花柳繁华地，温柔富贵乡

思想斗争做了很久，挣扎过，彷徨过，失落过，无助过，迷茫过，也跟女朋友争吵过，而且异常激烈。最后还是回来了，深圳。

感谢DARYLWALKER对我的理解和帮助，在尼这段时间里，是你的理解和支持让我的生活没有那么的不堪与狼狈。想起你，竟然一时语塞了。你是我的第一个老板，给了我最大的包容。我想，可能任何一个中国老板都不会做到像你这样子。这也是在尼唯一我可以庆幸的事情。

尽管离开了，但是那段时光却在心中留下了深深地足迹，时不时的还会回忆起那段时间的痛处，心理面竟然会有毛毛的感觉。不愿见到黑人，任何黑人，甚至不接触任何与黑人有关的任何事情。威尔史密斯，以前是多么喜欢他的电影，现在看到他，会想起黑人的劣迹斑斑，科比，詹姆斯，篮球巨星，曾经是多么的崇拜，现在竟然不屑去看一眼。我自己心里面很清楚，虽然我离开了，我还没有从那里走出来，至少现在还没有。

偶尔某个平常的小场景，都会把我拉入深深地思索当中，一幕幕的场景就如同放电影一样走过我的眼前。我甚至情不自禁的细细品味琢磨着那一分一秒我的思想动态，一个个人物，一副副画面，我仍然不能释怀。这可能也是我没有勇气继续做IM的原因，因为我暂时对自己没有信心。内心是虚的。我需要时间来恢复。

女朋友依然给我很大压力，从她那里我得不到理解，似乎所有的都是理所当然的。我回来她充满怨言，每每因为小事争吵都会无缘无故的牵扯到这上面来，吵架的次数似乎在慢慢回升，而且吵起来不计后果。会用各种刁钻的问题逼问我，会用各种刻薄的话打击我，会数落对我的所有不满，很严厉的教训我，似乎我身上没有一点是值得她夸赞的。嫌弃我家庭不好，不会社交，不会穿衣服，不会说话，在她同事面前拘谨。每次吵架，都会把我逼到绝境，我似乎能感觉到我被按在水底无法呼吸。每次吵架的结果无一例外是我给她道歉，我不知道什么原因，也不知道为什么要道歉。她说，以前你在尼日利亚，忍受了我太多，现在不会再忍了。

她确实是说到做到了。因为我方向感不强，她无数次训斥我。计划来迪拜旅游，她就要让我把所有的日程都安排好，竟然让我从阿布扎比开始说起，把一天的行程说给她挺，这不像是在讨论旅游倒像是考试，看我考试合格不合格，或者说她明明知道我考试不会合格，却来故意刁难我，更或是找到我不对的地方。总是说我狡辩，是否应该想想是我太狡辩，还是你问的问题够刻薄？你拿前男友如何对待你来和我对比是否对我太不公平？越来越无法呼吸了……

弟弟的事情来得淬不及防，面对这样的境遇，真的可能就是命中注定吧。心里面一直挂着这件事，是生气也是无奈。偶尔想起来，心里面很烦躁。这到底是怎么了呢？工作半年，我的手指受伤，差点成为残疾，刚刚好转，却又见弟弟这件事，期间还伴随着母亲腰椎间盘突出，父亲也渐渐步入老年，身体状况日下。本以为家里面能安安生生过几年好日子，却接二连三的发生意外，宿命论是否真的存在？接下来又会是什么呢？

生活还在继续，我们还要面临什么样的挑战呢？

目前，工作虽然累却还顺利，只待时日，让我更加自信走出阴影。感情，虽然让我惆怅但还算稳定，弟弟的事情依然没有挽回的余地，但是毕竟现在境遇比几年前大有好转。只要他对自己不放弃，一切都不是问题。

生活还在继续，人无远虑，必有近忧。不指望一帆风顺的日子，但求生活的精彩快乐。繁忙之余能够与朋友举杯畅饮，欢乐开怀。能与女友手挽手走在大街小巷遍尝美食，游览名胜古迹。能为父母排忧解难，为他们颐养天年。

青春年华何必为这些事情伤感惆怅，万一白了少年头又怎么向自己交代。仔细品味，现在不正是我们绚烂人生的黄金时光嘛！而我们也在这绚烂时光里面绽放我们自己的精彩。无需惆怅，现在我们生活已经很精彩，花柳繁华地，温柔富贵乡，我们一样都不少。还是尽情的享受生活吧。