人生中的太多不可预知

今天是爸爸的生日,41岁的,真的是阳光明媚的一天.早晨还到山上去踏青,下午又逛了一个山林,晚上按照计划陪奶奶吃了个饭,俗话说:儿的生日,娘的苦日.所以总想在这天陪陪奶奶,因为姥姥在医院,所以又把姥爷叫上了.真的是快乐的一天,美中不足就是我的头也疼了一天.今天晚上的晚餐真的很高兴,因为我和奶奶好久没聚了,姥姥的病又稳定下来了.这样的生活我真的很知足……

突然,头开始莫名的剧烈的头痛,怎么也止不住.胃里也翻江倒海,即使吐出来了,还是随着心跳,一下一下的痛~~在某一瞬间,我的脑中都闪过一个念头:如果死了就不会再疼了;但是脑海中想让自己健康的活着的思想马上占据主动.可是就在大家的关心都在我的小头痛上的时候,我妈的电话响了,电话里传来的消息是我姥姥出事了.听到这后我们三口以从没有过的速度冲到医院,看着躺在急救室里虚弱的姥姥,我第一次感到了从没有过的战栗~~眼泪马上冲出来了,但却不敢让它流出来.仰起头,眼泪又顽强的从鼻子里出来了.看着我姐姐按着她,医生在她脚上挂吊瓶(手上已经打不进去了),她的呼吸是那么的艰难.我是真的好受不了.姥姥的身体从四五十岁就不好,从小,伺候她就是我的一种习惯.记得我小学的时候，我妈不放心我自己上学放学，因为有一条马路，就叫我姥姥去接我。可是身体不好的姥姥每次都在马路的对面等着我，因为她过马路也很艰难。我并没有因为这而生气，因为姥姥每次都会在马路边给我买一块烤地瓜。每次姥姥她“接"我回家，都是我费力的把它搀扶回去，因为她的腿一直不好。从以前到现在，我总是认为：老人的身体都是不好的，晚辈就是应该照顾老人。所以当我看到同学的爷爷奶奶谁的不仅身体健康，而且还得天天照顾贪玩的孙子。我都既惊讶又羡慕。同时又对那些不尊重老人的人深恶痛绝。姥姥的脾气也一直不好，但是我们一家人都尽力顺着他，不让他生气，怕她气的伤身体。但在心底，我是知道姥姥是爱我们的，只是她的性格从来不让这个爱表达出来。

这么多年了，姥姥吃药打针已经成了一种家常便饭，伺候他也觉得是理所当然。知道他一直身体不好，却从没有想过他会离开我们。叔叔说刚刚姥姥的心脏都已经停了，是靠电击才又重新跳动的。她的难受，我经常看到，同时也可以亲身感受得到。可是，我是替不了的，谁也替不了。随着一堆的针打进去，姥姥暂时的平稳下来，可是心率又经常突然地冲到200多。我的眼泪没有从眼睛里流出来，但最后再一次的从鼻子里淌出。姥姥醒了，我就骗她说我感冒了，可心里还是堵得慌。总是害怕就这么失去他了。

渐渐的，她的病情短暂的平稳了。我知道：这只是短暂的。因为这次的严重性我们都明白。医生出去后跟我妈说：以防万一，准备下后事吧！当我听到我妈的转述时，我的眼泪就再也憋不了了。事情怎么可以这样呢！不是已经打了20多天的针了吗！没打针的时候不是挺好吗！这么一打就这样了呢！心里有太多不解，太多抱怨，可那又能怎么样呢？于事无补！

等平静下来后，突然明白了好多的人生哲理：人一定要活在当下，谁也不知道下一秒会怎么样。人生有太多不可预知。面对自然，我们的力量真的很渺小。我是幸运的，可以在这样的时刻陪在我姥姥身边。不管以后如何，起码我是不后悔的。我还是坚信，姥姥一定能挺过去了。虽然我不信神，但我还是想为他祈祷，祈祷她可以再快乐的活着。因为我们都爱他！