没有姐姐，只是想给你写

我看了那年你和姐姐在百度给我写的文章，还有我偷偷藏下的你给我的聊天记录。我真的明白为什么那些年我会放下尊严也要对你说出那些话。尽管现在我偷偷的藏着，假装自己不知道着，但我告诉你我的心永远不欺骗自己，它告诉我，这些年，无论我消失了多久，无论我假装忘了多久藏了多久，那些感情从没放下。

很可笑，是，除了自己的心之外其余的器官都觉得很可笑，并且对心怀有鄙视之情。在所谓的这场感情里我扮演了一个什么角色？我不敢说，但其他的器官都敢告诉心那两个无耻的字。其他的不说，就这两个字，完完全全可以打败我所有的骄傲。既然如此，我真的不明白为什么我放不下你。为什么。

如果说当年，是因为没有一个异性对我这么好，和我聊这么多，抑或用那种语气对我说话，让我傻了吧唧天真的童心得到了极大的震撼做出了这件事，我很理解。4年了，我自己都数不清我变了多少，但千万别说我还有那颗傻了吧唧的童心，我承受不起，我也负担不起。我没有了童心，退去了天真，为什么剩下的还是你。

我在我看到的人中总是寻找着你的影子，甚至是看到的漫画、小说，我都认为是你的缩影。我对他们说别开我的玩笑，因为我对男朋友这种东西不感兴趣。有些人会问我为什么，我不会告诉他们我以前受过伤。但请放心，这个伤口与你无关，是我接受了一个和你很像的人，然后他伤害了我，我就狠狠地甩了他。还是很可笑对不对。为此，我耽误了我人生第一次重要的考试，导致现在的学校里，我鄙视着我自己。这就是我对我失败而又弱智的人生最憎恨的，污点。我告诉自己这事与你无关，是我自作多情接受了那个很想你的人，但心告诉我，我不想让你的那个位子空着4年。

很久以前，我莫名其妙的变成了很多人的大姐，他们也不怎么再开我的玩笑。因为一旦再有人侵犯，甚至与你的位子有所靠近，我都会毫不留情的把他们置之千里。我以为我的一举一动是作为形象的威严，但今天，看到那篇文章以及聊天记录时，我才知道，我还是在维护你。

你说我是聪明的，是真心去关心别人的。4年来，我不断的关心着别人，真心的善良对待他人。可是，我愤怒于为什么总是坏人得逞。我试着保护自己，到最后隐藏自己，学会忍耐，学会坚强，学会包容，到头来，还是总被其他人误解，刺伤。为什么呢，为什么这样的总是我？我知道你一定会给我正确的答案，但我不敢告诉你。我希望我在你的心里，永远是4年前的，聪明机灵，而不是如今的懦弱无能，只是会隐藏。

10年学徒，我磨去了我所有的锋芒，愈发的圆滑世俗，直到现在，丧失了所有的勇气去做所有的事。我只能在心里说，在心里挣扎，在心里想。无论对谁，我都不会张开嘴。甚至对你，4年不变的感情。

从来没想过有一天你真的会成为我的什么什么，那样的你，我都瞧不起。只是希望，还能回到那年，你和姐姐一起给我写文的那年，我们就这样，一辈子的朋友。