途经一场伤悲

一觉醒来，竟是如此的伤悲。

一直就不是一个勇敢的人，遇到的事情，我会逃跑，去一个地方大吃一顿，或是去一个角落大哭一场。有时候眼泪太多，反倒觉得自己太脆弱。

以前是不怎么做梦，就算是做梦，醒来就忘了。2012年是风言风语的一年，2012的世界末日是否会到来，除了玛雅人还有谁知道？地球经过了怎样的苦难，那些所谓的“专家”又怎么研究的透，人只不过是地球的沧海一粟，有何必去那样的贪心不足。2012年过了大半年，半年经历太多，多到我想躲，躲到土里，做一只自欺欺人的鸵鸟。

姥爷的去世，跟姥爷的争吵让我忏愧，忏愧到无地自容。那日梦到回家，姥爷在门口看我，进到家门，姥爷坐在沙发上，我跪在他跟前就哭，大哭不止。他不理我，没有说话，起身就走了。他没有原谅我。我一直在骗自己，我告诉自己姥爷已经原谅我了。可是，那是自欺欺人。活了20年，对姥爷干过两件对不起他的事。五岁时，姥爷因为我的一句话，给自己安了电话。20岁时，姥爷因为我一句气话，姥爷刚刚开始好转的身体，却因为我一句话又开始吐血，被我气的吃不下饭。虽然我知道家人都不敢当的我的面说，他们不怪我，可是我怪我自己，他们不说，我反倒更气我自己。一直以来，我都不敢说，我不敢去承认，我在自欺欺人，我就是王八蛋！

那日，得知哥没有考上公务员，只差两分。哥心情不好。我跟爸妈说我觉得我跟我哥，这么多年来，做的真的挺好的，我们一个人上学，一个人为自己谋出路，你们从来没有管过我们，除了学费跟生活费，可以为了别人去找人帮忙，为什么却不管我哥的前途。我们不是天才，我承认，我们不聪明，我们的学习不是很棒，但是我们也不差啊。在这个拼爹的年代，我们也想靠自己，所以哥选择去外面深造，从一个英语刚能及格的人，在全英语教学的学校修完全部课程。一个人背井离乡，得知奶奶去世，哥连夜搭飞机飞到天津，又没有合眼的在国庆的高峰火车上挤了一夜，回来只为能送奶奶最后一程。这是哥心中的一大遗憾，没有见到奶奶最后一面。虽然我跟哥从小吵到大，但是我也会心痛我哥啊，他是我哥啊。他只是需要一个桥梁，你们只要给他一个指引，他会走出属于他自己的一条路。我不懂是我把这个社会看的太黑暗，还是我们做的还不够好，让你们失望了。或许，真的是我们做的不够好，我们还离你们的期望太远，对不起，是我不争气，让你们失望了。

6月9号，是姥爷去世一百天，我居然忘记了回家，我忘记了，我居然忘记了。我不知道我的脑子到底在想写什么，作业太多不能成为我回不了家的理由，那是借口，那真的是借口，我就是一王八蛋，我讨厌我自己。

今天躺了整整一天，我不知道我想要干嘛，干什么事情都烦，烦的要死。烦的不行，看那些过年的照片，哭哭哭哭，又是哭，看着那些照片，看着姥爷，看着那个屋子我曾经在晚上姥爷睡不着时是陪他，他会跟我说，们娃，你管你睡哇。有时候，他饿了，我会在半夜两三点起来给他煮面吃。有时候他会在我半夜陪他的时候给我吃那些的零食。那些容易咽下去的零食……

2012年4月，我同时也放弃了自己的爱情，那段只有无尽的付出和伤害且没有结局的爱情。我不知道自己当时是怎么想的，怎么可以允许自己开始这样的一段感情，最后留给自己的是伤痕累累，可怜的要死，却还没有人同情，是有多悲剧。她们跟我说，要找一个自己爱100分的人，而他要爱你150分。这样才会幸福。原来我就是一个傻子，纵容一个不爱自己的伤害自己，就算现在他说他放不下你，那又怎样，我不会在给一个伤害自己上百次的人的机会了，因为我已经没有能被伤害的了。

绕了一大圈，我依然是那么的喜欢炎亚纶……没有理由。