谁，收留，我无处安放的青春

好久不写字，不是代表不想，只是很多时候，总觉得言语太过于生涩，无法表达自己的想法，也许仅仅是自己的文字功底太差

----------胡思乱想

两天里先后看了李冰冰和孙红雷的《我愿意》还有张国荣的《霸王别姬》。我就忽然恐惧。就像我会突然联系他。因为我在恐惧，我在慢慢地变老，我在一个还未开始的青春里老去。我开始疯狂的思念，那个所谓青春，所谓年少，所谓轻狂的年纪。仿佛一夜之间，我就从青春的行列里走失。好像我还从未开始过真正的青春。就像我会突然间总是买艳丽的颜色的衣服鞋子，我总是想把自己打扮成十五六岁的年纪，好像自己从未经过那个年纪，想在这易逝的年华里真正的青春一把。

可是，我已经二十三岁，刚刚过完生日，我又有什么可以来挥霍的呢？我总在想如果我考研，如果那样，再有四年的时间我才会真正开始自己的生命历程，二十七岁，我该以一个怎么样的身份来面对这个世界？一个涉世未深的小女孩吗？可是我的年龄已经不容许我懵懂了。可是那么空白的这二十七年岁月里，我又有什么来填充自己的生命呢？感情吗？友情还是爱情？

独自一个人，不是不孤独，不是不害怕，可是过往的经历，我已经不再对任何人任何事情抱任何的奢望。我唯独相信的只有我自己。我曾经那么那么的相信，相信你们，相信所有人，相信感情，可是，现实抽了我一个狠狠的巴掌。我开始不懂了，什么都不懂，一切的一切，在我这里都失去了可以信任的光点。然后我一个人，我开始一个人，我不再相信当我哭泣的时候会有人为我递纸巾，借个肩膀，我不再相信，有人会像我一样傻为了友谊而将爱情滞后。我曾经失去，我不再拥有。

我承认，是我自己把自己禁锢在一个所谓高尚，所谓纯净的世界。是我自己的禁锢，让我失去了所有的快乐。可是，我还是无法相信，相信这个世界会给予我所谓安全吗？从小，我就会告诉自己，一个人要坚强，即使害怕也要勇敢走下去。

我会告诉身边的每个人，我暂时不想谈恋爱，我会告诉所有的人，我习惯了一个人，我习惯走夜路，我习惯一个人睡。可是，没有人知道我害怕，我害怕走夜路，我害怕一个人守着空空的大房子。可是我的害怕却不能对任何人说。从小，我就告诫自己，走夜路的时候，别回头，一直往前走。从小告诉自己，当一个大房子里只有自己一个人的时候，把所有灯都开开，告诉自己这是一个很安全的环境。我是很脆弱的小女生，我却演绎一个很坚强的女人。不是不害怕，只是相对于这种害怕，我更害怕被拒绝，我更害怕失望。为了不失望，我让自己没有期待。自己一个人勇敢地走，却在这样不回头的过程里，遗失了青春，遗失了美好。

我会突然想念，那个年纪自己的年少轻狂，想念那个时候有人陪着吵吵架，现在，却是一个人，在一个不断流失的年纪里不断的追忆曾经不曾注意过的青春美好年华。

再也回不去，那个被遗失的年纪。而我还是一个人，不是不想有人陪，不是不想有个能陪自己笑陪自己哭的人。我也想，有一个人，为我好好的安置，我那混乱的青春。

谁，可以，收留，我无处安放的青春？