活着其实很好，再啃一口苹果

胃走心经，心情豁达则胃舒坦，心情郁结则胃不舒畅，烧心。

五月悄悄的来，悄悄地走，生怕被人抓见。

背叛、抛弃、嫉妒，如果可以选择，你会做哪一样？人生就是很多很多的选择，除了选择也还有逃避。明明它就在你手上，可是你给了别人，别人沾沾自喜地替你作了选择，然后给你一堆道理，你欣欣然接受，game over。

人生有太多理由，太多渺小又强悍的借口。哪怕是一点尘埃，将你绊倒，你爬起来大骂，该死的石头，我有我的路要走，你凭什么挡在路口！石头又有什么错，不过是各种路上平凡不过的石头，只是砸向了你，你踢开罢了。

人生本该不是悲哀，奈何此刻些许无奈。如今，是我从未想过的状态。也许多年后这只是我人生故事里微妙的一笔，也许会像蝴蝶效应般引起一场龙卷风，但是此刻，真真的是烧心，带着些许压抑。

故事里可以装傻的时候太多了，装的多了，你也就渐渐忘了这是一个故事，开始全情投入，最后才发现抽身已无法如想象般简单。朋友分分合合、聚聚散散在所难免，不是每一个笑容都是真心地在笑，不是每一场哭泣都是因为不舍，故事写得多了，复杂了，也就变味了。谁还记得当初是怎么开始，而现在又是如何结束呢？

我不是个矫情的人。浪漫，好似与我关系不大，我只是说我想说，做我想做；浪荡，我也配不上。坚强，那只不过是拿来玩玩，给你看看，也给我看看。眼泪，从来都是娘们儿的东西，不值钱；笑容，你扪心自问，已经掺了多少水。

近些年是多愁善感了，像得了某种绝症，发作时郁郁寡欢，清醒时又深深回望。就像大姨妈，来了你不爽，不来，你也不爽。感谢我的高中生涯，让我知道自己有多独立；也感谢它，让我渐渐懂得，无助的时候有多无力。当年的几道题，能换来今日的何时何地？

呵呵，还记得，上学的时候把同桌和后桌男生都说哭了，硬生生觉得很好笑；幼儿园里那种哭着喊妈妈的孩子，笑着观望，我不知道什么叫做安慰别人，也从来不是个好孩子。自私，不为别人考虑。

小时候你抠门儿，从不把心爱的玩具给别人，可是你看着小伙伴爽快地拿给你，所以你学会了大方；可是长大后，你发现当年那个爽快的小孩，现在小气得要死，你说时间是把杀猪刀，把我们当猪腰一刀刀雕。

初中的时候和同桌为一把尺子吵，吵到面红耳赤，她趴在桌上哭，旁边一群女生安慰，我甩甩书包，拍拍屁股说，她没事的，悻悻地跑掉。后来想想的确是可笑，争吵的理由也真够无聊。

高中同桌教我随和，感谢她死皮赖脸地软磨硬泡，甚至不论我说下多么残酷的话，拉下多长的脸，她都对我“不离不弃”。也许是我幼稚的行为让她母性大发想要改造，因一句话而不爽，看心情好坏决定你我间距离。

呵呵，人不能踏进同一条河两次，这时的我也不是我了，至少不是曾经那个我。路上磕磕绊绊，蹦蹦跳跳，用不着的行李就扔掉，见到好的就武装，至于是对是错，我哪知道，问时间去吧。

正如我所信奉的，我从来不去勉强别人，不开心不如不要。对于真朋友，你对我一分，我敬你三分，若对不起我，也别怪我不客气。多少事情，心头自有分寸。我也不是那只逮谁就把伤口揭开来给人看的猴子，人生那么灿烂，前方还可以像聂鲁达的诗一样美好，甩甩头，就可以留下一抹微笑。

和老娘通话，聊到随后的一些安排，老爹一如既往地在电话后头大骂，这么多年，你哪一件事情主动站出来支持我？习惯性在电话里吼，哈哈。聊到相亲，我忍不住大笑，相亲，是那种大龄剩女可怜地没人要才去接受被家长一个电话号码就卖掉的命运，我的自尊告诉我，这种事情绝对不会发生在我身上，若有，我宁愿孤独终老。我就是个跑出来撒疯的小孩，来去风风，四海为家，除非我愿意停留。

有时候，很多事情就生生在眼前发生，可谓鲜血淋漓，又能做什么？收拾残局

其实活着就已经很好，再啃一口苹果吧。