曾经的迷茫

茶几上的百合已凋零得丑陋不堪。有时候就在想既然那么喜欢，又何必眼睁睁地看到它凋谢呢？如果没有把它插进花瓶，那么所有的一切都不会变得伤感。

身不由己地沦陷其痛苦之中。有时候好想静一静，停下来思考一番，却总是理不清自己的情绪。我记得从前，每当走到人生的一个十字路口总会有那么多疼爱我的人指引着我走出去，虽然走了很多弯路，却终究是走了出来，他们一如既往陪伴着我走那些弯路。　

一直以来，我就是一个带有几许伤感的人。而这次，觉得自己快要承受不住而产生忧郁症。总是一个人默默地承受着这份压力。我知道，这一切怪谁都不能挽回如今的局面。就算是一个人哭坏了眼睛，事情总会过去的。

我如此坚信着，一个人如果够勇敢，其结局便大不一样。夜幕又降临了，我觉得这夜多么令人畏惧，让人不寒而栗。不是说夏天来了就会很温暖吗？我怎么会觉得身体很冷，冷得在沙发上看电视都得盖上让人心温暖的东西。

我不由地想起苏格拉底关于幸福的神话是什么？柏拉图的永恒是什么？想想曾经那片属于我们的天空，如果天依旧那么广阔，云依旧那么潇洒，我不会哭泣，我会很坚强地选择与你决别。

我觉得自己很好笑，成了这般模样。明明是自己错了，还不愿承认自己的弱处，我倔强的自傲显得这么不值一提和微不足道。开始意识到自己的默默无闻，开始自卑了，低下头，作沉默的自己。我没有资格再去高傲。我受伤了，而且还伤得不轻…有时候真的讨厌达尔文，没事讲什么"进化论",让人鲜血直流，让人痛不欲生。我好像已无力去疼痛了，是的，疼痛得已经快要麻木了，所有的一切都失去了原先的色彩，那么一切灰暗的尘埃又何不是废弃的纸屑…

写完这些，为什么伤口还是痛，我这辈子将会发生许多的事情，但遗忘会代替。诸如平淡。我最终记得的是不可救药的疼痛和足以令人幸福死去的快乐。这两种，我才不会忘记。

给我勇气吧，去超越那些已发生或即将发生的痛。

折好了悲伤，放弃了一些曾经追求的东西。我难过。从六月开始，我就过得不安迷茫。厌食症又犯了，总是失眠。人瘦了很多，也让很多人担心我！所以总是自责。

曾经的我总是丢三落四总是任性总是不吃饭总是不听话总是不让人放心。哎~其实我也很想懂事，但总是事与愿违。

什么时候才能真正意义的长大？而不是扔下一个烂摊子叫别人去收拾。

我想，是时候长大了。