我要的幸福
去年暑假回家的时候，在火车上遇到一对小情侣。
我是和同校的老乡一起回家，老乡是个男生，鉴于男女有别我们并不熟，所以一路上也很少讲话。乘的是夜里的车，没事的时候大多数时间在睡觉，睡不着就闭目养神。
我一向性子淡薄，很少会主动去和别人讲话，人家跟我讲话也要看我心情，心情好的时候陪着讲两句，心情不好的时候就摆出一副厌倦的表情敷衍下。我知道我自己的性子很怪，但是我已经习惯了这种性子带给我的感觉，所以尽管有时候会伤害到很多人，甚至有时候会伤害到自己，我也不后悔，还会有一股莫名的快感，这也是我不想改变的原因。
刚上车时是晚上九点多，大家都还兴致勃勃。那对小情侣坐在我和我老乡对面。坐下之后两个人聊天吃东西，后来夜渐渐地深了，就搂着男朋友的腰睡着了。我也困的不知东南西北，但是我可没有男朋友抱着，好在坐的位置靠窗，就枕着窗框睡着了。
火车与轨道之间摩擦发出强大的声音，还有不断的碰撞，我睡得极不安稳，在不断地醒来和不断地睡去之间徘徊。车上的人也都睡得乱七八糟的，偶尔有讲话的声音。我摊在椅子上不想动弹，眯着眼扫视了一下周围，继而又闭上了。
旁边的老乡也睡得不省人事，还会时不时歪倒在我肩膀上，好像我是他男朋友样的，就这样一直到了天亮，我们每次从学校回家的车都是夜里的，晚上坐车，天明的时候就到站了，坐票的话很不好受。
火车不知道因为什么原因在快到终点站的时候停了下来，耽误了约摸一个钟头，我们依然是坐在那边一动不动，偶尔伸伸懒腰，活动活动腰肢，对面的女生搂着男朋友的脖子撒娇，说什么坐车好受罪，以后要自己买车开车回家让男朋友去考驾照，又要男朋友买化妆品送给她之类的。
细看下来，在我眼里，女的从小娇生惯养，那男的长的一般，但是两个人看起来感情很好，倒也令人羡慕。想想自己，孤身一人。虽然偶尔感到过悲哀，所谓宁缺毋滥也不要委曲求全，我一直坚持着这种想法。
我们这个年龄的女生，也看星座也相信算命，我对星座也半信半疑，最近看星座书上说，处女座的桃花运连旺十二年。我对自己的未来早就做了规划，关于人生中的另一半，心里面或多或少形成了很多要求，比如身高，职业，家庭。然而，有时候爱情是没有原则的，遇到对的人，先前的什么条件全都不算数了，就是喜欢他，难怪人说爱情是没有原则的。
我一直不停地问别人，到底是男人的心重要，还是长的漂亮重要。我姐说，为什么不找个既好看又对你好的呢？我心里悲叹，这样的人太难找了。大千世界，我要到哪里去找？
我想这个故事我是应该看过的，所以我知道开始和结局。
但是它却发生在了我的身上，没有什么不可思议，话说大千世界无奇不有，所以也很正常。
时下，我刚大学毕业，找了一份工作在就读大学的城市，也为将来做好了打算，我这种人比较现实，看得透，很多事情不愿意折腾，所以少了很多麻烦。那个时候外地人到山海，面临着住房、户口、就业的各种压力，我就想，没房子自己就租房子住，没户口算了，找份工作养活自己就够了，我这样一想，就心安理得的在上海混下去了，过着有一日是一日的日子。今天吃饱，就不管明天的死活了，明天的事留着明天再说吧。
那一年，我遇到了自己人生的第一个男人。
我坦白一下，我从未谈过男朋友，一是由于家庭父母的高压说应该好好学习，二是没有遇到自己合适的人。初二的时候暗恋我们班的班长，但那个时候竞争压力很大，几乎全班的女生都在喜欢他，但是我是和他关系比较好的，算是朋友吧，不敢表白，怕是说出来连朋友都没得做，而且那个时候他好像刚和自己的前女友分手，前女友是我们隔壁班的，还是我最好的朋友。
我这人处女座的，凡事追求完美，自己长的不怎么滴，但是希望自己老公英俊无比。说实话，那个男人长的挺好，已经工作了，网上认识的。其实缘分这件事情，说起来也很巧合。什么是缘分，就是在莫名其妙的情况下，事情就发生了。
因为家里孩子多，我又是长女，所以从小到大一直都很独立，连撒娇的机会都没有，读初中后开始自己洗衣服做饭，高中在县城里面自己租房子住，用自己的理解力去理解父母那种无言的爱。
久而久之，习惯了独立，甚至习惯了一个人，忘记了自己还是个需要被呵护的女生。一直以来，甚至是可以说逼着自己让自己学会更多承担更多。直到遇见了他，我突然有一种被奉为至宝的感觉，那是我这些年都不曾感受到的。
他很温柔，很贴心，很疼我。我不傻，知道自己要找什么样的男人。我看过他的照片，长的甚至可以说是很帅，但不对我的眼。我一直都是很挑剔的，但又很独特，只认同自己心里的感觉。正如金庸十女子里面的李文秀，“那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢。”
但却又割舍不下那份关怀和温暖。我纠结了很久，我爱上的是他这个人，还是他所带给我的温暖？这个问题困惑了我很久，我开始试着从周围找答案。但是现在的周围，大学里恋爱的又有多少不是冲着对方的外貌和家世背景呢？
我还在读书期间，没踏入过社会，没接触过男人，不了解婚姻，所以没办法确定。但我想握住身边现存的那份温暖，不管以后的路如何。
之前听说初中同学结婚了，男人长的不是很好看，但是人很好，对我同学很好，能挣钱，房子已经买好了，准备买车呢。我同学呢，辞掉了工作，安心地在家带孩子。时间长了，也会说日子过得很无聊，想出去走走。
可是家在这里，走再远又能走去哪里？始终都是要回来的。是很羡慕，但也觉得很悲哀。这世上，每个人都有自己的活法。我耐不住寂寞，太渴望自在，所以不能接受这样的事实，会尽力让自己获得更大的自由。
其实，女人的一生也确实很简单，就算是将来事业做的再大，最后也逃脱不了相夫教子的宿命。仿佛造物主就是这么规划的，男人在外打拼挣钱，而女人在家洗衣服做饭。
人总是太贪心，正如形容晴雯的“心比天高，身微下贱”。得到了不知道珍惜，还想要更好更多的。什么是最好的，适合自己的才是最好的。