胡乱一个我

还是像往常一样登陆上QQ

看看那特别的分组里 那个她在不在？

看着她得头像是否有对我闪动的信息

然后情不自禁的进入到她的空间 任有鼠标不停地敲击

脑子里的思绪一下子乱了 究竟在想些什么？

看着她的说说 留言板 相册 日志 以及人们的评论

我会突然问我自己 你真的是长大了吗？

是否随着年龄的长大 我们的想法也会随之而变呢？

随后关闭空间 进入到属于我的那片领域

看见特别关注里是否有她的最新动态

如果是快乐的言辞 我会想她遇到了什么

如果是伤感的言辞 我会想她又遇到了什么

虽然自己都是凭空想象的吧 那那份满足感我已经有了

我 一个胡乱的自己

胡乱的想 胡乱的做

就像这日志一样 好长时间不去写的话

就感觉空间里面是冷冰冰的

如果每天都写的话 又会觉的生活究竟有多丰富

真是够胡乱的啊

但是如果叫我一下子收不到她得消息的话

不论空间有多么的华丽 说说有多么的丰富

都感觉好像是被蒙上了一层膜

任由我乏力的撕扯 将自己弄得如此的凌乱

最后还是被那层膜阻挡在了远远的地方

可望不可即

我 一个胡乱的自己

每次发表一个说说 一个个性签名

我都是抱着认认真真的态度 只对她一个人说的

完后 我会等 耐心的等

会想 第二天我的QQ上闪动着她对我的回复

会想 第二天她对我的回复里写的是什么

会想 第二天我上线的时候她的头像也刚好是亮着的

当然也会胡乱的去想

去想 她给我的回复当时是怎么样的表情

去想 她给我的回复中是怎样的意思

去想 她是否会亲切的叫我一声亲爱的

我 一个胡乱的自己

聚会和朋友在外面玩 我会想

她穿厚了吗？ 吃饱了吗？ 喝水了吗？

什么时候回呢？ 去哪玩了？

好多的问号 不由的就回从我的脑海里闪过

偶尔自己也会编个小谎言 来骗她

骗她自己在外面怎么怎么玩 和谁谁 玩

其实那些都是我难受的时候说的

我很想得到你的在乎 但我不想去说出口

我 一个胡乱的自己

很爱面子的性格

一件不开心的事情

我会去吼她 发脾气 说气话

我会认理不饶人 但只是针对一个她

因为我的面子 忽视理解她的感受

她会说我很自私 都是想着我自己

但我不认账 因为我的心是好的

我会后悔 但我没有说的那么明白

我 一个胡乱的自己

看裸婚时代 这个情景剧

我会把自己融入进去 刘易阳就是我

一个没钱 没车 没钻戒 但有一个陪你到老的心

只不过我的心是陪她的

我会想我们的将来

更会流出不知名的眼泪

因为那幸福来之不易

所以那感觉可想而知了

这就是我 那个她就是你