一个人就很好
又到了一年的年尾，这一年又将很快过去。而我，仍是一个人。
其实，真的觉得自己很可笑或者应该说是可悲，居然到现在还是单身。再过几天就是我22岁生日了，结果还是跟往年一样，只是一个人。不知道是自己太理性还是眼光太高又或者是身边确实没有能够吸引我的人，我无法让自己对某一个人心动。
我不知道为什么大家都觉得女人就应该在25岁以前结婚，觉得过了这一分界点就如同菜市场被人家挑剩的菜身价大跌。按照现在这样的情形，或许以后真的只能相亲结婚吧。这样的情形还真是不敢想象。
曾经想过要独身，只是知道这想法不现实。父母肯定不能够忍受，而我也不愿意他们听到闲言闲语。或许以后朋友们都有了自己的家庭也会觉得孤单。可是，没有心动的感觉，也没有人让我觉得我可以依赖。并不是没有人追，大学四年里曾经有所表示的大概有十来个吧，一个都没有那种想要和他在一起的感觉。除了一起上课的的同学，我认识的人并不多，或许是没碰上对的人吧。可是有时候也会怀疑自己是不是已经丧失了爱一个人的能力。
对男性的不信任，也让我跟他们始终保持一段距离。曾经相信男女之间单纯的友谊，可是尝试到最后结果都是变成我不愿意看到的结局。曾经有一个我甚至真正把他当成很好的知己，到最后却发现这也只不过是他的途径。我终于放弃了，我相信不接近才最安全，也不会伤害别人。我不喜欢欠别人东西，包括感情。我相信长痛不如短痛，所以一旦发现对方有所流露而我却只是朋友之间的喜欢，那么开始回避，自然也是不可能有所发展。
曾经也有过一次短暂的尝试，去年的大概这个时候我接受了一个男生，也给自己一个机会。他是那种比较老实型的男生，我觉得这样比较有安全感，不会有那么多花花肠子。只是，我生日他回家了，我不介意这个，因为他家远，难得回家一次。我介意的是那天居然连一条短信也没有。去年那么冷的一个冬季，因为冰灾，通常会连续几天停电，再加上家里一些原因，我感冒了，心情很糟糕。我只是在短信中淡淡的提了一句，然而他却似乎是没见到。就连短信很多天也等不到一条。在这样的一个冬季，陪伴我的似乎是另外一个男生，他天天晚上的电话，让我不会那么烦闷。虽然他那时候知道我有男朋友，到现在他仍只是我一个普通朋友，现在也还在等待机会，可是人都会比较的，我会觉得那一个机会做的不够，让我失望。这之后无论是除夕还是情人节、元宵节都是没有短信，收到的都是别人发过来的。而在元宵节当有人问我怎么过时，我还得强装甜蜜的说会和他一起。我一直都知道没有期望就不会有失望，所以短短的五十天后，我选择了结束。到现在我都不知道该不该把我的这一次尝试归为我的一次恋爱经验。因为过程真是很可笑。
很想找一个值得依赖的人，这个人可以分担的我的喜怒哀乐，分担我人生的重量，让我可以在累了的时候可以小小的休息一下，可以有一个我可以躲避风雨的港湾。只是没有遇到那样的人。所以我还是我。
现在一个人的生活很习惯，并且自在。我不知道生活中介入一个人会是什么感觉，更不敢想象。所以不是对的人我不会轻易结束这种自由自在的生活，也不希望人生中突然增加一项无谓的责任。就这样吧，很好，不是吗？
PS：这些文字是我去年冬天写的，保存的时候丢失了，没想到今天打开博客居然出来了，只是心情仍旧郁闷。
其实，真的觉得自己很可笑或者应该说是可悲，居然到现在还是单身。再过几天就是我22岁生日了，结果还是跟往年一样，只是一个人。不知道是自己太理性还是眼光太高又或者是身边确实没有能够吸引我的人，我无法让自己对某一个人心动。
我不知道为什么大家都觉得女人就应该在25岁以前结婚，觉得过了这一分界点就如同菜市场被人家挑剩的菜身价大跌。按照现在这样的情形，或许以后真的只能相亲结婚吧。这样的情形还真是不敢想象。
曾经想过要独身，只是知道这想法不现实。父母肯定不能够忍受，而我也不愿意他们听到闲言闲语。或许以后朋友们都有了自己的家庭也会觉得孤单。可是，没有心动的感觉，也没有人让我觉得我可以依赖。并不是没有人追，大学四年里曾经有所表示的大概有十来个吧，一个都没有那种想要和他在一起的感觉。除了一起上课的的同学，我认识的人并不多，或许是没碰上对的人吧。可是有时候也会怀疑自己是不是已经丧失了爱一个人的能力。
对男性的不信任，也让我跟他们始终保持一段距离。曾经相信男女之间单纯的友谊，可是尝试到最后结果都是变成我不愿意看到的结局。曾经有一个我甚至真正把他当成很好的知己，到最后却发现这也只不过是他的途径。我终于放弃了，我相信不接近才最安全，也不会伤害别人。我不喜欢欠别人东西，包括感情。我相信长痛不如短痛，所以一旦发现对方有所流露而我却只是朋友之间的喜欢，那么开始回避，自然也是不可能有所发展。
曾经也有过一次短暂的尝试，去年的大概这个时候我接受了一个男生，也给自己一个机会。他是那种比较老实型的男生，我觉得这样比较有安全感，不会有那么多花花肠子。只是，我生日他回家了，我不介意这个，因为他家远，难得回家一次。我介意的是那天居然连一条短信也没有。去年那么冷的一个冬季，因为冰灾，通常会连续几天停电，再加上家里一些原因，我感冒了，心情很糟糕。我只是在短信中淡淡的提了一句，然而他却似乎是没见到。就连短信很多天也等不到一条。在这样的一个冬季，陪伴我的似乎是另外一个男生，他天天晚上的电话，让我不会那么烦闷。虽然他那时候知道我有男朋友，到现在他仍只是我一个普通朋友，现在也还在等待机会，可是人都会比较的，我会觉得那一个机会做的不够，让我失望。这之后无论是除夕还是情人节、元宵节都是没有短信，收到的都是别人发过来的。而在元宵节当有人问我怎么过时，我还得强装甜蜜的说会和他一起。我一直都知道没有期望就不会有失望，所以短短的五十天后，我选择了结束。到现在我都不知道该不该把我的这一次尝试归为我的一次恋爱经验。因为过程真是很可笑。
很想找一个值得依赖的人，这个人可以分担的我的喜怒哀乐，分担我人生的重量，让我可以在累了的时候可以小小的休息一下，可以有一个我可以躲避风雨的港湾。只是没有遇到那样的人。所以我还是我。
现在一个人的生活很习惯，并且自在。我不知道生活中介入一个人会是什么感觉，更不敢想象。所以不是对的人我不会轻易结束这种自由自在的生活，也不希望人生中突然增加一项无谓的责任。就这样吧，很好，不是吗？
PS：这些文字是我去年冬天写的，保存的时候丢失了，没想到今天打开博客居然出来了，只是心情仍旧郁闷。