回首，我那秋叶般拾零的青春记忆

静静的秋天，一切都那么安静，仿佛一切都在寻找着什么，又好像在思考着什么。一片黄叶轻轻的落入我的手掌心，我轻轻的接住了，抬起头来一看，一片片黄叶轻盈的，打着旋儿飘落下来，充满了无尽的无奈与渺茫，诉说着多少留恋与不舍，寻找着不为人知的，属于他们自己的人生思考。是啊，同样在这样黄叶飘零的季节里出生的我，将近二十岁了，人生的一部分已经就这样消失的无影无踪了。蓦然回首，我愿拾起如秋叶般飘零的青春。

冬日里孕育的新叶

民国时候的风就像那冬日里刺骨的风，吹醒了一部分沉睡的人，也吹疼了一部分人内心深处那道深深的伤痕。曾祖父就出生在这个时代，而他的父亲也是在这个的年代被人暗杀了。可怜的母亲带着年仅八岁的他，为了避难来到这个安静的深山里……白手起家的他，为人诚恳，勤劳吃苦，早年给地主家打工，后来终于成就了一份还算不错的家业，有三个儿子，五个女儿，一家人真算的上是其乐融融。可是好景不长，在抗日战争的岁月里，他的所有家业都充公了……他站在风中哭了，自己的付出，自己的梦想，自己的幸福，自己的人生一切都随风飘向远方，可国难当头，匹夫有责，他必须得放下个人利益……

解放战争的微风吹变了全国各地，祖父是在这样的年代成长。他没上过一天学，直到现在只会写自己的名字；他性格内向，但为人诚恳，整天只是埋头苦干，不管手中的活多脏多累，他都一声不啃，什么都做的那么仔细，那么紧紧有条……70年代，他凭着自己的双手创造了属于自己的家，但生活依然那么清苦，他曾讨过饭，进过煤窑，还受过伤……

改革开放的春风吹变了大江南北，神州大地。但我们生活的那里依旧那么贫困。祖父在一次煤窑事件中受伤了，而祖母却积劳成疾，双眼也看不见了，而那时小姑只有七八岁……17岁的父亲，只好留恋的放下爱不释手的书本，踏上了这条为了生计而漂泊的辛酸路……春夏之际，他留在家中做辛苦的，还不太熟悉的农活，秋冬时候，他只身外面刺骨的严寒，为了生活，他只好将泪水擦干……他雄心壮志，想努力改变贫苦，想改变这个漂泊的家族的命运……大半辈子的流离颠沛，他的腰弯了，他的银发多了，但他为了自己的儿女踏上一条读书之路，他依然无声的操劳着，任劳任怨，无怨无悔……

90年，也是这样黄叶飘零的季节，我带着全家人的殷切期盼出生了。这里的一切都那么祥和，那么的安静，村子里的人几乎都不出去，在那四周都被大山包围这的小山村，我出生了……从呱呱坠地的那一刻，上帝就给了我特殊的任务。

初春刚刚探世的幼叶

看看现在的孩子，整天除了完成学校里老师布置的家庭作业以外，还得在家长的逼迫下去完成所谓的对他们有益的各种辅导班，比如各种奥赛班，还有各种特长班，像舞蹈班，钢琴班等等，看着他们那种似乎是求救的眼神，我读懂了现在孩子的辛苦与家长那种“不要让孩子输在起跑线上”的殷切期盼与无形的社会压力，更让我怀念自己无忧无虑的童年生活。可怜天下父母心，哪个家长没有“盼子成龙，望女成凤”的念想。我的父母也不例外。但是，值得庆幸的是这么多年来爸爸妈妈并没有强迫我去做某件事情。三四岁时，我喜欢看连环画，但父母亲并没有像其他家长一样，给孩子的床头堆满连环画。他们只有在过节，或者我生日的时候，给我送上一套我期待已久且爱不释手的连环画，直到现在我才明白，他们是想让我明白什么东西并不是想要就有的，天上没有掉馅饼的事，我们要珍惜每一份来之不易的东西。五六岁时，酷爱古典文化的爸爸特别希望我背点诗歌，学点古典文化，但我那时并没有那个意识或是爱好，于是他每晚坚持给我讲一个诗歌里面的故事，刚开始是诗经，后来是唐诗里面那些浪漫主义的诗歌与爱国主义诗歌……他把诗经里的故事讲得非常感动，好几次我都哭了。由于我小时候最喜欢听的爱情故事就是牛郎织女的故事，所以父亲在每一次讲诗经中的爱情故事时都会把男女主人公换成牛郎和织女。讲到浪漫主义诗歌的时候，我已经对诗稍微有点了解了，于是他每讲完一首诗，我如果喜欢，我就把他背下，如果不喜欢，父亲从来都不强求。“穷则独善其身，达则兼及天下”的雄心壮志时时影响着我，也给了我太多的鼓励与激励。现在想想，那些童年里支离破碎的记忆，现在看来是多么的的弥足珍贵，和弟弟一起追着小羊羔跑，或一起上山采些小花，或比赛背诵诗歌……在无忧无虑的童年生活中，我就像春天刚刚睁开眼睛探索这个充满奥妙的世界的新叶一样，对这个世界充满了好奇与憧憬……

带着好奇与憧憬，我在这里开始了人生的旅行。那是我人生的第八个春天。元宵过完不久的一天早上，妈妈把我叫醒，告诉我说：“燕子，你该上学了，那是我和你爸梦想的天堂，相信也会成为你的天堂。”我想说：“家才是我的天堂。”可看到妈妈那殷切的目光，我似懂非懂的点点头。

在去学校的路上，我看到树上的小草刚露出了绿色的尖儿，树枝头上有很多小骨朵，那不是花骨朵儿，那是叶骨朵儿，蕴育了整整一个冬天的叶骨朵儿，到该慢慢绽放的时候了……学校的老师找了好多个理由说我不能上学。无奈之下，我和妈妈就回家了，可奶奶说什么也不行，第二天她又带我去了，她居然对学校老师说，我已经上过学了，现在只是转学到这儿。学校老师在没有任何借口的情况下，勉强收下了我……下午放学时，有好几百小朋友集合在一起，前面还有那么多老师，我从来都没见过这么多人，我不敢挤进去和他们站在一起，是奶奶把我一把推了进去……当第一次期中考试时，白胡子老师说：“谁如果考不到60分，就在教室外面罚站。”回到家里，我哭个不停，全家人都围在我旁边束手无策。最后当我告诉他们原因时，他们都哭笑不得，妈妈说：“我相信你，我的女儿一定考得会比60分高出很多……”带着妈妈的鼓励，我鼓足勇气，走进今生第一个考场，接着竟赢得了这场考试，拿到了今生第一份奖品。

三年级时，在奶奶的影响下，我喜欢上了绘画。班主任老师把我的画挂满了教室，还拿了好几封去参加学校比赛，虽然后来都没有结果，但我觉得很开心。觉得自己得到了认可与鼓励。

四年级时，我又喜欢舞蹈。学校在过完六一儿童节后，紧接着有排练七一建党节的表演。整整三个月的训练，让我觉得舞蹈不仅是一门艺术，也是很好的一套锻炼身体的健美体操，直到现在，我还以让喜欢舞蹈，尽管太多的事情占据了我很多时间，但我只要有时间或有条件，我都会重温这份还没有熄灭的热情。有时候，我在想我应该用我的一生来证明我对它的热爱。当然，我也相信，我能做到。

五六年级时，尽管为了升学，有了很多学习任务，但我依然积极参加学校组织的各种活动，在一次书法比赛中，我竟然意想不到的获得了钢笔字全县一等奖，自此以后，我开始注意中国古代的各种各成一家的体，颜体柳体都不错，王羲之的那份《兰亭集序》更是吸引人的眼球，但模仿了好多次之后，我还是失败了，最后我想写自己喜欢的，只要自己感觉舒服的、好看的，洋洋洒洒，我都写的津津乐道。虽然现在不敢说让人人都喜欢，但只少我写的很自如，每次拿起毛笔写完一副时，总觉得心中舒畅了很多。后来，这也成了我现在排解烦恼的一种方法，让不愉快的事都想笔尖的墨汁，慢慢的流淌，慢慢的蒸发，留下的淡淡的回忆，就像这淡淡的墨香味，只能让人静静地回味……

时间过得飞快，转眼间，已经接近暮春了，一年一度的小学考试开始了，信心十足的我早已设计好了自己向往已久的中学生活……拿着自己满意的成绩单，我激动不已。

春日的树叶已经渐渐舒展开来，在更大胆的探寻这个神秘世界的同时，也学会了更多的吸收阳关雨露，以便使自己更加青翠欲滴，更加苍劲有利，想那松的“粉身碎骨全不怕，任尔东西南北风。”

麦浪滚滚收获的季节，我也拿着丰收的成绩单去中学报名了。这时候再也没有上小学时的那种胆小，有的只是好奇，在这里曾经看到过那么多优秀的学长，那么多慈祥的老师，如今他们还好吧。

开学的第一天，见到了很多新面孔，每个人的脸上都写满了纯真与质朴，还有天真烂漫间夹杂着对知识的渴望，像一片渐渐舒展开的新野，又好像每个人都有一双隐形的翅膀，无声的拍打着，想要飞到大山的那边去……从小很爱古诗的我终于迎来了中学的第一堂语文课。老师是一名年轻又帅气的大男孩，说话声音也很好听。他说：“同学们，我们这里前面是山，后面是山，左面是山。右面还是山。但我们不能让巍峨的大山遮挡住我们眺望外面精彩世界的目光，也不能让大山阻挡住我们走出大山的决心……”中学真好，连老师都与众不同。可没想到他的语文课上的真不好。他除了念课本以外，就是念教案。没有重点，没有课堂应有的精彩。后来才知道，他根本就不是语文专业毕业的，他的专业是化学。更让人痛心疾首的是，他不是我们学校的老师，因为我们学校偏僻，暂时没有老师，他是学校暂时借来的，只给我们上一个月课。天啊，这就是我的中学。学校里面的老师绝大部分都不是师范学校毕业的，他们都是学了其他专业之后没有地方就业，所以就来到我们学校，把这里当作自己的“实验基地”，如果一旦有“逃”出去的可能，他们就会像抓住生命稻草似的抓住机会“逃走”；就是有师范毕业的老师，他们也都是中专生，而且他们也最多在这里呆一学期，就想尽办法从这里逃脱。其实这是可以理解的，因为他们得“跑”出去为自己寻找一个未来，一个家。留在这里的老师，就只剩那些家住在学校附近，可以边上课边做家务活的民办老师和一些不想在拼搏的老教师……再看看学校的设施，连个像样的图书馆都没有，那只是在一个专放老师们用费的教科书的房间而已，更别谈什么计算机设备了，孩子们对其好像只有想象它的外貌而已。每当学校老师去县城办事的时候，孩子们就会恳求老师给他们带买几本资料书或课外书……巍峨的大山阻挡了外界的信息与精彩，也阻挡了孩子们眺望外界的视野，但阻挡不了孩子们“飞出”大山的梦想。

从那一刻起，我就暗自下决心说，一定要好好学习，走出这里去学习一个人民教师的真本领，为这里的孩子们带来一份渴望已久的甘泉，并在这里奉献出我的一生……幼叶突破硬壳，开始舒展，张望着这个未知的世界，只觉得“映日荷花异样红”，一切都欣欣然的美……

虽然朦胧的做了这样的计划，但因为以前对我来说轻松地学习状态，使我依旧没有奋斗的动力与紧迫感……很快，时光飞逝，初一生活结束了。可我的成绩却下滑的更快，不想轻易服输的我，居然又一次为了成绩的事哭了。一年来，不管是狂风还是暴雨，不管是严寒还是酷暑，妈妈都骑行车来离家很远的学校接我，没有一次间断。一路上，很多人都没有耐心的说：“这样什么时候才能熬出个头啊？”年轻的母亲微笑着对他们说：“总有那么一天的！”可从妈妈深邃的眸子里，我也找到了一丝渺茫。那道渺茫仿佛一把利剑深深地刺痛我的心——如果我在这样下去，真的会像其他人说的那样，让妈妈的梦想像泡影一样，虽美丽但易破。人的一生能有多少梦想，又有多少梦想能够如愿？可是如白驹过隙般短暂的人生是经不起这样失望与无助的。每一个人在今生没有办法自己梦想时，就会将自己的梦想转移到孩子身上，因为在中国人的观念中，孩子是父母的延续，他们可以继续进行父母没有完成的任何心愿……

初二时的我不再是只为自己找快乐自私女孩，意识到自己是带着使命来的，今生不仅要为自己而活，为家人而活，更要为所有生活在这里无知的人们，一代又一代受苦的有梦想的孩子们……埋头苦读是这里所有的孩子想走出去的必经之路，因为我们不能像城市中的孩子可以站在爸妈的肩膀上前行。埋头苦读的日子其实也不是人们心中想的那样，其实苦中有乐，每当完成别的同学都不会完成的难题，拿到令别人羡慕的高分，当看到家长会上母亲脸上欣慰的微笑和其他家长赞许的目光……其实最受益的是书本中的文字给我的精神世界带来前所未有的充实，这时候，我不仅提高了成绩，更收获了文字带给我的力量，我开始写一些自己喜欢的东西，也发表了我的第一篇文章《人，应该笑着活下去》……

当我还沉浸在这点小小的成就感中的时候，有一天，我无意间听到班上有同学说，我们班上某同学可能要退学。为什么？我们班的同学已经从初一刚来时的五十多人减成现在的二十多人了，难道还要继续吗？再说这个同学不是学习挺好的吗，为什么要退学？难道这里的孩子大部分都要这样吗？我不明白。

后来才了解到他家的情况：他是家里的唯一男孩，他的四个姐姐已经嫁为人妻，家中还有一位八十高龄的祖母，而这时瘫痪了好久的父亲，并日益加重。家中所有的重担都落在了他——一个青春少年的身上。作为同龄人，我每周都坐在母亲那舒适的、充满爱意的自行车上回家、上学，回到家中又是像宾客一样的被招待……可他，每周回家的第一件事就是去做还不太会做的农活，犁地，播种等这些。再加上家中的经济问题，作为儿子他不得不放弃自己的梦想，去为年老多病的父亲治病……听到这里，我再次打了一个寒颤：当年的父亲不就是和现在的他一样吗，也是因为家里的情况无奈放弃了自己的梦想。这么多年来，生活的他压力已经无情的吞噬了父亲的少年梦，压弯了父亲的腰，揉碎了他所有的计划，但现在他依然没有放弃读书。我想让父亲现在依然乐观的原因，除了我们这些让他充满希望的儿女外，还有这么多年文字带给他的精神力量吧。可是这么多年过去了，这样的悲剧居然有一次上演，从上一代人身上转移到这一代人身上……改革开放的春风不是吹变了大江南北，神州上下吗，怎么忽略了我们这里？

尽管在那个敏感的青春时期，有同学说我闲话，老师也找过我，我很害怕，也很担心，不知道该怎么办？这是我第一次为这里的人们着想也是我第一次开启我那个心中不变的梦，但外界的压力让我犹豫不前，我该怎么办？这时，在我需要支持的时候，爸爸说：“无论别人说什么都与我无关，爸爸相信你，相信你的选择没错，你的做法是正确的”，当然我清楚自己在做什么，并不像他们想的那样庸俗。我更明白，我虽然现在无法在经济上帮助他，但至少在精神上可以给他一点微小的支撑，我想如果有可能就将这种悲剧降到最低。后来，他又开始学习了，但“冰冻三尺，非一日之寒。”几天的突击怎么能轻而易举的成功？几分之差，他去了一个技术学校，而我们只能靠书信来传达这份友情。不管去哪里，我只想祝愿他，精神世界要永远充实，因为这样才能支撑一个人度过他人生中最艰难的日子。

直到现在，我不知道他有没有那样做，但至少在他对某些问题提出的观点上，让我感觉得他和其他人的不同，我们有太多共同的话题，而且每次遇到麻烦时，尤其是寂寞的周末袭来时，我依然会想起他，但我在克制自己不去打电话，因为我明白今生行走在两个轨道上的我们是不能相互依靠的……

盛夏苍翠欲滴的青叶

又是一个收获的金秋季节，背上理想的行囊与亲人的期盼，我踏上了去高中的路。笔直的道路两旁是巍峨的高山，山上长满了茂密的红柳。从山里通往县城的路只有这一条，一路上多么颠簸，多么难走，但人们的心中都始终有一个会走出去的念头。坐在车上，眼看着前方就无路可走了，可转过一个弯后，又是一番不同的景象。一路上，时而是一个大转弯，时而是一段笔直的路段，时而是上坡，时而是下坡，区区弯弯，弯弯区区构成了整条从山里通往县城的路，也构成了居住在这山里的人们走向外界的理想之路……是啊，人生又何尝不是这样，悲欢离合总关情，悲喜交加构成了我们整个人生。无论遇到什么样的困难，我们都必须坚强的向前，因为也许在下一个拐角处，就是平坦的大道……人生从来都来不及等待与徘徊，因为时光永远是向前的，人生如白驹过隙。

当我迈进渴望已久的高中校园时，心中有一股波澜顿起：我经过激烈的中考竞争，终于顺利的进入了如意的高中校园，这个通往我人生理想的又一驿站。可看着这里陌生的人群，我觉得更激烈的竞争，更多的挑战又一次虎狼般的向我袭来……

忙碌了整整一个上午之后，报到，报名等一系列的程序都办结束了。父亲背着那袋母亲装了好几天的洁白的面，给灶膛里面送去。宿舍楼离食堂有好几百米远，走到半路的时候，父亲背着面袋子的腰越来越弯，越来越低了。我说：“老爸，歇一会吧。”父亲低沉的，费劲的说：“没事，孩子，你是我们张家目前唯一的高中生，我很高兴，也很骄傲，我希望三年以后，你能成为我们张家唯一的大学生。老爸对你有信心！”跟在父亲后面，两行热泪不由自主的流了下来……父亲啊，大半辈子的颠簸已经压弯了那原本笔直的背，也染白了你原本乌黑发亮的头发，吞并了你那刻骨铭心的雄心壮志。可现在我除了好好学习，给你带来一丝心灵的慰藉之外，又能做什么？食堂里的程序很快就办完了。太阳也快要下山了，父亲要回家了。他走了几步，又回过头来慢慢的说：“好好加油，有事给我打电话。”望着父亲渐行渐远的背影，我又一次哭了……从现在开始，我已经离开父母，离开家了，很多事都必须依靠我自己……陌生的环境，陌生的人，陌生的事，都在前面等着我，我真的能够顺利通过吗？

由于几分之差，我不但没有进入让人自豪的重点班，而且不幸的被分到了后进班。一直以来都是班上佼佼者的我，每次看到重点班的同学时，又羡慕又伤心，为什么会这样，几分之差让我们差别如此之大，他们信心百倍，谈天说地；而我，沮丧，失望，迷茫，伤感……一系列伤感的词集了一身，真是一个“秋士悲”，再加上整个社会对教育的不公平，学校领导在每次参加校园活动时，总是优先考虑重点班的学生，这些都让我读懂了“一失足成千古恨”，让我更加迷茫，也许我的人生美好的计划就这样与我擦肩而过了吧。谁都知道，让我们这所学校的普通班的学生考大学，那简直是无稽之谈。难道在一个学习气氛如此糟糕的环境里，我的人生轨迹要走向另一个极端吗？说声不甘心，但我已找不到什么学习动力了，就是心动了，也迟迟没有行动……看着树上缓缓飘下的黄叶，我觉得人生也不过如此，一个过程而已，最终的结果都是一样，化为泥土而已。于是，我开始厌学，逃课，上课睡觉这些以前觉得不可理喻的事情居然开始一一上演，心中的想法真是太天真了：反正就算我现在付出了，我最终还是没有收获的。

直到有一天，我的前面提到的那个朋友给我寄来第一封信时，我才恍然大悟，曾经那个背着理想前行的我怎么已经迷路这么久了，想起我曾经劝说他的那些话，“条条大路通罗马，只要坚信自己一定行。”，“人生不是谁为我们安排好的，而是让我们自己去设计这条通往彼岸的大道。”……是啊，曾经，我说过，为了山里的那些孩子不再受苦，我必须坚定地向前走，再苦再累，也要坚强，只为了那些期待眼神，也为了那个不变的梦。可现在，我该怎么办？当我把这一切告诉朋友时，他说：“你知道我有多渴望上学吗？考试那天，我喝了半晚上酒麻醉了自己，想让自己知道的少些，让自己也倒下算了，可身为人子，我做不到，我必须得照顾一家残病的人，我恨天、恨地，恨自己为什么要出生在这样一个家庭，为什么我还没有长大的肩膀就要扛起家庭的责任？可天无语，地亦无声，夜深人静的夜里，我必须承认这是上天考验我的题目，我一定要坚强面对……有时候面对你的天真，我真的好羡慕，好羡慕。无论在学习，还是生活，你都没有任何压力，我羡慕你脸上永久的笑容；无论在精神还是在物质方面，你背后都有父母那最坚强的后盾，我羡慕你对精神世界不懈的追求；而现在，你那么容易就上高中了，并且继续享受着同学，老师的关爱，而我孤身在外，不得不面对各种令我毛骨悚然的世态炎凉……你一定要好好学习，把握并珍惜自己拥有的一切，做一个让我继续羡慕的女孩好吗？……”读着朋友的来信，我哭了，一个让别人羡慕的我怎么让自己如此落魄？

每个人都有属于自己的青春，人生中青春是最最美好的，精彩的阶段。经历了青春的酸，甜，苦，辣，你才会成长为一个真正有意义的人。青春，短暂，会从你手边轻轻流走，把握好青春意味着充实的人生就在不远的前方等待着你！青春就象这束鲜花！开放的时候绚丽无比！可它枯萎的时候就惨不忍睹！我们的青春也是如此，在青春的季节，我们是充满激情，可青春一旦逝去，我们将失去活力，激情，奔放！我们要珍惜青春，不要让它白白流走！

我又看到几个重点班的同学抱着厚厚的书，谈笑着从我身边走过。天上没有掉馅饼的事，别人的成功也来自于无数个寒窗苦读，孜孜不倦的日子，我不能只看到他人的成功，而忽略他曾经的努力。是的，很多人都只羡慕别人成功时的鲜花与掌声，却不知道他们在走向成功的过程中的辛酸与泪水……我相信别人能做到的事，我一定能做到。再说我还有亲人的殷切期望，朋友的真诚鼓励，正如他所说：“年轻的我们没有理由颓废，更没有资格退缩。”打开书本，看见扉页上还有自己最喜欢的、用来鼓励自己的那句话：“If you cry because you lost the sun ,then your tears will never permit you to see the stars” 是啊，漫漫人生怎可能一直是风和日丽的晴天，如果你因为失去太阳而哭泣那么你终究也会因为眼泪而失去星星。坦然面对人生的成功和失败，欢笑与眼泪，暴风雨又怎么样最终还是得退场，他们只是人生中一小段的插曲，只是一幕话剧中路人甲乙丙。人生如画，画如人生，而目前我的人生之画只展开了他的几分之几，我不知道后面的会是什么样的，但我知道已经展开的是卡通画天真幼稚充满童趣，而正在展开的是一幅青春之画，五彩缤纷而充满活力……像那苍翠欲滴的叶子，在夏日的阳光下异常美丽，向世界展示着满腔的激情与抱负……

以后的日子真可谓是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”每天徘徊在教室，食堂，宿舍三点之间，为了改变自己，为家人，为朋友，也为家乡那些“安静”生活的人们。虽然现在只是在县城，但发生的很多事情让我明白，金钱在这个社会中举足轻重的地位。我的理想在这时候发生了变化：我一定做一名工程师。目的只有一个：工资高，我可以用很多钱来改变村子里那些无法上学的孩子的命运，不要让这样的悲剧继续在下一代人的身上上演……

“皇天不负有心人”高二时我顺利进入了重点班，虽然这里竞争异常激烈，但我依然喜欢和这些上进心强、有远大理想的人在一起谈人生，论世界，挥洒青春给我们特有的激情。虽然有时候也有压力，但是“I prefer to be a small fish in a big pond rather than a big fish in a small pond.”

快乐的日子一天天进行着。突然有一天回家时，母亲对我说我那个朋友（前面提到的那个同学）有了女朋友，这是一件好事，可我发现自己的心中有种说不出的感觉，只想在没有人的时候偷偷地哭。难道我真的向其他人说的那样喜欢他吗？没有，至今我都没有那么想过，我很确定。我们只是有共同话题可谈，而且在彼此最迷茫的时候都给了对方最珍贵的帮助，也许是精神依赖吧。当他有了女朋友时，我们不能再想起前那样想说什么就说，整个精神世界不能只停留在某一个人那里……就像母亲告诉我：“当一个心有所属时，再也不能给别人精神支撑了。我只能依然像以前那样看待他，但不能像以前那样对待他，人与人之间如果是相交线的关系，那错过了交点就会越走越远。每个人都只是我们生命历程中的一个匆匆过客，不会陪伴我们走太远的……”十几岁雨季的天空湛蓝湛蓝，我突然明白我们应该好好珍惜身边的每一个人，每一份情，错过了就再也回不去了……

人生中又一个十字路口高考摆在了我的面前。这也是一场没有硝烟的战争，是一场残酷的孤军深入的战场。别人只能为你加油、助威，却不能帮你去驰骋沙场。每天看着安静的教室里同学们奋战疾书的背影，我第一次感到了奋斗的动力。是啊，每一个伟大的人，不是与生俱来的，而是他们有一个不平凡的经历。每一个旁观者只知道成功的人手中的鲜花和欣慰的微笑，以及那如雷贯耳的掌声，可他们从来都不知道那个不平凡的、痛苦的、无人知晓的，寂寞的经历。高三的每一次考试都会给你带来意想不到的结果，当你为上一次的一点成功欣喜时，下一次的成绩会让你有如同掉入深渊的痛苦与无奈；每一次考试我们既要把它当做一次模拟考试，来检验近一段时间的学习效率，又要把它当做一次高考来严肃对待考试中每一个棘手的问题，以及怎么处理压力之下的急中生智，还要学会应试中的种种问题。在我的意识里整个高三就是人生的一个缩影，当你得意的时候，不要忘了灾难可能就在不远的地方；当然，在“山重水复疑无路”的困境中我们依然相信“柳暗花明又一村”的希冀。我们要有陶潜那“行到水穷处，坐看云起时”的精神境界，这一路，不管有多少艰难险阻，我们都要坚强的向前，因为我们没有停留的机会。就算前方大雾迷茫，但做好眼前应该做的一切后，“车到山前必有路，船到桥头自然直”，前方虽迷茫，希望在转角，自信、乐观、积极的生活态度会为我们赢得生活的精彩。如果你一蹶不振，那生活给你的将会是预料之中的失望与伤心，其实很多人与其抱怨上帝的不公，不如承认是自己放弃了自己，命运掌握在自己的手中，别人怎么能驾驭得了？

当然辛苦而紧张的高三也少不了快乐与感动。

面对高三的压力，每个在准备自己的高考时，开始注意彼此之间的感受与心情，当受到挫折时，姐妹们会呆在一起静静地安慰，虽然没有语言，但彼此都心照不宣，当快乐的时候彼此都忘了道一声真诚的祝贺，然后好好的吃一顿犒劳一下自己。还有班上的同学，彼此之间相互鼓励，相互学习，男生会帮女生解那些较难的理科题，而女生也会帮男生学习那些无聊的英语习题。有时候甚至会因多种解法而真吵的面红耳赤，但越吵感情就会越好……

还记得第三次诊断结束后，班主任老师的腿因为辛苦而患了骨膜炎，刚开始只是一条腿，他每天都一瘸一拐的爬到四楼给我们上课，我们劝他去看病，他却说：“你们的成绩刚有起色，如果我走了，你们把握不好，错过了最好的冲刺机会，会影响到你们的高考成绩，甚至会影响你们的人生。我没事，我要坚持到你们高考结束后。”可是，不幸的是，过了半个月，老师的两条腿都病了，他每天爬着上楼梯，依旧按照往常作息，医生都说了，如果再这样继续下去，有可能会废了腿。老师们劝他说：“学生可以一波又一波，而你的腿却只有一对啊！”最后实在坚持不住了，他对我们说了一大堆不放心的话，平时严厉的他却像个老婆婆似的唠叨个不停。临走时他又让我们起誓一定要好好学习，不可放松……看着老师浸满泪水的双眼，我们都鼻子酸酸的，他已经把我们当成自己的孩子了，为了我们的前程，他宁愿放弃自己的腿……不负老师的重望，我们拼搏的更激烈了，在下次考试时，我们真的取得了令老师满意的成绩……

一年的奋战最终结果虽然让已经让我满意，因为我战胜了考场的紧张与压力，但是却依然不能进入我理想的大学。当时学校给补习生的待遇又很好，而且很多上线的同学也不走，只想考一个更好的理想的大学。年轻的我们都有“书生意气，浪遏飞舟”的雄心，最终我选择了补习。因为普通的大学不能让我实现我的人生理想，为了自己以前想的那些大爱人生，为了爸妈这么多年的期待与等待，也为了弟弟这么多年的不肯声与默默无闻，我不能这么自私的只为自己选择，不要说别的，只说弟弟，从上学的那天起，他就变成了我的哥哥，每一个下雨天是他为我撑伞；每天下午放学不论多晚，在路口等我的是，他幼小的身影；从小因我的身体不好，家里该我做的家务活，都成了他的。放羊，提水等等。而我，从小就因优异的学习成绩而给他带来伤害，让他一直对学习充满了厌倦，觉得自己不如别人。我欠他的太多了，将利用他做家务的时间当做自己成绩好的炫耀。尤其我们搬家那年，初二的他居然成了家里的主要劳动力（爸爸身体不好，不能做力气活），每周周末干不完的家务活，使本来就学习不好的他的学习成绩又下降了不少，接下来就是他要参加中考的日子，怎么办呢？势力的学校居然要他去上技术学校他自己也没有信心了，可爸妈始终都不同意，坚持让他上高中。虽然经过很多个连夜奋战，他勉强上了高中，但那是当地较差的一所高中，升学率几乎为零。我想用以后帮他的方式来弥补我现在欠他的。所以，我选择重读，考取土木工程系。

可当我坐在补习班的教室中，去交父亲亲自给我的重读费时，我后悔了——前面坐的同学只比我高出1分，可我却要耗费掉父亲这么多钱，这一刻，我突然意识到，钱对一个农民家庭的重要性，农民家的教育投资实在“太亏本”了；这一刻，我突然明白，我这样做才是自私，每个人的幸福都在自己手中，连自己都改变不了的我又怎会改变别人的生活。我这样做，不仅给家里带来了经济负担，也给弟弟带来了精神负担，从小就被我优秀的学习成绩笼罩的他，此时想什么？我难道不明白吗？可是既然踏上了这条不归路，我已没有回头的余地，向前走吧，再苦再累，也要坚强，只为了那些期待眼神。这一年里除了孤军奋战，又多了不少精神压力，来自自己内心深处那份依旧没有熄灭的不变的梦想，来自家族给我的那份无形的压力，以及周围的人们，在他们心中心里从小就聪明的我定会有与众不同的未来，这些都无疑的告诉我：必须做到与以往相同的“优秀”。天外有天，人外有人啊，我真真切切的体会到了所谓的压力。幸好在这段难熬的岁月里，有他们—那些从小到大一起玩大的朋友们，陪着我，在每个寂寞且渺茫的周末，公园、水库成了我们派遣淡淡的忧愁的最佳地带。在那里，我们对学习只字不提，但彼此心照不宣。这份真切诚恳的情意成了今生一笔宝贵的精神财富。

我还清楚的记得，那个鹅毛大雪漫天飞舞的周末，行人都冷得躲在家里，关起了门户。可弟弟他却依然如期的带着母亲为我准备的雪白的馒头，给我送来了。看着他冻得通红的双手与脸蛋，我只是一个劲的催他赶快回他们学校，看着他渐行渐远的身影，我再也抑制不住了，弟弟今生我欠你的太多了，为了你，再多的辛苦我都不怕……

又是一年高考来临，我那时候真的不知道自己是否真的准备好了，但我坚信我会以最好的状态走进考场的，因为一年来，我努力了，我不后悔……

当结果出来的时候，并没有像其他考生那样紧张的发抖，我很镇静的查出了自己的成绩。真的是考场上需要的30%是良好的心态，我的成绩出乎所有人的预料，但我觉得在自己的预想之中，因为有些东西别人是不会没明白的。

拿着志愿表，我想写上想了很久的土木工程，为了弟弟，也为了那些受苦的大山深处的孩子们……可是，爸妈怎么都不同意，他们告诉我：“从小好强的你把自己当做男孩子，想做一些连男孩子都完成不了的大事，可是你真的只是一个女孩而已，有些事情你真的完成不了……”可怜天下父母心，他们考虑到体弱多病的我是完成不了土木工程中的各种苦的；他们考虑到在单纯的环境中长大的我是无法适应外界那种尔虞我诈的世界的，他们更不舍得从小乖巧的，完成他们大学梦的女儿离开他们，去遥远的他乡……无奈之下，我又做了一次乖乖女，报了当地的师范大学，这个父亲心中工作环境单纯的，母亲心中有长假期可以常回家看看的职业。可我的那个压在心中多年的梦想呢？我该怎么帮弟弟呢？尤其是听到昔日那些早已不上学的同学们叫我穷老师时，还有没上过学的姑父那声“只不过是一个老师而已”，我哭了好久，为什么有些事情女生完成不了？为什么我不是一个男生？为什么我实现不了自己的梦想？这一切我又能怪谁呢？在别人的眼中曾经的那个优秀的我还存在吗？活在别人的眼中太辛苦了，可我却又偏偏这么在乎别人眼中的我。

别人的大学通知书是一多么珍贵，多么精美的礼物，可我的呢？我连看都不想看一眼，因为那是让别人笑话的证据……整个暑假，我都不知道自己是怎么度过的。每天眼睛一睁，我便开始看电视，一直持续到晚上十二点多，一闭上眼就能睡着的时候，脑子里面乱混混的，我都不知道整天看了些什么，但我知道这样至少可以让我忘记这份失落的痛苦。整整三个月的假期，我真有一种度日如年的感觉……让我欣慰的是，当我把这一切写进日记本，无意间被弟弟发现时，他居然沉稳的说：“姐，你这样错了，你没欠我的，那是我作为一个男孩子该做到的事。再说，你放心我的幸福，我会追求，你不必想的太多，我和爸妈一样，只想让你今生快快乐乐的做你喜欢的事，你要为自己活，不要为别人活……”我茅塞顿开，是啊，只有改变了自己才能改变别人，一个连自己都无法改变的人，怎么会改变别人呢？

深秋寻找人生真啼的黄叶

怅惘的走在大学的校园里，我看到的有忙忙碌碌的人，也有手牵手闲散的大学生情侣；有开着私家车上学的学生，也有骑着自行车上班的老教授。有蓝眼睛，高鼻子的洋学生，也有打扮时髦的，来自五湖四海的中国学生……校园里什么样的人都有，有人在这里追逐自己的梦想，有人则在这里虚度自己一生中最珍贵的四年黄金时光；

刚进门时候，院长就说过，这里也许就是我们人生中学习的最后一个驿站，也是我们为人生充电的最佳时期，我们不要在这里虚度我们人生路上最关键最美好的时刻。可渴望了很久上大学的我们，却骨子里只觉得只要摆脱了高考的辛苦，大学应该是好好享受人生的时刻。可是我们错了，原来我们向往的不是大学里学到的知识，而是大学里没人管的，所谓的“自由”与懒散的学习态度……

选择了英语，这门我已经放弃好久的学科。已经学了好长时间理科的我，已经把英语当了好长时间副课的我，再也没有学习这门课的热情。师大录取到外语系的学生都是英语成绩特别优秀的学生，再加上其他地方本来比较优越的教学条件，是我觉得好自卑，口语，听力，阅读这些文科生喜欢的事，都成了我的弱项，还有上高中时压根就没学好政治的我，是真的应付不了大学的政治考试的；还有在理科班里和男生大大咧咧打闹惯的我，一时适应不了跟女生说话时的小心翼翼。还有四年来学理科培养的逻辑思维，无法一下子转变成文科生的形象思维……从小就习惯了让别人羡慕的我，真的受不了这种落差，也许老师同学的一举一动都是自然而然的，但敏感的我总有一种被人冷落的感受。

当严寒慢慢袭来时，我去参加了一名好友的生日party。他说过他想告诉我他喜欢的女孩是谁。谁啊？这应该对我来说没有意义，但作为朋友，我应该有点耐心才可以。可是让我想不到的是，那个令人好奇的女孩还居然是我。我知道从高中大学，我一直都理性的对待男女之间的感情。可现在，我该怎么办？他是我从初中到高中的好朋友，也是我在补习时陪我度过那些难忘岁月的哥们。如果我拒绝了他，那我们之间的友情还依然存在吗？我们一起玩的这些朋友们会怎么想我？如果我接受，我真的喜欢他吗？我们真的合适吗？在理想，爱好，思想等多方面都存在着太大的差异，这样我们是不会开心的在一起的，那这样不是更加留不下那份友情了吗？经过整整一个寒假的深思熟虑，我又一次选择了理智，尽管有人说：“爱情本就是一件感性的事”可目前为止，我觉得用理智处理这件事才是一种明智的做法。我依然保持着以往的态度对待他，真心的希望他能明白我此时的无奈与用心。也真心的希望我们之间的友谊长青。

直到大一第二学期时，师大的校园里有粉红色的碧桃花，淡紫色的丁香花，乳黄色的迎春花，走在稍稍熟悉的校园里，扑鼻的花香味让我深深的沉醉在春天的师大校园里。坐在这里，享受着春日的阳光，一种幸福与小小的满足袭上心头。这也没有什么不好。这一刻，我读懂了“人生的成功指数是不能用事业的成功来衡量的，而是用他的幸福指数快乐指数来衡量的。”

人生不一定就是考入名牌大学就算是成功，也并不是腰缠万贯，变成人人都羡慕的百万富翁就是成功；也并不是权倾朝野，可以对人吆五喝六，颐指气使就是成功；真正成功的人是自己的一生无怨亦无悔，充实又快乐，而这一切只有他们自己才明白，才能真正体会到，别人是感受不到的……人生只要时时有追求，时时感觉自己的生活在不断的积蓄，沉淀就成功了，用不着那么急功近利。

大学里好像成绩不再是每个同学心中的唯一，每个人都有了自己想做的事情，有人摆一个地摊，虽连生活费都赚不到，但可体会到一点对生活的感悟；有人参加学生会，去锻炼自己，实践自己，展示自己的才能，为自己打造了较强的领导能力与人际关系；有人则埋头图书馆，为自己的考研做充分的准备，或为那句“不在图书馆，就在去图书馆的路上”的哈佛训语而努力填充着自己精神世界的空缺；有人也想在大学里谈一场刻骨铭心的，不为世俗所累的恋爱……不管哪一种，我想这就是追求的不同，人生计划的不同而已，只要自己觉得无悔怎样的大学生活都应该是精彩的。“一年之计在于春”，我也应该为我的人生做精致的规划了。是啊，正如朋友所说：“你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。”这已是一条不归路，我再不能这样抱怨与后悔了，人生中能有多长时间允许我这样浪费。再说这条路上行走的只有我自己，其中的苦与乐只有我自己知道，何必那么在乎别人的说法呢？又何必与那些没有文化的拜金主义者斤斤计较呢？我应该明白自己的追求。其实，这条路也是一条不错的路，我可以拥有很多闲暇时间来学习我曾经不小心丢失的文学学习与研究，还有我曾经喜欢的音乐与曾经擅长的书法，这一切都是在梦中寻找了好多次。再加上现在学习了英语，了解了好多西方文化，我也想好好钻研西方文化，以及中西文化的异与同；当然我还可以好好陪伴辛苦了一辈子爸妈，老人一生需要的并不是儿女的万贯家产或高深的学术研究，而是在孤单的时候，有儿女们的陪伴与体贴……

我真的喜欢上当老师了，我想在假期去哪个曾经的大山深处看看，是否还有人需要一点帮助；我想在闲暇之际完成这些年来我落下的“心愿”；我还想再继续钻研文学的同时，写下一本属于自己的小说……

当一切都打算好时，我兴奋了好多多天，终于可以轻松的进行自己的计划了。人生的真谛就是在合适的时间里做好最重要的事，人生的每一天都会发生一些奇迹，也会产生你意想不到的机遇，机会总是降给有准备的人，只要我每天都充实的度过，我就已经很成功了。

当然大学的校园里有无数对情侣，有的甜蜜的似糖如蜜，有的为一件小事而闹得死去活来，我呢？当宿舍里的姐妹们整点的给男友打电话时，我又在干什么，想什么？认真的看书那是假装的，我也在勾勒我的白马王子。我不会随便将我的初恋给一个人的，作为“瑞士糖”的我不希望他长得像偶像那样，但一定要有他那种乐观自信的人生态度，当然也要和我有共同的爱好，追求，帮助我实现我的人生理想，我们不仅是恋人，更应该是知己，相互充实着彼此的精神世界……

看着下面这段文字，我笑了，原来我真是这样的人：处女座女孩天性追求完美，做事谨慎认真，精益求精，以天下事为己任，是带着“为别人服务”的使命降生的一群人，有些处女座天生就属于神，而不属于任何一人。

处女座从很小就乖巧聪明，不让爸妈操心，可以独当一面，处处为别人着想，一生都在付出。

可是处女座是表象的坚强，真实的脆弱，他们习惯独自面对寂寞、冷清，却一定把微笑展现给别人。在人前他们彬彬有礼，纯情优雅，坚强细致，一副天下重任一肩挑的样子，但是在人后，他们可能脆弱的躲在被窝里偷偷的哭泣；其实，他们并没有看起来的那么坚强‘冷静、笃定，但他们善于伪装的很坚强，很独立。他们在所有人面前都要表现出那副理想状态，他们希望自己完美，而且不由自主的力图向那方面靠近。

他们虽独立自强，但有一颗纯洁易感的心。

他们容易成功也容易走进死胡同。他们最大的敌人就是自己。他们常常闷闷不乐，是因为对事、对人的要求太高，总觉得还可以做的更好一些。如果他们能学会知足者常乐，那他们将会拥有幸福的人生。

不会再彷偟，不会再抱怨，更不会再后悔，黄色的树林里有两条一眼望不穿的小路，我既然选择了其中的一条，就将另一条好好地收藏在心里，让他美好的形象装扮我无尽的回忆。而这一条，我应该运筹帷幄，好好珍惜，不求他有多辉煌，但愿他精致而无悔！

秋叶而盘旋着，无怨亦无悔，“落红不是无情物，化作春泥更护花。”来年我依旧苍翠欲滴！