那些忧愁
一直以来我都认为我是个幸福无忧无虑的孩子。而今事情却铺天盖地的向我打来。09年我上大学，提着大包小包的东西奔赴异地，那天六点多在出租车上看见母亲红着的双眼。我笑着说怎么哭了。您说风迷了双眼。每次都是同一个说法。我去军训时你也是这么说的。我心里是酸涩的，笑着帮您拭去的泪珠。
在异地，一切对我来说都是陌生的。一个从未住过宿的我，出现了各种不适应。总是思念你们，总是想回到你们的身旁。知道你们挣钱的不易，也知道来回跑的辛苦，所以你不会让我回来，我知道我理解。10年奶奶被车撞到，全身三处骨折。你们瞒着我，我却早已料到。不知道是你们演技太差，还是我太敏感。我把自己锁在宿舍的凉台外面，哭了一个下午。我只记得那天阳光很耀眼，刺得我不想睁开。第二天坐上了回家的火车，那天的火车开的很慢，周围都是陌生的脸孔，至于坤到底跟我说了些什么，我一直都没用心听。那双握着我的手却异常温暖。下了车，在远处发现了等待多时的三姨妈，三个姨妈中就我跟她亲，尽管我们总是吵嘴，从小到大。那天回家的晚上，我在姥姥家过的夜。第二天醒来，发现姥姥早已把我晚上换下的衣服给洗了。那一刻，突然觉得自己是个没人要的孩子。很想回家，哪怕家里没有人。第二天晚上，我回到了家里，妈妈爸爸姑姑都守在医院里。我一个人，觉得房子很大很空旷，家里应该很久没人住了，到处都是灰尘，简单打扫了一下，躺在床上，想着妈妈爸爸和奶奶。有人说，真正敢承认自己的恐惧才会变得真正强大。我承认我很怕黑，怕鬼（尽管科学告诉我那是不会存在的事物，但是我相信灵魂的存在，相信超自然现象的发生）怕一个人。我告诉姥姥，晚上十一点回家我不怕，我不怕人，只怕鬼，而鬼现在我都已经无所畏惧了，而今我最怕的就是失去我的亲人，没有什么比这还恐怖的了。姥姥骂了我几句，看着我远去了。
第三天，我就去看了奶奶，还是那个样子，每次我回来见了我都抑制不住自己的眼泪。我还记得你小时候总说我，长着一张大嘴就会咧咧，露着满嘴的小狗牙。奶奶很娇气，一点疼痛都不能忍，打针输液都能喊半天，像个小孩子，有时输液也会跑针，气的妈妈爸爸要命。更让人不能忍受的是奶奶的那张嘴，可能是因为烦躁的原因，总是骂骂咧咧的。各种难听的言辞，是你用脑都无法在短时间内想象的。伺候奶奶的这段时间也只能用一个字来形容就是：唉……而爸爸妈妈心中的情愫又很难用简单的文字去描绘。看见你们头发里不断冒出的白雪，我除了心疼之外剩下的只是各种心酸。
短暂的十一之后我就又回到学校。十一月，在迎接猪流感的高峰时刻，我也不幸赶上了热潮。发烧感冒输液，接连持续了两个星期。手都快成筛子了，都是针孔，都是跑针造成的浮肿，都是紫黑色。那一阵我一听到爸爸的电话，我就哭。我的一个大学同学告诉我，是我太不懂事了，什么都告诉父母，害父母担心。记住，以后只说好消息，不说坏消息。现在想想，真的是我太不懂事了，尽管爸爸忙的不可开交，却还是来看我了，给我过了个生日，虽然就我们两个人，在一个小餐馆，吃排骨，没有生日蛋糕，没有祝福，心里却是满满的幸福。爸爸告诉我妈妈也被车压了，脚崴了。我的心也揪了起来，我给妈妈打电话，她说没事。我知道妈妈是个坚强的女子，她一直都是我的榜样。姥姥说妈妈小时候很笨，数学不及格，初中老师就委婉的劝退过妈妈，但是妈妈好强，初中考试数学考了前几名。对，我一直相信，这世间没有什么困难的事情，只要你想，你就能做到。其他的一切都是借口。妈妈和爸爸之间没有过浪漫的约会，没去过公园，电影院，没有过鲜花，亦没有过蜜月。妈妈即使是在怀孕六个月的时候，自己扛着液化气上五楼。我很钦佩她，更爱她。我会让你过上好日子的。
11年噩运又降临在我家里，这是老天在磨砺我们家吗？苦笑的问着上苍，可你至今也没回应我半句言语。奶奶脑血栓右臂和右腿失去了知觉，全家人再一次奔赴了医院。还是一样，你们又欺瞒了我。直到暑假我回到家才发觉这一切。我跟你们说，请把我当做家人好吗？请把我当做一个成人好吗？家里的事情我也有知情权，我也有责任去承担，尽管我的臂膀不是很宽，你们累了，我还是可以让你们靠的。这个暑假对我来说可能是一种成长，奶奶的刁蛮，任性，无理和各种谩骂，甚至一向把我推向崩溃的边缘。真的好像去解脱，每到心里承受不住的时候，我就有这种想法。我知道我是自私的，我恨我自己。但是每次看到父母的泪水，奶奶的泪水，我就变得格外坚强和勇敢。也许没有这些，我也不会发现自己的能量却是如此巨大，自己的心里却是如此脆弱。永远都是那么极端，极端的让自己害怕。这么敏感的我，面对这些，比一般人，心里的冲击要超乎他们好几倍。我哭，像个疯子，压抑着自己，对着奶奶冷笑着。对，奶奶以前并不是这样的，我不会恨奶奶，我会用过去的回忆原谅现在的发狂。那时真的很希望你陪我，陪在我身边，哪怕一个拥抱就好。而你却忙着自己家的装修，我很痛心，从那以后一直都在为这事伤心。告诉我，没关系，一切都会过去的。
12年寒假回来，发现爸爸妈妈奶奶都瘦了一圈，你们累了吧，我也该学着去长大了。是我太不懂事了，是我不好，总是生病害你们担心，总是害怕考试压力过大向你们哭诉，总是达不成你们期望的那样，但是我都尽力了，也许真的是自己太笨了，也许是命运多舛吧。感觉妈妈的身体异常消瘦，因为奶奶，心里的苦从来没跟别人说过，所以你才会去放纵自己，在酒杯中晃动困苦，在酒后向我喊叫，你喊吧，我知道你苦，喊吧，你喊什么都行，就是别让我离开你。姑姑跟奶奶说，你什么都没留给我，我凭什么看你，凭什么管你。我就是让她生气，她家姑娘生病就得管着，我家孙子生病就没人看吗？小萍早就说过舅舅奸的不行。我在另一个屋，小说没看下去几个字，这些话却字字钻心。我想问姑姑：什么叫亲情？可我始终开不了口。对啊，每当我说官员腐败，非洲难民，你们就说我单纯，我知道这些潜台词，傻，对不对。恩，我是思考的太简单了，但是我不知道原来亲情也是靠利益和物质才维持的。真是太可笑了。亦是太可悲了。我的难过，你的分手，似乎一切都转的太快了，捉不住时间的尾巴，只想停留在美好的回忆，但是人是不能那样的，成长是需要付出一些代价的，而这个代价于心于我都太过于沉重，太过于疼痛。我不是你想象中的富二代，家里生活节俭，为了奶奶已经花去很多钱，我知道那是给我攒的学费和奶奶的医药费，家里生活才会不如意。我为了你想去死，确实是一件很傻很傻的事。你说的对，我还没有让父母过上好日子，还没有让他们大手大脚的花我挣的钱，他们还没享受过我给他们的福。我得好好活着，我的活不是为了自己而存在的，我得改变，我得一步一步的向上成长。还记得上回老师问我什么是我的信仰，当时我还不知道，现在我知道答案了，我的信仰就是我要好好活着，让父母过上好日子，相信爱，相信幸福的存在，悲伤总会过去，总有一天这些东西我会得到。