诚实的想……

果然，考完之后，还是必然经历一段自我否定、排斥一切的负面情绪。

其实，结局早已注定，我知道，只是，还是会很讨厌别人问起，虽然心里会很感激那些发来鼓励的人们，可是，心底却在斯歇底里的抵触，你们都知道我打酱油了，再发来这些祝福和鼓励，对我而言，真的是好大好大的压力和负罪感啊！

可是，我知道，这是大家对我的好，是啊，总有那么一种好，是自己无法直接反应出心底的真实情绪，只能不停地伪装着自己，然后表达着相反的情绪，我知道我知道我真的知道！这是为我好，这是对我的好，可是，这种真的会让我有时候喘不过气，甚至，想要远远的逃离这一切，逃离那些好，逃离周围那些我不得不回应以微笑的微笑……

我真的好累了，我真的好想，好想可以诚实的去想自己，诚实的去想一切，诚实的去想，我想要拥有的……

昨晚回到家，把宿舍里花了四个小时清空打包的东西连拖带拉的搬回了家，路上碰到了不少同学，都问我这是要走么，我说是啊，下学期不回去住了，这就是在自己家的城市上大学的最大好处，在毕业之前就可以感受到毕业离别的快感……失落……留恋……

回到家里，又是整理了四个小时的房间，那些被我遗落在角落里的曾经又一一的被不经意的翻了出来，看着那个幼稚纯净的笑容，我突然觉得模糊了，原来，那些所谓的未来不同于现在，真的是真的，我那些无数次自以为诚实的想，其实，都是幻想，不真实，不确切。

我拿着高中毕业时照的2寸照片问老妈看我现在是不是不一样了，老妈说嗯是成熟了，呵呵……我笑着说我们宿舍一女生居然一点都没变样，这种毫无变化的变化，并不是件好事，大学四年，如果感觉没有回忆的经历，或许，真的会是一种很深很深的遗憾吧。不过，我没有什么遗憾，回想大学四年，一路下来，在每一个路口都印下了属于我的标记，我可以说，真的是无悔我的大学生涯了。

姑姑总是第一时间打来电话，问我怎么样，我没敢说自己弃考了一门，只是说挺难的，真的，是挺难的，可以说现在题目的灵活性真的越来越强，死记硬背的书呆子是毫无用处的，呃……不对，最大的用处就是锻炼了背书的强大记忆力吧，呵呵，姑姑居然听完说这个题对别人来说难，对你这个跨考的更难，随后就让我把电子简历发给她，说是给我投几家企业，看看情况，开始安心准备找工作吧。

工作，是啊，我其实，蛮期盼的。

考研，或许对某些人来说适合，但无论对谁而言，都不是唯一的一条路，尤其是在听到有学生考完的当晚跳楼的消息，我真的不得不纳闷和感叹，这，值得吗？有什么会比生命更重要啊？！

和喜分在一个考场，我们俩在宾馆里一起住了两晚，这么说总觉得好有爱，哈哈哈……可是，我们在最后一晚聊得很开，很诚实，第一次，和喜舍友四年，真的是第一次这么真诚，毫无保留，彼此敞开心扉的去聊，两个人都聊到哭，面对那些我们无法改变的现实，那些让我们必须放下自己内心执着的东西的无奈，我们只能面对，我们知道，人生就是要让我们尝到舍和得，我们才能明白最重要的是什么，最该珍惜的是什么……

对于自己即将踏入社会的心，有些紧张不安吧，难免吧，无论怎样的工作，我都会认真面对，踏入社会的第一步，要以站稳脚和学会生存为主要的目的！

爸爸，明天是你两周年的忌日，我和老妈准备好了所有的东西，明天，我们就可以去看你了。

爸爸，对不起，我没能完成你让我一直读书的愿望，可是，相比之下，陪伴着老妈，才是你最希望我现在做的吧。老妈一个人在家的那种冷清孤寂，特别是在我从北京回来后看到她消瘦的样子，我知道，我该做决定了，不能一直任着性子去做自己想做的，我该珍惜的，是失去之后就无法再弥补的亲情。

爸，明天见……