那些年

2012年02月01日来源: 网络文章心情随笔

回家的前几天,一切都很好,吃妈做的饭,听着很久都没听到的鞭炮声,享受着家里一切的温暖。只是后来,事情在慢慢地变化着,知道我走的时候,坐在去长春的车里,满脑子都是思绪,想这个,想那个。

这次过年回家,见了很多人,很多年没见的人,才发现,原来在那些我还很傻很天真的年代里,自己已经错过了一些人,一些事情,才发现,原来我不知道的事情,很多。一直一直错过的那个人,跟现在的女朋友幸福,也会在跟我单独吃饭的时候跟电话里的女友说跟好多人吃饭的慌;初中因为自己疯癫的性格跟一个男生走得太近而被其他女生厌恶,在同学聚会上当着大家的面说班里最喜欢的就是我;高中一直让我欺负一直让着我给我写过情书的同桌,这次跟我看电影的时候说感觉又回到了高中一样;临走前的上午收到初中兼高中同学的一则短信,说这次聚会见到我真的很开心,说再见可能又要n年后了吧,说祝我天天开心美梦成真。知道了这些,又能怎么样,一切看似有可能性的,其实都完全不可能,我能做的只是让一切过去,成为回忆。不是喜欢就能在一起,小的时候不明白,现在知道,这就是这个世界的法则,是不顾一切也不能冲破的法则。况且,我又是这么追求自我生活的一个人。

临走时,妈妈满脸期待地说,给其他人一个机会,也给自己一个机会。我没有回答,因为我做不到,因为考虑到很多原因,我做不到。

在家时的一天晚上我跟妈妈看《非诚勿扰》,回到自己屋子取东西,我站在屋子里突然想到,人的一生不应该只是赚钱,最起码我不是,我想去旅行,那就去吧,不想花家里的钱,那就靠自己。这么想着,马上就决定了,决定从现在开始攒钱,攒够了钱,辞职,去旅行。像我这样花钱大手大脚的人,为了自己的目标和生活,也会非常非常努力去节俭,因为这是为了我自己的生活。

在上海,在这个满是上海人南方人的公司,自己当然不像在北方一样那样吃得开。就像部门里的人,都喜欢那个典型上海小女生的秘书。而我这样在朋友中外向的疯丫头,在他们眼中也许变成了不爱说话不容易打成一片的女生。因为面对自己不喜欢不感兴趣的人,自己也提不起兴趣去培养多么好的感情。也许还是对自己不够狠,做不了让自己反感的事情。想一想,他们怎么样,对我来说也都无所谓。一个人不适合,就是不适合,当然,很多人说要逼自己适应,只是我会选择更适合自己的。每个人都有自己的选择和方式。

也许以上所有的所有加在一起,就是自己越来越沉默,越来越觉得累的原因。很多时候我都觉得,一个人习惯了,另一个位置空着就空着吧,爱怎么样就怎么样吧。不过今天某个时刻我很生气地发现,自己好像是少了些什么,如果多了那个人,也许一切不至于那么糟,就算再怎么安慰自己,可事实就是这样。事实就是,我需要那个人,可就是找不到他。对像我这样的一个人来说,找到他,很难。

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