雨季,搬家季,毕业季,告别季

2012年06月29日情感日记

今天我毕业了。又一次,也许是最后一次。

这一次的感伤情绪,在这一夜,忽然比三年前浓郁了许多。

妈来参加了我的毕业典礼,妈妈帮我一起收拾这个可怕的宿舍,告别七年的生活。可今夜,我一个人,在这间小小的屋子里我温馨的床上度过宿舍的最后一夜。有开始,就总会有结束的。

三年前,毕业时已经知道自己还将留在这里三年,所以还没什么感觉,就和四年的大学生活说了再见。其实,那四年的人和事,在这三年里,有的也不曾再遇见,而现在,真的都要说再见了,被疲惫和烦扰掩盖的感伤,时不时的就会跑出来冒个泡。

这样子结束的过程,与我预想的太不一样。一切都太匆忙,太慌乱,太措手不及。那些想再去一次的地方来不及去了,想再见一面的人来不及再见了,那些悠闲的醒来,泡一壶茶,看一部电影,练一小时瑜伽的生活已经一去不复返了,在我还没有准备好用一种轰轰烈烈郑重其事的态度再这么随心所欲的挥霍几天的时候,散散漫漫的生活就这么散漫的溜走了。

我的桌子已经空了,书架和柜子也是。打好包的箱子堆在地上,恍惚间似乎我刚来这里,箱子们即将要被拆开。可是,整个宿舍楼充斥着一种腐败的气息,那是一种人去楼空的味道,走道里到处都是箱子,楼门口收不完的废纸和垃圾,每天都有箱子的滑轮拖过的声音。如果每一段时光都有生命,那我们的三年已经奄奄一息。

匆匆的告别,告别一些人,告别校园的每一个角落。四年前的今天我毕业的时候,艳阳高照;而今天,却阴雨绵绵,即使雨停的时候,也有散不开的雾气。整个学校被挖的乱七八糟变成了一个大工地,我的心也一样。

校园的大整修是为了九月即将到来的五十周年校庆,那时却已然没有了我们。有时觉得真是无情冷酷的可怕,人未走,茶已凉,校园的感伤不会超过三天,今天也许满学校都是穿着学士服的我们,明天一切就都时过境迁,重头开始。

没有像三年前那样四处找人合影,却和小宋还有陈桑再一次一起走遍了校园,可惜莹不在,甚至毕业典礼也不在。春夏秋冬,我们拍了很多,今天带相机溜进了图书馆,七年以来第一次在图书馆里面成排的书架边照了相。旁边的同学窃窃私语,我心里说,鄙视我们吧,等你毕业的时候就知道了。

或许自此以后,我的校园生活就结束了。从小到大,念书念到今天,也暂时划上了一个句点。校园里的这七年,现在有太多的画面在飞速闪过,我也许不用再离家这么遥远,也许不用再忍耐着适应别人的生活习惯,不用再吃看一看就会饱的食堂,也不用再生病的时候还是一个人照顾自己。但是现在回头看,这七年的磨难和痛苦都变得美好了,那种为了论文发愁的心情,那种绞尽脑汁想吃什么好的心情,甚至是那种讨厌某个人的心情,都成了一种逝去的美好。

有的东西以前爱得要死,现在却没有了感觉。但是这七年来,五本厚厚的日记,几千张照片,几个知心的朋友,还有一个在北京的家,却是心底最珍视的珍藏,搬到哪里也扔不掉。我不知道也许哪天就会遗忘或者被遗忘也说不定,但是在那之前,只要还会时时想起,这就够了。

这三年,有台湾那迷失了自我也最自我的半年,有同行,有陪伴,找到了挚友,找到了某些自己,找到了我要的生活方式;得到这么多,那些错过的人和事,也没什么好纠结,对于有的人来说也许最好的祝福就是相忘于江湖。这三年,我学会了很多的放手

如今我依旧不知道未来的自己在哪里。这一次十字路口的红灯时间这样长,长的我失去了淡定,失去了安静。但现在想想,我毕业之前的校园生活虽然也苦闷,却没有被提早到来的工作生活所侵占,对于我来说也算是另一种的成全。如今,一个人的最后一夜,让我将那些不堪的心情暂时遗忘,像平常的每一天那样,洗洗睡。纵使明天醒来就要人去楼空,今夜我也还是从前每天的那个我。唯一遗憾的是,不,如果你也还在,那今晚,我们就可以像以前一样,为往事干杯。

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