我不愿让你一个人

这几天不知道为什么，总是心神不宁，虽然在别人面前假装很坚强，其实自己还是不够理智。

我会在别人面前掩饰自己的虚伪，也许我的演技真的越来越好了，我可以假装不在乎你，甚至可以“诋毁”你，表现出一副不屑的表情。可是我真的可以做到吗？

自从上次迎新晚会再次见到你以后，我发现我好像真的开始渐渐关注你，其实我很想向你表达我的这种想法，可是我知道我不可以冲动，因为我们还会经常见到，我不想因为你的拒绝而让我失去你这位朋友。

这些天我也不知道自己到底是怎么了，你有没有意识到其实我有点变化呢？我总是想知道关于你的一切，尽管可能有些是对你不利的消息。我总是想和你联系，尽管你有时候好像真的很忙，并且真的不想和我聊。我知道其实有很多女生喜欢你，我甚至会怀疑我是不是配不上你。

这次遇见你，我发现一切又变得好无奈啊！我并不想打扰你，只是看着你这样，我真的会心痛。你为什么总是一个人。这么久以来我也以为我不会再有这种感觉了，可是为什么现在遇见你却让我如此心神不宁呢？其实很多次我都有见到你哦，可是你都没有看到我，我在想是不是真的只有我可以看见你？在你眼睛里，我是不是真的就这么渺小，渺小到你根本就无视我的存在呢？

我也不知道我为什么会这样，我答应自己大学四年不想再这样被感情牵绊了，可我知道你什么事情都憋在心里，我也会担心会着急。你知道这样很容易走极端的，你为什么要这样呢，明明你可以活得很开心啊！

其实真的很想你可以和我一起去上空手道，可是你又说你没有兴趣，问你有什么兴趣，你又说我不了解你，但是我不得不承认我真的不了解你，所以我才会这么着急，我想了解你，我想知道在你心里，到底什么才是重要的，到底什么才会吸引你，我只想你开心。只想你去做自己真正喜欢做的事。不想你每天泡在图书馆。

我也不知道为什么我会变得这么快，这一次我又开始不理智了，我不知道自己究竟是怎么了，明明我很理智地分析了我们性格等各种不合，可是我就是想和你在一起，我不知道是不是欲望太过于强烈了。总之我又迷茫了！只记得上一次在体育馆，你用手抓了我头发，很多次，我记得那时我心里很甜很甜！可是那天晚上我却哭了。因为我发现在你眼里好像真的没有我的身影。

感觉你对我爱理不理，为什么会这样呢？其实只要你主动联系我，我也会大胆一点，可是至今为止你还是没有主动找过我。我不想一直做这样的女生，我也希望男生可以主动一点，我不想一直活在担心与忧虑中，我只是渴望有个人可以陪在我身边。可是我不敢和你讲，我真的害怕我们到头来连朋友都做不了，因为我真的觉得自己配不上你。

其实我一直没有这样的想法，一直在别人眼里我是一个强势不服输的人，可是我发现从现在开始我在你面前再也强不起来了。尽管我真的不相信以前老师和我说的“女人要是真的爱男人，她会在他面前装作什么都不会，要是她要装作什么都会，不给男人表现的机会，那只能说明她不够爱他”，可是我现在真的只能这么想了。并且我也愿意做那样的人。

我会觉得我们差距很大，一个工科一个文科，性格差别很大，你心细，但是我却总是大大咧咧。不过这样想想也没有什么不好的啊，正好可以互补！

其实以前一直没有往这方面想，因为以前一直放不下一个人，可是这几天我惊奇地发现我好像已经放下他了，并且想的最多的不再是他，而是你。已经两年了，我心里一直惦记着他，这两年来，我不知道自己还能做什么，我倾尽我的一切，可是到头来得到的只有他的厌烦，我害怕了，可是我又不狠心就这样放下他。可是现在因为我却放下了，所以不管现在的你对我什么感觉，我都要谢谢你，真心的。这件事纠结了我两年，这两年来我也不知道自己做了多少偏激的事，可是现在我解脱了。我终于终于可以把这件事真正画上句号了。

我多想告诉你我对你的感觉啊，可是我害怕，害怕到头来我们连朋友都没有办法做。再加上我们还要在火车呆那么久，不想到时候尴尬，还有就是马上期末考试，不想影响你的心情。

其实我真的很想和你一起做很多事情，不过第一件就是希望能够找到你的兴趣爱好。

我知道很多事情是强求不来的，所以我希望你可以很坦诚的向我表达你的看法，我并不怕这种伤害，我怕的只是欺骗。

还有很严肃地告诉你，我好像真的有点喜欢你！