父子间的战争

那天晚上，自己在街上哭得稀里哗啦，还一个劲地倔强地不再回头，不去理会在后面用迟缓的步伐在追赶着我的父亲。父亲自然是跑不过我的，岁月在他身上早已显得很沉很沉，父亲的步子也不如自己儿时那般迅捷，我回头看过在后面跑着喊着我的名字追赶的父亲，我下意识地跑得更快，像小时候被父亲追着打的下意识，我只想离开他的视线。这一次，在几年之后，一切都变了，父亲变得老了，父亲跑得没我快了，而且这次的父亲不是为了打我，而是挽留我，结果也不一样了，父亲没有追上我，被我远远地落在了后面的人群中，第一次，父亲没有追上了。

这一次，我好像赢了，赢得很轻松，在和父亲多年的较量中，我第一次变得如此理直气壮，第一次可以将他甩得不见踪影，可我就在我自豪自己赢了的时候，泪水却不争气地在眼角流向了耳边，耳边的风呼呼地吹过。我真的赢了吗？可为何泪水还是在肆虐。每告诉自己可以在坚决一点的时候，泪水总会在汹涌一次，我不知道在十字路口坐着的我样子有多傻，但我知道，这一次，我输得最彻底、最失败。

我是个失败的儿子。在别人养育了自己二十几年之后，我却还在理直气壮地为自己的自由争得面红脖子粗，看到不满皱纹的脸我居然还能对眼前的人高声说话。我们都太过固执了，我们都以为自己是正确的，父亲作为上一辈的人，有他自己的价值观和信仰的准则，而我又过分强调自己的自由，不想被父亲束缚。我们都太骄傲了，十几二十年来，两个人的较量从来没有真正停止过，也从没有一个人认输。每次都要等到争吵完之后，我才能反思争吵永远都解决不了问题。或者说，我永远都明白这样的道理，只是，当自己真正遇到让自己觉得不舒服的话的时候，所有的道理都显得苍白无力。为什么自己总是那么容易便和父亲因为小事而争吵，而不是和别人？是因为自己在什么时候都知道，父子间的争吵可以不用付出任何代价便能和好如初？我们争吵只是因为我们太过亲密么？我不懂。

我是个不孝子，完全不懂得什么叫做所谓的孝道。作为父子，在很多事情上都要争得赢赢的，本身就是一种不孝。也许父亲会错，甚至是父亲在所有的争吵上，在我们这代人看来父亲都从来没有对过，他的理由和话语没有哪些是经得起推敲的，但这绝对不是我们要继续争吵的原因。我们一点都不会去体谅、理解父亲了，在为小事而引发的争吵中，我从来没有学会去换位思考，我不知道在几十年前的社会里成长起来的父亲的价值观该是怎样，我没有去想在这几十年里，父亲在为我们这个家付出了什么，等到年老体衰的时候，儿子却是如此恶语相向。为什么一定要争赢了呢？父子之间难道有真正的赢家么？

也许从来就没有赢家。这一次，我输得一败涂地，我知道，父亲也没有赢，父亲追我很久之后才黯然神伤地回去。姐告诉我，父亲很久之后才回到，父亲是追了很久，知道终于还是找不到我之后才回去。听到这些话，我就想捆自己几个巴掌，有多狠捆多狠。可是，什么都没有用了，我的话已经是泼出去的水，我的出走早已在父亲的心里狠狠地刺上了一刀，而且这刀痕再也不会消失。我错了，我心疼起父亲来，心疼在我离开之后，连一个谈谈心、说说话的人都没有。我多想对父亲说，原谅我这个不懂事的儿子，我再也不会向你说那样的话了。可是我没有勇气拨通父亲的电话，至少现在没有。也许过段时间就好了。

我们都输得很惨。我甚至不知道该多久之后，父子之间才会心平气和、若无其事地坐下来好好说说话，我最后一眼看到的父亲是向我挥着手，朝我跑来的身影，听到的最后一句话是我的名字，后来我的名字在人潮中消失了。我离开了，这是我看到的最后一眼的父亲。下次该怎么重逢？是否，我们都可以在心里毫无疙瘩，在见面时有个最基本的称呼，最简单的微笑。

坐车离开父亲的那一刻，我就后悔的，我多想不顾别人异样的眼光要求下车，我多想就在这个争吵完之后的夜晚再陪父亲安静地坐下，泡上一壶茶，聊上一会。我还是太固执了，太在意自己的尊严了，父子间讲究尊严已经是种悲哀了。最后的最后，我还是在车上离父亲越来越远，远到回不去了，我便能理直气壮地说，不是我不想回去，而是太远回不去了。

即使自己还不是一个父亲，我也能知道，一个像我这样的儿子给父亲带来的伤害到底有多深，在父亲的心里带来了多大的裂痕，父亲的心早已在岁月的煎熬里变得支离破碎，没有时间、语言和行动可以可以作为化解这些伤痛的良药，我知道，没有任何作为和解释可以让我原谅自己。

我知道父亲会原谅我的。我比任何事都确定。父亲从来都只是对我严格了点，而从来不会恨我。别人说，父子没有隔夜仇，这话绝不是自己再和父亲争吵的理由，而是自己继续尊敬、谅解父亲的一种台阶。作为一个儿子，同样也没有什么仇恨可以使父子间反目。我们还是可以一样，像以前一样，我尊敬这父亲，父亲爱护着我，如此到老。

那一刻开始，我已经告诉自己，不再和父亲吵架，甚至不大声对父亲说话。这是我对自己小小的要求和期盼。

这样的要求，高么？