过客匆匆
难得的早起，趁着早晨新的开始，记录了些许东西，可是新浪博客的发博文功能却让我的文字毁于一旦，这是冥冥之中的天意么？让我藏起那些忧伤，发泄了心中的不快，然后还我一片空白？
忧伤毕竟是忧伤，哪怕已经说了出来，源头处却不是死了般宁静，悲伤还在继续，冲刷出了河滩的形状。河岸左边，河岸右边，我在河中，左顾右盼。
回家已经十天了，身心变得慵懒，似乎无所事事。心头明明压着千件万件，手头却懒的着手一件。天气明明没有那么寒冷，手仍是冰凉的存不了一点温度。
这几天气温都上升到了十度，没有北方供暖的暖气，也已然不算寒冷。妈妈还是叮咛着要我在羽绒服里穿上厚厚的保暖衣。
西南小城，弥漫着生活的悠闲，没有来来往往的宝马奔驰，没有炫目拉风的法拉利和兰博基尼，只有普通的出租车，货运车，或者牌子一般如大众、现代的私家车，哪怕夜晚的喧嚣也只是小城人们的消遣，多的是闲适娱乐，少的是商业竞争。小城，毕竟还是小城，少了那么多的匆匆行人。
总是觉得家中不那么寒冷，不管是掺杂了主观的臆断，还是别的什么原因。即使在下霜的早晨，咧咧的风冰冷的刮着，像刀子似地拂过脸颊，只留给人生疼生疼的感觉；像有穿透能力的x光，透过厚厚的羽绒服、厚厚的保暖衣、织得密密的羊毛衫，直抵肌肤，给人侵入骨髓的严寒，终也连冷都变得麻木了。一个人走在这样的天气里，天空是暗暗地昏沉，没有雨，没有雪，没有时间的轮转，像是静止，又像另一个平行的时空。在这样的天气里穿行，我总是将脸稍稍的藏在围巾狭小的天地，好像已经足以抵御冷风暴戾的轻抚，以为这样就可以建起一道防卫而维持我微弱的温暖，可是身体却告诉我，寒冷在侵袭，我只是自欺欺人。
有家的地方，没有寒冬。
冬天，我一直觉得那是我的劫。每当春天姗姗来临，温暖的阳光裹挟着我全身，每个角落都变得明亮夺目的时候，我会想，我又活过了一个冬天。很多人都不知道寒冷有多冷，所谓的“活过冬天”或许只是一种矫情，可于我，却像是一场战争，我在其中挣扎着，痛苦着，搜集着哪怕一点点的温暖，这些温暖却又这样容易逝去。当所有的东西都变得冰冷刺骨的时候，我只能围着炉子寸步不离，吸收着辐射的热量，让手和身体在冬天里不那么艰难。幸福，幸运，岁月不论如何变迁，父母都在为我支撑着一片避风的天地。心内有些自责，心中满是感激，心里却是心疼。
帮着妈妈看店。进进出出，来来去去的人，那么多的人。人们在店里看衣、试衣，然后议价，等到包装完毕了，衣服便成了新主人眼中满意的物什。它们会被放在柜子的最上层，会暂时成为主人眼中所好，然后去经历大大小小的场合。可新衣终究会慢慢变成旧衣，旧衣终有一天会被放在箱底，然后在遗忘中永远不再被想起。永远，就是这么遥远吧。
街道上开始涌动着置备年货的人潮。匆忙的人群中还是有闲暇的老太，有天真的孩童，匆匆的脚步与他们又有什么相干呢？店里，曾留下了许多人的足迹，有的就像只是晃过眼前的影子，还没在脑海里留存下样子，便已经消失在了茫茫人流中；有的或许谈笑风生，爽朗豁达，却在我的记忆里能存储几天呢？一天，三天，三年还是十年？人群是陌生的，还是熟悉的呢？
在生命轨迹延伸的岁月里，我曾经亲密的伙伴朋友他们又去了哪里？走到现在，才蓦然发觉，我们都只成了对方的匆匆过客，没有开始，没有终了，只是短暂的旅程。这是一件可怕的事。当我的脚步迈向下一站时，又会是分别当时，只剩我孤独行进？
天空还是那么阴霾，昏暗的天空找不到像棉花糖一样的白云。曾经有人说，“你不要总那么阴霾”。阴郁的天空，郁郁的心情。突然想起了鸿雁，它却好像只是传说中的存在。我，从未找着鸿雁的足迹。
期盼，终有一天，阳光会温热的洒下来，会让我的全身暖暖的。