无法追随的东西

今天4月15号，天空依旧美好，就像是人们说的天空蓝，我还是奔波在北京的寻梦路上，有人说：一大把年纪了，该落地了…对此我无言以对，因为我个人喜欢这种翱翔的感觉。

我有几个北京朋友，他们年龄最小的也在五十五岁以上了，我们喝酒聊天谈为人处事谈婚姻家庭再谈曾经追过的女孩，仿佛他们年轻了，又仿佛我老了，或许时间是种很没用的东西，它永远夺不走回忆也抹不去憧憬，我不知道自己在花甲之年是躺在摇椅上享受阳光的温柔还是依然在为生计奔波，日子只能往前走，一个顺时向前走，我不想总牵着自己，我经常与这帮老朋友的口头禅就是：“你是一脚踏进棺材里一脚正向棺材里迈的人了，是不懂我们的，说不定我就是在背后一脚将你揣进棺材的人呢”，其实不然，他们就是我的生活写照，他们经历过我的全部，站在一个晚辈的角度去看，他们是值得我学习的，同时我也学习了很多，但站在朋友的角度我总是言不由衷的独占鳌头，这或许就是年轻吧。

昨晚打了几个电话，联系了几个比较挂念和操心的人，记得之前有说过我对外联系的习惯是要么几个月不问候要么一个晚上全部搞定，那被我定义为羁绊之夜，同样在这个晚上能接到我电话的人应该庆幸，因为我的羁绊有你，家里还是比较担心我对象的问题，但对此我确实无能为力，感情这事我强求不来，毕竟这是一生，我不得不承认这是我感情道路上的低谷，因为完全没了着落，不管之前如何，好歹还有个念想，如今连念想都快成孩子他妈了，我还能怎样理直气壮的反驳家人的操之过急？俗话说：百善以孝为先，无后为大。而我已经名副其实的不孝了。

生活的本质源于健康安宁，我希望所有我羁绊的人同样别被物质风靡，一定要坚守自我，将生活健康的进行到底，虽然今晚我喝了点酒，但不代表这是酒后戏言，我相信这是我最真实的期盼。

自从家里最值得尊重的长者奶奶离开后，我就把自己的家人朋友不再看的高大年轻，我知道总有一天我要看着他们离开或者他们看着我离开，眼泪不会是单单的送别，而将成为一种追悔，我认为一个真正觉得不需要追悔的人是不会流泪的，就好比奶奶的离开我没有流泪，哪怕是在写那篇纪念的文字时都是挂着笑容的…

此刻主页里《十年》的歌声在穿透一种过往，我记得这歌词是在初三时一个女孩写给我日记里的一段，转眼已过7年之久，那种青涩的年华仿似还被深深的刻在木制的课桌上，而我们早以披上社会炫彩的外衣被眼角的鱼尾纹拉进追忆的时代，或许我们在十年前为没有自由苦恼过，但在十年后我们依旧在为没有自由苦恼着，生活的点滴根本没办法融入假设和预想，于是我们喜欢仰望天际胡乱的幻想……

我承认自己在成长，但我却不满足这种程度的成长，让我无奈让我彷徨，我甚至会怀念那些无知的学生时代，即使再荒唐再不可理喻我都愿意重新再过一次，因为那是一去不回的青春，用记忆根本无法追随的东西。