望而却步

他说5月31号回，哦，是那边的31号。我接到他回来的电话，是6、1了。40天的没有音信，我觉得，他真的，没有多么想我，我有，被抛弃的感觉，我原来一直相信，他永远都不会抛弃我。

从开始想念，到强烈的想念，到埋怨，到难过，到困惑，到怀疑，到现在的望而却步。6月2号有事，所以，我定了3号走，还是让他见着了。我觉得很压抑，我日思夜想的人在我面前，我却觉得他不爱我。所以，我不能确定，虽然想念，虽然渴望，却不自觉的想逃避。我说谎了，我几天后就回来了，宁可每天默默的思念，就是不敢见。

想让自己忙起来，尽可能参加个什么无聊的饭局，结识个安好心或不安好心的男人，可惜，没有一点心思，还是自己宅在家里，静静的游戏或看电视。我在困局中。

想他的时候，蜷缩在床上，自己抱抱自己，仿佛他在身边。一只宠物猫狗，在家寂寞等主人的时候，是这样的感觉么？若有漂亮的会说话的眼睛，流露的伤感才能美得让他心疼？

我希望自此，他不再记起这个博客地址，我的心事，不想让伤我心的人看见。

平静的想念，接他4、5天一次的电话，自己都不能明白自己到底是什么心情和想法，或者，是为了增加他对我的思念，或者，是让自己的爱清减一些。

今天，心情不是很好。听到有人问听到的我的谣言，呵呵，是的，那不是谣言，是我视若珍宝的爱情。说出去的，应该是所谓的好友，背叛的感觉一逝而过。心里冷笑，那些自身并不高尚人，本质里就无善意，怎能理解我爱的那种感情，这世上又有多少事，根本用不着去辩解。而后又突然难受，这世界上，我是那么对不起一个人。或许，这种内疚是不应该存在的，以爱的名义占有，却不放手，让人感觉太假，明明良心备受谴责，却依旧落得个恶名。

我苦我知道，我乐我也知道。

很喜欢我自己，纯粹，简单，直接，善良，热情，真诚，坚强，真实。偶尔想起交媾那点事，一个女子，只对心爱的男人打开身体，才能得到最完美的身心合一。呵呵，感谢他多年来的“薄爱”，在我觉得我很爱他他也很爱我的时候，产生的那种巨大的幸福感觉，让我死而无憾。