相亲记

今年回家让我感觉特别头痛的一件事情就是害怕亲朋好友们问到我的婚姻大事，我不但感到恐惧，多少我还有几丝丝的无奈。其实说开了，面对婚姻大事我倒挺坦然的，人到了一定的年纪是有必要去考虑一些事情。

但我是个追求自由自在生活的人、喜欢过独来独往的日子，更喜欢追求完美的浪漫人生，所以面对相亲我真是有点措手不及，有点相当不适应，这种不适应倒不是说我见到某某女孩子会紧张的说不出话来，而是不适应乡下这样所谓老传统的婚姻制度，这种不适应也可以说是反感、是厌恶。

上一辈人都喜欢重男轻女，弄得如今男多女少，十个男孩对一个女孩。就我们村，男孩多的一大堆，女孩少的在家不出门都有人追。男孩找女友压力大，女孩倒成了我们这边的香饽饽。当然这样的形成是上一辈人思想所酿下的一种遗留的毒液，需要清除，需要彻底清除。因此我理解乡村的这种风俗，我更理解父母的焦急和对我的爱。

从我的年龄来讲，我在村里的确是名符其实的剩男，所以我时常在想，如果妈妈去村里的池塘里洗衣服的时候，一大帮娘娘、婶婶们肯定会谈到我的事情，会说你们家维鑫啊赶紧结婚哦，这话其实也是我爸妈心里一直想的。

面对爸妈的逼婚我只能用“无奈”二字来形容我的心情，所以我经常会不断的唉声叹气。

我知道这就是现实，这就是现实和理想的差距，其实我一直活在理想中，一直想追求所谓的浪漫爱情。我倒是时常渴望能够谈一场轰轰烈烈的爱情，跟她买早餐、帮她端水洗脚、替她擦汗，可是我从来没有真正恋爱过，即使是以前爱过别人，但那对我来说是一场不该谈的恋爱，因此我从来不知道被一个女人爱的感觉，从来无法体味到被人关心的滋味。

我渴望自己有一场刻骨铭心的爱情，或许有人会笑话我，你该醒醒吧，还刻骨铭心，哪有这样的爱呀。但是我信，我真的相信世间有这样的爱，更有这样的好女孩在等我。我一直在仰望星空，我一直在霓虹灯下遥望着你的出现。

尽管在自己的人生路上有许多对我来讲砰然心动的女孩，可总是因为各种各样的原因我一直没有争取，或许是我对爱情不够自信，但我真的不是那种爱了这个爱那个的男人。

我足够坦诚、我足够实在，我个子不高，但我有远大的理想。

为了相亲的事情我不知道跟爸妈吵过多少回？妈妈爸爸也不知道为了我的事情拌过多少次嘴。我总跟爸妈讲，我还年轻，我迟早会有自己爱的人，因为我一直相信茫茫人海里我在等一个女人的出现，有一个她在等着我的召唤，我们远远相望、我们彼此欣赏彼此的美。就那样静静的看着、就那样慢慢的欣赏着。

可是我又不得不承认，我的结婚成家能够让全家人高兴，这里所指的全家人包括外公、舅舅等。我的成家会让我们家的生活水平提高；会让我爱唠叨的妈妈不再唠叨；会让我的身边有一个依靠，会让我感觉自己是个独立自主的男人，而不再是个潇洒自由的男孩。

可惜这一切都太过于理想化，现实实在过于残酷，我该醒醒了，该面对现实。可是我又不想，因为我理想的世界里没有虚伪，只有美好的真诚。

无论我跟爸妈怎么说，他们都不理解，他们只信一点，你今年不小了，再不说媳妇，等你明年老了就有人嫌弃你年龄大了，到时候就是有钱也娶不到媳妇。

而且妈妈喜欢管我的工作，我承认我长这么大没寄一分钱给家里，我知道我对你们很惭愧，我对不起你们，所以有时候恨自己，但是我也不容易，我一包方便面都能吃两餐，我不打架不犯罪，每天实实在在的做人，踏踏实实的做事。我一直跟妈妈讲，日子会好起来的，我们未来的自己会更加的努力。

因此恳请妈妈不要对村里人说我儿子在外面是卖电脑的，一个月拿两三千块钱。我知道你们爱面子，可是我希望你应该这么想，我儿子是最棒的，在外面努力做人，勤勤恳恳的做事，从来不做坏事，经常助人为乐，我骄傲。

所以在家里的我面对母亲的唠叨很无奈，很无语，面对相亲我是更加的无奈、无语，甚至是超痛苦。

更让我纠结的是，在相亲之前我有自己喜欢的人，尽管她目前还没有成为我的女朋友，但是我相信只要我坚持、只要我不断的用自己内心爱的行动去呼唤她，她会感动的。可是现在要相亲了，我就可以忍心把自己心里好不容易燃烧起来的爱给浇灭掉吗？这样放弃不觉得很痛苦吗？

哎……此时我的内心谁能够懂？谁又能读明白。

不过在这里，我要感谢那些为了给我相亲左跑右走的大伯大叔大娘大婶们的一片好心。我会记住你们的，我会把你们牢记在心，好好回报你们。