怀念闷墩

每当闲暇时，总会不经意地想起一些事，怀念一些人。

昨天晚上终于把论文交给了老师，心情轻松了不少。早上，早早地起了床，洗了堆成山的衣服，简单地收拾好离开时要带走的行李。突然发现，自己已经很久都没有用这种悠闲居家的心情迎接阳光灿烂的清晨。

小的时候想着长大，梦想着独自可以撑起的璀璨生活。后来慢慢地明白过来，生活的烦恼就像洗袜子一样，只要你活着，就没有结束的一天。幻想的泡沫破灭后，人渐渐地开始浮躁了，不耐烦了。

也许每个人都会在浮躁的日子里，遇到一两个内心静谧的人。闷墩就是那种让人踏实舒心的人，他总是那么温柔，像个大哥哥。唐林常被大家叫做帮办，因为他那看不出腰的身躯 和流油的肚腩像极了压榨百姓的地主、帮办。帮办走路时，身上那些肉会从一边堆到另一边，然后又从另一边回到原来的位置，非常可爱，所以我愿意叫他闷墩。闷墩的头方方的，下巴肉肉的，笑起来时嘴角会有两个深深的梨涡，闪烁剔透的小眼睛也会眯成一条线。闷墩喜欢留长指甲，印象中他大拇指的指甲总是白白净净的，从来没有短的时候，一块白色手表明晃晃地挂在手腕。闷墩、何光辉曾经坐在我和唐兰的后桌，记不得我们一起说过些什么笑话，只记得那时日子过得好开心，相互取的崴号一直用到现在。

高中的我由内到外地散发着浮躁，我会因为一次月考被某某超过了生气，会因为不如意的小事蛮横地和父母斗气，时常会莫名其妙地害怕、迷茫，也会有腼腆得难以说出口的小秘密。闷墩比我们大两岁，为人成熟稳重，人也很幽默，从来没见过他对谁发过火，没见过他像班上其他男生一样疯得脸红脖子粗，他的脸上总挂着甜甜的笑容。我的那些糟糕的心情，尽管从来没有在言语上向闷墩坦露过，但是他总会用他的方式转移我的注意力，谈老师、聊同学、说一些新奇的事情，闷墩的话实在得具有包容一切的气度，仿佛任何烦恼都可以融化在他的笑容里。闷墩细心地操持着生活，无论在寝室还是在教室，有闷墩的地方总会有说不完的趣事，他身边的朋友狗、肖辉、小宁一直沐浴在无敌的灿烂笑容中，生活得有资有色。闷墩对我们的关心也是和风细雨的，温暖到感觉不出它存在，却是舒舒地润在心间，我们间的友情也是在对闷墩的依恋中悄悄滋长起来的。

时常在想，人一辈子是为了什么，有的人忙，有的人闲，有的人悲伤，有的人欢喜。如果我们喜欢一个人、在乎一个让你，能承受与他分离的一天么？而分离是生命中的一部分。那么世界上会不会存在你深爱着却不担心他会突然离开你的人呢？

十二岁外婆离开时，我是懵懵懂懂的，不解死亡的意图，待到长大，思念却一天浓似一天。大三时，小飞叔叔和辉哥哥的突然离开，给我的是震惊，生命脆弱得在仓促间就能被病魔带走。也见证过二十多年的爱人在毫无征兆间旦夕变成仇敌。

对于这些沉痛的失去，只能感叹世事无常和自己的渺小无力，除此之外我别无他法。但是闷墩你的突然离去，让我彻底看清了自己的虚伪和淡漠。自从毕业后，每次都是你主动询问我的近况，而回味过去却发现自己从来没主动联系过莽哥你。近一年中，为着出路打算，甚至一度和你失去了联系，也还是在上个月聚餐时才听彪娃说你会在五一回家结婚。当时我多么的高兴，真心地希望莽哥你过得幸福。但是，闷墩，转眼间，还没联系上你，你就匆匆走了，留下那么多的遗憾。再也看不到你甜蜜和煦的笑容，再也听不到你叫狗儿“家门”，再也不能取笑你手臂上长得像蜈蚣的伤疤，再也听不到从只有从你嘴里才能说出的平淡的趣事，再也不能在你面前大声放肆地说话、没心没肺地笑……可是我的相册里，连一张你的照片都还没有，我还没见过你的媳妇，还没向你说过一声谢谢……我多恨自己语言的苍白无力，连记忆也蜷伏在一角不肯多展露半点容颜，只有空洞的感觉悬浮在岁月的上空，一点都不真实。

如果真的在乎的人，怎么会不害怕有一天会和他分离。没有计划的生活总是在匆忙中扼杀我内心的情感，人也变得麻木无措。事实证明只有在经历过沉痛的失去后，自己才会恍然大悟。我们害怕孤单、害怕寂寞，一直在拼命地不停地追寻，可是时常连自己要找什么、为什么要追都忘记了。我害怕自己有一天会忘了可爱的朋友、忘了亲爱的家人，害怕自己变成一个空心人，一个没有爱的人……现实，我们必须要接受，那些点亮我们生命的人，希望你们过得幸福，走得安心……