可否再牵手
离开学校的时候正是六月底，心情压抑的我决定离开一段时间，我想，距离也许可以缓释我的糟糕情绪。于是我上了北上的列车，朝着“金鸡的咽喉”去了。
当我下车时，才意识到，北京之大，绝非我们那小县城可以比拟的，自己的渺小，说是沧海一粟，我想并不夸张。来之前的无所谓，以及父母嘱咐时的不耐烦，此事全化作了苦水，只往心里流。
好在我在北京是由地方可以投靠的，我的表姐就住在这里，所以我还不算无措，可以用手机联系她，让她来接我。可是，没到过北京西站是不能说见过人山人海的，在茫茫人海中寻找一个半年没见过面的表弟，难度是很大的，所以我在烈日下站了两个小时才被找到也没有一点不满，我有的全是感谢，感谢表姐能尽早的助我脱离苦海。
为了给我接风洗尘，表姐硬要拉我去外面吃一顿，却因此，我在吃肯德基还是麦当劳的问题上沉默了。在表姐的再三追问下，我终于憋出一句“随便吧。”表姐最终去买肯德基了，我却愣在原处，也不知道当时来往的客人们会是用怎样的眼光看我的，我只知道我的口中说出了不该说的话。
是啊，我又想到你了，其实我早就应该有那种觉悟，我是不可能忘记你的，即使是逃到了北京也是一样，因为你的影子始终围绕在我身边。“随便”这两个字，我已不知道多久没有说出口了，从我认识你的那一天起，你告诉我，它是你的禁语，我便把它们遗弃了。直到如今，当我说出口时，还在下意识地寻找你嗔怒的眼神，却只是一根针，刺伤的只是自己。
“忘了她吧，早已经结束了。”当表姐叫我时，我是这样对自己说的。可是，既是我能暂时忘却关于你的一切，但那又能持续多久呢？
饭后，我跟随表姐上了去她家的公交车，我坐在了最后一排。却正是因此，是我能轻易看到对面那个穿黑色连衣裙的女孩。然而，从我看到她的第一眼起，我的视线就再也没有从她的身上移开，她的相貌没有倾国倾城，亦没有让人如痴如醉的魅力，只因为她和你是如此的像，从头到脚，甚至头发，都是一样的，尽管拉直过，却仍微显自然卷。所以，我下意识的当了回流氓，硬是目不转睛的望着她有一个多小时。之所以说是流氓，是因为你曾说过，我那所谓含情脉脉的眼神，其实相当猥琐。
虽说北京堵车堵得厉害，但是越是往外环就越畅通，所以它还是用了一个多小时的时间把她送到了目的地，她到站下车，我的目光却一直追随了很远很远，直到望不见她的身影。当我依依不舍的坐正身子，却不知不觉的低下了头，双眼闭合时，回忆便如高压的喷泉般瞬间涌现，我因此而失神了，再也感觉不到车厢里的闷热与嘈杂。
一个星期前，你对我说了那句这些年很流行的话，“我们还是做朋友吧。”我听了感觉好笑和不解。好笑是我没想到你也会说这句话，也在自嘲，我也躲不过世俗的定数。但我更多的是不解，我想知道你这么说的原因，我问你：“为什么？”你说：“我怕我们的感情限制你的自由。”你说的那么认真，以至于我沉默许久都没有再说出任何话，只是微微点头。
这些天来，我并不好过，我感觉失落，感觉孤单，感觉这世界失去了颜色；我感觉不到饥渴，感觉不到冷热，感觉不到曾有的快乐。我想只有忘了你，也许我才能好好活着，所以我逃到了北京，妄图用距离来获得解脱，可惜，我失败了。
我到北京的第二天，由于表姐要上班，所以我独自一人进行着我的旅途。不管我是漫步在北海公园的湖畔，环绕在白塔旁边，亦或是穿行在故宫的楼宇间，望着长城上明净的天，我的每一次兴奋与欣喜，都下意识的想要与你分享，可惜你不在我身边，任由我一次次回头寻找，却只能黯然苦笑，你离我很远很远……
连续几天的阴雨天气，我是指天气预报，至少从我的住处到北京市区都没有波及，这让我想起表哥的一句话，“天气预报，能信么？”我在北京的第三天是窝在了家里，经过一天的奔波我感觉累了，同时我也更真切的体会到身边没有你的不习惯，我很压抑，对外面的世界失去了原有的兴趣，所以我窝在家里，一直睡，一直睡，如果闭着眼睛就算睡的话，我想我是下午四点钟起床的，是带着黑眼圈起床的。
接下来的一个小时是坐在沙发上发呆，直到我确认自己是头晕而不是犯困，我才动了身子，把窗子打开。我是一个向往自由的人，这狭小的居室让我感觉憋闷，至少能有风吹进来会让我好受点。
摸出手机，想给你打个电话，亦或是发条短信，可我又觉得不妥，想一想，现在我和你的关系是多么尴尬，我有什么资格，又该以什么身份去打扰你？还好，我还可以通过网络来关注你的生活，即使只是看看你的头像，读读你的说说，我都能感觉到快乐。可遗憾的是，你的头像变成灰色，我的空间里你的动态不多，仅有的是两周前的说说。
你的空间访客不多，留言板上的留言永远只有那么几个，我为你写的诗仍停留在那里，却可能早已被你冷落。
万屡忧伤锁眉间，梨花带雨招人怜。心驰神往朝暮间，我愿弃世博红颜。周幽烽火诚可笑，却有真情在其间。恋子之情纯心意，却不知，子可愿否，与我化蝶双飞？
关闭了一张网页，却在无意间瞥到一篇死党新转的日志，百无聊赖的我便把它打开看了几眼，然而只是这随意的几眼，却让我看到那句惊世骇俗的话，“女生向男生提出分手，也许只是想要知道自己在男生心里的分量。”我傻傻的看着这句话，不知所措。我想，我可能真的做错事了。
我心里开始了矛盾，我不能确定你提出分手的用意何在，我不知道你有没有那庸俗的情节。
我想回去认错，如果你只是在考验我，那我希望你能原谅我，相信我只是一时糊涂，你在我心里是无可替代的女一号，其分量至少使你体重的万倍还多，这不是讽刺，只是一种不太高明的解说。可是我害怕，怕你是真的不再爱我，那么我去认错只会徒增尴尬。可是我真的不能理解，你分手的理由。如果分手时在考虑我，那么说明你是爱我的，可是难道你不明白，为了你，其他的我都可以割舍，况且，感情也并非是束缚我自由的枷锁，分开后，反而感觉像是锁链般无法挣脱，如果你还爱我，我想你现在也应该懂得。
我所顾虑的，仅仅是你是否还对我存在感情。说实话，尽管我心里很没底，可我也不愿相信你那分手的理由是在敷衍我，我相信，当我仍然爱你的同时，你也再爱我。
我是很现成的人，当我这样想的时候，我就决定回去找你了，虽然不知道结果如何，但我只要能早些见到你，也会比现在好受许多，我说不了一个人的寂寞和思念你的难过。所以我开始收拾行囊，尽管已经将近六点钟了，可我已不再顾忌时间，即使是乘坐夜间的列车，我也要尽可能早一刻到达你身边。
曾想用距离来获得解脱，到头来却被距离折磨，真是自作自受。我是费尽口舌，再三坚持下，表姐和姐夫在同意我晚上回来的。他们很无奈的送我上了火车，而我却没心没肺的只想你了。不管怎样吧，现在我和你的距离越来越近了，所以我心里的兴奋也在放大，我的脑海里，有的只是和你碰面的场景，那应该是一种甜蜜的味道吧。
可否再牵手，让我还可以，在每天夜里，将一杯咖啡递在你的双手。
可否再牵手，让你我都停止泪流，我们的心将重获自由。
我，请你告诉哦我，可否再牵手？