坚强中的失落

很快很快，今天是15号，这个月已然过了一半的时间，言外之意就是说我很快就要离开青岛--这个载满了我希望和期待的城市。最近这段时间，不再想出门，我就像个宅女似的整天把自己关在这个屋子里，每当我走出去，就仿佛一下子从山尖跌落低谷，心情黯淡。今天晚上决定再走一遍这熟悉的校园，不论我走在哪里都像是有什么在指引，原先骗自己说已经不记得的回忆就会自动出现在脑海里，然后我会想到：再也不会碰见我想见又害怕见到的那个人，我心甘吗？我想要放弃吗？就连我自己都已经给不了自己一个说的过去的答案，眼泪会暗暗地想流下来，然后自己偷偷抹去。

走到图书馆的门前，我首先想到的是大二那年献血的时候，那个时候人不是特别的多，其实我很小的时候就怕血，但是那一天，不知道是什么作祟，我竟然毅然决定要去验自己的血型，然后为社会做点贡献。当我走上献血车的时候，我不在紧张，我很庆幸，当时我在想：我没有害怕，说明我真的已经长大了，我坚强着，我可以承担所有的不愉快，我要洒脱的活着。但是当走下车的时候，大脑好像开始缺氧，当我一步步的登上图书馆的台阶的时候，便失去了所有的知觉。当我无力的睁开双眼的时候，我已经躺在图书馆的门口，眼前围了好多的人，然后我看到自己衣服上那一片的血红，我明白了，我晕血，当我清醒的时候我多么希望那人群中会出现那张我日思夜想的熟悉的脸，哪怕只是看着我，就算无动于衷我也知足，可是，我搜寻了很久还是没有发现，我失落了，不再认可自己的坚强。当我看到他的时候，是和她在一起说笑，我的心是那么痛，几乎无力去看那张我企盼了许久的脸庞，然后被我的结拜哥哥背回宿舍。我记得那一晚我失眠了，眼泪流了好久，是我太傻了吧。

然后我想到曾经的一个晚上，他在图书馆门口等待值班结束的她。我看到了他，假装没有就径直回了宿舍，那一刻，我已经没有了恨，没有了苦奈，我想到的是成全他们吧，牺牲我一个人的快乐，成全两个人的幸福不是也很好么？所以我决定不再提起他，不再给自己难堪，不再要自己痛苦。那个时候我坚信，他们在一起是会幸福的，可是即便如此，当有人说他的不是的时候，我还是会反驳，只是脾气愈加得坏，有些得理不饶人。其实我知道，那个时候她们是故意在我面前说起，只是为了让我真的不去在乎他，不去想他罢了，只可惜，那个时候我钻了牛角尖，忽视了她们的好意，在一定程度上伤了她们的心。

在1楼的自习室，书法课上，每节课上他们几乎都是同时到达，然后下课同时回去：在3教的教室，我想到曾站在窗口望着他俩在小操场上约会，心疼的滋味还是会记得；然后我记得在操场上，他曾说过的那些话，以及我假借工作之名约他出来，至今仍记得的一句话，他说，他都不知道是怎么考到这里来的，那个时候我的负罪感真的压得自己难以承受。然后记得当时我的计算机上机没过，正好碰上他和起哥，哥说要不让他帮你，我违心的说不用了，那个时候我在想：还是不要让彼此尴尬了吧。然后我记得第一次老同学一起聚会，他是我最后敬酒的一个人，那一次，我是第一次喝酒，喝到自己躲到卫生间去吐。可是那次之后，我觉得在他面前丢尽了脸，所以当我心里难过的时候我会一个人躲在宿舍里喝酒，不知不觉的，也能多多少少的喝点，不会太多，但是足以应付脸面，不会让自己丢太大的人吧。

反反复复，我才发现在这个校园这个城市里我和他的记忆里好像没有快乐的，有的只是我的苦恼，我的无奈何痛苦，可是我依然偏爱这座城市，我不知道我为什么会对它寄予这么大的感情希望，但是我还是留恋，还是不舍得。我想这四年来，我们说过的话加起来可能都不会超过一百句吧。我想在这四年里，我们或多或少都有了些许的变化，他可能已经不再是我想象中和记忆中的完美的那个人，他的记忆也不再属于我，或许就从来都不曾属于我，那么我还在坚持的等待什么，企盼什么呢？