我们所谓的那些友情

2012年06月24日友情日志

这是个台风的季节,日子就像钢琴键盘一样,叮叮咚咚地流走了,也曾为自己留下了快乐,也有那淡淡的忧伤,就像长江水一样,傍晚时刻涛涛江水在血红的落阳里闪光。或许梦就是这样形成的,没有太多可以留住的东西,只是更多的时候独坐窗前看着外面过往的风景,也说不出可有与可无的故事。还是有点累,点燃内心深处那盏灯火,与天外闪烁的星宇一起明暗。

好像也是多年前,我们还手牵着手一起漫步,一起躺在床上谈说往事未来,就像姐妹一样那般亲密友爱,没有太多隔阂,也没有妒忌,同时都怀着祝愿的心,彼此为彼此幸福祈祷。也许就在昨天,我们还不冷不热地通过电话,在电话上我们一起努力地装着热情,期盼,希望相隔遥远的我们会在某个美好时间,偶然相遇,再次相遇,再把过往想来是最美好的时光再一次相拥……

人生中,真的没有几个真正你所能想永远拥有友情,然而,就连这点友情,也会因为生活、时间而渐渐淡去,甚至消失。再也没了挽回的可能性。为何呢?是因为我们彼此真的很忙碌?还是生活让我们身负过重而没了心力去维系那点点友情?

其实,我有几次都拨了她的电话号码,很想跟她聊聊,想知道她最近过得可好?有家室了吗?有孩子了吗?兄弟妹妹都有了工作了吗?还有她妈可好?当然还有她年老的奶奶。当然,更重要的是她的心情可好,生活一定要幸福!然而,我却始终没有去拨通她的号码,因为我也许已经不再是她生活里的内容了,她或许生命中有了更重要的人,而这些人能给予她真实的生活,能给予她实在的帮助,而我,已成了过往,过往里带给她的或许有快乐,也有烦恼,更可能还有一些怨恨……

友情就这样,如同班德瑞曲子里那些自然里所函有的快乐和伤痛,自然而天成,没有说得明与道不明的原理所能解释,只得是雾里云里水声风声的过念。为何又如此深深怀念,也许就像《花秘扇》里的大同,女人内心总会拥有自己的那个闺友,一生一世都将她怀念、牵挂、担忧,她是生命里的一根线,也可以说能剪断,也可以说永远是藕断丝连,但又害怕彼此的伤害……

同样,我也害怕伤害,伤害了别人,伤害了自己,这种伤害会永记于心,抹之不去,因为它与心相连,与肉身无关……

我有过好几次尝试着打了她的电话,还算聊得来,因为真的是曾经有过快乐,也同样是有过一起经历风霜雨雪的经历。但到了最后,我才发现我们两人的话题始终还是停留在学校里的那些往事,还是停留在曾经一起待过的那些时间里,我们的谈话始终以其他同学、故事而如今又怎样为介质,我们再没有共同的故事了,没有新的故事,聊来聊去也就是你我现在过得还行,最后便是两个人在电话的两头努力搜索着词汇,希望还能在最后彼此表达点什么——可是,这一切,显得多么空白,而我的内心却在不自觉地流着泪……

也许是好多年我与你才有过聊天聊到天亮的事了吧,那时我们都因为失落而再次走近。我们在同一个校园里携手相行,一起早早起床坐到学校后的荒地里背英语,你学理科而我是文科。我俩的个子一般高,相貌也一般,我俩的名字后面都有一个相同的字,我俩就像姐妹一样谈天说地。后来,你考上了另一所学校,而我也去了省外,从此我们再也没有联系上,也不知是什么缘由,QQ又让我们相遇了,但已过好几年的时间让我们不再像一起时那么无拘束了。你聊的是上海的一些些故事,而我聊的却是苏北的一些些故事,我们的故事里没有火花,没有焦集,就算上学时的那些同学也已激不起我们两人的兴趣,更何况截然的人生观和不同的生活理念让你我再也无法相携了……

所以,当好一段音信全无的时间过去后你又突然发条信息给我,当头就问“你在哪里?”而我理所当然地是不想回答你,因为我已经把你从QQ的朋友栏里删除了。我不知道为什么要把你从好友栏里删除,其实你也没有做什么对不起我的事,但不知为何,我就这样地想把你忘记,或许是你讲的那个虚幻的上海爱情故事,或许是你对我说“我也过得不好,你还是另想办法吧。”当然,我很想对你说,我并不一定是要从你那里得到切实的帮助,但当时叫天天不应叫地地不灵的时候,我的求助只从你那里得到的是冷漠,是陌生人的情感,是一种边境,友情最后证明给我的边境。

理所当然,我也就不想回答你后面的那些问题了,因为那些问题明明中不过是你在寻找一个与你一样的情境中的人,你问我结婚了吗,因为你没结婚;你问我做什么工作,因为你现在自以为自己做了份好的工作;你还问我我的工资怎么样。关键是,我们真的是好久没有联系了,并且我已经把你从朋友栏删除,说明我已经拒绝了你这个朋友,因为我觉得我们已不再是朋友……

人生中有很多段友情,有些友情能长长久久,有些友情却是瞬间即逝,友情也同爱情一样,让人幸福过,让人快乐过,也同样让人痛过,伤过,友情,就像涌江里的班班轮度,带着我们沿着海水一次又一次起起伏伏,像电影画面一样一面又一面闪过,时而让回忆带来泪水和欢笑,同时也积蓄了深深遗憾

但我想, 不管什么原因,我仍会好好拥有现在的友情,珍惜现在的友情,必定此时此刻我因为拥有友情快乐且很幸福……

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