家，最深的牵挂
我的脑海总是出现那满是枝头的枇杷，及枇杷下那嘎嘎乱加的鸭子们。而现在，面对着一面又一面的墙，我只能想象着，那边以前有棵枇杷树，树下住着一群鸭。不忍道别，我该如何道别，我的家？儿时的玩伴，如今早已各奔东西。他们是否也会像我这样在一个平凡的日子里，特别的想念我们的以前？想起曾有过我这样以为好朋友，我们曾一起野炊，一起吃一根冰棍，一起玩跳绳，偶尔也发点小脾气，发誓再也不理对方了，最后却在一颗糖果的诱惑下，忘记了先前的所有不快。
我该如何跟你道别，我的家？在屋的前边，那块水泥地上，曾经的黄土地，有着我的，一个小小花园。每到春天，那些绿绿的小家伙们便探出头来了过不了几天，花儿们也迫不及待地出来了，喇叭花，太阳花和其它一些叫不上名儿的花儿们，每天一放学就去看它们，给它们浇水，甚至还会为被某人采去一朵而痛心而一直记恨这个人。还有河边那艘废船，每到鱼类繁殖期，我和表妹便会拿根竹竿，再套上个网，去河里捞那些鱼苗，放船舱里。有时会放一棵在手心里，感受着新生命的强烈跳动。还有那些田野，那些大树，那些池塘……曾经的曾经，我会疯疯癫癫很没形象地奔在田�爸校级够岷吆吒璩龀錾瘢闳扌蜗蟮厮ぴ谔镆爸校峙卤徽Φ拇笕丝醇ぢ睿懔ε榔鹄矗呐目阕佑窒蚯氨迹拍腔熳拍嗤恋那逑阄兜姆缍�夏天，会在树下荡秋千，两段绳，一张网，简单又快乐。呵，还有那个池塘，那个我摔过三次的池塘，那个有着很多鱼虾的池塘，那个上面有着菱秧的池塘。只要捉几条小蚯蚓，拿根竹子，提个小桶，往那儿坐一下午，就能把小桶装满。现在，我该如何与你告别，我的田野，我的大树，我的池塘……
家，是一个无论你走到地球的任何角落，都会时刻记挂着的一个地方；家，足以让夜深人静在异地孑然一身的人悄悄落泪；家，是一个给你快乐也给你痛苦，但哪怕给你全世界你也不愿去交换的地方。因为那里有着最深的牵挂——爸妈。
第一次真正离开家是在十七岁的那个夏天，那个似垂死之人死死挣扎着不肯离开的炎热的夏末。高中，传说中的住校生活。熟悉了晚上伴着青蛙的欢叫才能入睡，熟悉了早上一睁眼就可听到的鸟鸣，熟悉了做一会儿作业就抬头望一下那被风吹的簌簌响的竹林，熟悉了在肚子饿得咕咕叫的时候，听到妈妈喊吃饭的声音。然后一切就又变得陌生。晚自习做作业的时候，偶尔还习惯性地抬起头，只能望见那一片片趴在玻璃窗外的蚊子。有时会突然地很冲动地想伸手抓一只来问问是不是从家那边飞过来的，然后连自己也觉得可笑地摇了摇头，拿起水杯灌了几口，又继续埋头赶作业。
二十岁，第一次真正意义上成了一个异乡人，十多个小时的火车，从南到北。小学时想家了，我可以走上十分钟就到家了；初中时想家了，也只要骑十五分钟车就到家了；高中时想家了，公交车半小时就能到家；而大学想家了，公交车半小时转转绕绕也才到火车站。送别的路上，每一步都很艰难，爸妈坚持要送到车站，爸爸也像妈妈似的一路唠叨开了。坚持没哭，因为感觉自己长大了。“一棵，两棵，三棵……”我静静地走在家门前的小路上，默默地看着两旁那些和我一起长大的如今已枝繁叶茂的香樟树，心随着旧日的时光飘向了远方。小时候，这些小树是家的标志。看到了小树，就想起了小路，想到小路，就想到了小路那头的家，和家里那两位我深深的牵挂。高中时，志在四方，只想出去闯闯，真正出去了，又不忍心让爸妈孤单地待在家，他们从不反驳我的任何决定，只会在心里默默难过，我一走就是半年。
家门前的那条小路，曾留下了我和爸爸的许多共同美好回忆。至今，仍有个画面一直在我脑中浮现：父亲骑着自行车载着一个小女孩，女孩开心地笑着，唱着歌儿，父亲稳稳地在前面骑着。小女孩一直想数路旁有几棵树，可怎么也数不清，好像一眨眼，就到了小路的尽头——家。父亲曾在这条小路上骑着车送女儿去上学，送女儿去看病，带女儿去公园玩，风雨无阻。长大后，父亲的位置被妈妈取代。女儿要逛街，缠着妈妈一起去；女儿生病了，也希望妈妈陪着；女儿的秘密，也只和妈妈悄悄说。爸爸变得沉默了，女儿和妈妈出去，他只会叮嘱一声早点回家，就在后面默默地看我们走远。爸爸越来越像山，沉默伟岸。女儿偶尔会陪爸爸看电视，陪爸爸聊天，他是有点老了，偶尔的低头，我能看见他的白发，一股愧疚油然而生，压抑着我身为人女的自责。妈妈把做好的棉鞋塞进箱子里。“儿行千里母担忧”，她一遍又一遍地叮嘱要穿暖，只因天气预报中，那个遥远的北方要比家里低上十多度。
家，有我最深的牵挂，无论我走到哪里。