每年今日自语

貌似，我从来没有想过20多岁的岁月。大概，我是未曾想过它会到来。

很小的时候，看过一篇童话，大意是人类本来只有20年的寿命，之后的时间都是别的动物们施舍的。所以人们只有20年的时间属于自己，而之后，成为牛成为马，为了各种别处的目的而忙碌。也是在很小的时候，看过的另一篇日本的神话。一个村落里最美丽的少女，在20岁生日时，顺着瀑布一跃而下。因为少女无法接受20岁后开始衰老的自己，于是她用死亡定格了永恒的美丽。后来少女化为了樱花——没有衰败，只在极盛时飘零、永恒美丽。

所以，我似乎从没有20多岁的岁月。8、9岁时，会幻想过了10岁后自己不再被当做“小孩”；12、3岁时，会憧憬传说中15、6岁里如诗如花的季节。可是，我从没有想象过20岁后的岁月。偶尔思绪飘至，只会被笼统地归结为长大后的时光。至于究竟是20多岁还是30多岁，其实好像也没有什么差别。

所以说我未曾想过它的到来。

我从来不否认我有一颗中二的心。可是时间也好年岁也好，这些客观存在是不会理会一颗心的中二与否，它们只会恪尽职守、勇往直前地往前冲。一片大风被带起，我们这些无力与时间同行的脆弱人类只能被掀翻在地。艰难爬起，掸掉衣衫上的尘土，却掸不掉躯体上的伤痕累累。于是终于理解了流光容易把人抛的道理，一不小心，就被流光无情甩进了“20代”里。

其实去年已经被抛进了所谓的20代了。只是整十的年份，总会被私心为某种特殊，于是被单独拎开。

不过这其实只是一个理由，更重要的理由大概还是一颗中二的心，还想让自己再赖一年。

好像20岁这一年发生了很多事情。只是现在的我如此懒惰，本子上少有日记，网路上少有日志。于是一年好像发生了很多，也好像一如既往。自己一直是一副浑浑噩噩不知生活在何处的样子。

但其实，走过的路、见过的风景、听过的歌、看过的故事、写过的文字、遇过的人、牵过的手、笑过的幸福、流过的泪、失眠过的夜晚、醒过的清晨，都如同收过的礼物一样，看似凌乱，但都被我藏在心中某处的。也许会布满灰尘，也许会记得清扫，不论怎样，它们都在那里，一直存在。

貌似我的18、9岁被我过的一团乱遭，还好20岁被我拉回了该回的轨道。但我肯定着任何一个年岁的自己。我对着这些回忆，就像水仙对着倒影。我深爱着这些回忆，一如我深爱着自己。只是翻着以前的东西，还是会被自己的改变吓到。我可以鄙视以前自己的矫情与幼稚，我可以嘲笑以前自己的空想与偏执。可是有些东西，变了就是变了，丢了就是丢了，找不回来了就是找不回来了。把过去几年这一天自己的文章找出来，我看见了面前的一排自己：从孩子到少年到现在。我热爱每一个自己，可是我还会怀念某一个某一天的自己、与她伴随的整个过去，但是我也会期待某一个某一年还未知的自己、与她带来的一个未来。

好像接下来的一岁，会是有各种麻烦的选择与烦躁的事务的一岁，不过大概，我还是会一如既往的浑浑噩噩地走下去，一如高中时写下的文章，“作为一个合格的DAYDREAMER，我会兢兢业业地得过且过”。唯有这一句话，我希望我不会丢失。接下来的一岁，我愿我还可以瞪大眼睛做梦，我愿我还有幻想，我愿我还敢争执，我愿我还敢坚持。

末日之前，我愿我还是我，我愿你们在我身边。