你存在，我深深的脑海里

最近我一直单曲循环曲婉婷的《我的歌声里》唱到你存在，我深深的脑海里便哽咽。

我以为哭过就好了，可是并非如此。我依旧害怕，害怕突如其来的碰见，我成想，没想到余下的大学生活会过的那么不快乐，每天安静的时候就会难过，我想我不是祝他幸福了么，他不是有所选择么，为什么自己还是那么不争气。

我一直笑，我一直一直笑，我总在极力告诉别人我很好，可是那一晚借着酒精，我的防线崩塌了，醉的一塌糊涂，哭的一塌糊涂，可是我的意识还是清楚，我一遍一遍的念叨你的名字，所以想忍住的，一切都忍不住了。

德龙看我的手纹，说我绝对是个专一的人，我苦笑了一下，没想我却是个痴傻的人。

可怜的是，我面对已然的事实，还是难过，我想我还是不够大度，我还是不够勇敢。

我说这样的聚会，我还是会喝很多酒，但是不会哭。你们劝我，劝我想开，我抱着你们，好温暖的怀抱，我不想离开，那种被保护的感觉，从未有过，好温暖得手，我紧紧地抓住，我不想松开，那种不用只字片语的紧握，胜过千言万语。

我想懂我的人一直都在那里，哪怕不说一句话，便知道我笑的时候却始终在哭。

我从未这样，为了一个人难过许久，其实我是想这余下的日子过得慢一些，可是你的出现我却想快点离开这里，我好不容易喜欢了这个城市，而如今却想快点逃开。

我也找不到原来的自己了，我的大道理都不知道哪里去了，那时候我总是词穷，我总是脑袋空白。

这或许是所有人想看到的我，坚强的勇敢的忘掉一切，我会做到，只是不会是一下子。

后记：打开信封的一霎，我却哭不出来，我的眼泪在这之前的两天哭干了，却很感动。忍不住叫出声来。我从来都会为小小的举动感动，在我心里，都是伟大的举动。

是的时间多的很快，我的那句话似乎是在调侃，时间快点过，从此我们不会再碰见，上海那么大，我们即使在同一座城市也不会碰见。

我开始害怕感情这个东西，原来一心一意的对待，他并不会察觉出什么，可能是他并不懂你的心，也可能是你自己太过于自信。不然怎么办，所以你要么优秀，要么漂亮。

祝你幸福，就像我在灵隐寺求的那般虔诚，灵隐寺便是和你见得最后一面，你在我的右边，那么近那么远。

我一瞥，他不是你，你也不是他，最后我的愿望实现了，找个明媚的一天，我会去还愿，那样你就可以真的平安与幸福。

愿上天眷顾我这个傻孩子，即使遇到下一个人，自己不会那么痛。

可是与别人相比我的不算什么，权当我傻吧。