无题

居此城常早醒，听外面清洁工扫帚长长的扫街声，听窗外稀落的鸟叫声，习惯起床，到窗前，检察一个黎明：哦，阳光；诶，下雨？然后继续睡去。

近来懒说日子，懒说事，总觉书最好，不是迷恋，是找不到更好的寄托。

此城的日子，清晨最为清晰，夜晚最为混沌，早晨习惯在六点左右醒一次，晚上却迟迟不愿睡去。和母亲通话，八点多说已经吃过饭，冲完凉，母亲说今晚不错，要早睡哈。嘴上诺诺，心里却想还是要1点的。

近来最闲，近来却最懒弄字。记得B君说过，无字的日子是快乐的。我却和她相反，无字的日子思绪凌乱，无从下笔。

昨夜梦里，在剪发，和师傅说，要剪平齐的，死板的那种，醒来想想，全是母亲的审美，记得回家母亲说，这头发剪得不好看。母亲说这次回家，瘦了黑了，不比前次，上来便时刻惦念，要增肥，尽管自己一直喜瘦，也觉得再增两斤会好！

夏初，朋友的事深深地撞击我，我给她的安慰，安慰不了自己，更空大的灵魂，如散落在苍穹下的星星，有光但没有位置。我不明白后来的事，以致我害怕后来的事，人生走着走着怎么就艰难了。

仍然害怕在岁月里丢失了自己，从此再也找不回。

年岁似乎告诉我，我为什么而生不可知，要怎样活才是根本。

爱情的路上从来艰难，爱与不爱，是我唯一的标准。我看见岁月在指缝间流逝，爱情如幻影，却始终抵制那些打着旗号的攻营拔寨。可以没有爱情，不能丢了激情和信仰。

曾有人问我，你认为像我这样的人就不会懂爱情吗？我承认自己的偏执，但始终坚持，爱总是自私与无私参半，爱中人儿对爱人必有一颗菩萨之心，容得下，抛得开，只要TA是幸福的。

极其认真地闪过：能不能不要爱情，找一个不讨厌的人，简单的人，简简单单过活？可是能不能不要爱情！？

上班极其无聊的时候，让笔尖在纸中乱画，画些无关要紧的字句，回看似乎都关爱情。青春是否都与爱情作伴，不管有没有，它都在我的生命里。我问自己，我还爱得起一个人吗？我还能用最初的方式爱一个人吗？

有人在挑衅，我在抵制，至今仍然相信，爱情不是一边的攻营拔寨，一边的感动溃败，如果这样，攻营拔寨没了，爱情也没了。情不知所起，一发不可收拾，我才愿意为你，为岁月，献出我的一切一切，不图回报。如果在攻营拔寨中退败成傀儡，我坚守的爱情之尊，何其低微？我坚守的爱的道义，何其虚设？我害怕这种困扰，不是我的城墙不够坚固，是现在来攻营拔寨的都是久经沙场的人。总该尊重，可是要怎样尊重，才不失雅致不失风度？

我也许还可以爱一个人，但是我伤不起一个人，即便他不伤我也会自责，在爱的世界里，我游戏不起！

可是爱一个人，赋予他最美丽的情致，让他活在曾经里，我又是否真的可以做到，只要他是幸福的，我便是快乐的！如果这样，我的爱情也是没有明天的空中楼阁，爱的历程我何处容身？

还是书好啊，爱与不爱，它都在眼里，在手中，在我想念它的角落，利索得只有优雅的情态。

好久不喝红酒了。