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关于时间的散文

2022/12/04散文诗歌

关于时间的散文(精选30篇)

故乡春光静好

文/河南岩石青松

故乡的春天来了,轻轻地走近了你的视野,扑入你的心怀。

山峦上的积雪,就在凝眸间融化了,化成一泓春水,浅浅地融入溪水里,淙淙地流淌着。像少女的纤纤的素手,在轻轻地拨弄着悦耳的琴弦。溪水清澈可鉴,如同姑娘明亮的大眼睛

。水中央一块的大青石上,偶尔有几块薄冰,倏地不见了。

碧绿的麦田偎依着静默的村庄,绿油油地延展到远方。路边,几株垂柳,细长柔软的枝条,轻拂我脸庞,心里痒痒的;石埝边,有几朵迎春花,在寒风中悄悄地绽放了,让人眼前为之一亮,哦,春天真的来了。

春阳暖暖地照着,照的人浑身舒畅。村里大叔大爷们在篱笆边、南墙根闲聊。每人坐一只矮脚凳,穿着老棉袄,端着旱烟袋,一袋接着一代抽着,聊着国事、家事和天下事,或者开春即将的忙碌的农事。青烟缭绕,春光静美,生命里透着悠闲和从容。

村旁的宽敞的场院里,许多毛头小子们,在分享大好春光。有的在放风筝的,有得在滚铁环的,有的在荡秋千的,还有的几个在毛茸茸的草地上打滚、摔跤的。也有几个蓬头稚子,放下手中的铁环,齐刷刷地站成一排,向着早春暖暖的阳光,在比赛着看谁尿的更高。

年老的老父亲,手背着手,在我家的地边来回转悠。他心里计划着,什么时间该给果树整枝修建,什么时间该给菜地翻土,什么时间该给麦田浇水灌溉。煦暖的春风迎面扑来,糅合着田里泥土的清香,父亲醉了。

春天是读书的金色季节, 趁着春光好读书。在明媚的春光里,和风送暖,花香袭人,手捧一卷好书,沏一杯香气四溢的绿茗,在醉人的春光里,沉浸在书籍的馨香里,心旷神怡,心胸开阔,精神充沛,全身顿时充满了新的力量和远行的动力。

春光无限好,正是读书时。春天是书香飘溢的季节,阅读是春天里最美丽的姿势。暖阳高照,春暖花开,惬意的享受阅读生活,静听鸟语花香, 远眺人生起伏,感悟生命永恒,静静地从书中汲取智慧、获得力量,使自己的生命更加富有魅力。

春光静好,惹人沉醉,就在在浸满乡愁的故乡。

青龙寺的樱花

文/杜爱民

青龙寺大约是在上世纪八十年代末移栽的樱花,确切的时间我也无法说清楚,只是到了九十年代中期,每到阳历四月的天气,西安地方上便有了去青龙寺赏樱花的习惯。

我去看青龙寺的樱花,时间还要稍晚,随几位朋友同往,印象已不甚清晰,之后的若干年里,只是在报上见到过青龙寺樱花盛开的消息,再也没有机会前去。

近些年,西安春天里观花的地方多了:太平峪里有紫荆,木王山上有杜鹃;我的几位同事去年还到汉阴看过油菜花。做自己高兴做的事情,见喜欢见的人,在我看来就是人生的幸福。

想起青龙寺里的樱花,其实与青龙寺本身无关。青龙寺早就在历史中毁灭了,前些年出于恢复古迹遗址的考虑,才在废墟上得以重建。而青龙寺的樱花,也与樱花无关,更同日本牵涉不上。我只是在空寂中,想到了另一种空寂。它们或许匿藏在青龙寺的樱花里,或许也潜隐在别的事物里。我无法说清楚,只是隐隐地有了感觉。

我对事物的看待,尽量只想能简单些,简单些,对于更为长久的设想,也不抱着期许。青龙寺里的樱花,每年都要开,我知道在这个时节上,驻留着一个对于我的提示:便是青龙寺樱花儿开了的消息。

我有时候会沉浸在由此而形成的片刻安宁之中。这一刻也会因为我的停顿和投入而变得漫长。我感到了我的身体将时间牢牢地凝固在它的范围之中,而我可以在其中漫步,向左向右,朝前朝后。时间却并不流动。我不知道神示谕人间是什么情形。有时候在自己的空寂里留足停顿,与无法看见的东西接通,感到一些陌生的事物正从我的身体里经过,却没有留下只言片语。

并不是世间的一切都可以被说。青龙寺的樱花在我看来,便属于不可之说。我对植物的理解浅之又浅,对于人事,更是如此;在宗教信仰方面,也像中国的多数人一样,几近空白。更进一步详细叙说青龙寺的樱花在我是极困难的事情。我有时候是将它当做我个人时间的一种刻度,由此,在没有起始和终点的时光之流中,会拿它作为区分的界标。这样我就会有许多时间的节点,包括我出生的日期和母亲去世的年代。时间不再是无始无终的存在。它镂刻于我的生命之中,成为另一种可以被重新打量的东西,成为像我这样的普通人,用来记写生命的东西。

我喜欢那些被时间和日常的表象淹没的事物。它们被潜藏在一些事物的背后,就像河流中的鱼类和被其他植物所遮蔽的植物。人们看不见它们的存在,但它们实际依然存在着。青龙寺的樱花便是我的时间之网上的一个纽节,由此,我有了属于自己的情感定向。

在我看来,时间永远是向后倒退的,就像燃烧的引线,被火焰所耗费,不断在缩短。在生命中,看似时间在引领我们朝前,实则是我们在不停地后退。生命的引线不断地被时间剪短。

重要的是青龙寺的樱花在与我相遇时形成了重合。它是我的记忆与时间连结的交叉点。时间之火此后不再能将它泯灭。它只属于我,产生了相对于我的特殊意义。这意义也只意味着它将永不会被别的什么夺取。

我在1986年后回到西安,就一直没有离开过。在西安每年的四月天里,青龙寺里盛开的樱花也像是我身体的节律。它参与到我身体的反应之中,调节我心的动静。我身体反射青龙寺樱花开放的直接表现,便是为它写下了一些文字。我不知道在西安之外的地方,青龙寺的樱花是否还会与我有如此的靠近,但我没想过为此要去别的地方一趟。

在我的经历中,曾经因为某些事物,而对将来充满期待。青龙寺的樱花却没有让我有过类似的感受。它一年一年的开放,已经成为我生活范围里的日常。我不会对它好奇或感到陌生。它既不虚无也不实在;绝不从盛装自己的容器里溢出。

日常才是像我这样的普通人可以依靠的东西。青龙寺里的樱花,在我也只是花。我既不愿将它放大或缩小,也不会把它当成花之外的东西。我自己有幸与它相遇,但绝不愿在它之上附加任何我个人自以为是的东西。

文字写作在我个人看来并不能带来其之外的任何东西。奢望写作的永恒,只会对写作本身造成伤害。我自己也只是因为偶然的原因,才与青龙寺的樱花相遇,随后就有对它的述写。这么多年过去之后,青龙寺的樱花于我,更像是一个来敲门的老友,彼此无须交流,仅仅从气味脚步便可知道它的一切。与人与物的相处,需要更为牢固的联系,就像时间的节律,不可更改。我与青龙寺樱花的关系,只存在于我们之间,如果有秘密,也只是单向性的。人的当前是整个靠记忆保留下来的“过去”的积累。如果记忆消失了,遗忘了,所有的一切就会终断。当青龙寺的樱花借助语词进入到别人的视野,已经同我没有太大的干系了。

许多年来,我试着将自己在生活里的个人感受用文字记录下来。有了这样的习惯和爱好之后,我同时也拥有了另一种生活,即文字生活。它同我个人在现实中经历的生活并行,又相互参与、加入和影响。这些在我看来仅仅只是一种爱好,与其他人的其他爱好绝无二致。选择文字写作与自己的生命经历相伴,对我也无任何神圣性可言,这在本质上同老鼠走迷宫是一样的,所不同的是语言文字还是另一种象征系统的游戏。

现在,对于青龙寺的樱花,我可以拥有两种不同的经历:一个在现实中,另一个在文字里。通过两条道路,我可以看见青龙寺的樱花,用两种方式与它接近。这些也是我有了文字生活之后,所感到过的真实的快乐。

青龙寺的樱花在文字里对于不同的人也许会有不同的意义。在文字里与一个地方或人物亲近,情况也会完全不同。在文字里随时都可能发生的事情,现实未必真的就会有这样的可能。我尽量使青龙寺的樱花在我文字的展现中,永远只是一次次的过程,成为我心手之间的响应。从自己的身体开始,保持并信任身体反映固有的本能,其实也是作为一个人格独立的个体讲话所必须具备的品行。舍此在文字里还原真实的任何努力,终将会成为泡影。

写作可以接近存在于时空的某个点,但永远无法重现和还原存在的某个瞬间。语言系统的抽象特征,预设了语言存在所具有的无差别的种种可能。我们可以通过语言创造美的经验,但绝对无法应验,在语言中为现实许下的在场诺言。语言抽空存在的差异,让与它触摸的东西顷刻烟消云散。

关于青龙寺的樱花,究竟什么才是它尽头的东西?带着双倍的疑问,可以肯定的是:我自己随着樱花的开放,在一年一年地老去。

多想把青春留住

文/飞燕

今年尤为时间感慨,也许快奔30的原因吧,以前从没有害怕过青春会老去,它会悄然溜走,现在我感觉到了这种危机,眼角的细纹告诉我,你已不是青春年华了,你不是朝气蓬勃的18的面容了。记得老人说;人过30天过五,以前不是很明白,今天真正明白了,对于女人过了30岁意味什么?我已经不敢去想了,现在经常有小朋友叫自己阿姨,有些17,18的小伙子叫大姐姐,还有比自己大的人也叫自己姐姐,我很是不习惯,我感觉自己好像昨天还在和儿时的伙伴玩跳皮筋,踢毽子……那时都在叫自己小妹妹,小朋友,最大的称呼也就是姐姐了,而今却长了辈分,再过20年呢,那就又长辈儿了,时间啊你让人成长,也让人害怕,你怎么就这么快的要把人过老了呢,难道你就不能停留吗?

也许我的要求很多人都有,这是天方夜谈了,不可能实现的是了,就像刚才我用鼠标点击电脑一样,时间在我手指间过去了,我在看我打字的对错时,时间它又从我的眼睛一眨一眨间过去了,刚才我在想自己快到中年了事业却没有稳定,就在我思索的时候,时间它在我的脑海中过去了……它是这样的可怕,在吞噬我的生命一样,一点点地,慢慢地,让你无痛的消失着,时间之神啊,我该怎么把留住你呢?我还是在想…

当你正在陶醉秋色美景时,也快要感伤了,感伤收获后的赤裸,金果硕硕却是严冬的欲来,就像今年的秋天,我还没有欣赏完这美丽的秋天,它便被寒冬抢占了风头,我本想搜集些秋叶做标本,谁知道寒雪却把没有凋零的叶子狠狠的冻死了,只有那被秋风先前过干枯的而已,自然界真是残忍,让你措手不及啊

那深秋的早晨,突然变得‘忽如一夜寒雪来,千树万树雪花开;真是来个超过啊,直接要过度冬季一样,不过午日的阳光没有把雪花留下,一点点的化成了水,从树枝上往下流,从房檐哗哗地往地面上流,阳光暖暖地照耀着大地,这情景简直就是春天要到来的时候,大街小巷到处都是雪水,和春天的道路一样的泥泞,不好走。不管秋色美景能美的多久,也是无法阻挡冬天的到来,当然无论多么寒冷的冬天,也无法抗拒春天的到来,这是自然赋予季节周转的美丽,而人生却不同,真正的秋天仅有一季,这一季不在周转了,而当再来一次春天,在孕育一次美丽的梦,好能有自己想要的收获,却是永远不可能的。

时间真的让我恐慌,我怕秋天来得太快,伸手一抓却是一场空,而今天我能做的,只能加倍的努力,加倍的学习,去实现心中的梦想,不能让自己有个无收获的人生,人生只有一个秋,一定让这秋色彩斑斓些,果实满满地,让人生无遗憾。真正来了再叹息,就真的是晚矣了。

快节奏中的慢生活

文/李红

忙碌的生活节奏已经被大多数人所认同,竞争激烈,大家你追我赶,整天以一种快节奏的姿态在奔逐,似乎害怕停留一秒钟就会被这个快时代所抛弃。我也是奔跑大军中的一员,有那么一段时间,整个人总是紧绷着神经,像一个上紧了发条的闹钟。为生活,为自己,想要的东西很多,力求事事做到最好。尽管有所收获,整个人却身心俱疲。家人抱怨已经好多个周未都没有出去游玩,孩子抱怨妈妈没时间陪她读书,就算陪她时心也长了草,早不知跑哪去了。

反思每天的时间安排,总觉得内心深处缺失了些什么东西,在这个讲求速度的社会里一刻不停地向前奔跑时,却忘了足够的时间去反思和沉淀,忘了生活的初衷。都不记得有多久没有享受那种“偷得浮生半日闲”的悠然,在阳光微微倾斜的慵懒下午,泡一杯香茗,品一碟茶点,读一本好书。和孩子舒舒服服地看一场电影,陪她去一趟游乐场……

放慢自己的脚步,调整身心状态,追求一种平衡,给自己适当的空间体味人生,慢慢享受生活带来的愉悦。

今天的第一件事你做对了吗?

文/张君燕

早上上班,同事们相互寒暄过后,便各归其位开始工作。一时间,办公室里只听见电脑主机运行的声音。打开电脑后,我照例先登上QQ,恰好闺蜜发来一张图片,问我图片上的衣服好不好看。这丫头,肯定又在偷偷淘宝了。暗笑过后,就衣服款式、颜色、质地、价格等问题,我跟闺蜜展开了一番讨论,最终闺蜜认同了我的观点,果断地拍下了那件衣服。洋洋得意的我忍不住发了条微博炫耀了自己独特、理性的购物心得,并跟粉丝们互动了一番。然后我又打开自己的私人邮箱,查看好友们发来的邮件,并一一回复。

做完这些,我心满意足地伸了个懒腰,准备开始工作。这时我才猛然想起领导要求我们写的一份工作计划,要中午之前给他。我匆忙看了下时间,已经十点半了!这下我慌了神,可一时又没有头绪。转身看到李姐正气定神闲地喝着茶,忙问:“李姐,工作计划你写好了?”“早写好了,刚来我就写了。”李姐回答。看到李姐桌上摊开的书以及本子上密密麻麻的记录,李姐笑了:“过段时间不是要考核吗?我得多充充电啊!”我低头看看自己,一个上午快要过去了,我连一件实事都还没有做!而我一直以来竟然都是这样度过的!此时,我才蓦然惊觉,每天的第一件事我都做错了。那些看似不起眼的“第一件事”正是时间的小偷,它们在不知不觉中偷走了我的时间甚至偷走了我进步的机会!

也许很多人都有过类似的体验。早上进入教室,不是马上拿起书本看书,而是跟同桌讨论昨晚看的电视剧,或者讲讲路上偶遇的一位穿着怪异的人,丝毫没有发觉,前面的同学已经背了几页书了;周末休息,难得碰到一个好天气,本来准备带着全家去郊游。吃完早餐顺手打开电脑,看了几眼股市行情,这一看便入了迷。等到想起出发时,已经快中午了,就这样错过了与家人同乐的机会……也许这些小细节可能会被大家忽视,殊不知,日积月累,它就会打乱我们整个学习和工作的计划,白白浪费掉大量的宝贵时间。

当新一天的阳光照耀大地,当第一缕清新的风吹拂脸庞,当我们从沉沉的梦中醒来,当我们开始新一天的生活,我们一定要提醒自己一句:今天的第一件事你做对了吗?

时间(外两章)

文/邓仲祥

时间是物质运动、变化的持续性表现。

时间,就是物质存在的一种客观形式,由过去、现在、将来构成连绵不断的系统。

时间,每天都伴随着我们寸步不离,却看不见、听不到、摸不着的奇妙东西。

时间,它无处不在,无地不有,主宰着整个世上万物。

人,是时间的杰作。

对于生命,时间是最好的把握。

生命的存在,就是因为拥有了时间;

生命的流失,就是因为失去了时间。

时间永远按它的规律永不停息的运行;

它是宇宙间唯一的永恒。

时间可以给人成熟,给人爱情,给人生命的延续。

人的记忆是时间的记忆:

时间能使把清晰变为模糊;

时间能使把眼前变为遥远;

时间能使把黎明变为黑暗;

时间能使把高兴变为悲伤。

时间造就英雄,成就罪犯;

时间,把贫穷变为富有,把富翁沦为乞丐。

人的价值是时间的价值:

时间就是金钱,这说明时间比金钱更昂贵;

金钱能衡量,可失而复得;

时间却无价,一旦流失,便永不回头。

世上唯一最公平的莫过于时间:

不管富人,不管穷人,人人都拥有时间;

总统不多一分,平民不少一秒。

世上时间最真诚,总是一分一秒的流走,永不跨越,永不等待。

有人说:拥有时间,就等于拥有未来,拥有一切;

也有人说:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴;

更有人说:珍惜生命的分分秒秒,就等于延长整个生命。

人生一世,拥有的时间并不多。

时间能够把漆黑的头发变白,把清亮的眼睛变为混浊,把光滑的面颊刻下道道皱纹。

人的一切得意皆是时间给予的;

一切不如意都是时间结出的果实。

时间不像金钱能够一点点积累;

而财富一天天能够随意挥霍。

时间的升值,就是人们步步向成功迈进;

时间的贬值,也就是人们一次次颓废的结果。

让我们珍惜每一秒时间,用时间点燃生命的辉煌!

在生活的今天,我们要学会珍惜时间,利用时间,把握时间,做生活的强者!

《平民》

平民,就是普普通通的人民。

你、我、他组成大家,都是普通人。

在普通环境中生活着,过着普通人的生活。

平民不仅仅是阶层标准问题,而是生活态度问题。

平民是老百姓,与官僚相对应;

平民又不仅仅是老百姓,和自然相对应。

人有平安的生活态度,便拥有平民意识;

只有拥有平民意识的人,才是真正的平民;

没有平民意识的人,都不是真正意义上的平民。

“人往高处走”与“水往低处流”,二者组合才是平民。

忧患知奋起,安乐知奋进,成功不忘本才是平民;

慵懒沉沦,妄自菲薄,浅陋无知都不是品,都不是平民。

人生在世路有三条:

逆水行舟的是伟人;

自甘堕落的是罪人;

顺其自然的是平民。

若你当不成伟人,那就做一个实实在在的平民吧。

平民,就可以坦然面对人生的山重水复;

平民,就可以不俯视一切而烦琐务实;

平民,就可以虽有磕磕碰碰,却能够相伴到老;

平民,就不用为人生一番惊天动地事业而煞费苦心;

平民,就可以不一定要挣那么多而想什么一切的问题。

平民,就可以随意书写人生,一切随心顺意。

怎么画都是风景;

怎么写都是文章;

怎么弹都是音乐;

怎么呤都是诗歌。

虽然写实一些,粗糙一些,平凡一些;

但实在一些,自由一些,潇洒一些。

在经历了人生的风风雨雨之后,在百般困惑忧郁之后;

拥有了平民意识,才能深感人生之路的豁达!

《与人为善》

善是善良、善心、善举、善事、善意等词的统称,与恶相对。

与人为善,是一种美德。

具有这种美德,就会让我们用善意的眼光看待生活;

用善意的行为对待他人。

别人有难时,扶他一把;

别人危急时,挺身相助;

别人烦恼时,排忧解难;

别人成功时,愉悦祝贺。

有了这种品质,我们心中总是充满阳光,感受人间的温暖;

有了这种品质,我们心中总有一股清泉,流淌着人间真情。

与人为善,就是要减少许多恩怨;

与人为善,就是避免人与人之间的争斗;

与人为善,就是助人为乐,给人以阳光;

与人为善,就是乐善好施,给生活增添更多温馨和乐趣。

给人一个搀扶,一杯清茶,是小善,但也是一种善举。

它的善良本性是不会因为小而有所改变。

小善与大善,同样体现了施善者对待他人、对待社会的态度;

如果人们从小善做起,日积月累,持之以恒;

施善者的心灵就会得到净化,思想境界将会得到提升。

不积跬步,无以至千里;

不行小善,无以致大德。

在生活的今天,与人为善赋予了全新的注释:

与人为善,不是叫人天天做好事,而是与周围邻里和睦相处;

与人为善,不是让人常发善心做善事,而是在生活中建立平等互助的和谐关系;

与人为善,就是做一个有良知的人,慎重对待今天的生活;

与人为善,就是遇事不争,好事谦让,做一个胸怀若谷的人。

在今后的生活中,我们要把善心植入心灵深处;

让它生根、发芽、开花、结果,培育出人间真情。

我们希望社会风气日趋好转,互相帮助蔚然成风。

这就是我们对与人为善的真正理解。

我祝愿朋友:善待自己,与人为善,快乐健康比任何东西都重要!

罗汉松

文/罡风

调到古镇江口工作的头几天,兄弟们怕我寂寞,遍数区内名胜,要陪我去走一走,看一看。有人说隔江的元坝境内有颗千余岁的罗汉松。到了礼拜天,便同几位弟兄伙一同渡船去了江那边,看那千年罗汉。

听当地人讲,大约一千三百年前,本地有位秀才赴京考试未中,回来时从陕西汉中带回一株小罗汉松苗栽在了自家的房前。历经霜雪磨砺,炎天酷暑煎熬,狂风暴雨洗礼,它总是巧妙地傲然挺立。一千多年过去了,那棵罗汉松,现在已是德高望重的尊者。

罗汉松,既不以高大的躯干展示自己,也没有广阔的树冠荫庇子孙,千年修炼,树的主干高不足丈五,而树围却有三人合围之粗,从而成就了巍巍罗汉之躯,树冠有如千手千眼观世音。它端庄而秀美,精致而浩然,玲珑却挺拔,不愧树中之王者,稳稳的歭立于一丘土堆之上。时值盛夏,密密的深绿色树叶裹着葱葱嫩绿。它钟情于这婆娑世界,千多年的轮回,依然葱郁。走近它,就仿佛会被它庄严肃穆的气象所震慑。

千余年的沉淀,若以寸金寸光阴的公式计算,它应该创造出的是满目的黄金世界,功德圆满,功勋昭著了。在它入定之时,是否会常常不由自主回到那如诗如画的童年时代?看那悠然的白鹤,嬉戏的顽童,吞云吐雾的嘉陵江水。那时、那景,都已被千年的滚滚红尘推向天际,无影也无踪。

葱茏的罗汉松是各色飞鸟的交通驿站,它凝听众鸟的喜怒哀乐,欣喜于万物的生息繁衍,匆匆的来者与匆匆的逝者。它看到的只是生息不断的物象,就如日出日落,而太阳却是唯一的永恒。世界就像万花筒,五颜六色的碎片瞬息间变幻出鲜花朵朵。

时间就像奔腾的江水滚滚东流,时间又如一只旋转的环,罗汉松就蹲在这环的中央,任凭它天转、地转、水转,而它却以不转观万转。岁月的车轮载走了人间的幸福与灾难,也载走了贤者与邪魔,却将这罗汉遗忘在这僻地乡间。罗汉松以高龄的寿数,健硕的体魄,让百代过往的行人敬仰。想起这华盖般的罗汉松,我总会无端的突发奇想,真希望时间之神能将我遗忘。

大地清新静怡,是世间众生的活力素,罗汉松独享此间。迷者与智者,有为与无为,为了向大地索取的更多,人们常常暴虐天物倒行而逆施,超越了大地的有限承载。

心驰而神醉。我跟随着它,回到了千年前如诗如画的嘉陵江岸上,静听拍岸而走的嘉陵江水高亢的乐曲。(作者:罡风)

青春时代

文/河星阳

虽然还未真正意义上的出则入世,但且不断明白马拉松也有终点的时候,才惊觉“不识庐山真面目,只缘身在此山中”,置身其中的幸福往往最不会把握。

如果化蝶飞舞,我愿徜徉在微醺的花香中轻轻入睡;如果跋山涉水,我愿驻足于险峰的悬崖峭壁旁点点心跳。

“人生最宝贵的是生命,生命属于人只有一次”,丝毫不曾亵渎这句名言。而时间与自由之于学生时代正如生命之于人生,正因为这大把的自由国度,我们才会在不经意的时光轴上,肆意的刻画着任滚滚的热泪盈满脸颊的诗篇。

不必与咿咿学语的孩童相提并论,我们没有那么遥远的未来;也不必与“年华垂暮犹离索”同日而语,我们没有那么多饱满的回忆。我们有的只是依稀在眼前的未来和似乎不必挂念的曾经。

时间是我们最广阔的天地。我们穿越宇宙的洪荒只为寻找来世的星辰,而星空是充满鬼魅的向往。夜幕垂危,带给我们当空皓月和朗朗清风,欣赏夜空的特写带来翌日清晨新一轮初升的太阳。我们不辞辛劳在黑夜中行走,用黑色的眼睛寻找光明,终于在西山的脚下看到了华凤河畔的钟声。天空初晴,有鸟儿在扑腾随着我们的心情一起。忘记了黑夜的疲惫,却心满意足的将这仅剩的渔光揽进怀中。

我们也曾抱怨时间的不公,只给天空编织那一点点的美丽。看遍了星空和日出,我们开始了满是霞光的路途。或许时间无奈,但我们从未计算过归期。

我们不是浪子,“黯相望,断鸿声里,立尽斜阳”。只想用双眼捕捉万里河山,只想要双脚丈量锦绣大地,用未被世俗的水浸染过的心灵与真善美的世间对话,宁愿是一缕没有骨骼的青烟。

纵穿南北的经度,横越东西的纬度。我们从故宫之巅路过江南水乡走向大上海的外滩,我们在喜马拉雅山的山腰呐喊连云港旁的日照,在大雁塔的楼阁遥望布达拉宫的殿堂……

自由是我们最漫长的等待。我们尽管不是耶稣忠诚的信徒,但自由是我们挣脱枷锁的灵魂。樊笼是弹指一挥间的烟灭,而人总是会回归自然。在每一寸血肉放飞每个高飞的灵魂,任独立之思想翱翔,任自由之人格驰骋。

芳菲始落尽,羽化终琼瑶。我们渴求外太空的汲养,我们傲视思想者的头颅,我们在地壳的深处抚摸累累的伤痕……不曾埋首思量我们的足迹,只在圣洁的羽翼下忘我的起舞,不愿停歇。

承载了密密麻麻的信念,仍逃不过被编进时光的细碎里。我们忠于自己的旅途,也忠于自己的时代。不放弃每一次碧波荡漾的春色,不错过每一个浓烈的夏日,不弱视每一叶翩飞的银杏,不诋毁每一轮暖暖的冬阳。我们行走在古朴与绚烂的两岸,撷取的除了珍珠还有贝壳。我们生活在一个叫做青春的时代,并决定戎马一生。

如果说,这只是菩提树下的一朵莲花或者她的影子,会从此镌刻些荡漾过的青春誓言,便也足够!

深夜之前

文/大可先生

翻开一本书,几页下去就看的很艰难,咬着牙又读了几十页之后,取出书签,把书一合扔在了书架上,并不是书写的不好,只能说,书里面的内容并不是我想要的,我还记得在上学期间,发下新书之后,我总会快速的翻一下,也总是在快速的翻书中一眼抓住自己喜欢的部分,这是人类天生的一种本能,这种本能有一个学名,我却忘记了。

我的记性非常的不好,就像我坐在书架前的椅子上,望着书架上我看过的书,看着一本本的书名,却很少能想起书里讲了什么,然后总会跟自己说,再看一遍吧,最后妥协到拿起书随意的翻到一页,一目十行的读一读,希望自己能记起这本书里讲的是什么,大部分时候,还是想不起的。

记性差还体现在我的日常生活方面,虽不说丢三落四,忘事是经常,有时也真的想给大脑插个芯片,到时间就自动提示,这样也就忘不了了。

这段时间,总是在感慨时间过的很快,想想又是一年夏天,依旧像往年夏天那么热,可是雨水却少了许多,有时我都觉得植物已经口渴,多希望下一场透彻的雨,让这一方土地喝个够,如果还有电闪雷鸣和狂风暴雨就好了。

闪电是非常漂亮的,雷鸣是吓人的,狂风和暴雨可能会导致灾害,但是自然规律里面要是没有了它们,那就是要出问题了,特别是在夏天的时侯。

我喜欢大自然的风景,它总是给我带来意想不到的美丽,在小时候,我可以轻松的看到蓝天白云,满眼繁星,但我最喜欢的还是日落的时候,夕阳的景象简直太美太美,在河边、在草坪、在高楼的缝隙里、在窗台上,它总是那么的迷人,总想伸手去触摸它,感知它,却忘记那只是时光中的一道光影,一去将不复还,在夕阳中,如果还能喝上一杯香浓的咖啡或者淡淡清茶,再与几个知心好友围坐一起谈天说地、聊聊人生、扯扯理想、吹吹牛皮、侃侃艺术和文学,多么美妙的一件事情。

可现实总是现实,一不是富二代,二不是一个有本事的人,没有那么多时光去享受,虽然自己画点画,写写文章,再去琢磨琢磨一些稀奇古怪的东西,有人会对我评价为“文艺青年”,也有人曾对我说过有才华,每每有人这样夸奖我时,我内心是害怕的,毕竟我没有那么优秀,只好张开嘴巴否认,人家却又说这是谦虚,那我只好笑笑,可我真的难以理解,我只不过是普通再普通不过的一个人,只是在做自己想做的事情,他们也是如此,只是在做好自己,为何却要羡慕他人?

人的命运却很有意思,这也一直是人类感兴趣的话题之一,谁也不能决定自己的出身,也不能决定自己的命运,有人说:“你看,我通过努力改变了自己的命运。”可是有没有想过这样场景,在同一时刻,不同地点,不同环境里,有很多人比你还要努力甚至比你还要优秀,但是他们依旧在从事着自己无奈的事情,想通过努力改变自己的命运,其实除了自身的努力之外,还有很多的外在因素在那里,那这些外在因素为什么非要单单出现在这个人身上,却不是别人身上?难道是他自己选择的吗?我想这是不可能的,所以,我个人还是觉得每个人这一生要做什么,都是命中注定的。

了解我的人都知道,我并不是一个无产阶级无神论者,我相信有超自然的力量存在,本来这个世界就是一个说不清的谜,为何却要让自己变得胆小不敢面对这个谜。

看看时间,已经是深夜,也有一些困倦,这时一列火车在窗外疾驰而过,上面有很多去向远方的人,如果有一天,我想去心灵的最远方,寻找那一方净土,换来一生的自由。

生与死

文/达·芬奇

啊,你睡了。什么是睡眠?睡眠是死的形象。唔,为什么不让你的工作成为这样:死后你成为不朽的形象;好像活着的时候,你睡得成了不幸的死人。

每一种灾祸在记忆里留下悲哀,只有最大的灾祸——死亡,不是这样;死亡把记忆和生命一股脑儿毁灭。

正像劳累的一天带来愉快的睡眠一样,勤劳的生命带来愉快的死亡。当我想到我正在学会如何去生活的时候,我已经学会如何***亡了。

年岁飞逝,它偷偷地溜走,而且相继蒙混;再没有比时光易逝的了,但谁播种道德,谁就收获荣誉。废铁会生锈;死水会变得不清洁,在冷空气里还会冻结;懒惰甚至会逐渐毁坏头脑的活动力。

勤劳的生命是长久的。河川之水,你所触到的前浪的浪尾也就是后浪的浪头;因此,对于时间要珍惜现在。人们错误地痛惜时间的飞逝,抱怨它去得太快,看不到这一段时期并不短暂;而自然所赋予我们的好记忆使过去已久的事情如同就在眼前。我们的判断,不能按照事情的精确的顺序,推断不同时期所过去的事情;因为发生在许多年前的许多事情和现在仿佛是密切关联的,目前的许多事情到我们后辈的遥远年代将视为邈古。对眼睛来说也是如此,远处的东西被太阳光所照的时候仿佛就近在眼前,而眼前的东西却仿佛很远。

唔,时间!你消蚀万物!唔,嫉妒的年岁,你摧毁万物,而且用尖利的牙齿吞噬万物,一点一点地、慢慢地叫它们死亡!海伦,当她照着镜子,看到年月在她脸上留下憔悴的皱纹时,她哭泣了,而且不禁对自己寻思:为什么她竟被两次带走。

唔,时间啊,你耗蚀万物!唔,嫉妒的年岁,万物因你而消逝!

邂逅

文/蝶恋花.杏花雨

一次偶然的邂逅、一次莫名的心动、一次深情的回眸,人生总有这样那样的巧合,生命总遇意想不到的邂逅,也许这就是缘分吧!“前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。”然而,无数次的擦肩而过,是否意味着在几千年前曾有过无数次的回眸呢?不敢奢望太多,只要能够感受到那份温存,就已心满意足了。

人生最大的痛苦莫过于失去后才懂得珍惜,错过了才知道悔恨,太多的痛苦、太多的责任,让人机械麻木、心灰意冷。对的时间遇到对的人,那是人生值的一件喜事。错的时间遇到错的人,那是生命的一种悲哀!可是最让人感到悲哀的却是在对的时间遇到错的人,在错的时间遇到对的人!如果时光可以轮回、如果不是优柔寡断……再多的如果,也只是转嫁痛苦的一种托词罢了。

一次次的擦肩而过,一次次的深情回眸,檫出爱的火花,彼此产生依恋。那个春暖花开的午后,微风轻拂脸颊,清香扑鼻而来,这多情的季节、忧郁的季节里,躁动了情窦初开。喜欢呆呆地欣赏月光,喜欢静静地走在路上,喜欢听着悲伤的情歌,喜欢读着动情的文字,然后潸然泪下,放飞思绪。

从第一次的不期而遇到后来无数次的不期而遇,似乎已经习惯了在人群中寻找那个熟悉的影子,习惯了擦肩而过时眼神停留几秒钟,这一切发生的是如此的自然。原以为生活就此这样平淡地继续下去,可是却无法平息那颗跳动的心。

父母之命、媒妁之言,最终分离。一次次的痛恨软弱无能,一次次的望眼欲穿,奢望如果时光可以轮回,爱情可以延续。几度春秋,痛中煎熬。漫步小道,寒风瑟瑟,干枝枯草,如泪飘落。不知道:叶子的离去,是风的追求,还是树不挽留?拿出定情物,泪干了,情灭了,可痛依然存在。

总盼那个邂逅,总念那份美丽,哪怕只是一瞬间、一个字、两句话……然而,花已凋谢,泪已干涸,梦已苏醒,一切的一切烟消云已散。

树的记忆

文/张菡笑

寻找。当我以为无法再找到结果时,那午后的一抹暖阳悄悄地指给了我答案。树,是最好的风景了。树,自从栽下,从它开始真正探索大地、凝聚时间,它便不再属于任何一个人。它属于历史,是记载历史的另一种方式。

1

经常独站于木塔寺遗址之上,绞尽脑汁地猜想着它透着神秘香气的过去。那座曾经气势宏伟的高高木塔,早已在战火之中消逝。蓦地,转角回首,两棵龙爪槐相望而立。

走近,轻抚。

遥想,一夫一妇,互扶而至,金衣锦袍,眉目间留下了些岁月的刀痕,风霜雨雪留下深深浅浅的沟壑,而这沟壑却让彼此的心嵌得更深。那是隋文帝和他的独孤皇后。两人踱步于这皇家寺院,隔着几米距离,各自种下一棵龙爪青苗,也种下自己的愿望。

往事千年,这飘飘的被人遗忘的光影,被我重拾。

2

入秋,观览古观音禅寺。佛塔高高,层层直上,寺院屋舍错落有致,清淡雅致。环顾四周,一株银杏树逼着你向她走去。那银杏的树干粗壮,布满了皱纹,定然岁数不小。

悠悠听到这棵老树由唐李世民所植。恍惚之间似看到一人,身披龙袍,独自一人。是的,是独自一人默默移步于此,面容憔悴,眉头紧皱。他手拿铁具与一株幼苗,将新生命小心栽下。事毕,掌扶小树,慢言细语,吐诉真情。世事无常,帝王的忧怨何人知?而这树,她知道。

银杏的黄叶悠悠然散落一地,满院的银杏叶似给寺院镀上了金衣,又似染上了一层佛光。不由自主伸出手与她相触。听,那是与时间相触的声音,那是与历史融合的时刻。

3

“落红不是无情物”,随风而去的姹紫嫣红,哪一朵,哪一瓣是有情的?吸取雨露阳光,逞一时之俏,后又默无声息地逃走,唯那不朽的老树一直在看,用心在看,用岁月记录历史的秘密……

曾想,倘若我真找到了托尔金笔下的双圣树,抚摸她的身躯,倾听精灵的歌谣,感受中土的奇妙,又会是怎样的一种穿越和体验。

植新芽于老树旁,左手抚旧枝,右手扶新芽。蓦地,古老的传说、美景与未来的神秘融合,聆听时间的声音。

在家当“宅女”

文/盛国英

把QQ签名改成:终于可以回家了。老家的同学、好友纷纷留言或打来电话问:“什么时候聚一下啊,好久没碰面了。”我回:“下次吧,这次行程太紧了,抽不出时间来啊,我可想你们了。”其实,我根本没有什么安排,这个年,我就想在家当“宅女”。

往常过年,我都是个大忙人,忙聚餐,忙K歌,忙打牌,忙聊天……有时玩得太晚了,干脆就在朋友家混一夜。平时工作忙,不趁着过年疯玩一回,怎对得起自己?

可是,我却忽视了两个人,我的父亲和母亲。离过年还有一两个月,他们就天天数着日子盼我回,还准备了各种零食与美食。他们想和我好好聊会天,想让我陪着看看电视,想看看我胖了还是瘦了,想问问我工作是否一切顺心。只是没想到,过年放假在家的女儿还是如往常一样忙,忙得见不着人。

不久前,和父母亲视频聊天时,母亲鬓角花白的发突然刺痛了我的心。我才惊觉,他们原来早已不再年轻,我一直没发觉是因为我真的很少花时间去关心他们。那一刻,我强忍着眼泪给他们回了这么一句话:爸妈,多准备点吃的,今年过年,我准备在家当“宅女”,好好陪你们过新年。

是的,我要在家当“宅女”,陪父母吃顿早饭,陪母亲择择菜,陪父亲下盘象棋。我要把表姐一家叫上,陪父母打打麻将,不露痕迹多让他们和几回,让他们高兴一下。我要沏上一壶好茶,在暖暖的阳光下陪他们聊聊我的工作与生活,让他们不要太担心我。我还要做一顿丰盛的晚餐,让他们知道女儿已练就了一手好厨艺,一个人在外也可以把自己照顾得很好。

除夕夜,我把手机关了,不发短信不刷微博,一心一意地陪他们看新年晚会,帮他们敲核桃仁、切水果,陪他们笑、陪他们唱,让他们在幸福的笑容里迎接新一年的到来。

过年,多“宅”在家陪陪爸妈吧,他们真的已不再年轻,而我们能陪他们的时间也已经不太多了。

镜子-武志强

文/武志强

小时候,我爱玩弄镜子,我在镜子里,镜子里有个我,照着镜子里小小的脸蛋,我不知道以后长大的他会是什么样子的,但那双眼睛是清明的、透亮的,从小我就有一双好看的双眼皮大眼睛,但我不知道未来某一天它会让我看上去觉得丑,觉得傻,会让我感到迷乱,不想再看,没有勇气再看下去。我不知道时间已流走了多少,不知道现在是什么时候。镜子里能留住时间吗?

天很蓝,三月的阳光,三月的风,风和日暖,季节在任何年代都是相似的,唯有透过我的眼光所反映出的生活不一样,流在我身上的时间不一样,我不再是个儿童,我不再年轻,从前显得多么奢侈。我提醒自己往昔生活的存在,我不过是在继续,时间里我看着自己的年代自己的生活。我现在是个落魄者的形象,我有着落魄者的精神状态,尽管我不想用落魄一词,但我还是用了,用的时候没有一点犹豫,这是事实,不容否认。

镜子里有阳光,阳光里彩虹,我七岁的时候就知道,那阳光哗啦啦倾泻着,流泉一般。又如钹拍声,那彩虹通过镜子和脸盆里水的反射出现在家里的墙壁上,我知道镜子是个创奇者。小的时候,我有一面镜子,我用它把阳光照射到很远处,光的速度很快,照到哪里哪里亮。我迷恋那阴暗里的一块亮光,那仿佛是我创造出的。我惊叹着镜子的魔力,一块小小镜子的魔力。我照着镜子,照着镜子里的我,那由镜子幻现出的另一个我,虚幻的我,但我从没有想到要亲近他,我没有怀疑他就是我,但是看上去他比现在的我更真实。但我从没有想到过要对他倾诉,对着一面薄薄的镜子,我什么话都说不出。我只是看着,更想不到有一天会透过镜子看到我的心酸和苍老,那苍凉的气息透过镜子就丝丝的流了出来,直到我再也不忍看。我把镜子反转,我背对了镜子,似乎那扇可怕的大门也就此关闭了。

在开满阳光的大地上,天空就是一面巨大的镜子,天空把巨大的光亮照射到地上,使整个大地都处在天空的温柔襁褓里。如果说我爱着阳光,那是因为我爱着天空这面镜子。因为照在我身上的阳光,我觉得天空也是可接近的。而在我抚摸镜子的时候,似乎过往的时间也能抚摸出来,重新诞生,流淌在我身上。对着一面镜子,那可追忆的念头总是徘徊不已。

当我还是孩子的时候,我就在镜子里发现了另一个我,那可分裂而出的我,另一个我。从小我就有着叛逆的心理。我不是一个好孩子。但是现在在家里照着镜子时,里面那个男人的脸相已是一个四十岁男人的脸了,那脸相上的线条所勾画出的迷宫至今对我仍是一个谜。时间深处,我不能了解自己,不能认识自己。就是说,我终生都可能走不出这个迷宫。一个人可以隐藏的多么深啊。认识自己会有多么难。就像镜子,有多深,天空有多深,一面镜子就有多深。镜子所预示的世界是无限的。人就是一面镜子。我是一面镜子,我却看不清我,它使我弄不清时间。我是谁,我走了多远,还有多少路要我走,我为什么要来到这个地方。好多疑问镜子都回答不了。因为镜子的后面还有镜子,不止一个,是有无数多的镜子。

天空是自由快乐的,阳光是自由快乐的,那么那个孩子的我也就是自由快乐的。但镜子是自由快乐的吗?我不知道,不知道镜子在想什么。镜子静默着,不说一句话,一句话都没说出过。

最初发现家里的水瓮就是一面镜子,那时我还小,须踩上板凳,踮起脚尖攀着瓮沿才能看到水瓮里面的我,水清亮亮的,一张孩子的脸在瓮壁阴影的衬托下很清晰,亮晶晶的眼睛,圆圆的脸蛋,虎头虎脑的,总要羞怯的笑,即使一个人的时候,内心里也保持了一份羞怯。后来我发现家门前的池塘就是一面镜子,它可以映照蓝天、白云,把天上的景象搬到了地上。池塘里青蛙叫着的时候,它就是一面能发出音乐的镜子。而在我用瓦片打着水漂的时候,看着那一个个漂亮的水花,这镜子就是一面开花的镜子。一只蜻蜓飞过,水面镜子里就有蜻蜓飞过的影子。还有蜉蝣呢,那些快速在镜子上面移动的虫子,我看着它们,看过它们后,我就看见了自己的脸,天真的一张小脸蛋啊。我咧开嘴笑,他也笑,我变个眉眼,他也变,我假装生气,他也生气,那天我哭了,他也哭了。他就是我的化身,我的影子。那个时候我相信一切都不会变,这里的一切永远都是这样子的。微风过来,镜子起了皱纹,哦,那是镜子老了,里面的那个我也老了,就像个小老头,真难看。我不想看,就搅动起水来,我也就看不见自己了。但我相信那面镜子是没碎的,没有了风,池塘的水静下来,镜子是安静的,不老的,年轻的,是个孩子,像孩子的我。天空又恢复了原样,蓝天白云重现。我站在池塘边,手里那着根竹竿,耐心等待一只蜻蜓的出现。

后来池塘消失了,永远在我们那个村庄消失了,那面镜子没有了,我也就在那一年九月离开村庄,从此做了异乡人,在我的身后在那时间深处有了一个故乡的称谓。但我知道镜子不老,永远年轻,没有一丝皱纹,还是那个水平如镜的镜相,就像是个孩子,永远长着,却又长不大。

三十年过去了,梦是一面镜子,在梦里我常回到从前,看到自己当年的影像。现在对着镜子,心底里常有一丝叹息,仿佛那幽幽的叹息就是由对面的镜子发出的,目光里多了沉静和中年才有的忧伤。我想孩子似的裂开嘴笑,结果比哭还难受。这时我才知道,镜子里有我太多的印象,这样的印象叠加起来,就是我的几十年,以致有几分的沉重。所以说镜子是有记忆的,镜子记忆了我的昨天和今天,镜子的记忆深藏不露,是经历一定的岁月才能被我看到的。镜子还记忆了一些我未知的东西,我永远都不可能知道,这是镜子的秘密,永远它都不会说,打碎了它也不会说。

镜子把时间收了去,你看它时就是一次发现,它又把收走的时间释放出来,你顿时便被那些时间包围,你漂浮在汪洋的时间上面,就像是一片叶子。所以看着镜子时,我的心情总是恍惚不定,好像我又回到了从前,被时间的暗流卷席而去。镜子也能把人的灵魂收了去,当你面对镜子时,灵魂就跑出来,那灵魂是被镜子释放出来的,仿佛是对你的一种呼应。你看着自己的灵魂,心情激动着,你因此看到了自己,哪怕是另一个自己。所有的陌生在镜子这里都有些熟悉,而所有的熟悉在镜子这里又都有些陌生,那种似曾相识的感觉,那种怀疑里也有一种确定,这就是你,跑不掉的,时间的洪流并没有冲走你,你还在,还活着,还用思虑持守着什么。你因此老了,憔悴了。镜子能透视一切,它有透视一切的光,你就在镜子的光中,照见自己赤裸的灵魂,灵魂就摆在那儿,却无法用语言描述,只见灵魂萦绕着,并渐渐缩成一团,难道灵魂也羞怯于见你吗?看着自己的灵魂,我却不能拥抱它,我有了一种难言的哀痛。灵魂是不能描述的,它无法描述,正像我无法描述自己,我从没有完整地表达过自己,因为我不能。镜子里有一个我看不见的世界,我只能看见自己的身体,和留在身体上的伤痕。我内心的绝望和痛苦似乎只有撕碎了自己才能解脱。我留下的只有伤。我面对的是一个残损的肉体。我因此变得很虚弱。

我离开这个世界,去往另一个世界的念头从没有断过,这是我长久以来的一个梦想。也可以说我在逃离,因为我从来都不是一个强者。当我需要倾诉的时候,我宁愿对着一张白纸倾诉,也不会对着自己镜子中的一张脸倾诉。对着镜子,我不能完成这种倾诉,我还没有疯,我也没有这样的勇气和力量。我总是缺乏勇气和力量。我只是看到自己忧郁的眼,什么都不再想,然后我转身,背对镜子。我只是相信,镜子里还有另一个自己,只是我看不见他,看不真切。映像总是这样模糊,镜子里隐藏了太多未知的东西。我在镜子这边,而另一个世界在那边,中间的距离是不可穿越的。所以我把一张白纸也看作一面镜子,这面镜子只有我能看见它,而它看不见我,我因此不感到威胁和恐慌,我向它倾诉,在上面胡乱写着些什么,借此穿越时空,展示自己,挖掘那些隐藏在自我后面的东西,并获得一份内心的安宁。或许我这样也是在创造一个世界呢,一个与记忆与梦有关的世界。我在这样的倾诉里默默度过了许多时光。

我站在镜子面前,是以四十年滚滚而过的岁月站在镜子面前,镜子是平静的,一动不动,看着镜子里的我,我能说他是虚幻的吗?在我背后,就是无可争辩的岁月的洪流,我是这样真实。我很清楚我的软弱和痛苦,迷惘和期待。我的哀乐得失,我全知道,因此我很忧郁。我不怀疑自己的存在,但对镜子里的那个我,我却依旧充满怀疑,我不相信他就是我,我不知道他的思想和情感,我无法为他说出什么,我应该是另一个样子的,而不是镜子里的那个样子。看着他,他是清晰的,清晰的看着我,我却疑问着他,镜子什么都不说。看着他,我却不想对他倾诉,我从来没有对一面镜子倾诉过,我不知道我在惶惧什么,我感觉他在透视着我的灵魂,而灵魂是害怕被透视的。同样的镜子的那个我也从来没有对我倾诉过,我不知道他如果倾诉,那倾诉会是什么样子的。我们之间的那份隔膜看来难以消除。一面镜子,却使我们之间有着无法逾越的距离。我们是朋友也可以是敌人。

一面打碎了的镜子上让我心里难过的,我要难过几天,也许要难过永远。在时间里,镜子是不灭的,就像一个活着的人的梦境,那做不完的梦境,会让一个人回味不已。如果说镜子记忆了我,那么我也记忆了镜子,那碎裂了的镜子破碎的记忆是我心上的伤口。有些事我永远都不会想,永远都不会对人提起,这是我与镜子的默契,在我进入它的同时,它也进入了我的体内,我们相互进入对方,我们因此有一种相互的共同的温暖的记忆。我们信守这记忆的秘密,当作终生的承诺。

镜子是平常的,平常的镜子对我有不一般的意义,至今我都不敢对一面镜子倾诉,镜子里有我所惧怕的东西。但愿看着它的时候,什么都不想,才不致对心灵构成打扰。一面镜子里能够隐藏太多的东西,因为镜子太深了,深不可测,就像无限的宇宙一样,那里有一个镜子的帝国。我看着镜子,看着我的眼睛,我的脸相。镜子在反光,在反光的同时建构另一个世界。世界无限,镜子可以建构无数的世界。而我只不过是面对一面镜子,一面薄薄的镜子。我停留在世界的表面。我的时间多么短暂啊,我的生命多么有限啊。

一面镜子可以走过我的一生。镜子是生命的一半,时间的一半,灵魂的一半,另一半,是真实活着的我,是我的心愿和梦想,是我那永不能实现的心愿和梦想。镜子让我认识到自己的局限,我知道自己多么有限,活着,只能实现一半,另一半永远都不会实现。我在想,人爱着镜子,需要镜子,离不开镜子,以致有的人死后,不想呆在黑暗中,身边还要放一面镜子,让镜子给他光亮,陪伴他冰冷的尸身。而一个死去的人是从不知道自己是冰冷的,他认为自己是温暖的,有镜子在给他温暖。我死后也希望能有一面镜子陪在我身边,为我照路。一面镜子距离我有多远,那可能就是一个无限的距离,正因为无限,才可这样热烈的亲近。但我知道,那无法缩短的距离告诉我,我永远都不能进入到一面镜子里面去,那另一个时间和世界始终对我关闭,虽然我能看见里面那个我,但我只能在它的门外徘徊。

镜子或许也是冰凉的吧,但我喜欢这种平面的冰凉,那是可信任的,我在抚摸着一面镜子。我的手指在抚摸过光滑的时间的脊背,我看到那个七岁的孩子,他相信有光的地方就有镜子,有镜子的地方就有光,镜子里有另一个我,有另一个世界,那个虚构的我预示了世界的无限,预示了时间的无限。我吐着气,轻轻吹着一面镜子,吹去上面的尘埃,我用布子擦拭,想让它更亮些。镜子依然是新的,亮的,但我知道时间不能倒流,我也回不到童年。我只能在我生命的这边,伫望着那端的镜子。那里有我童年的梦,那些梦都留在了镜子里。

人可以老,老到有皱纹,老到死,但镜子不老,不灭。镜子也不会有皱纹,有裂纹的镜子那其实已不是一面镜子。我仿佛看到我在无数的镜子里穿行,那是无涯的时间,无限的世界,到处是镜子在闪亮。小的时候我就迷信镜子,玩弄它,抚摸它,像是镜子里有一种磁力在吸引着我。镜子有神奇的创造力,我迷醉于这种神奇,迷醉那个无限的世界,那无数神奇的梦幻,即使黑夜里,没有光的时候,我也相信镜子里有光,有一个光明的世界,只是我看不见罢了。镜子,无边的镜子,我还相信有一个由无数镜子拼贴出的世界,我当然能看到一些不规则的裂纹缝隙,世界就是这样破碎,每一个人的生活也是支离破碎的,圆满只是停留在表面,只是需要时的一种自我安慰,或许破损、残缺与苍凉才是人生的真谛呢,那些生活在我身上的真实无法否认,我活着更多的体味了它们。我看见我眼前的镜子破裂开来,那似乎就是漫长时间中无声的渐进的缓缓的破裂,在不知不觉中,一切已成为事实,不可更改。在那些渐渐呈现的裂纹与缝隙之中,我看见镜子上有无边的风吹过,那是时间在流走,那是时间的风在从那里吹过,而我的生命也就这样随之流走了,消失了,被一大片的黑暗无声的吞噬了。

时间的日月就是一面永恒的镜子,这镜子里有你,有我,我们在这里偶然出现,匆匆相遇,带着各自的故事,又必然消失。

只有虚无,只有虚无永恒存在。只有镜子,只有镜子永恒闪光。

时间就是一面镜子,我的每一个细节都反映在镜子里,记忆也是一面镜子,但记忆不同于时间,记忆不是时间的翻版,记忆与时间也并不平等、对称,它们有重叠交错的地方,也有相互补充的地方。时间永远不会停下来,但记忆能够停止,随着一个人的生命结束,跟随在他身上的记忆也结束,烟消云散。

镜子就像水面一样能照映人,但给我的感觉它并非绝对忠实于你,它也会骗人的,让你不再相信自己,就像我,看着镜中的自己,不相信那就是自己,因为那只是一个照映,一个映像,那张面孔怎么会是我呢?是的,镜子照映的只是一张面孔,它不能照映更多的东西,譬如灵魂。灵魂是忠实于自己的,但你有时候看不见自己的灵魂。

镜中也不能反映时间,镜中表面光滑无比,它是存留不住什么东西的,有多少时间都能从镜中表面滑溜过去,消失无踪。在三维空间里,没有比时间更久远和完整的了,时间是一面镜中,它能照映你的一生,从出生到死亡,但是时间是不会说话的,它没有语言来表达自己,所以要找到一条途径,让自己看到时间,看到时间中的自己。

于是人们想到了镜子,让镜子来映像自己,仿佛你站在镜子前面,镜子就能为你留住什么,留住正从你身上流走的时间。但镜子只能照映一时刻的你自己,当你转身离开,镜子就像一扇门一样在你身后悄然闭合,你再看不见它,而它也看不见你。

在没有镜子的地方,你还有记忆,确实是这样的,记忆也是一面镜子,它在时间中流动,跟随你的脚步,并被你偶然捕获,就像在马路上邂逅一个故人,让你在惊愕之际,突然想起了一些什么,打开了一道记忆的闸门,曾经被你遗忘的东西又浮现出来,你会真切的看到记忆中的自己和那些经历的一幕幕往事。

湖面是镜子,因为湖水是不流动的,你倒影在其中,就像是时间与记忆的交合,但你看到的只是另一个你,一个重复的自己。重要的不是你站立的湖岸上,而是你在湖面里的倒影,微风吹来,湖水也并不完全平静,你会看见一个重重叠叠,曲曲折折的自己,就连你的眼睛和面容都会显得模糊不清。这个时候,即使清晰无比又能怎么样,你完全不能改变自己的映像,不能掌握它决定它,你只能任凭湖水微波荡漾,像是在经历一个游戏,而游戏的规则是记忆在蹂躏着你。

不仅是记忆,就连时间都在蹂躏着你,那简直就是一刻不停的蹂躏,但你感觉不到丝毫的疼痛和不快,这正是时间的高明之处,它蹂躏了你,但又不让你觉得它是在蹂躏你,在你匆忙的生活中,你赶紧着追逐一个又一个目标,几乎忘却还有过什么时间,你脑海里已经没有了时间的概念。只有当你忙里偷闲,能够站在镜子面前的时候,你才能感觉到时间在对你的猎杀,甚至会有一种刻骨的痛苦感受。镜中你的形象清晰无比,你擦了一遍又一遍镜子,让镜子发亮,目的是想看清自己,你果真就看清自己了吗?面容冰冷而严峻,看不出有什么情感的成分,但你面容的严峻分明就表白内心的沉重,你甚而能感觉到时间的秒针就在镜面上吧嗒吧嗒走动,那不是一下两下,而是一条时间的长河,在波涛汹涌着而过。这让你的神经一阵痉挛,有一种扭曲的疼痛,说不出来的悲怆和负重感。

原来,镜子同样能照映你的生命,只要在你同时有所思想有所领悟的时候,你就能在镜中映像里看到自己的生命。在一个人活着的时候,记忆与时间几乎相依为命,彼此共生,而在记忆与时间重叠的部分,你甚至能听到它们相互呼应的声音,你同时能看到自己的面孔和姿态,看到自己的目光。眼睛是心灵的窗户,你应该也能看到你的心灵。那虽然是一时刻的心灵,但同样披挂了漫长人生路上的风雨征尘,如果你愿意,你应该能读到更多东西。

但是,说了这么多,说的只是人话,表白的是人的感情,而时间本身是没有感情的,记忆本身也是一个冰冷的东西需要你去唤醒,我的确在我的生命中唤醒了许多,这或许与我的性格有关,因为我喜欢这样,喜欢一次次走进记忆里,回忆从前。如果从前的每一个细节都是值得我爱的,那么生命就是值得我爱的,当然我不可能记得每一个细节,有许多疏忽和遗忘的东西是再也想不起来了,但有限的记忆已使我拥有许多,感觉到自己在这方面的富足。即使记忆是有感情和温度的,那也是你生命温热的赋予。

时间中的我从来没有梦见过时间,就像是个骑着毛驴的人却找不见毛驴,我不知道时间在哪儿,它不是一个具体的东西,所以我梦不见它。但是我确信在镜子里看见了时间,从我额上的皱纹和严峻的眼神里看见了时间。我曾梦见过一幕幕往事,包括那些人生中最初的开始和出发的地方,那是白天里记忆推动的结果。我也曾梦见过一面镜子,在一个古老宽阔的庭院里,它挂在一面墙上,踏着落叶和尘土走进去,我站在它的面前,它占满了整整一面墙,我看着它,内心有点不安,因为镜中的面孔有点陌生,我不相信那就是我,在我惴惴审视的时候,镜子突然扭曲变形,一下子变得狰狞可怕起来,像是一头怪兽,张开它的巨口要一口吞噬了我,我赶紧转身,往外逃跑,同时发出了一阵尖叫。这是一个关于时间和镜子的噩梦,我就从这样的噩梦里醒来,坐在床上,胸部喘息着,久久不能让自己平静下来。因为在那最后一刻,我分明看见是时间张开了巨口要吞噬掉我,原来时间就隐藏在镜子里,我相信镜子后面一定隐藏了更多的时间,它们在伺机而动,而我们所能看见和感受的只是一小部分。

那当然是一个噩梦,一个让我不能忘怀的梦,梦未必都符合现实,其实许多时候,时间、记忆、镜子和梦境都是搅合在一起的,它们纠结成一团,我们很难把它们分开和分清。还记得梦境里多的是阴影,像是来自树枝和月亮的部分,走上又湿又滑的石级,就能看见那面挂在墙上的镜子了,它是无声的存在,但是牵挂了我一世的心灵,因为我一直都想弄明白它究竟是什么,我来到这世上的生命究竟是什么样,有些秘密还没有揭示,或许它们就是永远的秘密,永远都不会揭示出来,而我们只会蒙在鼓里,不得而知。

我们迟早是要告别的,不会永久存在,永久的只是时间,在我们生前生后的时间,在有生之年,我们也未必就能弄清自己的真面目,时间知道这一切,但它不会说出来,这是由时间的神秘性决定了的,所幸我们还有记忆,还有一些温暖的记忆可供我们依靠。在记忆这面镜子里,我分明能看到它是超越在时间之上的,这是记忆的自由决定的。你记忆了什么,你的存在就是什么,你的生命就是什么。一切存在的都是合理的,无论它来自哪里,哪怕只是记忆。

时间是一面镜子,它囊括所有,而我们看到的很有限,这有限的部分就来自生命的记忆,比较眼前的现实,我更相信记忆的现实记忆的存在,因为在那里我是自由的。我渴望自由,希望挣脱时间绳索的束缚。或早或迟,我们总要离开,该离开的时候你就不能再停留,哪怕只停留一分钟。当我最后一次回忆,也就是最后一次记忆,我能说:“我看见我一生的梦想了。”那是我又一次出发,又一次从一个码头开航,去往远方。而远方永远都是崭新的。远方永远都在呼唤着出发,而我就要出发了。

无论是波涛汹涌中,还是在内心平静中,我是离开了,但我不会回来告诉你,因为我回不来了,还因为我们不会再次相遇。镜子在悄悄告诉你一个简单的秘密:“生命只有一次,而你存在过。”像梦一样,像记忆一样存在过。

时间请,掩埋了我那些支离破碎的记忆

文/超超

花开注定在风中消逝,曾经的回忆, 过往的一切,支离破碎, 凋零,散落。

掩埋我那逐渐遗失的记忆。

女人的世界,并不是那么的坚强,也不是那么软弱。

逾深的笑容就有越深的伤痛。

在无人的夜晚,蜷缩着身子,与寂寞对视。

谁丢失了谁的幸福?

谁又拾起了谁的寂寞?

那些曾经华丽的沧海桑田的回忆,在酒中沉淀。

酒瓶落地,摔碎了无力的心痛。

醉了,提起踉跄的脚步。

这样的夜,这样的颓废,这样的孤寂。

消瘦的身影在昏暗的路灯下摇曳,无力的提起脚步,穿过阴冷的街,

惊起一路风尘,打破一地的寂寞。

抬头望着深邃黑暗的天空绽颜而笑,泪强忍着逼回层层心事中去。

那些笑容如此灿烂,伤痛也如此清晰。

落寞伤痕的背影,逾走逾远`````

迷乱的眼神,那段我们共同走过的长路。

模糊中,看到了谁,又是谁堵在了我的前面。

我忘记的熟悉的面孔,层叠着的黑暗,扭曲的路灯溢出的流光,打乱了心中的记忆。

那些人的影子,挫败的爱情,挫败的友情,在黑暗的角落里,堆成一座座的坟墓。

记忆,留给我的,是一颗鲜血淋漓的破碎的心。

曾经的故事,现在香艳的梦。

悲凉的举起酒杯和着寂寞一饮而尽,辛辣的酒水夹着心中的枯涩。

涌出的胃液,滑入喉咙,呛出一脸的泪。

如雨水般滴落,在暗红的土地,血淋淋开出华丽的妖艳,瞬间消逝!

伸手挽留,留下浮华的灿烂。

满是伤痕的心,瞬间又被撕裂。

颓废的脸扭曲出无数沧桑的沟壑,慢慢盛满泪水```

冰晶般的伤痛!

独自度过的荒芜的岁月,午夜的寂寞,丢失不了的痛。

努力的让自己忘记,把所有的幸福紧紧的抓在手中,牢牢的握住!

再也不会有悲伤。

忘记所有离我远走的的面孔脸,接受另一张张带着虚假笑意的容颜。

让沉淀在心底的尘埃,在夕阳的余辉中,飘然而去。

从此,我眼中,所有人都蜷缩在没有阳光的角落。

所有的人都伸手抓那触手可及的阳光。

我以为,只有我离开了寂寞的荒原,只有我看到了花的开放。

当我重新走进黑暗,才发现,所有人站在阳光下看着我笑。

那些打碎的记忆片段,和一张张虚伪的脸。

谁又能告诉我,何时不再对自己欺骗。

前方无止尽的路,无法看到的幸福的痕迹。

每一个笑着的人都在进行着生活的游戏,每一刻都有人像我这样呆立。

无止尽的回忆,因为寂寞的泪水,我该用它来挽回些什么。

曾经花开的幸福,没有节制的快乐,飞快流逝的日子。

原本以为永远不会凋落。

所有人都不会叹息,

带着赤裸着的痛,和过去的回忆,所有人都走了。都去寻找自己的生活。

曾经的朋友,曾经的爱人,都只是生命中的过客而已,总会有离开的那一天。

可是,谁带走了谁的思念?

谁又擦去了谁的足迹?

最后一片花瓣的飘零,彼此间的幸福飞速的流过。

寂寞的黑夜,你们是否会想起,曾经微笑的我的脸。

花已逝,颓败的落了一地

从此掩埋了我那些支离破碎的记忆!

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雪情

文/韩亮

入冬以来的第一场雪,下在节气的前夜。雪很轻,很轻,轻得透明,轻得没有惊醒睡梦中的你。

绝美的风景,让人牵挂一生的情动。走过了玩雪的岁月,时间,将记忆封存在脑海里,总以为,时间带不走童年的乐趣,经历之后才发现,不是时间带走了童年,而是童年随时间远去。雪依然是雪,轻轻地落在属于自己的地方。

这样的雪,飘在这个万分寒冷的天——那样的洁白,包裹着那样一个银装素裹的世界,忽如一夜春风来,千树万树梨花开,一切都是那么地让人喜出望外。

等着雪来,等了一个年头。心情,就像是个孩子,脚步即将定格在前方没有一丝痕迹的雪里,笑着,跳着,灵魂快乐得想要先逃。

没有理由不喜欢雪,它比任何人的思想都要干净;没有理由不畏惧寒冷,它似乎能把人生的门窗都要冰封。彼此矛盾,彼此相生。注定中的结合,谁也无从选择。

风轻轻地吹着,雪慢慢地飘着,我不知道是雪依恋着风,还是风追随着雪,一年就这么过去了,来年依旧。

零下几摄氏度的风景,纯白色的世界,把记忆定格在这一刻,美到刻骨铭心。

我不忍走,不忍停。簌簌地雪片飘在视线里,飘在身上,突然有种幸福的温暖袭上心间。发如雪,凄美了离别。

时间煮雨

文/千浅叶

孤单,是一个人的狂欢;而狂欢,却是一个人的孤单……

--题记

不知是谁曾经说过,其实幸福就是美丽的海市蜃楼,在前方嘹亮,走进却是一场虚无。

不知是谁曾经说过,江南的小调本就是一树花开花落的清浅吟唱,在嘴角升温,却又在耳旁渐渐冰凉。

又是一个安静的晚上,一个人躲在摇椅的怀抱里乘凉,我知道这样真的很安详,像一个老爷爷一样。睁开眼睛,望着满天的繁星和依依稀稀看不怎么出来朦朦胧胧的一轮镰刀似的弯月。月光轻轻地洒下,拂去一身的疲惫,被挽在流云簪上,被荷花照应在纸上,像是一种朦胧的意境让人产生无限的遐想。或许吧,文字对于我来说,已经日益生疏了,笔名从原来的萄子淳,到卿子夏,再到现在的千浅叶,不知道已经更改了多少个。总是固执的以为自己从内心上来说是讨厌文字的,可是慢慢地发现,才知道自己原来是那样深深地“爱”着文字。

也许是吧,心中所想的总是与现实互相矛盾,而生活中呢却需要这种矛盾体。独自漫步在文字世界的陌生领域中,总是很容易迷失。古老却又明亮的街灯下,亮堂了幽静的小道,也亮堂了一树花开。一缕阳光洒下,明媚了柳暗花明。窗边的花朵虽早已落尽,可是冥冥之中、新鲜的空气里却还残留了淡淡花香,渲染了一年华,芬芳了一世纪。青石板铺成的小路上,昨晚的雨还在,却在不知不觉中闻到了画眉的暖音,叩响心灵的大门。

在那么一瞬间,突然好想淋一场雨,感受着大自然的亲昵抚摸浸染每一寸肌肤,让这种感觉随着热腾的血液深入骨髓。对于我来说,如果我是真正的喜欢文字,那么我心甘情愿在文字之中沉沦下去。时间煮雨,煮了时间,煮了雨,也煮了自己的心。

【春光秋赏】

春暖花开,面朝大海。

不知你是否看到,有一片叶的明亮悄悄镶嵌在了秋的世纪;不知你是否闻到,有一瓣沁人心脾的芳香,盛开在了落幕之秋。芬芳了一世界,明亮了一条江。那芬芳、那明亮,其实就是自己。

而我,却愿意捧一盏素净的莲花灯,照亮心堂,灿若春绯。尽管临近秋沫,也能有自己的空间,享受那片属于自己的安宁,沉醉在自己的芳香之中。

忆往昔,我曾以为我讨厌文字,时光能把文字磨平,能把文字和我的一切记忆都能冲平,却不然。只是,每当经过那个灿若星辰的雨季,我都发现文字还是会浮现在脑海里,带给我无限的记忆。我,终究是败给了自己的思想。“月凉花谢,人去楼空。昔日素颜云鬓红袖翩然,依水傍柳青衫相伴。”虽然物是人非,但是那些文字却依旧,那些美好的记忆也从未变淡、渐渐褪色。

也许,时隔今日,当我们与文字相拥,把文字串成一条美丽的项链,戴着文字舞尽人间芳华,我们会拥有不一样风景不一样的心,书写自己的人生。

岁月与时间,其实并没有我们想象的那么可怕,前面的风景旧曾谙,风还是那个风,花也是哪年的鲜花,只是我们早已随着岁月成长,我不是原来的我,你也不是原来的你了……

渐渐地,我发现文字不会随着岁月了变迁而漫漫冰冷,时隔多年文字还是会像当初那样温热、完完整整,不会被时光侵蚀的支离破碎。当“日出江花红胜火,春来江水绿如蓝。”的时候,当夕阳落幕只剩下一抹红,当窗外仅剩一点初哓,我才从睡梦中醒来。无论是什么暮春,还是什么早秋,纵是没有文字,也不是一样的寒冷入骨;无论是什么寒冬,还是深秋,只要有文字在,深冬就变成了温暖的春。即使枯叶纷飞,只要文字中有那么一点点安好,便是春暖花开之时。从前所有的讨厌都在之间的星光里面消散。

我将文字酿成酒,珍藏在我的心中。

初秋,终是以形单只影渐渐落幕。光阴短,余热长。而我,习惯用有着灵气的文字来记录生活的点点滴滴,也习惯了站在文字世界里静静遐想、念恋时光。只是一瞬间他们又和我玩起迷藏,不见踪影。想像从前那般,摘一朵阳光,续一杯暖阳,悄悄地藏匿在心中,一个人静静地赏。这种感觉,也许就叫“美好”.

彼岸本无花,只是因为我们美好的遐想而变得灿烂

【夏日冬眠】

绿荫如梦,扰醒冬眠。

飞鸟的翅膀,像梦想一样展翅翱翔,冲破着天空的乌云,却不知扰了谁清梦,乱了谁的思绪。时光蹉跎,站立在那一树的斑斑驳驳、生意葱茏间,用一段美妙的鸟语来演奏者秋天的凉。

秋天的一切,正如泰戈尔的诗句里所说“Stray birds of summer come to my window to sing and fly away.And yellow leaves oautumn, which have no songs, flutter and fallthere with a sign.”

直到现在,我才明白。原来我之所以会喜欢文字,不是因为文字有多么的绚丽,而是文字的意境有多么美,只是有时候我不愿去接受罢了。

素年锦时,隔江相望。而文字却没有在时间之外逝去本该有的芬芳,反而随着时光愈发的香。而那些曾经拥有过的,错过的,开心的,苦涩的,仿佛都交织在了一起,组成了不一样的文字,被记录在心房。

安详地躺在能够触碰阳光的地方,让一束暖意透过窗纱,倾泻在手心里,融化了所有的疲惫。而此时,只希望能够就这样一直慵懒的躺着,然后忘记一切,如冬眠一般安静的沉睡一季。

我知道,一直以来,对于这种慵懒,这种安逸,自己始终都很渴望。却又不知在何时,这种渴望,早已不仅仅只是一种迷恋,而更是一种贪恋。

于是,好想就这般长长的睡上一觉,伴随着文字从花开睡到叶落,从落雨睡到飘雪。

拥着阳光入眠,或许,连梦里都会温暖。时光静好,只愿用这一捧满满的温暖,遮掩住所有的阴霾,于那条雨巷添上一道彩虹,于那个寒天添上一席暖色,也于你的嘴角添上一抹浅笑嫣然。

风声,依旧在浅浅浅吟唱唱着,而我,也依旧在沉眠着……

【时间煮雨】

那满树纷落的槐花,是文字遗落在人间。

当最后一瓣槐花飞旋入泥,我只能带着文字静静地看着,却无能为力。

只是懂得,那飘零的花瓣,宛如裙摆的模样;那淡淡的芬芳,宛如发梢的清香。文字始终与我亲密无间,无论是风吹雨打还是大雨淋漓,都从不分离。

也许这就是我对文字的依赖。

我承认自己一直都很懦弱,渴望靠近,却又害怕靠近。所以直到后来,每一次遭遇开心或者不开心的事,我都会倾诉给文字听,我都想笔尖来代替自己的双眼,去记录起自己走过的每一处,每一步。

煞白煞白的纸张上,轻附着点点滴滴的墨香。那一行行斑驳的字迹间,是被时间定格的画面,纵使我倾进再多的柔情,这一页页的心语,都是我最真实的心。那一瓣料峭至寒冬的枯叶,我依旧不知它在为谁停留,那漫天飞舞的柳絮,我也不知它在为谁送行。最后只留下一地梦的呢喃,只留下一地的琳琅。

如若可以,愿化身为一颗大树,与文字相约,一半在风中招展,一半在土中长眠。把所有的心语铭刻成一桩久迈的年轮,把所有的青春站立成一幕永恒的风景。然后,留一片春光,待秋日静赏,披一席夏暖,佯冬日长眠。

时间,煮了雨,也煮红了我的心和文字的灵……

时间无法回到最原始的地方

文/ミ諾言

深夜了,没有一点的睡意,想着这几天发生的一切,不知怎么了心理有点酸酸的,或许是某些人,或许是某些事。就连我自己都分不清了,是不是很可笑?窗外漆黑一片,陪伴我的也只是手里的半截香烟而已。

我时常在问自己,你快乐吗?是真的快乐吗?结果呢!都在沉默中被遗忘。

其时,我很累了。习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的去玩,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头……也许是掩饰的太好了,没有人看的出来,感觉的到,也许快乐离我真的好远 。也许悲伤就是我的座右铭。

时间还在一点点的流淌着,我的人生也还在继续,续写着我的悲伤世界。过往的记忆,总是在不经意间冒出来,来的那么突然。让我措手不及。就好像发生在昨天,一切的一切是那么的清晰,没有丝毫的模糊。那颗疲惫的心也沉寂了下来。似乎也在享受这难得的一刻。只是,那份快乐从我的世界里消失了。泪,记不得这个东西离开自己多久了?如果流泪是悲伤的代表,我希望永远都是这样。可是,耳边却有个声音在低语,想哭:哭不出来的才是真正的悲伤!。

恍然间才发现,沉默,原来就是痛的起点!这寂静荒凉的夜晚,没有星星和月亮,只有我的身影还在音乐中游荡。缭乱的心房,黑暗中的悲伤。遗落在心中的记忆,缓缓的流淌,去那梦起的地方。让这寂寞的深夜更加的寂寞。屏幕前,敲打着无助,惆怅。以文字释放凄凉的悲情。这一刻我的心真的痛了,一种撕心裂肺的痛,愈痛愈烈,掩埋了所有……

如果记忆可以沿着来时的路展转回去。顺着夕阳,拾起那散落一地的青春。是否还会有今天的痛,道道清晰可见的裂痕,如果我可以失去记忆,一切归零,过去的不曾忆起。将来不在继续。会不会就真的幸福,快乐。岁月的年轮还在不停的转动。而我该用什么方式来遗忘?躲藏?沉沦?颓废?该用多长时间遗忘?一天?一个星期?一个月?一年还是一辈子?十字路口,我该何去何从?

爱情到底给了多少时间

不是来得太快,就是来得太迟,美丽的错误往往最让人难以抉择,有时候感情的主角,就如时光错位,不是置前就是推后的到来,爱总在不对的时间。在错误的地点错误的时间遇到错误的人,在正确的地点错误的时间认识遇到正确的人,感情生活中男女主角经常是轮换着粉墨登场,而面对时光错位的主角或者说美丽的错误,总有些让人怀疑人生,为什么人的感情是如此复杂,是坚持这份美丽的错误,还是坚决的斩断情丝?当拥有一份爱的时候或者轻易得到一份爱的时候,人总是不知道爱的真谛不在乎爱的珍惜。当爱的幸福就在左右,正如美丽的风景就在眼前一样,人总是东张西望不顾及眼前,不知道想要寻找什么,就如诗中所说“不识庐山真面目,只缘身在此山中”一样。当失去爱的时候痛定思痛,人生最大的痛苦莫过于此,才知道爱的意义如此简单。

人总是在矛盾中度过,总是瞻前顾后总是怀疑人生,明明旧情已经在内心没有了感觉,留下的只是一点回忆,但还是在新感情中表现的不是那么的洒脱,回首往事的时候,想起那些如流星般划过生命的爱情,我们常常会把彼此的错过归咎为缘份。其实说到底,缘份是那么虚幻抽象的一个概念,而一直困饶我们内心感情的就是那些所谓的念旧情结,静心想想也不知道在寻求什么,是爱的心灵鸡汤还是爱的平衡?当面对爱情,我们总在问到底爱谁?而人在搞清楚这个答案的时候,往往是失去一份感情的时候,因为爱过失去过才知道爱的深切。那么爱如何取舍?这个问题的确很难回答,不过内心中爱情的天平向一方倾斜,爱情砝码在不断添加,那么就选择倾斜一方,因为这就是爱的落点爱的归宿。说来说去念旧只能影响我们的心绪,让人茫然失措,且得不偿失。

人总想将事情处理的完美无缺,对待感情也一样,当面对感情的过去式和现在式,人就在内心深处找感情答案,而在这时候人也在埋怨时光的错位,申讨命运的捉弄。正如电影《大话西游》演绎的一样,周星驰通过“月光宝盒”穿越时空来寻求感情答案,到底爱紫霞还是爱蜘蛛精?最终找到了答案,但也让他心痛不已,“人生最大的痛苦莫过于感情的流逝,如果上天再给我一次机会,我会对她说‘我爱你’,如果给个期限‘爱你一万年’”经典!这就是对爱、对失去感情的诠释。当然我们没有“月光宝盒”穿越时空,来感受到底爱谁,但我们可以用心中的爱情天平去衡量爱情倾斜,如果爱,就不要顾及,爱情不需要左右摇摆,可千万不要让爱变成悔恨、遗憾、生不如死。

爱情的选择、定义其实来自于感动,真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。男女之间的交往,充满了忧疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持,一个小小的变数就可以完全改变选择的方向,也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性地转身放走了爱情。时间的荒野,没有早一步,也没有晚一步,只是彼此不要错过。人最玩不起的是感情,因为感情实在是太脆弱,再者年华不等人。

湛江的树

文/吴兴

不知不觉来湛江工作生活十二载有余,经常有外地的朋友问我:“喂,湛江的景色怎么样?”首先闪入我脑海想要说道的,一定是湛江的碧海银沙、蓝天白云和红土地了,但往深了说,我愿意花半天时间跟他们谈一谈湛江的树。是啊,每个城市都有树木,然而湛江的树,有一种非同寻常的“美”。

雷州半岛四季如春,非常适宜树木生长,历史上曾分布着大片的热带雨林,后来随着农业开荒造田,原始热带雨林逐渐消失殆尽。现如今,在街道两旁、公园里、田野边和村前屋后都有阔叶树生长,大多数都是后人种植的。较常见的树木有榕树、桃花心木、香樟树、木棉树、盆架子树等,在强烈的阳光下,这些树木绿得直晃眼。初次相识,你会觉得都是普通寻常的树木,慢慢时间久了,就会发现这些树木“不寻常”。她们有的枝干弯曲,有的树身歪斜,有的枝残叶损,有的兼具上述两种或三种形态……即便是热带地区特有的棕榈科树木,如椰子、棕榈等树,你到海边去看看,也有一些是长成弯的或斜的。

在我们平常的印象中,树木一般是笔直端正、枝繁叶茂的样子,但是湛江这里的树,就只能用“丑”来形容。从哲学范畴来讲,美和丑是可以相互转化的。如果,我告诉你为什么会是这般奇形怪状,你就不会觉得丑了,反而觉得是一种独特的美。

自古以来,雷州半岛就以常年电闪雷鸣而得名,同时,每年光顾这里的台风至少三至四次,正是如此恶劣的自然环境,造就了湛江的树木。2015年十月国庆黄金周,史无前例的强台风“彩虹”正面袭击湛江,给城市的树木带来浩劫。据说,全城30万棵树有20多万棵被吹倒或折断,包括许多几十年的老树都被连根拔起。台风刚过后,看着那么多的大树倒在地上奄奄一息,我的心里不免咯噔一下:她们还能活过来吗?

事实很快证明我的担心是多余的。不到一个星期,这些树木又重新站起来;再过一个月,她们又焕发生机,长出新鲜翠绿的叶子;再后来,又恢复了生机盎然的样子。只是,有的树木更弯了,有的更斜了,有的更残缺了……原来,每颗“丑”树的背后,都有一段与风雨雷电搏斗的辉煌历史。

由树及人,湛江的劳动人民何尝不跟这些树一样?在与海浪、狂风、暴雨和雷电等自然环境的斗争中,顽强地生存下来,用自己的勤劳双手筑造起这座城市的美丽和辉煌。

台风“彩虹”过后,我偶然经过一个农户的田头,看到他辛辛苦苦种植的十几亩香蕉毁于一旦。多么可惜,马上就要到收获的季节了,却遭遇这样的灾害。我问他难过吗,他头也没抬地回答:“难过?哪有时间啊?”是啊,他要忙着清理土地,忙着翻土播种,连吃饭喝水的时间都没有,哪有时间去悲伤难过?

这就是朴实低调的湛江劳动人民,在人群中,他们或许并不起眼,但在祖祖辈辈与自然搏斗的历史中,他们形成了自强不息、顽强拼搏、吃苦耐劳的精神。这种的精神,恰如这屡经创伤而生命不息的树木,让人景仰。

啊,我赞美这湛江的树,因为,她不仅仅是树,更是一种崇高精神的体现。在我的人生当中,也曾有过低谷、挫折、迷茫……但一想到湛江的树,我又充满了斗志。因此,感谢湛江的树,她将一直激励我砥砺前行,直到永远。

功夫白开水

文/菊心

母亲在织布机上忙着织布的时候,我五六岁,正是黏人的时候。母亲随手丢给我一团乱头线,要我把线接起来,缠成线蛋儿,说是将来有用。这其实是她嫌我总打扰她干活打发我找的由头。

织布机就在老宅临街高大宽敞的厦房里,母亲坐在织机前,左一梭右一梭,哐里哐当,织机有节奏地唱着歌,我坐在门槛上,安静地接线头。小鸟在枝头嘀哩嘀哩地唱,小猫爬上了墙头,枣花簌簌落了一地……我只沉浸在把一团乱头线理顺的过程中。时光安心,美好得像一幅画。

我缠成的线蛋儿最终也没派上用场。

进入更年期,发现自己常常焦虑得厉害,先是用写养心小文的方式释放自己,自我调节。最近,又重拾起少年时的抄书,每日抄得不多,一首带译文的古诗,或是一两段自己喜欢的散文。

在快节奏的现代生活中,很多人喜欢慢节奏的喝茶、垂钓、散步,我心脏不好,睡眠质量也差,不能喝茶水、酒及咖啡,日常只剩下白开水了,可是最近明明嗓子很干,水在嘴里却觉得难以下咽。想到功夫茶的闻与品,我开始在抄书的间歇喝我的功夫白开水。

功夫白开水重在“功夫”,找来小茶盅,饮一口含着,再慢慢一小口一小口咽下,然后续水,读书,写字。文字读得不多,仅是小小的一段,甚或一句,便抬起头沉思,思想的时间比读的时间还长。抄写的是刚读过的文字,不求多,只求缓,不能急躁,虽写得不够好,却一笔一画用心用力。

仔细算来我读书并不多,倒是思索的时间长了,一句一思,一段一思,一篇一思。现在有了功夫白开水,思考的时候就翘起兰花指,来一口,慢慢啜饮。功夫白开水有茶的意境,却又至淡至纯,比茶更多了一份留白与透明。

功夫白开水也好,读书写字也好,于我来说,只是为了让一颗浮躁的心安静下来。

不知道当年喜欢理乱头线的心性对我成为律师有没有帮助,我的生活之中却处处充斥着这种浪费时间与虚度时光,追一场很狗血的电视剧,玩最低级的游戏……

那日读书,读到梁文道的话:读一些无用的书,做一些无用的事,花一些无用的时间,都是为了在一切已知之外,保留一个超越自我的机会。人生中一些很了不起的变化,就是来自这种时刻。

突然有些欣喜,终于,为自己的虚度时光,找到了哲学境界的依据。

流年偷换

文/李豪逸

年华似水,倒映千载春秋;年华似水,追逐江水东流。

流年,时光在钟表的轻响中从指缝中析过,太匆匆。

曾以为流年二字的重心是落在“流”字上的,因韶华流淌,一去难回。春日,时间踏泉水解冻的叮咚之声而化;夏天,时间伴江水弄潮的呼啸之音而去;秋时,时间随秋水漾开的层层波纹而散;冬季,时间抱檐下冰凌的缓缓融化而落……

流年,由多少时光的点滴汇聚成河,最终流入历史的海洋。

逝者如斯夫,往事匆匆,不过尔尔。伸出手掌又握紧,意欲抓住时间之一寸,奈何当手掌再次展开时,掌心,却是空空如也。

门前柳树的嫩叶,树上啼莺的绒羽,还有那树下孩童手中的弹珠,稚嫩如斯,亦是无法赢得流年的怜悯。一切都走不脱的,不就是那无处不在的时光。转眼秋,秋叶黄,苍老的叶乘着飒沓的风,落入树畔的水塘;弹指秋,秋羽旧,光泽不再的乌羽在一次贴近水面的滑行中掉入奔涌的江水;奈何秋,秋意留,不再圆润的弹珠在最后一次玩耍中滚入屋侧的水沟……都不见了踪影,没留下痕迹,消失在了万千世界中,无人问津、无人知晓。柳树不会拾起落下的黄叶,黄莺不会衔回脱落的羽毛,同样的,长大的孩童也不会寻找滚入水沟的弹珠。流年,默默地收下了遗落的一切,卷着那遗落的记忆一同奔流。

流年在煮一壶以岁月为名的酒,将遗失的稚嫩随着酒香的飘散而抹杀了,一切沉没在时光的长河中,微小到溅不起一丝浪花。

而不知过了多久,在偶然的一日中,我才发现我错了。

“流”此一字带来的仅是无可奈何的悲戚与一去不返的孤寂,但流年所意味的,远非如此。

重新审视这熟悉的两字,直至其出现了一种久违的陌生感。这重新的感受,让我的目光聚焦到了从前被我忽视的“年”字上。

年”本身就有一种厚重感,那是岁月无情的沉重,亦是历史积淀的厚重。好似立了千年的兵马俑,沧桑而凌厉。又似一座山峦的沉稳,无声而浩大。而当一座山峦流淌起来时,便让人不由得叹服于时间的伟力。年华它默默地守望着,漠视芸芸众生。

“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。”年之所在,定有回忆随行。多少烟雨楼台,承载前缘今爱?虽是非成败转头空,但昔年旧梦却难忘。柳叶会忆起那生育哺养的枝条,羽毛会忆起那曾经翱翔的蓝天,那滚入水沟的弹珠,也会忆起当年嬉闹的光景……无边的思绪,随一阵唤作年岁的轻风,漂泊天涯。

江水东流不复回,而年华流转,轮回不息。冬尽而春返,夏去而秋来。泉解知春至,叶落知秋归,夏蚊成雷迎风雨,冬雪染却一江白。四季不断轮转,交替无尽年月。在那构成年华的每日中,亦有轮回的气息。日出日落,残夜夕霞,年是一种成环的姿态,日月起落间,又是一朝滴落在历史的海洋里。但同样的,新的一天也随那滴落的声响从虚无中诞生。

柳树叶黄叶落,逢春又添翠绿;啼莺羽干羽蜕,来年又着新羽。落入江河的羽毛顺流而下,会以另一种面貌重现世间。虽千古王侯尽尘土,但江山辈有才人出。流年就是如此,生生不息。

生命的希望是从死亡的沉寂中重生的,流年以其独特的方式告诉我们:人世短,人间长。

阳光下散步的时间

小雨连绵几日,终于换来今日一天的阳光。初冬的阳光总是那么和煦、柔美,打在身上有一种暖暖的感觉。这种感觉告诉我生活其实依旧如童年般幻想的美好,虽然,已经忘记了童年时幻想的美好生活是什么样,或者该问是否幻想过?

中午十一点半我们准时吃饭,一群男人吃饭总是那么狼吞虎咽五六分钟搞定一切,在十二点半上班前,我们各自以自己喜欢的方式娱乐着自己或是大家,打羽毛球的、下象棋的、打扑克的、睡午觉的,还有像我一样晒太阳的!

懒懒的站在阳光下,似乎是想把前几日因为下雨而未晒的阳光一下子都补回来。这么美好的阳光不和朋友分享下似乎心里过意不去,便给远方的两个朋友打了两通电话,一个在抄作业,一个在懒洋洋的晒着太阳睡觉,都挺好!

写完上面一段之后,脑子里空白了许多,因为我穿插着写了一篇企业博客文章,之前晒太阳激发的一点点的灵感都被刚才写企业博客时想到的设备参数给吞没了!至此,我终于以自己的亲身经历证明了一点:一心不能二用,至少是未经专业训练的心不能二用。不过,我似乎真的是在一心二用。房说我现在写文章的水平的直线下降,他看了我最近写的几篇,大不如从前。这一点我也深刻感觉到了,现在写个“闷骚的、文艺点的”文章可能要用上蹲坑的精力了。不过,写网销技巧的文章倒是手到擒来!

两通电话结束,我依旧站在小狗的旁边和它一起懒洋洋的晒着太阳,享受着难得的阳光。在一段时间中,没有车声、没有机器的轰鸣、没有任何惹人讨厌的噪音,生活就这样变得美好,以至于都没有憧憬未来的想法!只怕这一切只能在梦中实现,而且是你很幸运的做了这样一个梦!

散步

文/张建春

月下散步,无疑是极惬意的享受,恰是多日的雾霾散去,圆圆的月清清朗朗,闪烁的星星点点滴滴,正好布满了好心情。

冬天的水边是难得的好去处,悄悄的静由水的波漪散发开来,水中的草还绿着,深深地埋在水的挟制里,随着缓缓的流动,一边倒去。月光压在水和草之上,淡而又淡的清晖,绘声绘色地吟哦,但也是浅显的,似乎不愿去和水中的草争夺姿色。近处和远处的灯火,隔三差五就要弄出些声响来,它们由喧嚣的市声而来,生怕寂静扎下根,开出另类花品。

城中的湿地适宜散步,天冷的缘故,人少少的创造出静的氛围。纯粹的散步,可听得见自己的心跳,面部的表情早就放松成自然,张张扬扬地将左右前后的动作,画成抽象的图案,别人难看懂,自我却明白得很。一天的疲惫和狼狈,总要有段时间的空白,散步自是好的选择。散步纯净了时间,心和身就放下了。

湿地多水,散步在此等境地里充溢了水意。人是水做的血液,泥铺的皮肤,亲水波、爱泥土是本性。所谓逐水而居,是在找血液的源头,而接地气就是将泥土揣在眼眸里,踩在脚板下。我的独自行走,似乎带上了功利。月色里,乡愁浮动起来,故土的田野,庄稼收获完毕,泥土就纯真起来,有一个冬天时间,让它反思空落,它必将考虑来年的安种,怎样才能保证,一个茬口接上一个茬口的丰收。水在心中漾动,在皮肤上层层氤氲,周边的湿地吹送的风,如同一把锋利的刀片,把大块的田亩切割成

片,一片给我,一片给他,还有的片状碎裂后,交给绿地,栽下树种上草,藏身初恋,藏住一个个红红的果子,交给中意的人。我的功利是乡愁吗?我认同。

散步时而会有故事发生,月下的冬天我邂逅了老柿树。实际上这树早就兀立存在着的,只是平常里匆匆而过,叶片绿着和周边浑然一体,引不起太多的注目。冬天的月色下就不同了,虬折的老枝,一丝不挂的树干,硬朗地显现出铁的力度,尤其是挑在树尖上的几枚果子,透露了秘密的信号,可以肯定,柿是有故事的树,否则她的果就不会在深冬里如此红艳。

随手牵了棵湿地路边枯枯的小草,月色镀亮了枯草的周身,好奇的我拆开了它,叶片黄瘦,枝茎萎靡,还是春夏间那株勃勃生机吗?是的,是的。它的绿交还给了泥土,花飞溅在空气里,身体必然的委顿枯黄。忍不住将植株塞进嘴里,一缕清丝丝的甜还是传递过来。一岁一枯荣的信念揣在泥土深处,余下的甜是专供散步者品尝的,但品尝不品尝草都在那儿,年年岁岁绝不辜负大好时光。

似乎听到了一声虫鸣,轻柔地穿越在脚步之上,放慢脚步,细细倾听,却是一抹又一抹的缥缈。我的散步还得继续,随月的移动,走上一段长长的距离。月亮走,我也走,无意中又发现一无帆小船,浅泊在湿地的河汊里。它是从时间的彼岸渡来的,我从它的沉沉水色可以看到。不过我还是跨进了小小的船舱,希望它带上我,去江河上散步,去捕一缕冬天的虫鸣。

在时间里爱着你

文/百合皎皎

在每个人爱的时间里,都会有像秋后落叶,在金色的阳光中,静静的,悄无声地散落在地。在这秋的时间里,那一片落叶会成为这个秋最美的哪一片叶,这只有时间会告诉你。在爱的田野里,每个人都想成为自已所爱的人今生最美的哪一个,谁能成为哪一个,这也只有时间会告诉你。

静看秋叶飘落悄无痕,谁是谁今生的魂,谁又是谁生活里的转轮,今生认为你是心中的独特,无论你是做什么的,我都喜欢,无论你身边有多少个红颜轮回,我都不在乎,因为,我喜欢的是你,今生相遇,那是前生的修行,也许,前生修行不够深,换来我今生的单相思。也许,是自已在时间里忘了自已。

在梦里,神说:我只有不为人化成蝶,停靠在你肩膀的那一瞬间,你才会回头望我一眼,于是,我来到那一片深林,传说中的那一片深林,那里是妖魔鬼怪修行的地方,我历尽艰辛。终于,我化成了一只彩蝶,一只美丽的彩蝶,为了再让自已成为彩蝶群中的独特,我又比其它彩蝶多花了一段时间修行,春去冬来,我终于成了彩蝶群中独特的那一只。我乘着微风,来到你身边,却发现你肩膀上已停靠了另一只蝶。

梦醒,突然明白,与你之间的缘份,只是一个时间距离,更加醒悟的是,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里跟你走。

在忙碌的生活里,总会有缝隙,那一道缝隙就是你,你无时无刻悄无声息地钻进我的世界里,听说:在爱的世界里,总会有那么一个人,你会为他而改变,改变生活方向,改变兴趣爱好,改变一切的一切只要能为他改变的都会为他而改变,改变成自已认为是他心目中的那一个独特红颜。可能因为这样,因此,很努力去学自已本来不想学的事情,去做不想做的事情。也许,因为如此,总觉得自已不够完美,不够勇气,站在你面前说:我喜欢你。

时间如无声的年轮,在我向那个自认为完美的我慢慢靠近时,时间悄悄的在我身边走过。某天,当我觉得有勇气对你说:我喜欢你。在那阳光普照的美丽日子里,我驾着小船,来到你的港口,却发现你的港口已停靠了别人的船。

突然明白,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里说爱你。

致我逝去的青春

文/颓废&浮云

当青春与青涩一同尘埃落定,二十岁的单车再也掀不起尘土,我们告别了矫情的年代,用最短的咒语破译了封印的碑文,在青春的哀曲里一切都迷失了方向,血脉里的桎梏 吞没了最早的起点。十指传递的无奈将迷茫无限延垢,未来与无知的交叠,让我连笑都变成一种迷失。现实在光阴似水的年华里沉思,我将以何种姿态去走出一段别样的人生?又谁以怎样的心境去洞察世事的苍凉。本无心碰触时光的指纹,让那些遗落的曾经在缝隙里安静的消退,世界在黑与白的更迭中画出一段没有跌宕的年华。我们认真地哭着,笑着,说着言不由衷的谎言,没有人会看见故事的背后潜藏着巨大的忧伤。在疾风的旷野,吹乱了章节。

成长,是一种刻苦铭心的脱变,我们在时光的缥缈孤单地长大,沿路撒下地泪水和痛,在落日地余晖中抛开一串长长地孤影,来路不明,去路不清。

时间总是那么的飘飘然从我们发丝间随微风无声无息的拂过,大一这一年就这样过去了,每每在晨熙,在睡梦中醒来时,眼角还留有沉积的诟渍,等着我擦拭。思绪却是不自然的发难,仰望着这洁白的天花板,我在回想我在这一年里我学到了什么,学到了知识?学会了玩耍?学会了,?记忆仿佛告诉我你这一年荒废了,几秒的时间,就那么几秒,心却在颤抖。

学期结束前的几个星期,我在课桌前凝望着这一本本书,只是想去回忆那些书中我能记起的知识,而我脑海里一片空白。而我用指尖去翻开那些离我已久的书本,或许有那么些尘埃,轻轻的吹,轻轻的拭,扬起了灰,眼眶靡湿了。

于是我拾起了那些书本,把他们整齐的放进我的书包里,背着行囊朝着图书馆去了,时而快时而慢,也许为了能得到一点点喘息的机会。走进安静的图书馆让我觉得真的能让我沉浸在书中,让我把我不知道的知识慢慢的融进我的记忆。就这样我在图书馆,食堂,宿舍,来回的奔波,即使这样我感觉到了我每天是那么的充实,让我没有时间去想那琐碎的事。或许我以前我不会这样,那种压抑的气氛不能容纳我这无知的少年,而现在却是截然不同,是我成长了,抑或是我变了,还是, !也许我懂了,。

年少的我们总是耳朵里塞着耳机听着华仔的那一曲“男人哭吧哭吧不是泪”,但是我们怎么能像歌里那样拾起遗忘多年的泪水,放下那一缕渺小的自尊?我们试着去反省我们的过去,正视现在,畅想将来。

最近总是在电脑上播放“北京东路的日子”,就像我们在缅怀我们高中的努力,心酸,开心,友谊和回报。我们现在的迷失自我,我们试图用过去唤醒我们自己。

青春与时间一起在并驾齐驱,在一起奔跑,他们如影如随。青春的洋溢,青春的洒脱,青春的轻狂,青春的一切,都是那么的璀璨,那么的光芒四射。然而时间的流逝,时间的疾速,时间的虚无,时间的种种都是那么的荒芜,那么的星辰陨落。正是因为有了时间的相辅相成,才有了青春的写照。青春的逝去就像那句“黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠”。

既然青春亦然逝去,青春带给了我们更多的激情,更多的幻想,更多期待,可是那些都是过往云烟,虚无缥缈!现在就让我们把微笑带给生活,犹如阳光普照大地的粲然,夕阳燃烧天堂的炽热,浪花冲刷礁石的激情。

本文作者;小川 QQ609163225

想念

文/楚洪利

想你在脑海,念你在心中。也许,彼此有了浓浓的感情才会想,彼此有了美好的爱恋才会念。

每当夜晚来临,想念悄然而至,因为你走进我的生命里,你却走在我的生活之外。可能谁也不在谁身边,有时生命中才拥有那份忐忑不安的深深的挂牵。想念,是谁也摸不着看不见的,有时惟独自己知道,该是什么滋味。或苦或甜,或酸或涩,总而言之,想念的感觉,在寂寞的相思里有种疯癫的痴狂。想念,有时迫不及待,有时又遥不可及,淡化还是试着健忘,都是很难,有时脑子翻江倒海,心里如猫抓。有时,想,脑子播放想那一个人的影子;有时,念,心中不断念那一个人在干嘛。想念,是生活的海洋里一块红红闪烁的浮萍,无法熄灭,或隐或显,就像在孤岛的边缘守望那一个渴盼的归期。有时,想念一个人会嚎啕大哭,想念一个人有时会默默流泪。

想念,那是生命中升腾的温度,就像炉中的火,燃烧的热,感觉都能把冰川融化,那种想念的火热迟迟不能降下。有时汗滴流出额头,心中有些慌乱,究竟不知道该如何如何,要怎么释放自己,才能冷却和平息这一时间实在想念的温度,仿佛都没的办法。想冲一冷水澡,也难阻止生命里极度想念的欲望,只是时间长了,没有那一个爱人陪,有点不太习惯了。本身爱情,在爱很爱过程中,该得到时不能得到,该给予时不能给予,就是一个完全的错误,不是吗?很难想象需要什么极大的毅力去抵触不想念,但是,这种爱情的想念又只能给一个爱人,或爱人得到。有时生命跳动加速,又噶然停止,在浑身乏力无味中不知再去怎么想念。眼泪在无奈中偷偷地舞蹈,叹息在寂寥中化为一种歌谣,只是太想念一个人,或许才有的这样情愫的愁肠。想念,有时大脑就是一台转动的机器,反反复复,关于一起的影像不能删除。

那种想念,是无法启齿的,只有爱人才会感应。如果爱人不在身边,只好自己控制自己,或者专注忙于一项工作,和朋友聊天,才能转移一时想念的疾苦。那种想念,是无法表达的,只有爱人才会知道,只有和爱人缠绵的暧昧,才能把那种想念的欲望的火热降温,才能调和正负零。也许谁都知道,想念的疾苦,才会想办法长相思守,才会天天享受到那份拥有的幸福的甜蜜。应得到的不能得到,该给予的给不了,但是会给双方造成一种想念的愧疚感,如果都时时能理解的还好,心会平静一点,关键是尽量给予的要去给予,别把想念拖延了时间,让想念的心里压抑成一种病魔,这样的可怜还下得去眼看。如果想要想念变成一种蜕变,那时我想蜕变成一块失去所有记忆力的僵硬的石头,不知道别人会不会这样想,这样没有烦恼与忧愁,没有快乐与痛苦,没有麻木与不仁,也没有喜欢与甜蜜,更没有哭泣与悲伤。如果再想要想念变成一种蜕变,我时常不是把黑夜当成白天,又把白天当成了黑夜。也就是在白天的时间酣然大睡,忘记所以,在黑夜的时间忙于自己,忘记所以,有时也避免不了其中的想念。其实,在想念一个人的时候,谁会希望太阳不要落山,谁希望永远是白天。只是想念一个人,感觉黑夜是那么漫长,那么难熬,黑夜时间要比螃蟹走的还要慢。

想念,是用一滴一滴心血铸就的魂,是用分分秒秒叠加起来的爱,无法谁来摧毁它,因为精神里那份警惕的保护,是下很大誓言中的尊严的,所以自己也绝不会轻而易举破坏它,那份对爱情忠贞不渝的感情。想念,只为一个人,是没有一点距离的,没有一点隔阂的,只想用那融融的温暖裹住那拥有的爱,永远不要离开。那一个人,是否也在想念着自己,是否也是如此,然而,胸中储满了语言,只想和我倾诉。想念,是为了放纵那份如意的舒适,心中的缓急,只有在相对的时间,相对的需要,相对的环境条件里,完成相对的美好和愉快。想念是一种特别的爱,是一种特别的情,只为一个人,并且能用心领受,就是融洽,就不是忽略的伤害,而这份爱情就不会瘫倒呢。

想念,又是谁在负重高歌,又是谁在月光独舞,无论是歌还是舞,有时也逃脱不了想念一个人的篱笆。

想念,有时是朋友,有时是亲人,有时是问候,有时是微笑。

无论因为爱而爱,还是为了爱去爱,有时想一个人在脑海,念一个人在心中。

行走山林

文/梦桐疏影

下午,阳光出来了。林呼叫着我去山林走走。这是我们繁忙的工作之余最喜欢的一件事。

山林仿佛有一种声音,来自树木、翠鸟、清风,来自山石、小溪、空气。淡淡的声音,浮动的声音,自由的声音,有着强大的引力,掣拉着我,非去不可。

隐藏在寂静中,被人世忽略。那片山林极少有人走动。幽幽的梦像碎金一样铺满林子……古木参天。落叶铺地。废殿无声。经幡摇曳。行走,驻足,呆坐,仰卧。不见影子的泉流声,风过枝头的沙沙声,唧唧复唧唧的蝉虫声,划过天际的鸟鸣声……听空寂之中的和声,纯美之极。有时,我听见空中的声音悬垂而下,轻轻敲打着我的脑门,有遥不可及的星辰坠落。闭上眼睛,仿佛看见陶潜、王维、李白姗姗而来,着灰白长衫,风度翩翩。他们活在空气里,在落叶里走来走去。此刻,突然有一种魂天归一的感觉。热血在慢慢冷却,风又卷起了我的呼吸。有魏晋唐宋的风吹来,改变着我的肉身和灵魂。

有时,也喜欢看一片枯叶从枝头掉下来,从肩上飘然坠地;喜欢慢慢观察叶脉细筋,如同掌纹,如同生命线怎样交错纵横的爱恋;喜欢看叶子上的露珠,看露珠里的眼睛,在那颗眼睛寻找世界最初的声音。我喜欢这样的简单和纯粹,喜欢这样的寂寞和遗忘。

在这片林中飘荡,看着风与树的决斗,最后都输给了时间。人类总是诅咒时间的无情,时间却又如此深深眷宠着人类。诅咒和热爱同在,如同灵魂和肉体相生,死生合一。山林所有的存在之谜就像移动的光与影,简单,又眩迷。林中包存着生命,草木参透着人生。

“宇宙自身就是一条大路,为旅行的灵魂安排的许多大路。”造物者总是神奇。既能将自然造得纷繁芜杂,又能从繁芜中归向单一。

存在不是单一的走向。有时顺时间而行,有时亦逆流而上。古人是我们前世的存在,今人是古人遗落的梦。灵魂可以穿越,可以反光。在林中,一层又一层的幻影里反射着爱、思想、情感、历史、宗教、艺术等。山林全然无知,以微笑映射痛苦,以平静抵挡躁狂,用空渺注释一切。

行走山林,所有的东西都在消失,只有灵魂在生长。

作别西天的云彩

文/清明的心弦

秋是饱满的,因了沉甸甸的果实;秋是圆润的,因了那一轮月。走在秋的枝叶间,感受秋韵如诗,“芙蓉露下落,杨枊月中疏”。无尽的遐思会在秋日的枝头流转,于是秋因思念与记忆变瘦了。变瘦的还有素素,在饱满的秋日里,毅然“作别西天的云彩”的女子。

素素变瘦了,瘦如秋收后的田野,满目苍凉与凄楚。四年的时光没拉近与他的“距离”,想起这些素素不知是该哭还是该笑,哭过笑过之后,素素会说一句:用流年来总结经验,太“奢侈”。一生很短,用了四年的时间,做了个道别的姿式,素素心里那个痛,不说也罢。

素素大学毕业几年,同学陆续漂进“港湾”。而素素仍是一只蝴蝶独自飞,对同事同学朋友亲属投来的“扎人”目光,素素心里也有点寒了。寒归寒,一个人的日子也要过,一个人就以书为伴,这读来读去,倒是把素素读出“韵致”来了。于是比同龄人多出一种被叫作“才气”的东西,这一“才气”,更使那些“凡夫俗子”们难入她的法眼,更加长了她“独飞”的时日。终于有一天,因了她的“才气”文章而在网上淘得一男友,而且是“海归”,着实让她的闺蜜们大吃一惊。

初识赴约时的兴奋如是昨天,细雨轻飘的黄昏,也不再显得凄凉孤寂,走在路上素素看树树悦目,看水水赏心,天凉真是好个秋。诗意的黄昏里,诗意的相识。素素猜想着他的相貌是否端正,笑起来会不会像个孩子,是嬉皮士还是雅皮士,还“恶毒”地想这家伙会不会是骗婚的“高才”。还想他是不是也在揣摩自己,把自己想成“西施”呢,还是“无盐女”呢?心咚咚地跳呢。这咚咚的心跳好像还是昨天,今天已是要作别西天的云彩了。

从那一个秋天走到这一个秋天,从初识的那间小吧又回到那间小吧,一切都是这么禅,犹如冥冥中的机巧。起点与终点重合,用了四年的时间划了这么一个“圈”。如果说这个“圈”是一个“圆”,该圆满;如果说这个“圈”是一个“零”,是无果。素素自己都无法定义那个“圈”该是“圆”还是“零”。素素想:如果定义为“圆”,过分牵强,是骗自己;如果定义为零,用四年的时间划了一个“零”,太残酷。素素知道想这些只会杀伤脑细胞,让泪腺拥挤,不如,“轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩”。

当来则来,当去则去,来去皆由因由缘。既然昔日相识时的美丽秋雨,已被今日沙沙的秋风吹成遥远的回忆,曾经梦想的童话,未能成真,那就是该“去”了。素素是爱读书的女子,这道理她是明白的,但她总是“心太软”。有人说“心太软”是善良。其实“心太软”的代名词是“弱智”,女人一旦动了情感,肯定弱智。对于女人来说,感情与智慧是一对天敌。素素虽然读书不少,但也未逃脱“弱智”的遭遇。所以,很多次该“去”未“去”。但事事皆有因由,原来一直未“去”,竟是为了要把这个不知道该称之为“圆”还是“零”的“圈”画出“完美”来。

人生活在时间里,被时间打磨,时间会让一个人走近另一个人,也会让一个人离另一个人越来越远。这四年的“时间”里包含了多少“沧海桑田”,只有素素知道。素素是明智的人,她告诉自己要坚强,虽然她并不怎么坚强,但素素必须这样做。素素想,既然用了四年的时间也没拉近所谓的“距离”,既然缘分尽了,管他是“金龟”、“银龟”还是“海龟”,统统见鬼去,本姑娘还不嫁了。于是素素周围再一次“扎来”刺眼的目光。人生苦短,有时凑合凑合也就一辈子,而素素却说,一辈子很长,凑合太累。其实人都想活明白,但真正能活明白的又有几人。

素素又回到蝴蝶独舞的日子,又捧起了她的书。

秋会去,春会来,总会有一片芳草为素素郁郁葱葱。

时间的滑轮太匆匆

文/茶话人生(陈立军)

起早踩着时间的滑轮,我来到了公园,散散心,呼吸一下新鲜空气,沐浴着清晨的阳光,寻找着那被遗弃在荒草丛中的野花,探寻着阳光洒在树丛中,散落的斑驳身影。碾压着朝阳普照的骑行彩道……

在这过于追求速度的时代,匆匆的车行,你会发现你错过很多很多一路的风景,你失去了,许许多多应该遇到的人和物,万物本与你有缘,但万物因你的速度擦肩而过。放慢一下时间的速度吧,放缓你那急于求成的脚步吧,来看一看你一路应该享受到的风景。

人生不止在追求速度,而追求的是快乐。人生的幸福就是在你的每一步中留下美好的记忆,留下你应该看到的那朵小花,哪怕是一朵小小的花,虽然你可能都记不住它的名字。

时代的变迁,人们现在都和速度较劲。为了追求金钱,为了追求利益,不惜提前透支了你生命的那一部分。赶快停下你那高速行驶的列车吧,不要和时间较劲了,把时间放缓,把青春留住,奏响你人生应有的那段凯歌,使你的人生多些快乐。一切的争,一切的抢,所谓的奋斗,那就是和时间在拼命,最终你会丢盔卸甲,伤痕累累……

其实你应该独自的想一想,独自的看一看,一路的风景真的很美,但是你有停留下来片刻的时间欣赏过悠闲地开在路边的野花吗?欣赏过那终日潺潺的河流吗?静下心来看一看那丝丝飘走的千变万化的白云吗?这些美丽的风景,可能都在你的匆匆中,一天一天的过去,都在你的无休止的竞争中如浮云一样飘散,没有留下任何的记忆,正如古人云“竹里行厨草草,花边系马匆匆。”当你回首的时候,你会发现,哦,我人生的风景中,怎么是一片的空白,什么都没有?只因你在高速行驶的列车上,没有一刻停留,没有一刻静下来,重新编排一下心灵中的那种狂舞。

北宋诗人“苏门四学士”之一的晁补之,官至吏部员外郎,可谓人生事事繁忙,而却能做到“马上匆匆听鹊喜,朦胧月淡黄昏。”人生本应就是这样的活,无论你的生活中有多忙,也不要错过你身边应有的风景。

骑行彩道的修建,绝对不是让你与时间拚速度,而让你欣赏一路的风景,每一朵花,每一个小虫,每一棵树,每一个野果,每一棵小草,每一滴露水……哪一个都有可能被你的长焦镜头所捕获。在时间的彩道上,让你人生缓下脚步,一步、一步、一步……一圈、一圈、一圈……,把你人生的每一步轨迹都描绘得清清楚楚,表达的淋淋尽致。放缓你高速行驶的列车吧。放缓你急于求成的脚步吧,看一看那粼粼的波水,在微风中缓缓地荡漾,看一看路旁那无忧无虑地小草……我们还是来共同地欣赏那“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花”的美景吧。

原来总是讨厌那钓鱼人,理解不了钓鱼人的情怀,那是在无情的浪费时间,无休止的浪费生命,一天天无所事事,静静的在那儿坐着……坐着……钓着……等着……

唉!现在终于明白他们人生的哲理,他们是在放缓了时间的脚步,延长了岁月的时钟,使每一天的时间,每一刻的时间,每一分钟的时间都在延长……延长……延长……他们不只是在钓鱼,他们就像那水中的波纹,缓缓地,缓缓地流动,流动的能看到每一个秒针在走,流动的能听到时间嗒嗒的脚步。他们是在努力地找寻 “孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的人生境界吧。

匆匆的骑行,你把人生走快了,一路的风景你丢失了多少,你想过没有?你的缺憾,你的缺憾就是每一天——太匆匆,忘却了你应有的许多风景,荡荡的湖水,蓝蓝的天,高耸入云的杉树,山谷中竟放的野花,你怎么就不去欣赏它?你怎么就感受不到它的存在?只因为你每天活的太匆匆。

匆匆的来,匆匆的去,时间的油门你开得太足。怎么就不能刹缓你那快车的闸,缓缓驶入那幽僻曲折的的小径;怎就不能像那水中的小船,任由风自由地荡漾,任由水自由的飘浮;怎就不能学一学风中摆动的小草,放弃一切的苦恼,宁可开在天涯海角,唱着一生一世永远忘不了的那首歌:

“没有花香,没有树高,我是一棵无人知道的小草,从不寂寞从不烦恼,你看我的伙伴遍及天涯海角,春风啊春风,你把我吹绿,阳光啊,阳光你把我照耀……”

在时间的快车道上,你失去的太多,你忘记的太多,因为你的油门加的太大,使你无法享受着人生快乐的生活。缓一缓,减一减心态中的那个超速度,让我们感受到缓步人生下的那片平静的心湖之美。

劝别人总是说的好听,可轮到自己又不自觉地加快了人生的速度,油门加大,超速行驶,行驶出了天天必走的原始的公路……

你总有各种理由,赶快上班,要不迟到了,你总有各种理由,不努力,不努力就掉队了,你还有各种理由,不奋斗,不奋斗你就会被社会抛弃了……

时间的超速度,你总想在弯道上超越,超越一个弯道,超越两个弯道,最终你还要超越谁呢?每每弯道超车的时候,你会发现被你甩在身后的人,其实他正在享受你身后中被你忽略的风景,人生超速的弯道中,你往往把应得到的东西全部甩在了身后,你甚至连被你甩在弯道后边的人长得什么样都没看清楚,因为你的超速度,文化长廊里的一首首小诗你都没来得及看,漂一眼吧,看一看……

咬定青山不放松,立根原在破岩中。

千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。

哎呀,瞬间你都没来得及读,车已匆匆开过……瞬间你都没有来得及看,又踩着时间的滑轮而去……

来匆匆,去匆匆,短梦无凭春又空……

二〇二〇年七月十日