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岁月的散文

2022/12/04经典文章

岁月的散文(精选6篇)

岁月更迭,长大后我便成了你

文/花田

常常在某一个不经意的瞬间,看到岁月交叠重合的痕迹。

镜子前,我看着发际线冒出来的一根短小而扎眼的白发,夸张地大喊大叫。飞快地跑到沙发前,吵着要老公立刻拔掉。“都要三十的人了,怎么可能还没有白头发。”不屑地听着他的老调长谈,一边抬眼细细地瞅他的脑袋,“诶,你鬓角处也有,一会儿再给你拔!”话一出口,浑身僵了一下,这般场景怎得如此熟悉?

周末家里大扫除,扫地擦地洗衣服。把老公的衣服丢进洗衣机的时候,下意识地摸了摸各个口袋。上次便是不小心将里面的零钱洗了个稀巴烂,这次可是要长点记性了。掏完屁兜又来检查衬衣口袋的时候,手不自觉地停住了,这个动作是不是在过去的某个时间里熟练地演绎过?

晚上忽然想到要吃发面饼,一枚新手在厨房里忙得上蹿下跳,热火朝天,一个人的厨房硬生生地造出十几人的声势来。老公下班回来钻进厨房,“好香!做什么好吃的?哎呀,今天有发面饼吃,好棒!”他笑咪咪地过来恭维,“那是!等下次有空了还可以做个糖饼给你吃!”我骄傲地挥舞下手里的铲子,眼前似有个身影一闪而过。

我总是在这些不经意的场景中,看到岁月交叠重合的痕迹。是的,我看到慵懒如午后三时阳光的旧时光正与眼前的明媚慢慢靠近,交汇,然后重叠,碰落了一地的晶莹透亮。我看到了曾经天真可爱的我,以及曾经那般年轻漂亮的她们,我的年轻的妈妈和我仍然年轻的姥姥。

我一边任由老公拔着扎眼的白头发,一边抬眼细细瞅他的脑袋,“你鬓角处也有,一会儿再给你拔”。话一出口,我就退回到了20几年前。我坐在炕上看着心爱的葫芦娃,手里捧着专属自己的塑料小绿碗,嚼着最爱吃的虾皮儿。爸爸正在窗边给妈妈拔白发,她对他说“一会儿我给你拔”。

周末洗衣,我掏完屁兜又来检查衬衣口袋的时候,手不自觉地停了片刻。那是一个再普通不过的夏日傍晚,放学回家,天色尤早。我搬一把高腿儿椅子,又拿来一个小板凳,坐在月台上一笔一划地写作业。院子里妈妈正在把爸爸的衣服丢进大盆里,她一边掏着口袋,一边佯装生气地说:“口袋里总是装着零钱,洗之前也不想着掏出来!”

“那是!等下次有空了做个糖饼给你吃”。我骄傲地挥舞下手里的铲子,眼前似有一个身影一闪而过。我看到了那个五岁的小女孩,她胖嘟嘟地脸上笑意盈盈,眼睛盯着金黄色的发面饼,口水正要淌下来。“好香!今天有发面饼吃哦,我最喜欢吃发面饼了!”她举起双手拼命地在胸前拍了几下。她的对面,尚显年轻的她一脸慈祥,“你不是最喜欢吃糖饼吗?下次姥姥做糖饼给你吃!”

是的,我在这不经意的瞬间,看到了曾经的这些个岁月。在这些个岁月中,时光大好,天色尤早,而人正当年。

转眼二十几年一晃而过,何时起我成了曾经的她,她成了曾经的另一个她。

忽然想起每年母亲节都会看到的一句暖心的话“我的妈妈是个美人,岁月请你不要伤害她”。

岁月不语,逝者如斯,我们都是“美人”,岁月请你多善待!

岁月如故 许一场眉眼成书

文/飘雨桐

当真,不觉得写文是种负担。或者,它更是有益身心健康的活动。无论,体力的抑或脑力的。这几个星期,学校杂务排山倒海的汹涌而来。虽然也见怪不怪,不至于手忙脚乱。但也要花费大量时间精力,可想而知的疲累不堪。幸好暂时没有小毛小病的胡乱滋扰,我还能马不停蹄的冲啊杀啊。

几乎,每天都能见到一个人气急败坏的叫着:验证!验证!刚才,我也在群里说到:如果不是要选公众号的文字,估计收藏夹的文字会越积越多。很多情况,大半夜才来得及逐一评论。也好,无形中也改变了拖延症的坏习惯。还是时间分配的问题,我需要学会规划。但,比较喜欢随心所欲。

据说《山河故人》已经上映,倒是觉得叶倩文的《珍重》意味深长。那也是,我为数不多的没有忘词的歌曲。也没有多少触动,只是觉得歌词唱出了那种欲罢不能。但时间总是一分一秒的流逝,可惜那惨不忍睹的物是人非。必须珍重,唯有珍重。它方天气渐凉,沿途怎么也不会白雪纷飞啊。

我的故事乏善足陈,岁月这个说书人都觉得不提也罢。天生冷漠系,对自己都不感兴趣。试问:哪来的闲情逸致,温暖这个更为薄凉的世界?越过历史的故纸堆,竟有意外发现:远方有爱、也有你。可,必须披荆斩棘才能来到你的身边。跌倒、爬起,再跌倒、再爬起。伤痕累累,在所不惜。

岁月如故,亦不如故。视乎心境,还要与这些人、那些事发生化学作用。眉目成书,亦不成书。惟剩断简残章,你会否依然将我收藏?妥善安放,细心保存。相濡以沫,悠长时光有着天荒地老的感觉。远方说:一眼万年的相遇,一见倾心的回眸。如是我闻,时有女子。默然相爱,寂静欢喜……

忆往昔峥嵘岁月

文/张家口康宁

凌晨四点一觉醒后,我忽然想起了我的初中生活。那段生活,可以用四个词来形容:噩梦、黑暗、魔咒、压抑。

06年10月25日,我家从部队大院正式搬到金鼎小区居住,结束了长达15年的部队生活。搬到新家,虽然生活条件与环境提升了一个档次,原先没有的,这回都有了。原先没享受过的,这回都享受到了。但乔迁之喜没过多久,新的烦恼又来了……

那个时候我15岁,正在张家口第九中学读书。但我学习很差,差到在班级排名倒数。自己不好好学习,不刻苦钻研,又赶在是非观念薄弱的青春期,天天正事不务,竟琢磨着谈恋爱,看篮球比赛,打篮球,跟老师作对,总坚持认为一个人的能力与人品不能用学历来衡量。总而言之,就是自己在九中过得并不如意,每天都感觉过得闷闷不乐的,感觉每天都过得十分煎熬。有时高兴一时也是跟着瞎起哄,随后都不知道自己究竟是在干什么!而且经常暴跳如雷地发脾气,回了家总把在学校里受了一肚子的怨气撒在父母身上……

那个时候,我经常被老师修理,最大的敌人就是班主任,其次物理老师也让我过得不痛快。当时未成年的我胆小怕事,初一和初二两年来,被班主任打骂很多次,我竟然没有一次反击,也没有一次用理性反击。现在回想起来,总觉得当时的自己是多么窝囊。但窝囊,正是因为没有坚强的后盾,没有一位顶得上去的老子能为我撑腰、出面。

那个年龄,本应该快快乐乐地玩,谈谈恋爱,但却被学习压制着。星期六日,本想好好补眠,调整身心状态,看看NBA,打打篮球,但还要接待家教,被进行“一对一”功课辅导。

记得当时有个年轻的男老师,姓兰,戴着一副眼镜,文质彬彬的样子。他是河北北方学院的学生,为我补习数学。他也是母亲从通桥上请来的。还记得有个年轻的女老师,姓什么我忘了,也是一名高校学生。她为我补习物理。但两位老师,一看从小就是个苦孩子,在学习上蛮拼的。

当时补一节课花费20—25元,一个学期下来,补了不少节,基本每周六日都要补。但补完还是以前那个德性,成绩没有提高。现在想想,有那些补课钱,还不如好好地大吃二喝几顿。

初中的时候,母亲也逐渐进入更年期。所以时常因为学习的问题跟我闹得不可开交,拿我撒气。每次被母亲修理的场景,现在还记忆犹新。那个过程,真的很无奈,很痛苦,很煎熬!还有时,想看场NBA,想约朋友打打篮球,也不允许!

而今,我已经长大了,那些峥嵘岁月,也总算熬过来了!忆往昔峥嵘岁月,有种“翻身农奴把歌唱,幸福歌声传四方”的感慨!现正在跟随母亲一起打理生意。

而今我为什么如此热爱经商?就是因为我要给我的后代留一条路。即使他学习不好,考不上大学,也不必为生存发愁,好歹还可以接我的班。那样我这辈子就放心了,也履行了做父亲的义务与职责。因为我体味过当弱者的滋味与痛苦。读初中时,正是没有“家业”这个坚强的后盾,所以才在学习上受那么多罪,在学校受气,被老师修理、歧视。话说九中的老师都很“势利眼”,如果你学习不好,但你家有钱有权有势,老师们也得掂量着点儿;如果你学习不好,又没家境,那你就成了他们的出气筒。

那个时候,如果我有家境,我完全可以不念了,惹不起还躲得起。只是现在这个家境,来得太迟了。但对于我的后代来讲,我还有充分的时间去奋斗。我的中心思想就是,我初中受过的气,我的孩子就不要再受了。我要让他们财大气粗地活着,不受老师指指点点。

经年后,我孩子学习不好,考试成绩不好,我会表示,“那不全怨我孩子,中国的教育体制自古以来就这么完败,我知道。因为我就是从这个过程走过来的。”当我孩子为写作业而苦恼时,我会对他说,“走吧,陪你爸打球去吧”、“走吧,爸带你吃点好的。”

这就是我想要的,财大气粗地活着,不被任何人踩在脚下,但前提是先长本事。一个男人有了本事,就有资格牛哄哄地活着。从前那段黑暗、压抑的初中生活,我不允许它重现在我孩子身上。那样的环境,那样的生活,是扭曲的后天教育。它会扭曲一个正处于青春期、且心灵正脆弱的孩子的性格。

去年11月底,我去北京参加了一场为期3天2夜的“构建价值型企业总裁班”培训,其中付守永老师讲道,“当你的孩子不是学习的料,而你还抱着学习的路不放,那么你就是进步思维;当你的孩子学习不好,但你着重培养他的长项,投资他的特长,为孩子找一条属于他自己的路时,那么你就是进化思维。”

所以将来,我孩子如果有兴趣接我的班就接,没兴趣我也不强求。但我可以为他提供资金支持,他完全可以用这笔资金去追逐自己的梦想!

刻在岁月里的诗时间

文/浮生若只是梦

感谢时间给了我某些记忆,也感谢某些记忆在我的心里留下了痕迹。如果岁月可以,我愿在这一抹记忆里淡写一份感动。年轮驶出瞳孔,流年霜染日子,滑过的年华里那一幕一幕的风花雪月顺着这一缕轻淡痛了春花,乱了秋雨。雪飞的日子,我站在冬的底色里喊一喊离我而去的青春,还有青春里用诗软化的红尘往事。支起临界对折,前方与后方的真实与虚渺在我心中的堤岸交融成一湾绝美,我分别看到那急匆匆的青涩染塑成心中最原始的浪漫。飘飞在尘幻里的我们给岁月添加的色道。恰如这厚重的人生伦理,演译的人生精彩中有我也有你。

方舟淡化一片朦胧,生命不在忽东忽西。静默的我躲在季节的背后。默写铅华冉冉,那彩色的笔尖绘色成影,勾勒出一幅剪影,剪影里,灿漫的花期醉了我们的青春。所以刻在岁月里的浪漫,是我们一组优美的情诗,贯穿了我们所有交集的日子。——写在前面,

记不得那时有多大,在一份沉沉的记忆里,只有一丝朦胧的线条。化开一湾浓雾,在一片朦胧里我分明望见那蹒跚的自己开始寻觅路的痕迹。也许只是一个交点,在脑海里烙下了永恒。桃花盛开的日子,第一次把我的手牵起,那粉粉扬扬的花瓣牵痛了我的记忆。我不知道是上苍有意而为,还是残忍的上帝忘了关闭通向你身体的罪恶,在你美丽的背后洒下了一份沉重。母亲说“你有病不能干重活,让我不要在上你家讨气”可谁又能知在那个年幼无知里,我在你的呵护懂得了人生哲理。怎能忘记,那凉凉的夏夜里,清清的草席上,你给我讲那天上的故事。在你温香的怀里,我第一次听到了,牛郎和织女。你那淡淡的忧怨泪滴,滴在了我脸上,融入了我的心底。我的临家小姑,你可知在我童年的心底,你那母性的温柔给予了我多少揉也揉不断的思绪。

时间的推移,淡化了心中的众多,却牢固了一种情愫。怎能忘记,清晨的第一声蛙鸣,在你的轻唤里,踏着露滴开始了学知的艰辛。那份悠长的日子,记录下了你灯光下一遍一遍的讲速知识里的甜蜜。也是因为你,我开始了一个梦的追寻。曾在一份异样的眼光里低迷,你那坚强的手驱赶了我心中的阴霾。多少个日子我不知道,可我知道生命里不可缺失的那份酸涩,在我心尖萦绕。痛了大片时光。长大的我,不敢在牵你的手,累了心的孤独。背负着感情的十字架,走失在天涯的苦涩里。那一幕一幕的残缺,凄美在夕阳的暮色里,熏染成你的模样。无论走到哪里那声深深的呼唤始终围绕脑际。自私的心带着一份贪婪牵手一份情感。在遥遥的他乡躲避。掀开昨日的思念,割舍不下那份复杂的心语,对接时空的交点处。在你善良的眼眸里是那一种温柔的祝福拽痛了我的良知。曾在烟花的味道里拾遗一份怀念。而你我的临家小姑却永远地定格在我的青春记忆l里。那飘飞着的柳絮绕塑成你如初的模样。那梅花粘寒的风韵里,我分明看到你甜甜的笑容。伸手频频的双手抓住了一份虚无。那孤冢萧条的一杯黄土,掩埋了一份思念。风顺着脸颊的温度溶化成一滴清涩的泪滴。谁能懂?谁又能知?那幕凄凉的泪滴里隐含了多少别人无法理解的无奈。

若,岁月是首诗,纂刻成板面的色彩也只有我们凭添,只是那种凄凉的味道我们又如何绘制。遗憾是心的归期。只有痛在心里的诗才能升华成一种永恒。

且与岁月共白头

文/飘雨桐

平时的快餐,总是吃肉不吃菜、吃菜不吃饭。今天叫的是牛肉饭加鹧鸪炖盅,差点没把筷子啃断。双手还在发抖,搬来搬去的累得不行。书柜的横木,也不高兴的自由落体。刚好砸在右腿,不过龇牙咧嘴继续收拾。红白蓝塑料袋,不敢装得太满。一路拖去客厅,体力劳动吃重不消。

还有衣服,必须的能扔就扔。难得搬家,才发现身外之物多得有些过分。偏偏是,这样不舍得、那样有必要。书,都是真金白银买回来的。衣服,就当它过时、穿着不合适扔扔扔。还有那些学生送的毛毛公仔,挑着带走吧——暂住母亲那边,出租的二手房等到一月住户这才搬走。

接着的一个星期,还有要忙乎的事情。先是停网,等一月住过去再开;等新房装修好再迁。把户口迁回来,市内调过来调过去没有难度。五号之前,缴清余额拿到正式合同。接着马上申请住房公积金,那笔钱可以用作装修。一月打后,住在二手房。慢慢装修,啥时候搞定啥时候说。

我对数字与金钱,近乎白痴的弱智。以后,自己当家作主可要万事留心。没有选择按揭,其实也是亚历山大的。只是不想当房奴,也算是量力而行。接着的经济,手头略微紧张可想而知。我的洗发卡、美容卡、按摩卡等都有足够次数,淡定咯!那个谁谁谁,黄金马桶你负责搞定!

突然觉得,人生处处是希望。我超越了自己的意识,也跨过了岁月的鸿沟。这片新天新地,给我的都是最美好的开始。蓦然回首,曾经的倒霉、糟糕都不算什么。那是命运逃不开的考验、人生绕不过的磨难,我算活过来啦!将来,再差也差不到哪里去。深情的说,且与岁月共白头……

岁月无声,各自安好

文/雨蝶

站在岁月的年轮上,默默驶向这一年的最后一个站点,而站台的另一端又是一个崭新的开始。人生是一辆向前行驶的单行车,永远没有归期。那些风中行过的曾经,在经年的记忆里留下斑驳的痕迹。一个故事的结束,是另一个故事的开始;一场盛宴的谢幕,是另一场相聚的酝酿。不同的是,故事中的不断更替的人物和万千变幻的场景。亦或许什么都没有改变,除了满目沧桑的面孔和那颗漂浮不定的灵魂。

一场雨后路旁的树叶变得更加稀薄,环卫工人迅速地将残乱不堪的枯枝败叶清理干净,似乎它们从来就没有来过这个世界一样。立在干干净净的街道,心中不免平添了一丝凄凉。那些生命的痕迹,就这样与朝夕相伴的大树,匆匆告别。或许大树早已麻木,因为它的一生将会遇到多少场如此的别离,而来年的春天又会孕育出多少鲜绿,一如既往的生存,似乎那些与之相伴的叶子早已在岁月的风中,被遗忘。

人这一生,有多少次相遇,就有多少次别离。似乎这句话颇有一些道理。那些曾与之相携相伴的人,不知不觉中与之渐行渐远,一个转身,早已着不见踪迹,唯有在回忆里咀嚼着咸香。于是,我们都学会了珍惜,同时也学会了看淡。放下的是过往的点点滴滴,放不下的是自寻烦恼的执念。曾经说好,此生永远不分离,然而下一个转角,各自挥手告别。有些诙谐、有些残酷,然而这就是事实,我们都在不断上演着这一幕幕相聚和别离的戏,只不过扮演着不同的角色。曲终人散,固然凄凉,然而又是为另一场戏拉开了序幕。因为生活仍在继续。

于是,渐渐地不再承诺什么,也不再轻信承诺,因为生活本身充满着无数个变数,是你我永远无法未卜先知的。梁思成曾问过林徽因“为什么是我”,而她却答道“答案很长,我要用我的一生来回答,你准备好听我了吗?”有时候,承诺太轻,仿佛一阵风便能将它吹散。有时候,承诺太重,会在无行中增加了生活的压力。不期便不待,生活中每一次获得都会变成惊喜。而那朝夕相伴的守候,或许是世间最美丽的诺言。

站在繁华的街头,川流不息的车辆和擦肩而过的人群,似乎很拥挤。然,偶一抬头,仰望碧空,竟又是如此博大宽广,仿佛周围的一切突然被定格在那一瞬间,变得异常的安静和空旷起来。于这大千世界里,我们只不过零落在凡尘中的一粒尘土。经历阳光和风雨的润泽之后,默默孕育生命之花,骄傲自信的生长着,勇敢坦然的生活着。

越是抓不住的,越是想挽留。可时间似乎是在以光的速度,向前飞跃着,恁谁也无法阻挡。当我们转身回望过往的痕迹,才发现已经走了很远,上个路口我们挥别的身影,早已消失在眼际,于是重整身上的行囊,更加笃定继续前行的脚步,迈向崭新的开始。那些曾被我们执着不放的东西,有一天发现似乎也并不是你想要的;那些曾被我们忽而不见的东西,有一天发现那才是你一直找寻的。友人曾说过,我们总是会迷茫自己究竟想要的是什么?或许只有在行走的过程中,才能找到真正想要的答案。

时间可以沉淀一切,那些看不透的,有一天逐渐清晰了;那些执着不放的,有一天慢慢释怀了。想起一首老歌“别管以后将如何结束,至少我们曾经相聚过,不必费心地彼此约束,更不需要言语的承诺,只要我们曾经拥有过,对你我来讲已经足够,人的一生有许多回忆,只愿你的追忆有个我……”聚散无期,坦然面对,微笑过往,憧憬未来。道一声珍重,忽祝各自安好!