从别后，忆相逢，几回魂梦与君同
亲爱的朋友，请原谅我的逃离。
许久许久，我没有再来这里。许久许久，我不曾留下只言片语。许久许久，手指在键盘上游走，到最后却还是一个字符都不曾留下。也许有一天，当你千言万语哽在喉间，你就会明白我此时此刻的无奈。
为什么离开了这样久，为什么不再写字？我不知该如何回答。最初的最初，开了这个博客，不过是为了盛放对于某个人的思念，不外乎是找一个情感寄居的场所。我需要这样一种方式，来安抚我孤独的魂灵。于是，我选择了写字。于是，有了这个博客。
3月29日那天，写了很长很长的文字，然后撕碎了那张纸。2011年的这一天，那个人提出了分手。时间，永远都走得那样快。那些故事仿佛就在昨天，却已然过去了几百个日子。然而，那种痛，却依然刻骨铭心。
以为，是世上最悲哀的想往。我想，也许我真的错了。高估了自己，高估了那段感情。
有人告诉我，有些人不是不重要，相反，恰恰因为那是放在心里的人，是最亲近的人，所以在两难的时候，才会选择放弃他，因为牺牲他，就像牺牲自己一样。我那样天真，就那样傻傻的，这样以为了。我以为我是他最亲近的人，所以，他才在不得已的时候选择牺牲我。然而，事实上，一切不过只是自己以为罢了。每个人的心里都有一杆秤，天平倾向哪一边，就意味着另一边必然是要被抛弃的。我记得那个人曾经问过我，你是不是怕我抛弃你？我说，是。他对我说，傻瓜，我不会丢下你一个人的。我记得那个人说，我舍不得你嫁给别人，你是我的，别的男人，谁都不行。然而，有些诺言，真的只是甜言蜜语。可以听，却千万不要信。你看，他现在是另一个女子的未婚夫，而你，什么也不是。你要知道，你永远都没有资格去臆测他人的想法。子非鱼，焉知鱼之乐？所以，请不要妄图揣测别人的心思，你猜不了，更猜不起。若是猜对了，那是一种幸运。若是猜错了，也许你一生都要背负这个臆想，迟迟不得解脱。
这段感情，纠缠了十几年，到最后，我还是输了，输得一败涂地。我想了很多很多，其实，结局是早在最初的那一刻，便已经注定好了的。只是我始终不愿相信，拼尽了所有，想要赌一次。走到如今这步田地，我不怨任何人。一切，不过只是自己太自以为是。小时候的话，哪里能作数，那些你一直死守着的承诺，不过是别人过家家时的一句台词罢了，万不能当真的。我总以为，我之于他，是特别的。我总觉得他是个还没有长大的小孩，任性、霸道、孩子气。从小的时候起，他对我，就有那么一种独占欲。我不能对别人比他好，在我心里他必须比别人好，比别人重要。长大以后，他可以抱着我，别人却连手指都不能碰一下。我以为这是因为爱，因为爱，所以想要霸占，想要把那个人藏在只有自己看得到的地方。然而，事实上，任何一个人都有这样的独占欲，对于任何一件有可能属于自己的事物，都会这样霸道。只是，再喜欢的玩具，也会有厌倦的一天。也许若干年之后，当你清理旧物时，你随手扔掉的垃圾，是你小时候最最喜欢的东西，只是，时光荏苒，此时此刻的你，早已认不出它来。霸道，独占欲，只是人最原始的一种欲念，与爱情无关。在其他人的眼中，他乖巧懂事，优秀乐观，年轻有为。我却始终觉得他只是个小孩。我总以为别人看见的，只是他的面具。我总是以为，和我在一起的他才是真实的。然而，走到如今这种境地，我才明白，也许错的是我自己。有时，我会问自己，你那样笨的一个人，凭什么自以为众人皆醉我独醒？你凭什么以为，你看到的才是真实的他？也许，众人可看到的，才是他，你看见的，只是幻象。
我高估了自己。我以为我可以的。我以为只要我决定放弃，就会断得干净利落，断不会有什么藕断丝连。我以为，没有了他，我也可以像平常人一样，谈恋爱、结婚生子。可是，我一直做着这样的噩梦，梦见自己出现在他和另一个女子的婚礼上，他亲吻她的时候，我突然从椅子上摔下来，然后周围变成了炼狱。我梦见自己葬身火海之前，他的唇吻上了别人。我也时常梦见他满脸厌恶地看着自己，说：“求你放过我，别再纠缠，我受不了你。”我总是梦见那样卑微的自己，向往着那份卑微的爱情。于是，我才明白，那份伤害有多么深刻。我始终不曾去恨，却还是没有办法让自己不痛。我可以断了自己的奢望，却始终无法将他的痕迹从脑海中抹去。我一直逃避，假装毫不在意，却在无数次梦醒时分，心痛到不知不觉泪流满面。于是我知道，我是真的爱他，很爱很爱，不只是迷恋，不是一时的冲动，也不只是喜欢。也许，他不是真的爱我，所以他可以放手，所以他可以去拥有别的女子。至少，他没那么爱我，我承认。我接受这样的事实。我不怨，不恨，我只是觉得有一点空洞，空洞的情感，空洞的人生，空洞的我们。
时常，我也会梦见重逢时的场景。有时，他牵着另一个女子。有时，他抱着我哭泣。我忘记了自己当时的表情。我也没有费心去想些什么。我知道，我和他，断不会再重逢。承受了很多很多，终于从总店调到城南龙湖一号的奥莱城。这里的人很少，远离城区。之于很多人来说，调到奥莱，便相当于流放。我却相当情愿，因为想离市中心远一些，离机场远一些，因为要信守那个今生今世永不出现在他面前的承诺。记得当时，许下这个承诺的时候，他以为我是在用自杀威胁他。我没有解释，我想我没有解释的必要。信或者不信，都在于他，与我无关。很多人说我傻，连他也是这样说的。那一刻，我终于不得不承认，我确实是个傻瓜。只为了年少时的一句戏言，在一切都漫漫无期的时候，我默默的等了他六年。风尘仆仆，千里的奔赴，只为他一个答案 。他一个微笑的表情，我便沉沦了，心甘情愿地做了那扑火的飞蛾。十几年的感情，换一百多天的异地恋，之后是刻骨铭心的伤痛。唯有爱情，才能让人一次次满怀希望后，又一次次更深刻地绝望。因为他，我相信爱情。也因为他，我再不相信感情。今生今世，我不会再爱别人。今生今世，我亦永不会再追逐他的背影。我想，我是真的累了，我再也没有力气去争取些什么。有的时候，你的坚持，会成为那个人恨你的理由。我的肩膀没有那么宽阔，我还背负不起他的恨。十三年的坚持，够了，真的够了。
他也许永远都不会懂，他背弃的不是爱情，不是一个女子，而是他自己。我愿意尽我所能，去让他幸福，去努力促成他在乎的人的幸福，无论付出怎样的代价。我想和他在一起，即使我因此而失去一切也在所不惜。为了他，我可以背弃整个世界，包括我自己。只是，这种感情，一点儿意义都没有，连一丁点儿的意义都没有。即使你将世界捧到那个人面前，他也还是不屑一顾。所以，你要承认这样的事实，你其实真的不重要，他其实真的没那么爱你。
我承认，我忘不了，永远都忘不了。那个人，是我唯一放在心里的人，再没有任何人，能够取代他在我心目中的位置。我承认，我还是很痛。然而，我一直微笑着往前走，即使心里滴着血，我也始终保持着灿烂的笑。我不想，也不愿让任何人看到我的悲伤，因为我，再不会在任何人面前哭泣。我知道，我只是一个被背弃的女子。我知道，今生今世，再无幸福的可能。我知道，我不可以脆弱，因为我没有脆弱的权力。我知道，我必须活着，至少在那个人完全记不起我之前，我必须活着，而且让他觉得我活得很好。我知道，其实我已经死了，早在他离开的那一刻，我就已经死了。
有人问我，若是他再回头来寻你，你还会不会和他在一起？我说，他不会，他永不会回头寻我。我确定，因为我知道，他从来都不是会主动的人。因为我知道，我没那么重要。因为我知道，即使他回头，只要我冷漠一点点，他便会退回去。我知道，他不是我，所以，他永不会来寻我。即使我死了，他也不会哭泣。因为我只是我，只是一个与他无关的某某。
有人问我，那你还会不会再努力一次，再去寻他一次？我说，不会。因为我真的太痛了。因为我真的害怕了。我再也没有追逐他的气力，也再也没有追逐他的勇气。
我时常怀念那个死去的自己，那么勇敢，为了爱情奋不顾身。可是，那个我终究是死了。活着的这具肉体，那么痛，却那么无奈。我想，也许我生来就适合这样行尸走肉般的生活，因为我生来就是被人抛弃的小孩。没有人会爱我，没有人会一直陪着我。