遗憾美文

遗憾美文（精选4篇）

土楼的遗憾

文/怡然天地间

土楼的美丽与壮观，见与不见，都在那里，图画和实景相差无几。可是，土楼的历史和人文，见与不见，感受却大不相同。

也许土楼更适合远远眺望，不太适合近距离的观赏，更不适合走入去亲密的接触。

土楼的缔造者，当年或许是想建造一个桃花源吧，或圆或方的土楼，依山傍水，穷乡僻壤之地，让战火远离，雄伟高大的建筑，又把匪患和洪水挡在了外面，自给自足的生活，让家族得到很好的繁衍生息，庞大的家族共居一处，同宗同姓，打断骨头还连着筋，互帮互助，和睦相处，精诚团结，号令一声，全民动员，同仇敌忾，战无不胜，好一个美好的乌托邦。

当地有一首歌谣，“高四层，楼四圈，上上下下四百间；圆中圆，圈套圈，历经沧桑三百年”，这歌谣中的的土楼，便是位于高陂村号称土楼王的承启楼。承启楼动工于明崇祯年间，历经三代建设，清康熙年间才得以竣工，规模巨大，造型奇特。上世纪八十年代，此楼曾印在中国公开发行的邮票上，该邮票被日本评为当年最佳邮票。最古老的土楼，当属馥馨楼，距今有1200多年了。

先祖们用心苦心，为后世的儿孙们营造了一个温馨祥和的家园，特别是在动荡年代，大门一关，任土匪洪水肆虐，也休想伤害族人一分。于是，后世儿孙们也是亦步亦趋，建起一个又一个宏伟的土楼。七八百岁的土楼，在永定不是什么稀奇的景致。土楼的后代们秉承先祖的思想，直到1962还建造起一座大大的土楼。也许当时正值文革，那时候，人们的心思正用在阶级斗争上，所以，土楼的质量大不如从前，工艺粗糙，甚至有些偷工减料。

生活在土楼中大家庭中，最快乐的，当属孩子们了。众多的小伙伴，在诺达的院子里捉迷藏，相似的结构，相似的门窗，找到那藏起来来的的玩伴，该是多么不易。只是，生活其中的个中滋味，只有生活其中的土楼人自己才知道。

土楼墙多为为泥土夯实，后后的黄土墙，巍峨的土楼，远远的看上去像一座高大的城堡。

土楼大都建四层，一楼厨房，二楼粮仓，一楼二楼没有窗，不会住人，三楼四楼才是生活居住的区域。土楼里没有洗手间，更不用说洗刷沐浴的地方，卫生间，建在楼外。解决问题，基本是用容器，然后送出去。也有位数不多的土楼，建有卫生间的，建在一楼，三四百号人起居的土楼，最多会修四个卫生间。想象一下，清早起来，土楼的生活是多么的不便和壮观。

随着时间的推移，生活在土楼里的人们，越来越少了。经济条件容许的，都搬到了街上，住进了新盖的各家生活互不干扰的楼房。

现在的土楼，依然生活着同姓氏的族人们，原生态的生活方式，让土楼的内部尤显脏乱差。胡乱放置在走廊栏杆上的衣物，楼道随意晾晒，庭院内的污水，甚至搭建的的简易建筑，把宽大的庭院拥挤的不成样子。甚至土楼的外围，不知道是卫生设施太远呢，还是土楼里住的人随意，太原生态的东西看上去是那么的刺眼。为了晾晒方便，随意搭的竹竿、架子，简易售货棚，以及横七竖八的杂物，乱七八糟的四周，让走近土楼的人们觉得是那么的违和。

是的，世间万物没有十全十美， 但是，保护和生活，真的那么难统一吗？

千百年来，巍峨的土楼庇护了他们一代又一代儿孙。生活在土楼中的土楼人，或许，更应该比土楼外的人们倍加珍爱土楼才是。

土楼的有些遗憾是可以避免的，关键看你怎么去做，做什么。也许，少了哪些遗憾，土楼会更美。

神奇与遗憾

文/李国全

好神奇的一天！居然在同一天不同地点，分别偶遇了两个相交30多年的好友，仿佛天意自有安排。

我真正交心的好友不多，顶多不超过一个巴掌上的指头数。平时好友们各自忙碌，少有相聚，除非逢年过节聚会或者一些红白喜事的时候。这天上午，我去一家技术机构办事，路过一个办公室门口，无意间瞥见坐在里面与人谈事的好友晓峰，便兴奋地喊上了他。我们高兴地聊了起来，但因都有事，没一会儿就各自忙去了。晚上，我带着小儿从江堤散步到沙隆达广场，在川流的人群中又无意间看见另一位好友文子，他们一家刚从附近的商场出来，我们相见甚欢。

缘分就这么有趣、这么神奇！在我记事至今的四十年记忆里，还从来没有过这样赶巧的事情让我记忆深刻，如品美酒，甘醇醉人。随后我说给他俩听，他们也都称奇。这种缘分，不需刻意，不用强求，就会感受到神奇、美妙。

这么美好的一天可遇不可求，但同时也留下了遗憾。就在这天上午，我的大学同学周健十分稀罕地来单位造访我，因我外出办事偶遇晓峰而错过了与他见面。他是一家会计师事务所的老总，经常出差，全国各地到处跑，难得出来有闲心做这种闲事；我呢，平时都在单位，很少外出，这天却极偶然地外出了。老同学只能在电话里聊几句，未必不是遗憾。

是啊，见与不见，都是际遇。没有遗憾不是人生；同样，没有神奇便会虚度人生。正如事物的一体两面，有遇见就有错过；有好的就有坏的；有幸福就有痛苦。辩证法无时无处不在笑看着我们。

于是，我记下了这个给我带来不凡感受的日子：2016年7月22日。

不留遗憾

一个很经典的故事说有一对恋人，苦恋多年，终于等到那个男人把离婚证放在了她的手上，那一刻，她原本以为会无比的轻松，终于可以光明正大地在一起了，可谁知那个男人，接下来的几句话迅速浇灭了瞬间的喜悦：今后我们要风雨同舟了，旧的矛盾解决了，新的矛盾一定会有，你要有足够的心理准备。二十年后，聊起来，她调侃地说道，这句话是她老公说得最经典的一句话，也是因为这句话让她佩服了他二十年。“你知道吗，如果他早点告诉我这条船上的风浪这么大，打死我也不会和他同舟了。”“那么，你后悔吗？”“后悔？不会，至少轰轰烈烈地爱过了，此生不留遗憾了！”

不留遗憾，我想是给我们选择离开的一个最好的理由，无论离职、离婚，其实都是一段情怀的结束，世界这么大，想去看看又何妨？只是别总憧憬着好山好水好风光，晴空万里也会有一两片云彩飘过，再好的公司也会有差强人意的地方，再和谐的婚姻也会偶尔听到争吵的片段；其实，好多人生，还真不是换一个公司你就能飞黄腾达，换一个领导你就能一步登天，换一个老婆你就能美满幸福了，指望别人永远不靠谱，一茬茬的人来了去了，如你自己不改变，那你依旧是你，永远不会越来越好。没错，古人是说：人挪活，树挪死，可所有的美好都是需要自己去创造的呀，其实，哪怕是时运，也是一个人通过不懈地奋斗和努力邀约而来的。

匆匆那年 我的爱已成遗憾

文/周艳红

阅读提示：“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸，就像那年匆促，刻下永远一起，那样美丽的谣言……”前几天，笔者在同学群聊天时，不知谁放起一首《匆匆那年》，音乐响起的那一刻，大多数人都沉默不语，或许都在回忆过往，也或许都在聆听音乐。音乐播放完，同学小意最先说话：“匆匆那年，让我一下子就想起记忆中的那个她，想起曾经的青葱岁月。”他的话匣子一打开，就忍不住对我们讲诉了他的初恋。

错的时间里遇见了对的人

“年少时，我不懂得珍惜身边的人，就算真的付出了，却也真的伤害了。如今，三十而立，回过头来看，终归是我欠她的多。”小意说，自己虽然才刚满30岁，但却好像已经活了几十年，经历过许多的人和事，心，也跟着沧桑了，尤其是每当回忆起初恋时的晓晓，就忍不住点上一根烟，坐在角落里，或哭，或笑。

我高中毕业没能考上大学，和村子里的叔叔、伯伯们一起到杭州打工，干着工地上最苦、最累的活儿，不到三个月就累垮了，高烧烧得我说胡话，在医院躺了三天，出院时，叔伯们已经帮我联系了新的工作——到工地附近的服装厂上班。

同村的远房表哥在厂里当了个不大不小的官——小组组长。我年纪小，表哥很照顾我，特意申请把我调到他那个组做着剪线头的轻松活。算上表哥和我，组里一共就三个男孩，其他的全是女孩。表哥说：“你从小就油腔滑调的，这么多女孩子，你有本事就追一个到手吧。”“小菜一碟，我不但要追，而且还要追最漂亮的晓晓。”“她？我打赌你追不到。”“如果追到了，表哥请吃饭，如果追不到，我请。”……还在认真剪着线头的晓晓，俨然成为我和表哥的一句玩笑，一个赌约。

年少不懂事，从未谈过恋爱的我，那时还不知道喜欢一个人是什么感觉，也不知道认真追求一个女孩子意味着什么，因为和表哥之间的赌约，我开始有目的地追求晓晓。我学着偶像剧里的那些恋爱桥段，耍着花样儿的“追求”她：不管天晴下雨，每天早上，我都要在她上班的路上等着，假装偶遇她，给她送早餐；上班时，我特意和表哥谋划一番，把位置搬到她旁边，没事儿就找她“搭白”（搭讪），还尽量表现出自己温柔、懂事的一面；下班时，我也竭尽全力制造和她或她朋友偶遇的机会，旁敲侧击的了解她、关心她。

一个月以后，晓晓终于在我的“糖衣炮弹”下妥协，她答应做我的女朋友。她的毫不犹豫让我和表哥都措手不及，原本表哥以为她是小组里最漂亮的女孩，会很骄傲，会看不起我这个“楞青头”；我自己也以为追求女孩子会很难，至少会经过一段时间的考验，完全没想到会这么顺利，这么简单。

她的温柔、善良让我感动

“现在想来，我这辈子都不会再找到那么温顺、对我那么好的女人，正因为如此，我越是觉得亏欠她。”小意说，很多小说都在讲述着初恋那点事儿，很多电影都在演绎着匆匆那年的爱恨，却没有人像我一样，回忆里满满的都是苦涩的遗憾。

因为我恋爱的“动机”不纯，真和晓晓在一起了，我反而不知道该如何对她，也说不清自己到底是不是真喜欢她，心里想着：在一起就在一起吧，顺其自然。

显然，晓晓和我不一样，她是认真的。从决定做我女朋友那天起，她就在很努力的对我好。她说：“我妈走得早，家里穷，我也没读几年书，你文化高，不但不嫌弃我，还对我那么好，我也一定会对你好的。”听了她的话，我很惭愧，如果她知道我追她，假装对她好，仅仅是因为和表哥之间的一句玩笑话，她或许早就该恨我了。

恋爱后，每天上班、下班，换做晓晓等我，她的手上，总是提着两个大水杯，一个放茶叶，我喜欢喝茶；一个灌的白开水，她不喝茶，但她的包里还会替我放着备用的茶叶。中午到食堂，晓晓会提前把饭盒再清洗一遍，然后排队给我打饭。她说：“你一个大男人和一帮子女人挤一块儿抢饭吃，羞人得很，我帮你打，我不怕挤。”晓晓总是有很多理由说服我，自然而然地帮我做很多事儿：上班时她会加速完成自己的任务，然后帮我干活，她说男人剪线头没女人心细，如果不帮我害怕我做不好；逛街她不要我帮忙提包，她说自己从小没娘，什么苦都吃过，不会因为有了男朋友就娇生惯养；她会省吃俭用给我买新衣服、新袜子，她说自己的男朋友就该自己来打扮；她会把我宿舍的脏衣服打包带回去洗干净后再换回来，她说男人洗衣服连洗衣粉放多少都不清楚……她，温柔、勤劳、善良。

如果说刚开始我不确定自己的心究竟爱她多少，在后面的相处中，我渐渐地喜欢她，依赖她，甚至想过会娶她，心里对她的爱越多，我就越不忍心告诉她我当初追她是另有目的，也许正是这样错误的开始，才导致我们的爱情没有好的结果。

一年后，我和晓晓搬出厂里的宿舍，在厂附近租了间小房子，过起了属于我们自己的小日子。

我的自私让爱成遗憾

“我不是个好人，至少对于晓晓来说，我就是个彻底的坏人，她这辈子就该恨我。”小意说，越成熟，他就越恨自己，越不可原谅自己曾带给晓晓的伤害。

在外面打工的小青年，大多会在恋爱后外出租房同居，这已经是见怪不怪。我和晓晓租住的房屋很小，只有七八个平米，但经过晓晓的巧手一翻整理，我们的“新家”却变得温馨、别致。

晓晓把厂里扔弃的线滚子捡回家，在中间的空档处填上泡沫，蹦好布，缝成很漂亮的小凳子；喝过的水瓶子，经过她的剪裁、黏贴，往白炽灯上一套，幻化成漂亮的吊灯；有人扔下的装修废瓷砖，她捡回来放在木板上东拼西凑一翻，搁置在水泥砖上，也成为干净、整洁的饭桌；从超市要来的旧纸箱子，被她改装成靠墙放的“鞋柜”；就是厂里不要的碎布，经过她缝缝补补、修修剪剪，也成为我们床头挂着的“晴天娃娃”、“天线宝宝”……

晓晓做得一手好菜，在我们打工挣钱都不多的日子里，她总能赶到菜市场快关门时，买到最便宜的菜，做出最丰盛的美味。她常说：“我渴望有个爱我的男人给我一个温暖的家，出门在外，幸亏遇到你，我谢谢你给了我这个‘家’。”晓晓说，因为母亲去世得早，她从10岁开始，就承担了家里的一切家务，每天从早忙到晚，帮着多病的父亲照顾弟弟、妹妹的生活，那个家，对于她来说，虽然很苦，但也是温暖的。从小到大，没有男孩子像我追她时一样对她那么用心、那么好，也没有男人像我一样陪着她，爱她。

因此，那时的我，欣然接受晓晓对我的所有好。我以为自己只要忘了初衷，每天陪她吃饭、逛街，给她买好吃的，带她到公园玩耍，不和她吵架，不惹她生气，就是对她好，就是爱她的方式。除了追她时从偶像剧中学来的“浪漫”剧场，我也不懂得怎样更好地表达自己的爱。晓晓的勤劳，让我在家变得无所事事，渐渐地，我下班回家，习惯躺在床上，捧着小说，看她一个人忙进忙出的洗衣、做饭，来我家蹭饭的表哥不止一次劝她：“别太娇惯他，你看他跟你在一起过着衣来伸手饭来张口的日子，人都胖了一大圈。”晓晓一边忙碌一边笑着说：“我的男人我乐意宠着。”

我这样少爷般的日子在2007年结束了。2007年2月，晓晓怀孕了。得知自己怀孕的那一刻，晓晓兴奋得哭了，她说自己得到的母爱不多，却渴望能当好一个母亲，能好好地疼爱自己的孩子。但我却和大多数未婚男人一样，对于女朋友意外怀孕，是喜忧参半，有了孩子，就意味着我从此以后要担负起一个男人的责任，要照顾妻儿。但在我还没有存款，没有房子的情况下，我给不了晓晓和孩子一份稳定的生活，我无法想象她和孩子跟着我在外颠沛流离的日子将会如何过，我也无法想象自己都还是个不懂事的大孩子又怎样去教育和培养孩子……这些，成为我伤害晓晓的理由，我不想要孩子，态度明确、坚决。

孩子，在我的坚持下，到医院打掉了。晓晓哭了一个晚上，她说自己没想到我是这样一个没有责任、没有担当的男人，她也没想到我口口声声说爱她，却要残忍的让她失去自己人生里的第一个孩子，她带着对我的怨和恨默默地离开了。

晓晓走后，我突然意识到自己失去了什么，我伤心、难过、后悔，却再没有勇气去找她。她说得对，我就是没有责任、没有担当的人，我就是一个不折不扣的坏男人。没过多久，晓晓就辞职回了家，或许，她是不想再看到我，也不想再留在那个我让她伤心的地方，今生，我不是她的归人，只是过客，但愿她能彻底忘了对我的爱和恨，愿她幸福安康。

记者手记　　　　　　　　　　　　

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。现实中的我们，曾经都是倾情演绎悲欢离合的奥斯卡影帝影后，没有剧本，没有道具，不虚伪，不做作，爱过、伤过、错过、恨过，都是青春里的一场过错，多年以后，记忆中的那个她或他，模糊了身影，忘记了细节，却也是最美的存在。

小意说，就算以后在对的时间里遇见了对的人，他还是会把晓晓放在心里的某个角落里，用那份愧疚的爱，来时刻提醒自己要做一个有责任、有担当的男人。在爱情里，对与错从来就不是绝对的，但在小意看来，他和晓晓之间，一切都是他的错，他为此曾经花了半年的时间来买醉，意图用酒精来惩罚自己。其实，小意不是一个勇敢的人，如果他能在认识错误的那一刻，就勇敢地请求晓晓原谅，甚至用真心去追回晓晓，或许，结局会是圆满的。

遇见遗憾

文/杨致远

在盛夏的生机勃勃之后，萧瑟的秋天如约到来，如同一位久违的故友，在傍晚放学的路上消无声息地遇见骑车回家的我，带我去遇见曾经的自己。

我仿佛看到自己奔跑在云盘小学的足球场上，依然没有争取去当前锋，勇敢这个词似乎离我还很遥远，然后，我就毕业了。

我仿佛又见自己坐在台下为竞选班干部的同学鼓掌，依然缺乏为班级荣誉的担当，责任感这个词似乎离我还很遥远，然后，我就毕业了。

我仿佛又见毕业考场中的自己在奋笔疾书，依然抑制不住紧张的心情，沉着这个词似乎离我还很遥远，当我落完最后一笔，结束了？结束了。然后，我就毕业了。

我仿佛又见我和我最好的朋友在嬉戏打闹，依然无忧无虑地开心着，转眼分班、毕业，还没来得及说声珍重，然后我们就分道扬镳、各奔东西。

我仿佛又见自己还坐在教室里听许老师和王老师上课，依然时而发呆、时而专注，离别这个词似乎离我还很遥远，然后我就毕业了。

我仿佛又回到了全班最后一次合影的小花园，这里的每一寸土地我都曾踏遍，每一棵大树我都曾拥抱，每一种情愫我都曾品尝，回味六年的点点滴滴，为什么同学们邀我一起玩时我要放弃，为什么老师关心我时我要回避，为什么短暂的欢乐我不能全部都留下记忆……这里，我还没来得及好好热爱，然后，我就毕业了！

完美有多美，永远是多远？我遇见的遗憾不会是所有。刚刚迈入初中的我，如大梦初醒，带着遗憾，怀着憧憬，新的开始，重新起航。

遗憾无法弥补

文/雨荷

岁月冲淡了许多记忆，可对母亲的思念却与日俱增。

母亲离开我已经十八年了。母亲去世的那年，正是《常回家看看》这首歌风靡的时候，每每听及此歌，我便泪流满面，往事一幕幕浮现在眼前……

在我的记忆中，每天看到的都是母亲忙碌的身影。她起早贪黑，不知疲倦地操劳着。晚上，我们已经睡下了，母亲还在昏暗的油灯下一针一线；清晨，我们还在睡梦里，母亲已经下地回来做好了饭；我们姐弟喜欢吃什么，母亲了如指掌。

在那物质匮乏的年代，母亲经常自己吃不饱，却变着花样给我做好吃的，玉米面、地瓜干都被母亲做成了美味。

我上班后，由于医院的工作性质，常常值夜班，母亲看着点为我做饭，喊我起床。下夜班的我需要休息，母亲为我关好房门，一个人在外边忙碌，生怕吵醒我。女儿出生后，母亲包揽了所有的家务活儿，伺候我，照顾女儿，缝制衣服，买菜做饭；女儿上学了，母亲接送她上下学，我上夜班时，女儿就由她照看。

每个周末母亲蒸包子、包饺子，做一大桌子的美味佳肴，看着孩子们狼吞虎咽，母亲开心的不得了。吃完饭，母亲会装满大包小包让我带回去。每年为我拆洗棉衣棉被，给女儿缝制鞋子，母亲说，自己做的鞋子穿着舒服。日复一日年复一年，我享受着母亲的关爱，感到自己是这个世界上最幸福的人。心想：等母亲老了，我一定好好孝敬她。可这样的机会，母亲未曾给我，而且永远不会给我了，它成了我心底永远的痛。

我记得那是一九九六年的腊月初九，星期天，中午和母亲一起吃的午饭，午休过后便带着母亲为我收拾的东西回了家。回到家不到一个小时的时间，我的堂弟骑着摩托车来找我，说我的母亲病了。这怎么可能，和母亲分别时她还好好的呀！

我急忙赶回家，发现母亲已经昏迷，立即送往医院，CT 检查显示：脑出血。血液进入脑室，而且出血量很大。输液、降颅压、脑室引流，我陪伴在母亲身边照料着她，多希望母亲能睁开眼和我说话呀。

可是十天十夜与死神的抗争，没能挽留住母亲的生命。母亲走了，离开我，没有一声叮咛，没有一句嘱咐。

望着母亲，我泣不成声，我不能接受母亲的突然离去，可现实又那么残酷地摆在我面前！母亲，我还未来得及孝敬您，您怎么就离开我了呢？

如今，与母亲阴阳相隔，每当思念母亲时，我便来到母亲的坟头，长跪在母亲的坟前，任泪水肆虐，任思绪横流，母亲，您在那边过得还好吗？女儿欠您的一切将无法弥补，只有无尽的思念伴着女儿，永远的愧疚陪着女儿。

“子欲养而亲不待”，女儿已深切体会出这句话的含义。假如有来世，我一定还做您的女儿，为您做饭洗衣，让您享尽天伦之乐。