我的那一个心坎

在大学未毕业之前，我一直在市场营销和项目工程管理两个方向之间徘徊，不知道哪一个方向更合适我去奋斗，哪一个更具有发展前景。在我徘徊的同时，那时候想做的事情有好几件：专插本考上本科、自己开一家淘宝店、找一间公司提前进入工薪阶层……思想很复杂，但是，最后一件事也没做成功。

在一次偶然的机会，李老师说山西有个在建的铁路工程，说是做项目工程的，很自然地我就去了山西，体验了一下做项目工程的工作，体验过之后我就有了新想法：项目工程这一类的工作不是我想要的人生生活方式。于是，我想回来广东找工作，边工作边复习再次备战专插本，我听了亲朋好友的建议之后，放弃了考试，我所想做的没有一件事情是成功的。慢慢数一数，自己想做的事情中，做成功的事情几乎没有，到现在为止，追到一个女朋友也算是一件事成功事情话，就有一件。可见我的放弃率有多高，效率极低，我把我的一事无成归咎于我的心理素质差。不知道这样是对与错。

回来广州之后，我朝着我的第二个方向去努力：找市场营销的相关工作。这回问题又来了，因为我的大学专业不是市场营销相关的专业，很多正规一点的企业不招我这种只有理想的大学毕业生，后来进了一家软件公司，应聘职位的是市场营销代表，进去后发现就是一个出去外面跑客户的业务员，跑过业务之后就萌生了以后自己也开一家公司来经营的理想，开始着规划者以后自己做什么行业更好一点，结果想来想去没出来什么结果，但是确定了一个结论：做软件这一行，以后很难自己创业开一间软件公司。这也是我没激情工作的重要理由，后来老总说我没状态工作，其实也就是我内心已经认定了这一点，就不想继续在那个公司上班了。这个应该也是我逃避做业务员的压力所作的蒙骗自己的一个“响当当”的理由。

后来一直在想什么行业好呢？做实体产品的业务吧，还是不知道做什么好一点。自己内心已经害怕了选择，潜意识里已经不想这样苦苦挣扎的生活了，有时候想：人活着有什么意义，生活就是攒钱花钱，很简单，干脆不攒钱也不花钱算了，只有一种可能是这样的，这个不用说，大家明白。

辞了那份销售软件的工作之后，我没有立即再找工作，而是跟着哥哥去福建武夷山出差，算是让自己出去旅游，散散我浮躁的心。出去见见世面也好，同时也发觉自己不擅长留守自己的烦恼，会跟很多人分享我的烦恼和自己的一些乱七八糟的想法，我觉得不妥，至少说了之后我后悔了。

回来广州已是十天之后，我开始继续寻找我的规划，我的理想。我把自己的择业标准写了出来：第一是以后容易自己出来做的行业、第二是设备类实体产品。后来应聘几家公司里，有两家录用我，又给我来一个烦恼的选择，为了这次抉择还特意开了家庭会议，利弊衡量之后选择了那家创业型公司，更多的理由在于他是经营安防产品的公司，想着以后熟悉了业务之后可以短时间出来自己干，和做安防技术的哥哥合作在二线城市开一个小小的安防工程部。短时间内我的人生规划的好像很清晰。这是我不断的接触身边的事物萌生的一个新想法。我很赞同我这个规划，接下来就要看自己的努力程度了。

既然有了想法，就要好好去努力。

刚进了这个新公司，因为是创业型公司，很多东西没完善，都不稳定，在不停的探索道路，让我这个业务员失去了原有的期望值，业务模式跟软件公司的一模一样，其实是想换换模式去跑业务的，觉得自己又慢慢开始为自己找不做的理由了，上班差不多一个月，只签了一个小单，还有身边的一切事物在不断的影响我的决心，我变得没什么动力去工作，事实上又表现出了我的懒散，应付式的工作态度，这个我内心也一直在想，根本原因是我吃不了苦吗？那我以后该怎么办？

我在上面两个公司工作出现了同样的态度问题，都被老总说了。我真的好好反省一下自己才行，执行力都不知道跑哪里去了？该怎么杨激励自己？

后面那个公司的老总帮我分析说，我是生活安逸，对钱的欲望不够高。想想也是，自从上中学到现在，家里面没限制过我每个月花多少钱，没钱就会给，我所花的钱没有断过，这也跟我的节省有关，反正吃的用的基本可以满足自己的那一种。生活在这样一个环境下的我，把我握培养出了怕苦怕累怕在客户那里丢面子的人。现在我又选择了做业务，我以后的路该怎么走呢？这得想出一个法子来改变现状。勇往之前，做一件事之前少想一点负面。

突然间，我很想看看激励的视频，听听别人辛苦后的成功！

今天就先说到这吧，明天我一定会踏踏实实跑业务。