花的葬礼
花 的 葬 礼
——那些曾经的回忆
题目有点悲观、有点绝望，
可是也许不是你想象中的那样，
我讲的只是那些回忆
陪我走过的事情和人
遇见谁有怎样的对白？
等的人在多远的未来？
梦的路口有点窄……
一直以来我对友谊的看法都是很坚持的，我觉得它比爱情更坚贞，更容易让人值得去信任，所以我也一直很信赖的我朋友。
人家说出门靠朋友，多一个朋友多一条路，可是在我的内心里始终不需要很多很多的朋友，我只要一个，真的，一个就足够了。对于这样一个世界我不期望太多，也不敢奢望，也怕自己变的肤浅，变的贪心……
我的家乡有我两个维持了8年美好友谊的朋友，一个叫星星，一个叫乐乐，可是现在都不在我身边了，去年的时候就不在我身边了，但我时常会回去看他们，可是7月19日12：20分，她告诉我她要离开了，离开那个我们一起生活8年的城市，去青岛，去那个小的时候我们梦想过的、有海的城市。7月26日9：50就离开了，踏上去青岛的路，她说这一走就不知道什么时候能见了，她说等她大学毕业了就来找我玩，我开始就笑了，然后我就沉默，一句话也说不出来，只是沉默无休止的沉默……
其实每一阶段我的生命中都出现过那么一两个人，和我一起欢乐、一起痛苦、一起做不可能的事、一起走过生命中的某段时间。可是也只是一段路而已，最终还是要分开，最终我还是要难过，最终我还是泪流满面的想着曾经走过的人，想着曾经有过的事情和回忆，把它尘封在我记忆里的博物馆，每当想的时候就拿出来看看，我会傻傻的笑，也会痴痴的想，也会淡淡的哭，只能是淡淡的哭泣……
上学的时候有一个很漂亮的女孩子，到现在在我的脑海中还是挥之不去，那是我一个结拜的姐妹，我们之间的友谊只有3年多，而从去年到今天我们都不在一起，也就是说我们的故事只有2年，剩下的1年多是用来思念和祝福的。不是我们的错我们也愿意一起被老师骂，一起因拍大头贴而迟到，一起在情人节买月饼吃，她为我受过伤，为找我翻墙而摔伤自己，一起挽着裤子过河玩、一起提着鞋子光着脚丫走在夏日被太阳晒的很烫的柏油路上，一起……而现在也只是偶尔在她的相册里看看她的照片，她现在的样子，感觉冷冰冰的，有股说不上来的难受……
上面的朋友都是我上学时候单纯的友谊，那是我最最幸福的时候，18岁之前在我生命中留下痕迹的3个可爱的女孩子。
一直以来我都认为自己蛮幸运的，至少我没遇到过别人那样悲惨的事情，至少每每我来到一个地方的时候他们对我都非常的友好，非常的照顾，所以我一直都说自己是个幸运的小孩，可我也依然是个悲伤的小孩，不知为何而悲伤，就是悲伤……
我来到劳资科已经35天了，那个叫元元的女孩子一直都对我很好，起初我刚来的时候她总是一再一再的帮助我，所以到现在我的心里还充满感激，她时儿处事沉稳，我想那是她的经验，可是大多情况下她都是可爱的模样。还有一个叫小周的男孩子，对人很照顾他对任何人都很友好，那种所有人都喜欢的人，我是这么认为的，他是那种那种看起来好的让人心疼的男人。
我说我是个幸运的孩子是因为我每次到一个地方的时候所有的人都会友好的对待我，不像电视上演的那样针锋相对新来的同事，好的让我都觉得不自在，从去年学员班的教练到包装的黄四再到现在的元元和小周。而每一阶段我也有我的好朋友，算是那种知心的朋友，从去年的红红到今年的梅梅，虽然某些时候我还是特别的委屈，特别的难过，可是我还是幸运的，看着上面在我生命中出现的人们，我就没有理由说自己不幸福，没有理由说自己不幸运，可是为什么我总是难过，上帝是宠我还是让我提前对这个世界不要抱太多的期望呢？我不知道，我只是看着过往的人们，我可以让自己不高兴，但是我没有资格让别人因为我而不高兴，我只是沉默，只是沉默，很沉默。
人家都说学习和出境爱好不同造成讨论的问题也不同，其实以前我挺自信的，不是因为自己学历，因为我那点学历我觉得丢人，不是因为我的写作能力，因为我从来不认为自己写出来的东西有多好。可我一直都是个自信的人。但有的时候我也会发发神经，也会看不起自己，跟别人交谈总觉得自己都没有和别人交谈的资格，人家都是大学学历，人家可以随口说出你不知道的，甚至听都没听过的问题，你呢，你说啊，你懂的话就说啊，我自己的肚子里有多少墨水？甚至有的时候我都会这样想自己“怪不得不爱说话，因为脑袋里没有那么丰厚的资质”，当我发发神经，请不要介意，因为我经常都处于发神经的状态。这也许就是我悲伤的原因之一，也许是的……
我的心情很容易表露在脸上，虽然有的时候也宁愿自己伟大，明明不开心还要装的开心，表情出卖自己的内心，很容易就哭了，很容易就笑了，很容易被就感动了，很容易就沉默了，很容易就受骗了，很容易就发火了，很容易就开心的不知道东南西北。朋友说我是个很感性的人，一眼看上去就想被保护的感觉，他们说我容易受伤，其实我只是很容易悲伤并没有受伤。曾经走过的人，曾经的友谊我保存在我的心里、笔下都描述了多少次了，可我就是这么一次又一次的，不知疲倦的想，不知疲倦的写，不知疲倦的难过。
出来工作这一年的时间里，感觉自己成熟了不少，可是尽管自己已经成熟不少了可他们还是说你是小孩子。其实工作的这一年多来我也交过两个朋友，一个是我的老乡，一个是啊梅，一个年纪大我，性格却像小孩一样的人，和她在一起我很开心，老乡已经不在这个厂了，所以我拥有过的那么多朋友现在陪在我身边的只有梅梅一个人。朋友曾经告诉过我说外地的人都很坏的，所以我常常把信任给自己故乡的人们，可是我失望过无数次，我还是宁愿相信自己的感觉，相信自己的眼睛，也相信自己。
我是去年来到这里的，和我两个同学，我把她们当作我的世界一般，可是她们却欺骗了我，寒冷的冬季，我的心了冷了一个冬季。我不知道这是什么样的友谊，而这样的友谊在我的生命里也持续了3年多，学校里有过2年，工作1年，现在她们都回去了，换了号码也就再也没有联系过了，我不知道她过的好不好，开不开心，现在的工作怎样，也不知道是不是会偶尔的想起这么一个我……
我说这个世界唯一不变的就是再变，那个8年的朋友告诉我她永远不会改变那个眼睛特别大的叫乐乐的女孩子，我就笑了说你的想法太天真了，真的还是个什么都没经历过的孩子，风景再美丽也只是人生路途中的一道风景，谁都没有办法陪谁走完这一辈子……那个《春末夏初》里的朋友，一个叫小北的、大我两岁的孩子，那个写很多很多信的人，我也写很多很多的信给她们，而每次我都写的很长很长，尤其是初中那会，难过的时候一写就是7、8张，我不知道自己哪里来的那么多那么多的话要对她说，总记得每次吵架的时候她都会为我哭，眼泪掉的痕迹打湿了水泥地面，然后她就揉着眼睛跑走了，我再叫也不回来，追也追不上，我就写信啊写信，心里有说不完的委屈，说好见面要笑，可是她是笑了我却想逃掉……
她总是笑着说我写给她的信能订好基本厚厚的书了，那是我们积累了8年友谊的见证，不知道在这个世界还有几个那么喜欢写信的人……
去年毕业的时候，我连那个结拜过的姐妹（林）的面都没见着，记忆中最后一次见她还是她扶着一男孩，一个为她挨打的男孩，她是个很乖很乖的孩子，请你不要误解她，我们总是吃一个又一个的冰激凌，掉到校园的果皮随风飘啊飘的，我让她捡起来，她就捡起来扔到垃圾桶里然后跑过来看着我甜蜜的笑，那时的她很可爱，林有时候也会用这样的口气命令我，她小我一岁，她说我是她的姐姐，所以她很听我的话，有时她的条件我无法满足的时候她就说我这个姐姐不爱她那个妹妹了，我就很努力的再去做。和林最后一次见面我们连话也没来得及说，这就是我们之间最后的记忆，后来我去过学校一次，特意去找她，可是她没有在宿舍，我留下一封草信就离开了。就这样到现在，虽然有的时候我想起以前的事情非常的开心，可开心之后的感伤远远超过的快乐，因为我只能守着悲伤，也只能守着孤独，这没什么的，因为人本来就是孤独的、清高的、自以为是的高级动物。
孩子不懂大人的烦恼，大人不明白孩子的天真。
云和月、蝶和花、鱼和水的故事谁又明白谁的感受呢
都过去很久了，坐在这里也很久了，眼前的画面像极了某段回忆，不知从何说起的回忆。有的人说人是因为可爱而美丽，有的却认为人是因为美丽才可爱。其实我看来可不可爱都不重要，就是看你怎样去看待风景罢了。
看到下雨会笑，看到刺眼的阳光会笑，看着别人沉默会笑，看着来来往往的人会笑，看着蔚蓝的天空很美丽，很迷人，我依然会笑……
看到下雨会难过，看到刺眼的阳光会难过，看着别人沉默会难过，看着来来往往的人会难过，看着蔚蓝的天空很美丽，很迷人，可是我还是会难过……
听很老的歌，想从前的人感觉自己都被风化了
“很多人关心你飞的高不高，很少人关心你飞的累不累”这是朋友曾经给我的一条信息，不知道是不是我思想过于丰富还是什么原因，让我惆怅的事情总是很多，这个世界和自己有关的事情太多，这个世界与自己无关的事情也很多，所以你能看到的事情很多，你看不到的事情更多……天气好天气坏和我有什么直接的关系，你的心情好、心情坏和我有什么直接的关系，可能我说的很片面也很自私可是这个是你我都必须承认的事实，别人的心情牵扯到你的心情以及你的心情牵扯到别人的问题都没有直接的关系，只是我们给某个人赋予自己的感情后被她的心情梭主宰着很多很多的事情。我那些很老的朋友依然会发信息给我，依然要我相信她，可是我不知道是不是我对所有的人失望太多了，抱的期望太高所以失望太大，我就不愿意再去信任谁，可是当我觉得这个世界都在说谎的时候我却误会了最爱我的人，那些最关心我的朋友，爱情算什么东西，最后陪在我身边的还不是我的那些知心的朋友。
音乐是我的解药，我总是喜欢在中午的时候，在他们俩个都睡着的时候写很多很多的文字，那是一天中最安静的时候，耳朵插上耳机声音放的很大，我把自己交给音乐，也把自己交给文字，一直以来我都没有睡午觉的习惯，我总是看着他们睡着，我就拼命拼命的写啊写，写很多很多没用的但是可以发泄我心情的东西，这对于我来说真的是一种很好的方式，真的，等他们都醒来的时候我就会发现原来刚才那么难过的我已经消失了，所以我就会很开心的再去面对他们，别人我都不在乎，我只在乎我在乎的人。所以不小心你就只看到了我开心的一面。呵呵，我听过一个叫小陆的同事说过一句话，我觉得他是一个很能说也很会说的人，因为他有足够的知识来为我们讲述一个又一个故事或者道理，每次我都会以新奇的态度去听，他说人睡着的时候是最可爱的时候，现在我终于也那么觉得了，安静，什么也不想，嘘！安静，不要打扰他们，这是他们一天中最可爱的时候，嘘……
这个世界什么人都有，你无法预知未来，也无法改变已经发生的事情，那种时光倒流的想法显得是那么的奢侈，也是那么的不可思议。
我的人生我的青春到底是属于我还是属于别人的一场可怕的梦，而这个梦也只有在这个时候才最清醒。
如果可以就让我这样清醒却安静的睡去……
其实我一直以来我自己总是认为我是个糟糕的人，写一些乱七八糟的东西，一点都没有头绪，没有文字的灵魂，只是随着自己异动的心情挥洒仅有的墨汁，有的时候也显得那么的肮脏和愚蠢……
从我生命中走过那么那么多的人，而在我生命中留下痕迹的也仅仅如此。
那些曾经的人啊，你们都在哪里，是不是我们依然会见面，是不是还一如从前的拥抱，也许也失去了温度。
未完待续。。。。。。
——那些曾经的回忆
题目有点悲观、有点绝望，
可是也许不是你想象中的那样，
我讲的只是那些回忆
陪我走过的事情和人
遇见谁有怎样的对白？
等的人在多远的未来？
梦的路口有点窄……
一直以来我对友谊的看法都是很坚持的，我觉得它比爱情更坚贞，更容易让人值得去信任，所以我也一直很信赖的我朋友。
人家说出门靠朋友，多一个朋友多一条路，可是在我的内心里始终不需要很多很多的朋友，我只要一个，真的，一个就足够了。对于这样一个世界我不期望太多，也不敢奢望，也怕自己变的肤浅，变的贪心……
我的家乡有我两个维持了8年美好友谊的朋友，一个叫星星，一个叫乐乐，可是现在都不在我身边了，去年的时候就不在我身边了，但我时常会回去看他们，可是7月19日12：20分，她告诉我她要离开了，离开那个我们一起生活8年的城市，去青岛，去那个小的时候我们梦想过的、有海的城市。7月26日9：50就离开了，踏上去青岛的路，她说这一走就不知道什么时候能见了，她说等她大学毕业了就来找我玩，我开始就笑了，然后我就沉默，一句话也说不出来，只是沉默无休止的沉默……
其实每一阶段我的生命中都出现过那么一两个人，和我一起欢乐、一起痛苦、一起做不可能的事、一起走过生命中的某段时间。可是也只是一段路而已，最终还是要分开，最终我还是要难过，最终我还是泪流满面的想着曾经走过的人，想着曾经有过的事情和回忆，把它尘封在我记忆里的博物馆，每当想的时候就拿出来看看，我会傻傻的笑，也会痴痴的想，也会淡淡的哭，只能是淡淡的哭泣……
上学的时候有一个很漂亮的女孩子，到现在在我的脑海中还是挥之不去，那是我一个结拜的姐妹，我们之间的友谊只有3年多，而从去年到今天我们都不在一起，也就是说我们的故事只有2年，剩下的1年多是用来思念和祝福的。不是我们的错我们也愿意一起被老师骂，一起因拍大头贴而迟到，一起在情人节买月饼吃，她为我受过伤，为找我翻墙而摔伤自己，一起挽着裤子过河玩、一起提着鞋子光着脚丫走在夏日被太阳晒的很烫的柏油路上，一起……而现在也只是偶尔在她的相册里看看她的照片，她现在的样子，感觉冷冰冰的，有股说不上来的难受……
上面的朋友都是我上学时候单纯的友谊，那是我最最幸福的时候，18岁之前在我生命中留下痕迹的3个可爱的女孩子。
一直以来我都认为自己蛮幸运的，至少我没遇到过别人那样悲惨的事情，至少每每我来到一个地方的时候他们对我都非常的友好，非常的照顾，所以我一直都说自己是个幸运的小孩，可我也依然是个悲伤的小孩，不知为何而悲伤，就是悲伤……
我来到劳资科已经35天了，那个叫元元的女孩子一直都对我很好，起初我刚来的时候她总是一再一再的帮助我，所以到现在我的心里还充满感激，她时儿处事沉稳，我想那是她的经验，可是大多情况下她都是可爱的模样。还有一个叫小周的男孩子，对人很照顾他对任何人都很友好，那种所有人都喜欢的人，我是这么认为的，他是那种那种看起来好的让人心疼的男人。
我说我是个幸运的孩子是因为我每次到一个地方的时候所有的人都会友好的对待我，不像电视上演的那样针锋相对新来的同事，好的让我都觉得不自在，从去年学员班的教练到包装的黄四再到现在的元元和小周。而每一阶段我也有我的好朋友，算是那种知心的朋友，从去年的红红到今年的梅梅，虽然某些时候我还是特别的委屈，特别的难过，可是我还是幸运的，看着上面在我生命中出现的人们，我就没有理由说自己不幸福，没有理由说自己不幸运，可是为什么我总是难过，上帝是宠我还是让我提前对这个世界不要抱太多的期望呢？我不知道，我只是看着过往的人们，我可以让自己不高兴，但是我没有资格让别人因为我而不高兴，我只是沉默，只是沉默，很沉默。
人家都说学习和出境爱好不同造成讨论的问题也不同，其实以前我挺自信的，不是因为自己学历，因为我那点学历我觉得丢人，不是因为我的写作能力，因为我从来不认为自己写出来的东西有多好。可我一直都是个自信的人。但有的时候我也会发发神经，也会看不起自己，跟别人交谈总觉得自己都没有和别人交谈的资格，人家都是大学学历，人家可以随口说出你不知道的，甚至听都没听过的问题，你呢，你说啊，你懂的话就说啊，我自己的肚子里有多少墨水？甚至有的时候我都会这样想自己“怪不得不爱说话，因为脑袋里没有那么丰厚的资质”，当我发发神经，请不要介意，因为我经常都处于发神经的状态。这也许就是我悲伤的原因之一，也许是的……
我的心情很容易表露在脸上，虽然有的时候也宁愿自己伟大，明明不开心还要装的开心，表情出卖自己的内心，很容易就哭了，很容易就笑了，很容易被就感动了，很容易就沉默了，很容易就受骗了，很容易就发火了，很容易就开心的不知道东南西北。朋友说我是个很感性的人，一眼看上去就想被保护的感觉，他们说我容易受伤，其实我只是很容易悲伤并没有受伤。曾经走过的人，曾经的友谊我保存在我的心里、笔下都描述了多少次了，可我就是这么一次又一次的，不知疲倦的想，不知疲倦的写，不知疲倦的难过。
出来工作这一年的时间里，感觉自己成熟了不少，可是尽管自己已经成熟不少了可他们还是说你是小孩子。其实工作的这一年多来我也交过两个朋友，一个是我的老乡，一个是啊梅，一个年纪大我，性格却像小孩一样的人，和她在一起我很开心，老乡已经不在这个厂了，所以我拥有过的那么多朋友现在陪在我身边的只有梅梅一个人。朋友曾经告诉过我说外地的人都很坏的，所以我常常把信任给自己故乡的人们，可是我失望过无数次，我还是宁愿相信自己的感觉，相信自己的眼睛，也相信自己。
我是去年来到这里的，和我两个同学，我把她们当作我的世界一般，可是她们却欺骗了我，寒冷的冬季，我的心了冷了一个冬季。我不知道这是什么样的友谊，而这样的友谊在我的生命里也持续了3年多，学校里有过2年，工作1年，现在她们都回去了，换了号码也就再也没有联系过了，我不知道她过的好不好，开不开心，现在的工作怎样，也不知道是不是会偶尔的想起这么一个我……
我说这个世界唯一不变的就是再变，那个8年的朋友告诉我她永远不会改变那个眼睛特别大的叫乐乐的女孩子，我就笑了说你的想法太天真了，真的还是个什么都没经历过的孩子，风景再美丽也只是人生路途中的一道风景，谁都没有办法陪谁走完这一辈子……那个《春末夏初》里的朋友，一个叫小北的、大我两岁的孩子，那个写很多很多信的人，我也写很多很多的信给她们，而每次我都写的很长很长，尤其是初中那会，难过的时候一写就是7、8张，我不知道自己哪里来的那么多那么多的话要对她说，总记得每次吵架的时候她都会为我哭，眼泪掉的痕迹打湿了水泥地面，然后她就揉着眼睛跑走了，我再叫也不回来，追也追不上，我就写信啊写信，心里有说不完的委屈，说好见面要笑，可是她是笑了我却想逃掉……
她总是笑着说我写给她的信能订好基本厚厚的书了，那是我们积累了8年友谊的见证，不知道在这个世界还有几个那么喜欢写信的人……
去年毕业的时候，我连那个结拜过的姐妹（林）的面都没见着，记忆中最后一次见她还是她扶着一男孩，一个为她挨打的男孩，她是个很乖很乖的孩子，请你不要误解她，我们总是吃一个又一个的冰激凌，掉到校园的果皮随风飘啊飘的，我让她捡起来，她就捡起来扔到垃圾桶里然后跑过来看着我甜蜜的笑，那时的她很可爱，林有时候也会用这样的口气命令我，她小我一岁，她说我是她的姐姐，所以她很听我的话，有时她的条件我无法满足的时候她就说我这个姐姐不爱她那个妹妹了，我就很努力的再去做。和林最后一次见面我们连话也没来得及说，这就是我们之间最后的记忆，后来我去过学校一次，特意去找她，可是她没有在宿舍，我留下一封草信就离开了。就这样到现在，虽然有的时候我想起以前的事情非常的开心，可开心之后的感伤远远超过的快乐，因为我只能守着悲伤，也只能守着孤独，这没什么的，因为人本来就是孤独的、清高的、自以为是的高级动物。
孩子不懂大人的烦恼，大人不明白孩子的天真。
云和月、蝶和花、鱼和水的故事谁又明白谁的感受呢
都过去很久了，坐在这里也很久了，眼前的画面像极了某段回忆，不知从何说起的回忆。有的人说人是因为可爱而美丽，有的却认为人是因为美丽才可爱。其实我看来可不可爱都不重要，就是看你怎样去看待风景罢了。
看到下雨会笑，看到刺眼的阳光会笑，看着别人沉默会笑，看着来来往往的人会笑，看着蔚蓝的天空很美丽，很迷人，我依然会笑……
看到下雨会难过，看到刺眼的阳光会难过，看着别人沉默会难过，看着来来往往的人会难过，看着蔚蓝的天空很美丽，很迷人，可是我还是会难过……
听很老的歌，想从前的人感觉自己都被风化了
“很多人关心你飞的高不高，很少人关心你飞的累不累”这是朋友曾经给我的一条信息，不知道是不是我思想过于丰富还是什么原因，让我惆怅的事情总是很多，这个世界和自己有关的事情太多，这个世界与自己无关的事情也很多，所以你能看到的事情很多，你看不到的事情更多……天气好天气坏和我有什么直接的关系，你的心情好、心情坏和我有什么直接的关系，可能我说的很片面也很自私可是这个是你我都必须承认的事实，别人的心情牵扯到你的心情以及你的心情牵扯到别人的问题都没有直接的关系，只是我们给某个人赋予自己的感情后被她的心情梭主宰着很多很多的事情。我那些很老的朋友依然会发信息给我，依然要我相信她，可是我不知道是不是我对所有的人失望太多了，抱的期望太高所以失望太大，我就不愿意再去信任谁，可是当我觉得这个世界都在说谎的时候我却误会了最爱我的人，那些最关心我的朋友，爱情算什么东西，最后陪在我身边的还不是我的那些知心的朋友。
音乐是我的解药，我总是喜欢在中午的时候，在他们俩个都睡着的时候写很多很多的文字，那是一天中最安静的时候，耳朵插上耳机声音放的很大，我把自己交给音乐，也把自己交给文字，一直以来我都没有睡午觉的习惯，我总是看着他们睡着，我就拼命拼命的写啊写，写很多很多没用的但是可以发泄我心情的东西，这对于我来说真的是一种很好的方式，真的，等他们都醒来的时候我就会发现原来刚才那么难过的我已经消失了，所以我就会很开心的再去面对他们，别人我都不在乎，我只在乎我在乎的人。所以不小心你就只看到了我开心的一面。呵呵，我听过一个叫小陆的同事说过一句话，我觉得他是一个很能说也很会说的人，因为他有足够的知识来为我们讲述一个又一个故事或者道理，每次我都会以新奇的态度去听，他说人睡着的时候是最可爱的时候，现在我终于也那么觉得了，安静，什么也不想，嘘！安静，不要打扰他们，这是他们一天中最可爱的时候，嘘……
这个世界什么人都有，你无法预知未来，也无法改变已经发生的事情，那种时光倒流的想法显得是那么的奢侈，也是那么的不可思议。
我的人生我的青春到底是属于我还是属于别人的一场可怕的梦，而这个梦也只有在这个时候才最清醒。
如果可以就让我这样清醒却安静的睡去……
其实我一直以来我自己总是认为我是个糟糕的人，写一些乱七八糟的东西，一点都没有头绪，没有文字的灵魂，只是随着自己异动的心情挥洒仅有的墨汁，有的时候也显得那么的肮脏和愚蠢……
从我生命中走过那么那么多的人，而在我生命中留下痕迹的也仅仅如此。
那些曾经的人啊，你们都在哪里，是不是我们依然会见面，是不是还一如从前的拥抱，也许也失去了温度。
未完待续。。。。。。