疯子的独白

这像是一次奔跑，曾答应过一起努力，最终是我自己跑到了终点。整个田径场只有我一个人，却还要挺起腰杆证明我自己真的不累，为的是心中的某某不会看到我疲惫的样子，直到自己实在撑不了，便躺下睡觉——永远的睡觉。

因为一些事使得自己变得敏感，脆弱，甚至是顾影自怜，没有信心，每天在昏昏沉沉中度过。事实上完全是自己的事，朋友帮不了，亲属帮不了，甚至是自己都帮不了自己，因而无法自拔的沦落；开始幻想，一些不切实际的东西开始充斥自己的脑袋，把自己变得像个戏子，好像周围的人都在看着我。

特别在意别人的眼神，语言，动作，敏感又自欺。狂欢的时候会莫名的感到寂寞，快乐的时候又会莫名的发火，乱七八糟的思绪像是一团绳子绑住了思维，让自己变得迟钝起来，对一些事情健忘，却无法忘记需要忘记的事情。整个意识就成了滤器，专门挑不要的东西，滤掉该要的东西。慢慢的越来越消极，对着镜子都看不出自己——那是曾经阳光的人，他是谁？

我不得不承认，我已经踏上了一条不归路，把自己送进坟墓的路，连带着一切我想忘记的东西，去我的地狱，承受万劫不复的烈火焚烧。在我疯掉之前，我需要把我乱七八糟的心事说出来。我承认我在沦落，谁也救不了，只好在最后的日子里平静的对待每个人，不让你们再分担一分，我很想能够回去，但是我试了好多次，都不行。

承受着绵延不尽的失眠困扰、还有无穷无尽的梦魇。每一个我做的错事都变成了魔鬼，在吞噬着我的理智。还有一些字眼，我甩不掉，打不走，不给我一点一点的空隙。可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕可怕……

我觉得我开始在正常的我之中死去，我不想再留下丑陋的一面，求的是一个完整的我。现在的我已经开始变化了，我已经不记得好多东西了，担心最终的我，我会找机会毁掉自己，当我的意识浑浊的时候。

不过，请记得，不要告诉别人。不是，这不是我说的，呵呵呵，黑夜又来了……就让我继续幻想，在睡梦里诀别真的我，在现实里失去假的我。这是一个疯子的独白，也许是自闭，抑或是别的，总之是无可救药了。嘘……