告别,五月的悲伤

2012年06月03日来源: 网络文章伤心日志

五月,我不怀念,甚至害怕。我知道我并不喜欢五月,阳光很炎热,心情也很浮躁。这段日子,发生了太多事,以至于我害怕这段时光。开心过,期待过,幻想过,但剩下更多的是诚惶诚恐。很多人说经历过了这关也算长大了,但在我的世界里,我永远是个长不大的小孩。我只是希望能够遇上这么一个人,能让我完全做自己,不用考虑周边的任何人和任何事。他疼爱我如小孩般,任我胡闹,由我任性,纵容我的无理取闹。只是,也许这样的一个人,也只有自己才能如此慷慨地对待自己,别人没义务也没那么有闲情。

很多时候,真的想逃离这里的一切,包括曾拿着电话路过的每一处风景。我想一个人去一个陌生的城市,让心在一个陌生的地方肆无忌惮一番。我想让自己明白,其实,这世界上,还有很多很多美景我还没有遇到,不需要如此眷恋某一处曾为之心动的美景,不需要深深怀念某一个瞬间的自己,和某一午后的思念。五月,终于过去了,真好,我终于可以跟五月说再见了,最好还是再也不要见吧。我希望我的六月,真的能以一个快乐的六一开始,做沉静淡默的自己,不轻易跟人言悲伤,不仓促跟人道欢喜。那个曾经,不管值不值得,就留在曾经吧,未来总会有自己的想要的生活

把信息删了,一条一条地删,舍不得或舍得,结局都是一样的。其实,删了倒也好,一干二净,偶尔的心疼和怀念就变得不那么具体了,抽象模糊的东西不实在,心疼得也不会那么实在了。留着,就能时刻提醒自己,在某一刻某个自己是以什么样的面部表情,什么样心情,什么的自己来接收这么一条信息的,那个时刻的自己和对方的那个人,又是什么的情绪横跨在这么一条信息里。本来是迟疑沉重的删除,到后来竟然变得如此的轻松和舒坦,原来一直过不去的是心里的那道自己给自己设的坎,而不是曾经的期待或曾经的时光。事件本身没有什么错,时间本来也没有什么不人情的,所有的,悲伤和快乐,都是我们自己赋予它们性质,其实与它们无关。

五月,让我懂得了,家人离不开我,而我也离不开家。原来,在他们心里,我已长大,我也该懂得亲人的意义。老病的那段时间,回到家里,我如小孩子般搜刮家里的零食,老对我说:“都快吃饭了,还吃这些,真像个小孩子。”突然恍然大悟,原来,我在他们的心里,已经是个大人了,不该继续像个小孩子一样任性和调皮。妈妈说,奶奶还是老状况,大半个月了,还不能康复。电话里,奶奶总是第一句问我在哪,什么时候有空回家,接着便是提醒我记得一定要吃饱饭,记得好好照顾自己。最后的那句“奶奶老了,未来的日子不长了,这一摔也许都好不了。”电话挂断后,眼泪不听话地跑出了凑热闹。又想回家了……

五月,我的思念穿越过每一个夜晚,在电话线里,思念泛滥。猪,谢谢这段时间你陪我,陪我说话,陪我傻傻地幻想未来,还信誓旦旦地勾勒我们的美好年轻的疯狂。虽然很多时候,我们都知道那是在自欺欺人,但是不知道为什么,尽管这样,我们还是笑得很开心。猪,咱都别委屈自己,都别任性了,好不好?我懂你心里的痛,如同你懂我一样,能不能对自己好点?我们需要活在现在和未来,过往就别再沉迷和心疼了。如今,这样的你们,我真的很心疼……

五月,还有很多很多事,来不及反思的,或来不及把握的,都已经过去了。如今,一个人,总爱抱着一堆书往图书馆或教室跑,或者就在校道上浪荡,总不愿回来。我也不知道我到底在害怕什么,也许自己太过于小心了,或者确实需要这样的小心翼翼,否则,一不小心踩到地雷的时候,又不知道该向谁哭诉去。

五月,再见吧!我曾经的期待,我曾经的悲伤,还有曾经的我……

从此,不期待,不怀念,不张扬,不轻狂。不轻言悲伤,不常道欢喜,默默地,做最好的自己……

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