只愿你我心心相惜

2009年06月02日来源: 网络文章心情故事
心心相惜,一篇关于这个词的文章解释了我内心已久的感情。她语言并不华丽,平平凡凡中带着那丝我封闭的感情。
人活着一辈子,总会碰到几个特别的人。正如我对于那个她,这类人可能只是纯粹的精神寄托。她不能被单纯的规划为朋友或是什么。我对她这种感觉只徘徊在朋友和师生之间或者超越友谊,超越爱情,超乎于寻常的任何感情。
你只是在我最害怕的时候给我我最需要的;你只是在不经意间做了自己认为该做的职责;你只是把我当成一个学生来看待或是朋友。但你的一切我都看在眼里。
即使没有一起慢慢变老,即使生命里只有这么短暂的插曲。我的心依然为你心醉到长久。
我不在乎别人如何看待我,要嘲笑要污染要鄙视。我都无所谓了,这一年来也许习惯了。我也默许了,就让我成为所有人眼里的叛逆者。我只想在我的心里为你敞开一道彩虹。只需你一人触碰的深处。
我笑看过去,一切都是这么淡淡无奇的感觉。就算当初是在心里在眼里是多么惊天动地,多么厌恨到极点。现在看来都是一瞬间就回顾完的事情。
那么我到底做了什么真正值得怀念的呢。值得的不值得的。一瞬间都觉得没有什么必要了。在我现在看来,也许墨守才是最重要的。
静静地我真的觉得我长大了很多,至少我敢面对自己;至少我觉得我处理的一直都很理智。虽然不知理智是否正确。
别人的故事,在我眼里是这么的眼红,但是我懂。我不能,或许我的故事只能这么从淡变到更淡直到化为零,在我心里幻化成一副无法构造的梦。
我一直都知道这是错的。看了很多故事,遇见了很多和我类似的人。我开始质疑了,这个质疑是对我对她们。
我从来都不认为,这样会有什么结局。但是,看着别人这么爱她们所爱的人,我又开始质疑了。
有人对我说,我这不叫理智,我这只是逃避的借口。或许吧,我默认了。只是闪动的荧屏你们的故事,你们对我的忠告。我开始有些慌乱,也许,我不知那些是我该接受该记住,那些是我必须排斥遗忘的。
最终我辜负了所有人,所有没有嘲笑我,默许我继续前进;所有对我加以评论好的坏的,但是最终都是为我好的人;也辜负了最真实的自己。
我以为,我已经很疯狂。也许,没有你们疯狂、没有那些故事的主角疯狂;我以为用这些空洞的文字把这份感情已经透入的很疯狂;我以为我每一次疯狂的做一些我认为不可理喻的事情已经很疯狂。但是我无奈了,这些疯狂只是我一个人认为疯狂吗。还是,我的疯狂只有用心的人才能体会到。用心的人…
若能和你心心相惜,我又何必执迷不悟;我和你只是一道无法跨越的彩虹;虽艳美动人却不得靠近触碰;一个人静静守候这个逆光的邂逅。

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