曾经，你是那么的信任我
记得第一次打电话，我们聊了很久很久，就是你中奖得到ipad2的那晚，聊到最后我们手机停机，然后又充钱继续的那晚。很开心，也很幸福，听你诉说着你的快乐。那天我们似乎有说不完的话，尽管之前从来都没有电话过。我听着你的声音，我没有把你当成了我最好的朋友，而是自认为我这么长时间的追求终于有了一点结果—你终于愿意和我分享你的事了。
渐渐地，贱贱地，我把我们的关系定位的如此大错特错，我们之后每天晚上打电话，聊一些不开心的事或者开心的事，我想这就是恋爱的感觉吧。当一个人愿意和你分享她的痛苦或快乐，尽管我没有真是想你表白，我认为我们是心照不宣的。
突然有一天傍晚，你打来电话，一直在那面哭泣。你知道么，我当时听到你的哭声，我的心里有多痛，我绝对不能让我的女人有一点点的不快乐，尽管你还不是我的女人。你哭着对我说，同学也对你不好，老师也故意不理你，好像他们都跟你做对似的。你知道么，我在那一刻，多么希望我就在你的身边，紧紧的抱住你，给你依靠，给你温暖，给你我的力量。电话的这一端，只能对你说一些安慰你的话，告诉你要坚强起来。其实我多么想一瞬间飞到你背后抱住你，吻你脸上的泪痕。我那么心疼的女孩，在这一刻，展现了她内心深处的柔弱，在我面前暴露的一览无遗，把所有毫不遗留的告诉我，而我却束手无策，不能走近你，不能抱住你，不能替你擦眼泪。
这一晚，我会永远记得，记得你的哭泣。因为你相信我，在你孤独寂寞的时候，能找个伴陪你聊天。我也会痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。
隐约感觉以前看到一句话，如果一个女孩对你哭泣，什么话也不要说，紧紧的抱住她。可是我却什么也做不了，什么也给不了你。
快到世纪光棍日2011-11-11的时候，微博上都疯狂转载这一句话，”如果在2011年11月11日11点11分11秒，你收到一条短信，说‘这个光棍节，咱们不过了，好么’”，我当时果断没有犹豫，转发了。然后等到11号那天11点11分11秒，我给你发了那条已经编辑好的短信，你没有回。
我突然有种失落的感觉，然后又马上给自己找借口，可能你在路上，没有听到短信铃声。可能你在上课，没有时间回复。可能移动网络有问题了，可能……一大堆的理由让我继续等下去，等了一天还是没有音讯。我开始后悔了，后悔给你发那条信息，是不是我这样做显得有点突然，有点让你惊慌失措了。
从那以后，我们再也没有联系了。我不知道这样做是做对了还是错了，那个曾经熟悉的QQ头像不再亮了，终日的灰色，头像的图标还是我曾经给你手绘的可爱熊猫。只可惜的是这只属于我的熊猫不再为我点亮了。
你知道么，大学四年里，多少男生为你的容颜倾倒，但是你的一副冷焰让他们望而却步，我也是他们中的一员。只能静静地听别的男生说你的事情，偷偷地在心底喜欢你。他们还给你起了一个外号“冷美人”。这也不难理解，有一次你跟我说，毕业聚会上，一个男生跟你们女生喝酒，他跟别的女生说话很正常，但是到你却结结巴巴，你还说你的样子难道这么可怕么。我笑着回答你，是人家喜欢你咯。当一个男生突然面对他暗恋很久或者心仪的女生时，从他说话的方式就可以看出来了。喜欢你大约是从大三吧，之前接触的不多，加上你的绰号，自然对你不敢奢望。
后来到了大四考研，你说你要考北师，我当时上自己纯属无聊，在宿舍上网没意思，就借着考研的名头跟着别人混着玩。还有一个原因，我的成绩在咱们专业还算不错，无论老师还是同学，都希望我考研，将来会有更好的出路。而我却在内心里异常的排斥考研。之前在网上看到一篇文章，说GIS的学生要不要考研。这位师哥就很自信，说在面试时毫不畏惧研究生，后来那职位被他拿下。其实后来对研究生了解慢慢增多，好多研究生都是在学校给老师打工，根本学不了什么东西，却拿着那么微薄的工资。所以我经常对别人说，本科生和研究生是世界上最廉价的劳动力了（本科生因为外面好多兼职，一天二三十，就放弃学业而廉价）。2011年春天，成绩出来了。你没有考上北师，调剂到**市，毕业是如此的匆忙，那天你离开时，why跟我打电话，说你要走了，我跟忙跑下楼，看到你在校车旁边，你的几个好姐妹在你身边陪着你。我突然也不知道说什么，随便说几句，就和旁边的男生说话了。就这样，我们分别了。
7月，炎热的夏天，我来到苏州工作。依然和你保持着短信联系。我坚持每天给你发一条小笑话，逗你开心，希望你能明白。一天天过去了，到了9月底了吧，你突然打电话说中了ipad2奖。还说要请别人客，让别人也分享不然下次好运就不回来了。
现在，我每天也会抑制不住对你的思念，会想起你，更忘记不了你曾经对我哭泣。那是我心底永远的痛。
我想，多年以后，依然忘不了你的容颜。再回首，我依然爱你。