白花飘落的忧伤

太累的时候，是连话都不想去说的。躺在床上，却不敢入睡。总觉得所有美好的一切，都是在熟睡之后发生的：那些沧海明月的泪，那些蓝田日暖的烟，那些满城纷飞的柳絮和桃花，那些古道西风瘦马，那些倾国倾城玉女的泪水……好希望每天被阳光温暖，被百花包围，可是都只是发生在梦中，至始至终只是我梦中的一条枯枝影。

不敢睡，怕错过花开，错过日落，那么小心翼翼的守护着，可是，终究，还是错过了，错过了，豪华落尽见真醇，曲终人散，人走茶凉。那些关于感情的伤痛，那些关于梦想的破灭，那些所有给予我的压力，我弃权，好吗？？？

晚上吃了一颗【糖】，苦涩的让我流泪。没有人知道我现在心里的想法，连那个曾经与我心贴心的人也无法理解我。苦涩还是被我咽下去了，可是那种痛却还是一直徘徊在嘴角。像某些人，某些事，虽然已经渐渐远离，却无法抹去彼此的痕迹。因为我知道，在你那里，我走的太深太深了，而在我这里，也留下了清晰明朗的疤痕。

我找不到哭泣的理由和对象，似乎所有人都觉得我理所当然，我只能笑，大声地笑，开心地笑，痛快地笑，让心里的苦涩与笑声一起迸发出来，远远地离我而去。

可是今晚我再也没法伪装自己，我知道我不该流泪的，也许是自己泪腺太发达，我恨我控制不住自己，眼泪再一次崩溃了，任泪水不停划过脸庞，无能为力地蜷缩在墙角，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？心里有太多的压抑，习惯了早出晚归，习惯了一个人抱着熊遐想，想念一些朋友却不忍去打扰。其实我真的累了，有时候发疯似的想逃离这个地方，逃离这个世界。

对于这个繁华而又现实的城市，我只是一个凡夫俗子，我没有能力去养活我的父母，我害怕两年以后我会辜负众望，我害怕我会贻笑大方。

坐了无数次火车，每次都是一个人流浪，我已经习惯性的把脸依靠在玻璃窗上，静静地看到窗外的风景，默默地流着泪。好多人问我一个女孩子坐28个火车干什么，干什么？？我自己也不知道，我只知道带回的是恐惧和悲伤，丹尼尔·斯蒂尔说过一句深刻又饱含悲怆的话：“女人在一生中至少有一次爱过一个王八蛋”，真的希望他的预言到中年时才来吧，青年时它会是一道伤，伤害你影响你直至终老。中年时它也会疼痛，但它会很快化作养料，滋养你丰富你直至你终于化作纷纷骨灰。可是我……我终究还是一个小孩，我没有那么贪心，我只想要一个温暖的拥抱，一声鼓励而已……

春天，似乎已经成为一个明亮而又遥远的名词，日子过的缓慢而又忧伤。“ 日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。谁道闲情抛弃久，每到春来，惆怅还依旧。”

杜拉说写作是一种慢性自杀，我不知道是什么让我选择慢性自杀，或许我只能将情绪充斥在字里行间，寻求一点慰藉而已。

头一次明白人生要跋涉要承受的太多太多，可以安享可以选择的却那样有限。

也头一次明白幸福可以不必富丽堂皇，有声有色，幸福只需一份休息，一点悠闲，甚至只要空着肩，甩着手，在熙熙攘攘的新街口闲逛，便是幸福，便是奢侈。

做好人的渴望是那样强烈，以致我常常将好人的标签慷慨地贴到我所认识或不认识的人头上，一些人当之无愧，一些人出乖露丑…一些人无所谓好也无所谓坏。

我不懂好人在坏人眼里是什么，也许什么都不是，也许只是傻瓜…

只是随着傻瓜的日益稀少，傻瓜也就越来越难存活……

过往的记忆在指间滑出，蓦然回首，种种都已成空。想起幼年的纯真，早已离我远去，独留我一人似熟非熟的徜徉。如果还有来回的那一天，我宁愿做可爱的邻家小妹，怀揣着满兜的“阿尔卑斯”痴迷地看漫画；如果还有来回的那一天，我宁愿做易逝的流星，就算只有璀璨的一瞬间，那也好。我这才晓得那滋味好美，美到倾国倾城，就如同彩虹般绚烂多彩，楚楚迷人。过去的都过去了。我多希望可以是永久的童话，谁系在那一刻留恋，谁会在那一刻邂逅，又有谁懂得去体会呢？