那些时间,那些想法

这应该是一个容易让人感到寂寞的季节吧。

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。有些人是可以被时间轻易抹去的，忧如尘土。我微笑，在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。

所以，在这种情况下，我们是多么轻易地想去和别的人在一起。尽管她根本不是自己喜欢的类型。只要她在我面前，真实地存在着，只要她对我伸出手，如果她的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。

是的，尽管我们曾经的誓言规范而隆重，尽管我们分分合合走过难过的快乐的温馨的绝望的那么长的岁月，尽管你不在我身边了我的工作我的生活我的世界仍然有你的影子，尽管我郑重地告诉自己一定要等你回来牵你的手一直到永远。尽管如此。我还是可以让自己和别的人在一起。

我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感到寂寞。该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。所以寂寞。我可以每天麻木地工作，吃饭，睡觉，稀释它。我也会跟不同的人，喝酒，聊天，打牌到天亮，冷落它。可是我没有办法把它告诉你，因为你在很远很远的地方。我没有办法把它告诉我的朋友，因为他们都有条不絮地呵护着家庭，孩子，那是不可以被打扰的世界。我没有办法告诉我的父母，因为在他们的意识里，我是那么的幸福，衣食无忧。

走在两个极端边缘的人，是不能有幸福的。而双子座的我，恰恰是这样的人。这一秒，我可以温顺得像乖巧的绵羊，下一秒，我歇斯底里地像发狂的狮子。这一分钟，我会紧紧抓住你的手告诉你你有多么重要，下一分钟，你跪在我身后泪流满面，我也不会回头。这一刻，我热情得能把你周围空气的水分子完全融化，下一刻，我的冷漠能够让你绝望得想***。

我就这样一直变着，我变了，你变了，世界变了，我们之间，变了。

是没有人知道我笑容背后撕心裂肺的疼痛的，它们尖锐地反复穿刺在我的星辰正反两面，最后深深地驻扎在中心的位置。我只能用别的事物来减轻它们的来袭，比如烟，比如酒，比如工作，比如作梦，再比如，身边不断变换的人。我必须告诉自己，你有最温馨的家庭，最知心的朋友，最深爱你的人。这样我才能感觉到幸福，才能骗别人说，你看，我是幸福的。

幸福的人是充满爱的，所以我可以那么轻易地告诉你，我爱你。即使我并不爱，我也可以正视着你的眼睛，紧紧地握着你的手，轻轻地说，我爱你。然后到了分道扬镳，曲终人散的时候，我依然能够用那样的眼神，那样的语调对你说，我不爱你了，已经。我肯定的是，我这么说的这一秒，我是不难过的。事过境迁，当我和别的人在一起了，我是那么忧伤。她跟你是那么相似，我该怎么对她说同样的话呢。

时常在想，是不是需要一场婚姻呢。就算没有爱情，也为责任好好地守护着，直到岁月流逝，过了年轻放荡，轻狂无知的年纪，我就是一个好丈夫，好父亲。没有变幻莫测的心情，没有梦，没有伤害，没有赤裸裸的疼痛。安定地生活，忙碌地作息，匆忙地厄杀那些毫无意义的梦想和单薄的青春。

我坚定地认为我是可以这样做的，我扮演所有的角色，轻而易举。如同现在，我整日整夜地呆在外面，看灯红酒绿，看人来人往，看醉生梦死……在这种时候，我的世界是没有你存在的。我努力地对自己说，我们只是在一起的时间太长太长了，长远得舍不得放手，长远得连梦也有对方的存在。于是我在我们的回忆中进进出出，哪一天，我走出去没有回头，你会一个人哭泣吗？你会记得，我信誓旦旦要和你在一起很久很久吗？你会记得，你曾在黑暗中用手掌，抚摩我每一个变化的表情吗？

这些我都是会记住的啊，即使我和谁在一起了，我还是会铭记的呀。我不觉得这是不公平的，对你，对我，对她。我善待每一个因为爱呆在我身边的人，直到我们都累了，想放弃了的那一天。

收到别人送的一个钱包，褐色的，简洁平整的外形，皮革特有的质感让人安心。于是把原来那个丢弃在抽屉里，因为它旧了，微微有些褪色，像逝去的某些东西。忘记了买它的日期，记得那是和你一起买的。很多东西我遗忘了，惟独记得，我们在一起的时光，温暖而绝望。我开始不去想象，你每天的生活，是忙碌的，平淡的，绚丽多彩的，抑或被宠爱着的。我开始不去追寻那些遥不可及，荒诞幼稚的张扬和不顾一切。我开始，不打算去相信爱情了。可是，我仍然把我们牵手的照片，一张小小的大头贴放在新的钱包里面，我翻开它的时候，有微小的疼痛。也许，有人，有一天会生气地询问我，然后将它抽离，撕烂，扔得满地满地都是碎片。也许，我就一直保留着，直到它像那个旧去的钱包一样，泛黄了，皱了，可是它仍然在那里，不曾离开。

我只想知道，我是闭着眼睛回忆，还是仓皇地逃离。

有些醒不了的梦，我已经不再做了。我决然地跟某人某事划清所有逾越的界限，你却无力地对我说，我还可以相信你吗？我似乎看到你苍白而受伤的瞳孔，里面全是斑驳的我的痕迹。用我的手掌，可以轻易地抹去你那些沉痛的记忆吗，就如同你在黑暗中抚摸我脸上的菱角，我就安然地睡去。再也没有人说我睡得像个孩子了，我严肃而惶恐地在各种梦境中徘徊，在刺眼的光线中醒来满脸的忧伤。

如果，我用所有的时间去等你回来，你相信了吗？你记得，那些我和你，幸福的时刻吗？

我们都累了吗？累得连对话的力气也丧失，累得没有余力去关注对方的生活是苍白的或是灰暗的，累得，不相信任何的承诺了。那么多的事充斥了我们的世界，爱情再也不是全部或重点了。不会再为了对方的一点消息而心慌意乱或者微微地笑。我行走在那些阳光灿烂或阴霾的街道上，手心空空的没有握住谁的手。我对自己说，你要独自走过很漫长很漫长的隧道，里面没有人烟，没有四季变化，只有呼啸而过的风和连绵不绝的寂寞回声。很久很久以后，我会遇见不一样的人，我会和她在一起，可是我并不爱她。撇下她之后我会继续行走，直到过了没有资格说爱的年龄，直到老去，死去。我依然是这样的自私，我只爱我自己。

我依然是这样的。每晚准时12点前回到家，3点前入睡，早上闹钟一响就起来，出门前会喝一杯水，到同样的地方吃同一份早餐，不接陌生的电话，抽同一个牌子的香烟，穿白色的袜子，不留长指甲，头发覆盖住耳朵了会去剪掉，表情永远是满不在乎，站着的时候喜欢单手插着兜，礼貌地回应别人，不管心里喜欢或厌恶，很轻易地喜欢一个人，很轻易地疏远一个人，听到某些歌眼睛会发酸，喜欢热闹，也喜欢一个人呆着。

我依然是这样的，是否还是你喜欢的那个样子呢。

旅游。结果5.1哪也没去，有朋友去了北海，有去了湛江，有去了桂林，有去了广州，有去了上海，比较近的起码也去了趟梦幻水乡。自己呆在家里上网，欣慰的是看到她在线。忧伤的是已经没有了以前的亲近，淡淡的问候，心里是汹涌的触动。很羡慕那些可以尽情挥霍青春不顾一切的孩子，虽然别人眼里我也是孩子，并经常让自由泛滥成灾。可是，再也回不去了呀。我没有办法让自己一天只吃一顿饭，把剩余的时间用在睡眠和游玩中度过，因为我知道身体是重要的。我没有办法彻夜上网或游荡在色彩斑斓的夜场里，因为清楚明天是有工作的。感觉不舒服我会乖乖地去拿药打针而不是躺在床上装死人等别人来嘘寒问暖，因为，我知道没有人会来过问。我不会矫情地跟一个陌生人发牢骚说我孤单我寂寞我冷，因为那没有意义。

我要细心地考虑每一个人每一件事。哪些地方不该去，哪些朋友不该深交，哪些人不值得我付出，哪些工作我要尽全力做好，现在，未来，金钱，事业，婚姻……我没有办法任性地让所有的人所有的事往我快乐的方向前进，我必须听从一部分别人的意见，比如我的长辈，我的父母，我真诚的朋友。我不可以让他们太失望太伤心，尽管他们的决定让我失望，让我伤心。我应该安静地生活，这样对所有人都好。

但是，唯独有一条路我要固执地独自行走呢。我牵谁的手，走到最后，让我自己选择吧。

一个人的时候，看了那么多的连续剧。那些悲欢离合，生离死别，到最后的幸福美满，都是千篇一律的。可是，还是会有些感动的片段，明明知道是假的，电影太唯美，现实太残酷，却抑制不了那一瞬间的颤动。卡斯对无双说，以后不管多寂寞，都不要花钱买人陪，因为你值得被真心对待。很普通的一句话，配合表情，配合场景，配合灯光，加上悠扬的旋律，让人安静和幸福。回忆自己似乎说过很多类似的话，当时的表情是那么认真，眼神那么真挚，语气那么坚定，随随便便把一个一个的承诺挥洒在无敌的青春里，纵横弛聘。那些刚认识的时光永远是最美好的，那些刚萌芽的感情永远是最真诚而冲动的。就像所有电视里浪漫感人的情节，我们都表演得淋漓尽致。过去了回想，那是一场精彩的独秀，而当时的演出，却全力地付出过呢。

该怎么办呢？遗忘掉，还是铭记这部精彩的戏。这因人而异吧，有人给那一部分上了枷锁，蜷缩在里面的世界，一年，五年，一辈子。有人潇洒自如，转身投入新的预约。是希望身边有那么一个人，分享这些片段的啊。走在空荡荡的楼梯上，数自己的脚步声，已经不觉得疼痛了。家里有三个人，爸爸，妈妈，我。在家的时候，爸爸陪着妈妈，我，陪着电脑，陪着每天敲击的键盘，和我一个人的床。可是，这些都无所谓了啊。我不是喜欢自由，喜欢堕落，喜欢呼之则来，挥之则去的人吗，我不是只爱自己不爱任何人吗，我不是还年轻还可以肆意地玩弄所有的感情吗？

我不是了，不再是了。我默默地珍惜停留在我生命里的人，在身边的，不在身边的，我爱的，爱我的，我们都会幸福的。

夏天，悄无声息地来了。〈很老套的一句话〉在安静的天空下，在默默行走的道路上，在奶茶咖啡厅生意异常火爆的渲染中，在裙角飞扬的青春里，在抬头看太阳眯着眼睛微笑的弧度之间，我们的距离像是在一瞬间又拉进了几万公尺。有些事不需要太在意，因为它一直存在着，不曾改变，就像这季节恒古不变的炎热。我们只关心对方有没有按时吃饭，却不再刻意追查是跟谁一起吃的。我们只问候对方的工作近况，却不再逼问是否有空闲的时间跟别的人去喝杯奶茶。我们只默默地努力着，憧憬见面的那温暖的一刻，却不再信誓旦旦地大声说着爱。这就是夏天，这就是相信。时间变得缓慢了，一滴一滴地漏下来，清脆而平静。一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有些人不得不离开。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，跟陌生的人认识，交往，恋爱，结婚，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原来费尽心思想要忘记的事情，真的就这么忘记了。我们微笑着说，我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过。只是我一直站在现在而你永远停留在过去了。

然而，有些人，有些什么，找不回来了，我们可以不用拼命往回走。在我们前面，也许几万公尺，也许近在咫尺，都会有人在等着我们。可能我们不再属于对方了吧，我和你的温暖，都要全部地释放出来安放在那个人的身上。我们是不遗憾。不忧伤的。我们在这个季节，看着天空，仍然是对方宁静幸福的表情。那些甜蜜，浪漫，感动，争吵，分离，哭泣，会在我们眼前重播。我们只是凝视着，跟着笑，跟着哭，然后闭上眼睛沉思一会。一笑而过。

曾经，年少的我们，是那么疯狂地坚信，某某是自己这辈子唯一的最爱。我们努力地告诉自己，失去某某是一件多么可怕多么绝望的事情。我们甚至不敢想象，自己会娶了她以外的人做妻子，而她也属于另外一个人。我们拒绝接受这样的事实，然而那却是事实。而到了事实来临的这一刻，我们并没有随着爱情死亡，也许我们没有这样的勇气，也许，谁也没有重要到能够真正的影响我们的生命。无论我们祝福她，还是诅咒她，我们都活下来了，并且，未来的结婚证书自己的名字旁边，一定是别的名字了。无论你多么怀念过去的她，和她的一切，每天和你生活的人却是别人了。无论你是因为责任，因为爱情，因为利益，因为金钱……或者更多的原因，我们选了别人，放弃了她。我们要承受别人的流言蜚语，喜新厌旧，忘恩负义，贪财好色，或者更难听的。可是，我们仍然是要继续走完兀长而短暂的这段生命的呀。

那么，爱情，寂寞，幸福……这一类字眼，是不是显得没有太大意义了呢。

为什么会喜欢那些寂寞的文字，为什么会喜欢那些忧伤的歌曲，为什么会喜欢那些唯美的画面，为什么会喜欢那些独特的人？我们怀念的，仅仅是感动，而不是谁给予的。那天凌晨收到一个即将遗忘的朋友的信息，她说，你还看小四的东西吗？淡淡地回答，不怎么关注了。忽然发现，被自己特别关注的事情，实在不多了。谁出了新书，谁出了新专缉，谁过得好不好，谁跟谁在一起了，谁和谁分开了……这些都是以前八卦地想要去知道的事，变得不重要了。我们需要目标，需要梦想，需要激情，需要感动，需要快乐，需要感觉到幸福，所以我们奋不顾身地把眼前出现的一切紧握在掌心。直到它们长出锋锐的倒刺，把我们弄得血肉模糊，痛不欲生。为什么要这样子呢？因为我们***。为什么不可以这样子，因为我们***的时间不应该太绵长。

我们的世界是独立的，不要允许别的事物来过分地影响我们的情绪，握得痛了，就放手，爱得痛了，就不把它当一回事。这就是幸福。