沉默，我的最大自保武器

一直都不知道自己是否算得上是一个惜字如金、沉默寡言的人，只是知道某些时候，我唯一想到的就是沉默。一直都以为只要我沉默了，我就有了生存的空间，有了可以呼吸的天地。或许，我就是个沉默寡言的人，就像妈妈常说的，我是个“雷打都撬不开的我的嘴”。小时候，不知道我是害羞还是我真的不善言辞，沉默寡言，每次亲戚来访时，我只是微微点下头微笑，然后就一个人躲进自己小小的房间里。妈妈每次都无奈地对我摇摇头，然后堆满笑脸地一个劲对亲戚说：“这孩子，不懂事，不爱说话。”其实，不是我不爱说话，我只是不爱说些假惺惺的、拍马屁的、恭维的话，或者一些没有任何实在价值和意义的话。于是，背着“这孩子，不懂事，不爱说话”的名称在很多人不屑责怪的眼光里慢慢长大。如今，懂得了有时候必须得逼着自己说那些假惺惺的客套话，但每次话到嘴边，我都斗不过自己长久以来根深蒂固的底线，于是又活生生的噎下去。而习惯沉默的后果固然惹来了很多非议，不会说话、高傲、内向、成不了气候、出不了台面……所有的不能在当今社会上立足的词语都适合用来形容。

在领导面前，我不懂的如何说恭维的话；在生活里不懂的说客套话；在公共场所不懂的说大众话；只有在知心朋友面前，我才懂的说真话。于是，为了不惹来别人异样的鄙视的眼光，我唯一能做的就是“闭嘴”，让沉默成为我的最大的自保武器。但沉默并不代表着我承认别人的完美，自己的无能。虽然，我不认为“沉默是金”，然后故作深沉，揽“金”如怀，只是沉默有时候能够给予我自由呼吸的空间。

一朋友问我，为什么突然不爱说话，变得沉默了，在某天某人大甩大门扬长而去后。我知道，我不能回击，不能反抗，在言辞和行动上。本来就存在的紧绷空气，一点即燃，我不想做那个点火人。她故意在到处丢炸弹，等着我去点，然后所有的人就会第一时间把目光射向我，而罪魁祸首在大家的短暂急速思维里还来不及出现的时候，我就已经成了害群之马。于是，我必须忍，必须选择沉默，我不想背黑锅，不想背上这样的罪名。我不是害怕炸弹点燃之后的破坏性，我只是害怕大家辛辛苦苦经营这么久的在别人眼中的温暖和谐变得狼狈不堪。一直以来的矛盾，总是小心翼翼的藏在我们的小心翼翼的呵护下，一层很薄很薄的纱网遮住。“祸从口出”，我谨记这句话，因此变得越来越沉默。我怕我一不小心就踩上了那个埋伏已久的炸弹，我怕把那层纱网掀开后的伤痕。我选择沉默，不是我缺少勇气去理论，不是我理亏，不是我承认她的完美，只是我不想计较，不想把气氛弄得太僵，不想把大家牵扯进来。但我坚持，如果自己都达不到的要求，请不要要求别人，因为没资格。

记得曾对妈妈说过：“如果爸爸发脾气，你就当做耳边风，没听到，然后该干嘛的干嘛去，等爸爸自己一个发泄完了，没人理他的话，就挑不起争吵，他自己会平息的。”这是我教导妈妈避免爸爸坏脾气的办法。所谓“一个巴掌拍不响”，只要一方沉默了，另一方想怎么闹都闹不起来，因为没意思，没劲儿。我一直持着这样的观点小心翼翼的生活，如同蜗牛一样，把两只触角灵敏地放在外面探索情报，一旦捕捉到蛛丝马迹的不对劲，就迅速地把自己缩回自己的小天地里，让沉默来代替，让外面世界自生自灭，或者说让自己自生自灭。不是我不够关心，我只是害怕受伤，只要我沉默了，安静了，在自己的世界里生活，我就不会受伤。只要我没有受伤，我就能安安静静地简简单单地生活下去，这是我唯一的愿望。我想，或许等我已经足够自己一个人承受伤害，然后还能无所畏惧地带着真诚微笑生活，我就可以走出自己的小天地。

鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中变态”。爆发对我来说太过遥远，太奢侈，我如履薄冰的步伐，应该是变态般的不合时宜。我不够强大，只能用沉默来自保，沉默就是我最大的自保武器。