懵懂的世界里那可怕的阴影
在我的刚刚记事时，留给我印象最深的不是这个世界的美好，而是一张张丑陋的脸！我曾经以自己出生在一个书香门第而自豪过，但那只是我来到这个世界上一闪而过的记忆。
只有五岁的时候，父亲就把我带到他们学校的一年级读书。或许我天生就有与知识亲近的缘，我的注意力没有放在那些身体比我大过一倍的同伴们。我尽情地在知识的海洋里游玩，认真的听着老师讲着那一个个神奇的故事，认真的写着老师教过的每一个有趣的字母。但是这快乐很快就被我对这个世界的恨所替代，我的父母亲这一辈子真正做到了忍气吞声。但是他们必竟是大人，而我只是一个小小的孩子。我不知道我的同伴的父母是怎样教育他们的子女的。还是她们天生就有欺负人的恶习。我默默地学习着，没有招她们，没有惹她们。可是她们却对着我下手了。面对着那两个宠然大物问我的问题我以沉默，或不知道答之。回应我的是那个长长的棍子敲在我的头上。我天生就是一个安静自尊的女孩子，我讨厌她们以这种方式待我，她们一个打我，一个做侦探，看我的父亲是否过来了，如果父亲来了，她们就马上装的比谁都老实。那两个怪物年龄和个头都比我大了一倍多。而只有五岁的我心里还是充满了恐惧，我感觉自己受了很大的侮辱。在孩子的眼里父母永远是她的保护神，我求助于父亲，跟他说了事实的经过，希望父亲不要让她们再无缘无故的欺负人。可是父亲却是无动于衷。我再也找不到可以保护我的人，我那时候就在想，我只有努力的读书，快点离开这个鬼地方。但是当我沉浸在自己的优异成绩里时，一年级升学考试不让我去，我哭着问父亲，为什么她们都比我学习差，她们都可以去，不让我去！父亲说：“你太小了，还不够上学的年龄。”那时候我只盼着自己快快的长大，长大后我就可以自己保护自己，做自己想做的事情。我暗自庆幸自己终于摆脱了那两个怪物的欺凌，但是那因为羞侮而产生的恨一直留在我的内心深处直到现在也无法抹去。喜欢抱打不平的性格在我内心里开始萌芽。
六岁时，我终于成为一名真正的小学生，我不在是人家后面的大尾巴。那时候我真的好高兴，我感觉自己一下子长大了好多。我在心里暗暗发誓，我绝对不允许任何人再随便的把罪恶的手伸向我。还有我庆幸我的命运比哥哥强，没有成为父亲的学生。如果是他的学生，我想我也会跟哥哥一样惨了。哥哥也是低龄生，那些家教不好的大孩子总会欺负哥哥，哥哥也不是受别人欺负的主，但是我的父亲往往是不问青红皂白，把所有的过错都扣在哥哥一人头上。那些人就更加猖狂了，只要背着父亲，他们就开始欺负哥哥。我幸亏是跟着别人上学，因为我成绩好，老师们都非常喜欢我。我也不在是以前那个小姑娘了，我想那时候我的脸上写满了尊严。既然我不能求助于父母的保护，我要靠我自己。或许是我脸上的冷光让那些坏孩子不再敢欺负我。我的脸上的冷一直伴随着我长大，当好朋友们说没有接触过我时感觉我是那么的冷，因为我的脸上总是一付严肃的表情。当他们真正的了解了我，他们知道我有一颗火热的心，所以每一个人都喜欢与我在一起。其实这只是我从小保护自己的一个习惯，我不会让陌生的人看到内心善良真实的我，我不会让他们欺善扬恶。这骨子里永远改变不了的性格是我那伟大的父母送给我的，让我在许多无关紧要的小事上，从不与任何人计较，只要你没有侮辱到我的人格，我就会宽容你。虽然再也没有人敢欺负我，但是看到别人无缘无故的受到别人欺负时，我的气就不打一处来。我恨这个孩子的父母，我恨她们只把自己的孩子当宝贝，把人家的孩子当土坷垃！
因为恨，让我对于任何恶的事情不再害怕。当我看到那些溺爱自己孩子的家长，大骂人家本已受了委屈的同伴时，我就会仰着脸高声与她辩论，给她讲道理。我知道这些大人有伸手打别人家的孩子的习惯，但是很奇怪我那时却没有一点害怕的感觉。我只有一个心愿，希望这样的父母把自己的孩子教育好，不要以为自己是老大，随便欺负别人。但是周围到处是这样的父母，我一个小孩子也只能是喊喊罢了。
那是一次沉默后的暴发，那是一个娇小的孩子对这个世界上无理的挑战。
心中的怒火在我心里慢慢聚集。记得有一次，我从外婆家里要来一只小羊羔，当宝贝似的，只要下了学我就牵着它去田野里吃青草。几个小伙伴也跟去了。但是只玩了一会儿，那个不可一势的女孩子就开始无缘无故找那个比我们小两岁的女孩子的事。那个可怜的女孩子紧紧抱着那颗大树，任由她拳打脚踢。那哭声哭得我的心好疼。一下，一下，她居然没有停下来的意思。此时的我已是怒火冲天，我拿起父亲给我制作的皮鞭奔向她。她还很机灵，看我过来，她撒脚就跑。我心想我一定要让她尝到随便欺负别人的下场，所以我就死命地追她。她的个子又高又大，而我那时又瘦又小。可是我就有信心追上她，我一定要教训她！让她记住以后永远不要再随便欺负人！跑出了五六里地的路程，我终于把她死死的抓住。其实我也跑得精疲力尽了，但是正义的力量不能让我的神经松懈下来。我抡起皮鞭狠狠地抽她，不知抽了多少下，直到我再也抡不起胳膊，我才罢手……当然我得到的是父母的教训，但是我什么也不说，我知道说了也没用，因为他们从来不会向着理说话，只会替别人找借口！我的父母忍气吞声了一辈子，我们也跟着他们受了一辈子的气。父亲终于被人们贯以“包青天”的美名，可这是用父母多少眼泪换来的，这里面有我幼小的心灵上多少嫉恶如仇的恨，我恨这个包青天！
但是很奇怪，从那次我打了她。我再也没有看到她随便欺负别人，反而她跟那个小女孩成了最要好的朋友。
因为这恨，因为心疼那可怜的父母亲，让我成为一个处处要比别人强的孩子。父母给了我一个聪明的头脑，这使得在恨中体会到学习重要的我对知识有着无尽的渴望。我在书中的故事中寻觅着那些美好的故事中的快乐，每每读书时我都会忘记了时间的存在。晚上父母怕浪费电，我就偷偷地在被窝里打着手电筒读书。直到困极了，我才安然睡下。超人的记忆里，让我比别人的小朋友省去了学习的不少时间。那时候我几乎是过目不忘，老师留下的背颂的课文，纵使我因为迷在课外书里忘记了，在课间几分钟，我只要认认真真的念上几遍。课堂上的我就会熟悉的把它背下来。比同学们优秀的我，又使我在无形中给了自己很大的压力。年年的三好学生，次次竟赛都少不了那个瘦小的女孩的身影，那些羡慕的目光投向我，使我更加确定的认为，我只有认真学习，我只有比任何人都强，我才不会被人欺负。所以小小的我总把时间一分分成十份来用。终于我因为超负荷的读书病倒了。生病时我却没有想过自己的病痛，那时候因为眼睛常时间的得不到适当的休息，犯病时我的眼睛就看不清黑板上的字。我好担心自己落在别人的后面，好害怕看到那些罪恶的嘴脸。上课时看不清老师写的板书，我就认真的听。下了课别的同学都出去玩了，我要趴在桌子上休息一会儿，让我的眼睛恢复。不管课间多么的吵，我总是很快的睡去。十分钟的休息时间，让我的眼睛看清了事情。不再是蒙蒙胧胧，可是我的眼睛却开始剧烈的疼。从小就不再喜欢与父母谈心的我，也从来没有把这些告诉过他们。我一面努力调整着自己，一面满足着我对知识的渴望，憧憬着和谐生活的美好的向往。可我用的精力实在超出了一个孩子所能承受的，初中二年级时，我忽然感觉自己的记忆能力大不如从前。过目不忘的我开始被这些烦心事所缠绕着，面对那个令我惊恐的世界，我好害怕自己再也没有了学习能力，好害怕看到父母偷偷的抹眼泪。沉重的压力还是让我病倒了。那时候我感觉好对不起那些对我好的老师，好对不起那些对我期望很高的那么喜欢我的我的敬爱的老师们。是他们给了我爱的温暖。可是我病了，我的班主任告诉我再也不能象以前不要命的学习了。你的人生道路还长的很，知识不是一下子就可以完全学完的。那时候我感觉到了出生以来最让我感动的爱。我渐渐的理解了父亲的做法，不再埋怨他只知道对别人家的孩子好，他首先是一个为人师表的老师，然后才是父亲。我开始为自己有一个这样的父亲而骄傲。我发誓，一定要让父亲过上最幸福的生活。我知道我只有摆脱病痛才能更好的去学习，回报我的好老师，我的好父母。在我一生中我最感激的，留给我一个美好的世界的就是我的老师们。直到现在我还常常梦到他们，他们在我心里已经是美丽的化身。
和谐美好的世界永远是我期许的梦，我把善良和仁义付诸我所接触的每一个人。可是这个世界它不是由我一个人掌控的，那些自私的父母们不良的教育传承到了他们的儿女身，他们的表现实在让我寒心。当我看到一些老师很不负责任的对待一个末知世事的孩子时，我的心里又隐隐约约产生了恨。如果说父母是孩子的第一任启蒙老师，那孩童时期的老师就是孩子的第二任父母，他的行为也会潜移默化的影响如白纸一样的孩子们的心灵。而我能做的，只能是让自己更加的努力营造美丽的世界。我不会放弃自己的追求，不会的，永远也不会！
我说出自己心底的秘密，只是想告诉那些善良的父母。你可以无原则的对别人做出忍让，可是如果你以这样的方式来教育自己的孩子。会给孩子留下一生抹不去的可怕的阴影。喜欢打抱不平，这无疑已成为我的缺点。但是并不是所有的孩子都会如我一样能够保护自己。当她们受了委屈时，自己的父母都不能够理解她，保护她，她的心理会逐渐的扭曲。她会感觉这个世界有多么的可怕，她会感觉自己多么的可怜和无助，长期处在这样的心理环境下，不仅仅会让她们的智力下降，而且会让她们承受一生的沉重的压力。对于有反判性格的，也许会走上不归路，其实他们当初只不过是为了想保护自己。
那于那些眼里只有自己孩子的父母，占了便宜就高兴的父母，你长点良心吧！你的孩子是人，别人家的孩子并不比你家的孩子差。儿女都是父母的心头肉，哪个父母不疼自己的亲骨肉。只是你们的心是恶毒的，而他们以善良和宽容对待这个世界。善良的父母只想让孩子们生活在友爱的世界里，而你们这样的父母，只想着怎样让自己的孩子占便宜。你的孩子打了人，你不仅不说教，还给他鼓掌叫好。不要以为就你最能。邪与恶最终是会付出代价的！更多的时候会是你自己自作自受！给孩子们创造一个和谐友爱的成长空间不好吗？为什么非要把你的孩子培养成战争贩子，唯利是图的种呢？我看到你受罪的那一天你哭都找不着调了！
我已经看到了我的小时候，那些这样教育孩子的父母悲惨的下场，还有他们的孩子可悲的一生。如果你想让你的孩子幸福一生，就让你的孩子学会善良，学会宽容，学会友爱，学会关心他人，为他人着想吧！那也是为你自己幸福的晚年打基础！
祝福我们的下一代都成为高素质的人才！希望身为父母的你把仁义贤德传承给你的孩子们吧！永远记住做人的金科玉律：己所不欲，勿施于人。要别人怎么等你，你就要怎样待人。这是做人，育人最基本的道德常识！你是高官也不能让你的孩子以手遮天，你是平民百姓，也不能让孩子无原则的忍让。这样的教育只会打造一个混乱的社会，而那些不可一势的父母们你也不会幸福的。一个国家就如同一个小家，只有和谐了，我们才都会幸福！千万不要把好人往绝路上逼！
多么的不愿意想起童年的往事，可我还是流着泪在病中把这些写出来。我只是想要那些善良的父母们不要因为你的愚善给孩子留下一生的痛。过份的忍让显然成了助纣为虐！每一个孩子来到这个世界上都是一张白纸，付予他们丑与恶的灵魂的是我们这些成人们，如果你们真的是为了你的孩子好，还是把美好的东西录进你的孩子的心灵吧！只有这样我们的国家才会更优，更强，我们的国人才会生活的更幸福。祝福可爱的宝贝们拥有每一个快乐的日子，轻松快乐健康的成长！
只有五岁的时候，父亲就把我带到他们学校的一年级读书。或许我天生就有与知识亲近的缘，我的注意力没有放在那些身体比我大过一倍的同伴们。我尽情地在知识的海洋里游玩，认真的听着老师讲着那一个个神奇的故事，认真的写着老师教过的每一个有趣的字母。但是这快乐很快就被我对这个世界的恨所替代，我的父母亲这一辈子真正做到了忍气吞声。但是他们必竟是大人，而我只是一个小小的孩子。我不知道我的同伴的父母是怎样教育他们的子女的。还是她们天生就有欺负人的恶习。我默默地学习着，没有招她们，没有惹她们。可是她们却对着我下手了。面对着那两个宠然大物问我的问题我以沉默，或不知道答之。回应我的是那个长长的棍子敲在我的头上。我天生就是一个安静自尊的女孩子，我讨厌她们以这种方式待我，她们一个打我，一个做侦探，看我的父亲是否过来了，如果父亲来了，她们就马上装的比谁都老实。那两个怪物年龄和个头都比我大了一倍多。而只有五岁的我心里还是充满了恐惧，我感觉自己受了很大的侮辱。在孩子的眼里父母永远是她的保护神，我求助于父亲，跟他说了事实的经过，希望父亲不要让她们再无缘无故的欺负人。可是父亲却是无动于衷。我再也找不到可以保护我的人，我那时候就在想，我只有努力的读书，快点离开这个鬼地方。但是当我沉浸在自己的优异成绩里时，一年级升学考试不让我去，我哭着问父亲，为什么她们都比我学习差，她们都可以去，不让我去！父亲说：“你太小了，还不够上学的年龄。”那时候我只盼着自己快快的长大，长大后我就可以自己保护自己，做自己想做的事情。我暗自庆幸自己终于摆脱了那两个怪物的欺凌，但是那因为羞侮而产生的恨一直留在我的内心深处直到现在也无法抹去。喜欢抱打不平的性格在我内心里开始萌芽。
六岁时，我终于成为一名真正的小学生，我不在是人家后面的大尾巴。那时候我真的好高兴，我感觉自己一下子长大了好多。我在心里暗暗发誓，我绝对不允许任何人再随便的把罪恶的手伸向我。还有我庆幸我的命运比哥哥强，没有成为父亲的学生。如果是他的学生，我想我也会跟哥哥一样惨了。哥哥也是低龄生，那些家教不好的大孩子总会欺负哥哥，哥哥也不是受别人欺负的主，但是我的父亲往往是不问青红皂白，把所有的过错都扣在哥哥一人头上。那些人就更加猖狂了，只要背着父亲，他们就开始欺负哥哥。我幸亏是跟着别人上学，因为我成绩好，老师们都非常喜欢我。我也不在是以前那个小姑娘了，我想那时候我的脸上写满了尊严。既然我不能求助于父母的保护，我要靠我自己。或许是我脸上的冷光让那些坏孩子不再敢欺负我。我的脸上的冷一直伴随着我长大，当好朋友们说没有接触过我时感觉我是那么的冷，因为我的脸上总是一付严肃的表情。当他们真正的了解了我，他们知道我有一颗火热的心，所以每一个人都喜欢与我在一起。其实这只是我从小保护自己的一个习惯，我不会让陌生的人看到内心善良真实的我，我不会让他们欺善扬恶。这骨子里永远改变不了的性格是我那伟大的父母送给我的，让我在许多无关紧要的小事上，从不与任何人计较，只要你没有侮辱到我的人格，我就会宽容你。虽然再也没有人敢欺负我，但是看到别人无缘无故的受到别人欺负时，我的气就不打一处来。我恨这个孩子的父母，我恨她们只把自己的孩子当宝贝，把人家的孩子当土坷垃！
因为恨，让我对于任何恶的事情不再害怕。当我看到那些溺爱自己孩子的家长，大骂人家本已受了委屈的同伴时，我就会仰着脸高声与她辩论，给她讲道理。我知道这些大人有伸手打别人家的孩子的习惯，但是很奇怪我那时却没有一点害怕的感觉。我只有一个心愿，希望这样的父母把自己的孩子教育好，不要以为自己是老大，随便欺负别人。但是周围到处是这样的父母，我一个小孩子也只能是喊喊罢了。
那是一次沉默后的暴发，那是一个娇小的孩子对这个世界上无理的挑战。
心中的怒火在我心里慢慢聚集。记得有一次，我从外婆家里要来一只小羊羔，当宝贝似的，只要下了学我就牵着它去田野里吃青草。几个小伙伴也跟去了。但是只玩了一会儿，那个不可一势的女孩子就开始无缘无故找那个比我们小两岁的女孩子的事。那个可怜的女孩子紧紧抱着那颗大树，任由她拳打脚踢。那哭声哭得我的心好疼。一下，一下，她居然没有停下来的意思。此时的我已是怒火冲天，我拿起父亲给我制作的皮鞭奔向她。她还很机灵，看我过来，她撒脚就跑。我心想我一定要让她尝到随便欺负别人的下场，所以我就死命地追她。她的个子又高又大，而我那时又瘦又小。可是我就有信心追上她，我一定要教训她！让她记住以后永远不要再随便欺负人！跑出了五六里地的路程，我终于把她死死的抓住。其实我也跑得精疲力尽了，但是正义的力量不能让我的神经松懈下来。我抡起皮鞭狠狠地抽她，不知抽了多少下，直到我再也抡不起胳膊，我才罢手……当然我得到的是父母的教训，但是我什么也不说，我知道说了也没用，因为他们从来不会向着理说话，只会替别人找借口！我的父母忍气吞声了一辈子，我们也跟着他们受了一辈子的气。父亲终于被人们贯以“包青天”的美名，可这是用父母多少眼泪换来的，这里面有我幼小的心灵上多少嫉恶如仇的恨，我恨这个包青天！
但是很奇怪，从那次我打了她。我再也没有看到她随便欺负别人，反而她跟那个小女孩成了最要好的朋友。
因为这恨，因为心疼那可怜的父母亲，让我成为一个处处要比别人强的孩子。父母给了我一个聪明的头脑，这使得在恨中体会到学习重要的我对知识有着无尽的渴望。我在书中的故事中寻觅着那些美好的故事中的快乐，每每读书时我都会忘记了时间的存在。晚上父母怕浪费电，我就偷偷地在被窝里打着手电筒读书。直到困极了，我才安然睡下。超人的记忆里，让我比别人的小朋友省去了学习的不少时间。那时候我几乎是过目不忘，老师留下的背颂的课文，纵使我因为迷在课外书里忘记了，在课间几分钟，我只要认认真真的念上几遍。课堂上的我就会熟悉的把它背下来。比同学们优秀的我，又使我在无形中给了自己很大的压力。年年的三好学生，次次竟赛都少不了那个瘦小的女孩的身影，那些羡慕的目光投向我，使我更加确定的认为，我只有认真学习，我只有比任何人都强，我才不会被人欺负。所以小小的我总把时间一分分成十份来用。终于我因为超负荷的读书病倒了。生病时我却没有想过自己的病痛，那时候因为眼睛常时间的得不到适当的休息，犯病时我的眼睛就看不清黑板上的字。我好担心自己落在别人的后面，好害怕看到那些罪恶的嘴脸。上课时看不清老师写的板书，我就认真的听。下了课别的同学都出去玩了，我要趴在桌子上休息一会儿，让我的眼睛恢复。不管课间多么的吵，我总是很快的睡去。十分钟的休息时间，让我的眼睛看清了事情。不再是蒙蒙胧胧，可是我的眼睛却开始剧烈的疼。从小就不再喜欢与父母谈心的我，也从来没有把这些告诉过他们。我一面努力调整着自己，一面满足着我对知识的渴望，憧憬着和谐生活的美好的向往。可我用的精力实在超出了一个孩子所能承受的，初中二年级时，我忽然感觉自己的记忆能力大不如从前。过目不忘的我开始被这些烦心事所缠绕着，面对那个令我惊恐的世界，我好害怕自己再也没有了学习能力，好害怕看到父母偷偷的抹眼泪。沉重的压力还是让我病倒了。那时候我感觉好对不起那些对我好的老师，好对不起那些对我期望很高的那么喜欢我的我的敬爱的老师们。是他们给了我爱的温暖。可是我病了，我的班主任告诉我再也不能象以前不要命的学习了。你的人生道路还长的很，知识不是一下子就可以完全学完的。那时候我感觉到了出生以来最让我感动的爱。我渐渐的理解了父亲的做法，不再埋怨他只知道对别人家的孩子好，他首先是一个为人师表的老师，然后才是父亲。我开始为自己有一个这样的父亲而骄傲。我发誓，一定要让父亲过上最幸福的生活。我知道我只有摆脱病痛才能更好的去学习，回报我的好老师，我的好父母。在我一生中我最感激的，留给我一个美好的世界的就是我的老师们。直到现在我还常常梦到他们，他们在我心里已经是美丽的化身。
和谐美好的世界永远是我期许的梦，我把善良和仁义付诸我所接触的每一个人。可是这个世界它不是由我一个人掌控的，那些自私的父母们不良的教育传承到了他们的儿女身，他们的表现实在让我寒心。当我看到一些老师很不负责任的对待一个末知世事的孩子时，我的心里又隐隐约约产生了恨。如果说父母是孩子的第一任启蒙老师，那孩童时期的老师就是孩子的第二任父母，他的行为也会潜移默化的影响如白纸一样的孩子们的心灵。而我能做的，只能是让自己更加的努力营造美丽的世界。我不会放弃自己的追求，不会的，永远也不会！
我说出自己心底的秘密，只是想告诉那些善良的父母。你可以无原则的对别人做出忍让，可是如果你以这样的方式来教育自己的孩子。会给孩子留下一生抹不去的可怕的阴影。喜欢打抱不平，这无疑已成为我的缺点。但是并不是所有的孩子都会如我一样能够保护自己。当她们受了委屈时，自己的父母都不能够理解她，保护她，她的心理会逐渐的扭曲。她会感觉这个世界有多么的可怕，她会感觉自己多么的可怜和无助，长期处在这样的心理环境下，不仅仅会让她们的智力下降，而且会让她们承受一生的沉重的压力。对于有反判性格的，也许会走上不归路，其实他们当初只不过是为了想保护自己。
那于那些眼里只有自己孩子的父母，占了便宜就高兴的父母，你长点良心吧！你的孩子是人，别人家的孩子并不比你家的孩子差。儿女都是父母的心头肉，哪个父母不疼自己的亲骨肉。只是你们的心是恶毒的，而他们以善良和宽容对待这个世界。善良的父母只想让孩子们生活在友爱的世界里，而你们这样的父母，只想着怎样让自己的孩子占便宜。你的孩子打了人，你不仅不说教，还给他鼓掌叫好。不要以为就你最能。邪与恶最终是会付出代价的！更多的时候会是你自己自作自受！给孩子们创造一个和谐友爱的成长空间不好吗？为什么非要把你的孩子培养成战争贩子，唯利是图的种呢？我看到你受罪的那一天你哭都找不着调了！
我已经看到了我的小时候，那些这样教育孩子的父母悲惨的下场，还有他们的孩子可悲的一生。如果你想让你的孩子幸福一生，就让你的孩子学会善良，学会宽容，学会友爱，学会关心他人，为他人着想吧！那也是为你自己幸福的晚年打基础！
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多么的不愿意想起童年的往事，可我还是流着泪在病中把这些写出来。我只是想要那些善良的父母们不要因为你的愚善给孩子留下一生的痛。过份的忍让显然成了助纣为虐！每一个孩子来到这个世界上都是一张白纸，付予他们丑与恶的灵魂的是我们这些成人们，如果你们真的是为了你的孩子好，还是把美好的东西录进你的孩子的心灵吧！只有这样我们的国家才会更优，更强，我们的国人才会生活的更幸福。祝福可爱的宝贝们拥有每一个快乐的日子，轻松快乐健康的成长！