赞美妈妈的文章
赞美妈妈的文章（精选30篇）
有这样的一天
我今天突然想起一件事，有这样的一天，我将终生后悔。
哦不，是已经终生后悔。
从宾杰辞职后在家休息的某天，妈妈老清早地把我叫起来，说是爸爸很早起床穿好衣服等着我带他去野生动物园。这个地方我总是跟他吹嘘说要带他去玩，好多好多次，这使他非常憧憬，甚至日盼夜盼。他是多么的喜欢看狮子老虎，每每看到纪实频道的此类节目都目不转睛。
我记得，好像是那天的前一晚，我又提及了这个地方，并调侃地说明天会带他去。所以爸爸听了进去，相信着期待着，做足了准备。但是我，因为被吵醒了美梦，因为过早的起床，心情很差，发了一顿脾气，非常埋怨地摆了一堆理由说那天不适合去，甚至觉得爸爸把无意的玩笑当真了很恼火。
我不是没有看到爸爸失望的眼神，还听到他努力隐藏住这份失望，轻轻说其实他无所谓去不去那种地方的。他就是这样一个老实人。但我知道，他是难过的，非常难过。好比一个孩子，妈妈告诉他明天会带他去吃麦当劳，拿他心爱的套餐玩具，结果他兴奋了一夜，但第二天妈妈却找了个理由不带他去了。何况这个玩具还是他日思夜想的，梦寐以求的。
然后，我还故意无视了他的失落。
直到今天，我再也再也再也没有机会了。
去一次动物园，是有多难，难道我在后来的一年里也都没有时间吗？哼，真可笑。
我看不起自己，我后悔，这种悔恨你根本无法理解，我也无法描述。好像是恨不得把自己的心挖出来拿地域的三百短矛不分昼夜的刺，即使是一万六千年都不够。
怎么办？我该怎么办？爸爸没有了，他出现不了，更不要说带着零食带着他去看狮子老虎了。
为什么那天我没的带他去？为什么？？到底为什么？？？
我们不仅仅是妈妈
文/米粒儿
大清早的，闺蜜麦子就开始抓狂。她气急败坏地冲我嚷嚷：我快要窒息了，再这样下去，我就要疯了！
我感觉她已经疯了。
焦灼不安的语气，话里话外都带着无奈的纠结和挣扎，仿佛一个濒临崩溃的少妇正在与生活进行殊死搏斗。
原来，昨晚她与女儿之间发生了一场恶战。因为写作业的事情，她觉得孩子不够用心，反复教导，也不得改善，一来二去的，她就变成了一头被激怒的母狮，各种质问犹如骤雨落到女儿身上，最终，她竟用拳头结束了恶战。然而，早上送女儿去学校，她站在校门口，看着孩子单薄的肩膀上挎着沉重的书包，形单影只的背影慢慢消失在视线尽头时，她又后悔得两眼发红，觉得自己太粗暴，孩子是那么可怜。
这时候，她总是暗下决心：这一生这唯一的女儿，一定要温柔相待。然而，每当夜晚降临，女儿铺开作业，她坐到女儿身边，看着女儿写作业时，稍有不对劲之处，各种坏情绪就会像火山底端的岩浆在酝酿，急不可待地就要爆发。
日复一日，年复一年。在这种痛改前非与重蹈覆辙的恶性循环中，疲惫不堪的麦子身心交瘁，无助的目光四下打量，发现生活中有越来越多的不如意：难以沟通的婆婆，像甩手掌柜的老公，变本加厉榨取剩余价值、更年期提前的上司，飞黄腾达的发小，倔强叛逆的孩子，日渐发福的体态，车水马龙的世界……这一切的一切，构成暗流涌动危机四伏的生活，让她觉得压抑、窒息、无奈。
这是多少妈妈们真实生活的写照！
每天早晨不到六点起床，鸡蛋、牛奶、小笼包，生活处处需要精心准备；好不容易坐到办公桌前，电话、手机、表格、材料、上司的脸色、下属的情绪，事事都要周全，处处都要小心；中午下班一路狂奔，接孩子的途中，还要去银行，稍带着把水费电费话费暖气费一起交了；下午送孩子上学，顺便再去干洗店拿回老公的大衣，一路上边走边打电话，客户已经等在约好的地方，你还不快马加鞭地赶过去；总是在洗衣机的轰鸣声和锅铲碰撞的叮当声中，回复工作群里的各种请示汇报，学习与交流；等坐到孩子身边陪写作业时，紧绷了一天的神经终于得以放松，但也架不住思绪翻飞情绪波动——我有多久没做头发了？我有多久没逛街了？我有多久没睡到自然醒了？我有多久没在一个人的怀抱里哭过了？生活的意义是什么，活着的乐趣在哪里？
愤怒、委屈、焦虑……坏情绪像一把双刃剑，刺向孩子，也刺向自己。
我曾经也是这样的妈妈。
看不到生活中的美好，看孩子也只看缺点。与孩子相处时，暴躁、易怒，短视，不加智慧地控制孩子。在那样挑剔和苛责的你来我往中，我与儿子的战争终于爆发。
他抽搐着哭泣的样子戳中了我的泪点。我跑到镜子跟前，看到了一个面目可憎的妈妈，相由心生是世间最朴素的真理，那时候，我看见自己的粗暴、凌厉、愤怒、专制、失控，我不敢相信，镜子里的那个人就是我。
我是多么急功近利的妈妈！生下他，不等到他长大，就开始伸手向他索要回报。什么坐姿不雅，什么写字涂涂改改，那不过是一个母亲出于虚荣而小心翼翼维护着自己的面子，本质却是怕孩子在学校里、在公共场合给自己丢人。抛开这些不说，我有问过他涂改作业的原因吗？有了解他升学一年后遇到的新问题吗？有教给他化解困难的方法吗？有平等而温和地、注视过他的眼睛吗？有专注地聆听过他的心声吗？
有时候，激怒我们的，其实并不是孩子，而是我们自己。 我真正反省自己是从自己带了团队之后。
面对自己团队伙伴的错误，我尚且能够心平气和地对待，为什么回到家里就不能对自己的孩子宽容一些？为什么一定要寸步不离地盯着孩子，弄得双方都狼狈不堪？
我们不仅是妈妈，更是我们自己。
学着放手，是从尊重孩子开始。 第一次尝到放手的甜头，是带他去华东五日游。酷暑难耐的天气里，他一路跟着我吃团餐，睡有蟑螂的宾馆，冒着中暑的危险挑战登山……我做好了迎接最坏状况的打算。
然而，事实却是，他吃得饱睡得香，每换一个景点，都要操心我的钱包不要被小偷摸走，跟不上导游会把我丢掉，担心我吃不饱他会把自己的米饭扒一点给我，怕我走不动，主动要求背旅行包……
最坏的结果没有等到，意外的惊喜却不期而遇。我开始真正明白，我们与孩子之间，相知相守的，不过是一场缘分 。他来到我们身边，为的是感受亲情的欢愉，而不是生活带来的责难。而我们，这一路相伴，不仅仅是以妈妈的姿态，更多的，应该是我们最初的样子。
一个连自己的生活都打理不好的妈妈，何谈能打理好孩子的人生？
我慢慢学会了不把工作往家里带，留出一些时间给自己，约会、逛街、下乡、阅读、写作，故事、手工、音乐，在飞短流长的时光里，把自己的目光从孩子身上抽离。
有了自己的生活以后，竟也发现，生活并不像以前看到的那样处处充满灾难，婆婆并不像以前那样难以沟通，老公偶尔也会买你爱吃的肥肠回来，上司也不是想象中的更年期提前，飞黄腾达的发小也有难言的苦衷，孩子竟然也能处朋友，至于日渐发福的体态，完全可以选择抽空在周末拔个火罐减个肥嘛。
不愿醒来
文/何白女
再过一周就是寒露了，可外面的温度依然猖獗。哪怕那摇曳的枝叶，也是在滚滚的热浪里翻腾。它们每年不都这样吗？只有熬过酷暑，才迎来着金秋。那树尖枝繁叶茂，在万物都结果的季节，却义无反顾地脱离了母系。我伤感于它年复一年地枯萎，重生，无数的生命殒没，又生成，像一支永不倒下的队伍，一往无前。
傍晚的居民区都陆陆续续地亮起了灯。城市里的房子总是密集又重叠着，整整齐齐地排在拔地而起的半空中，酷似深海里发光的小鱼。在这个城市里，我很少看到晚霞，更别说火烧云。哪怕看到白云蓝天分明时，也要忙不迭地拿出手机拍下来，生怕一会儿消失了。更多的时候是望着浑浊的天空想象那些在流年里的人，同一片天空下各自做着毫不相干的事情。正是因为毫不相干，我可以放肆地想象他在忙碌地埋在一堆堆文件里，可能有急事却又不得不等待红灯的焦躁表情，也可能刚回家瘫软在沙发上的闭目养神。流星划过天空后没有任何痕迹。我的想象也是如此，有起点，没有终点，最后也不着痕迹。
一位父亲牵着三四岁的女儿过马路，那温柔的样子让人无法想象他严肃时的模样。“我明天要拿小星星，我有几个啦，爸爸？”小女孩稚嫩的童音传到耳膜，比那天山上的雪莲还要清澈。“宝贝真棒，我的宝贝有五个啦，再攒一个又可以奖励一个玩具哦”中年男人略微伏腰轻声且缓慢地对小女孩说着。“宝贝，我们要走快一点，妈妈在家等我们吃饭呢，猜猜吃什么呢？”爸爸的语气里透着笑意。他蹲下来把小孩一把抱在怀里，这样方便他加快速度。后面哼哼唧唧地说了什么，听不清楚了，只是一阵阵清脆的笑声在这个即将夜幕的马路上增添了不少烟火气。
对面的大厅里，一个孩子在练习乐曲，***妈气得一直在纠错。“再来一遍！”妈妈用命令的口吻重申了一遍，本来就是初学者，加上孩子紧张，他竟然吹出一个既不是“哆”，也不是“啦”的声音，还带有一丝尴尬的拉垮音律，惹得一旁戴眼镜研究风水书本的爷爷“噗嗤”大笑起来。妈妈也严肃不起来，被这突如其来的玩笑给逗乐了。氛围突然就打开了，一阵乌云瞬间消散。这个努力学习的孩子以后又会在怎样的聚光灯下表演？他又会是谁的梦寐以求？
生活，大概如此吧。有家，有爱，有牵挂，再黑的夜都可以和欢笑作陪。
夜深了，城市的一切都入睡了。我梦到了你，靠在我肩上睡着了，沉重而均匀的呼吸让我很安心。我多想伸手摸摸你的脸，清秀而平易近人的脸。
我没有在想你，只是不愿醒来。
回忆父亲
父亲去世到现在已经有一年多了。
年纪小的时候，一直认为人去世后，就什么都走了，什么都不会留下。然而，现在，我多么希望灵魂的永存，即使在人去世以后。
亲爱的爸爸，真的有天堂吗？真的有另外一个世界吗？我多么希望能有！你现在还能看到我们吗？我一直能希望你能来到的我的梦里，告诉我你在那边都很好，可是，我却一直没有梦到……
我最大的遗憾是不能让你放心的离去，你临去前都无法瞑目，每每想到此，我的眼泪就会夺眶而出。我知道，你最担心的就是妈妈，在你离去后，她能不能照顾好自己，她和大哥大嫂能否和谐的相处。妈妈对你的依赖太大了，基本上你就是她的全部，有你的照顾，她什么都不用管。她的性格，也只有你能全部包容。
在你病很重的时候，有一次，我回家看你，我终于鼓起勇气，对你说，你放心，我会照顾好妈妈的。话刚说完，我就跑道那间小房间里，因为，眼泪已夺眶而出。我相信当时你也是一样。
后来，我跪在你的坟前，发誓说我一定会照顾好妈妈的，爸爸，你听到了吗？
在洞口处理完事情后，我回上海之前，我去湘潭看笑笑和珂珂。在湘潭的深夜，我给大哥和大嫂写了一封很长很长的信。我相信，那些内容会触动他们，会增加他们和妈妈之间的理解。到上海后，我把信打了出来，然后烧了，爸爸，你收到了吗？
现在，妈妈过得还不错，她也越来越学会独立，她和大哥大嫂相处得也很好。去年过年她在长沙姐姐那儿，今年也还会去那儿过年。我们小家会在湘潭过年，过去看她也很方便。今年暑假时她还来过上海一趟。她很喜欢笑笑。国庆时候，我们三个人也一起去洞口看妈妈了。
你的小孙女，笑笑，现在是非常的可爱！头发很多，有点胖，身体好，爱笑，非常收欢迎！
爸爸，我们会想你的，我们会照顾好妈妈的，我们会很幸福的！
垂钓的幸福
先前，我不知道这样的垂钓是他们的幸福。
现在，我知道这样的垂钓真是他们的幸福。
这两年每到夏季，赶上天气宠人，清朗并不热辣，特别是雨过天晴的时候爸爸和妈妈都要去钓鱼。但我从来没见他们钓回鱼。
直到有一天，我和他们去钓鱼，我才参透这不为人知的秘密。
这是郊外的一弯小湖。
小湖很美，远远近近围拢着水草，摇曳闲时自然的恬静，亭亭玉立的野花清雅卓然，许多不知名的水鸟像是天经地义的捕鱼者饿了就来，不时地扑扑楞楞俯冲直下，抓捕着鱼儿，物竞天择，适者生存，倒也不觉得这鸟儿厌恶。
只是我觉得父母的行为很奇怪，妈妈绑上鱼饵，爸爸收杆的速度特变快，但鱼竿总是空的。
后来，我发觉，爸爸的鱼饵没有钩，只是一段丝绳。妈妈的网子只是放鱼食，等鱼儿吃完了再放，也不捞鱼。
我说，爸爸妈妈你们在干什么，我看你俩不像是钓鱼，倒像是在玩过家家的游戏。
爸爸笑着说：“这钓鱼本身就是游戏，愉悦身心的游戏。”
妈妈说：“我和你爸爸其实不是在钓鱼，而是在喂鱼。鱼饵只是鱼食不伤害鱼儿，鱼儿心无芥蒂地来吃食，那鱼儿就像是衔着母乳的孩子，多安详啊！”
我说：“为什么不直接把鱼食撒在水里让它们自己吃，省的这么麻烦又是绑鱼饵，又是撒渔网的？（其实，所谓的渔网不过是爸爸妈妈在家捞鱼缸的网勺。）
爸爸说：“先前，我和***也是像你所说的直接把鱼食洒在水里，可是鱼食不是化了，就是被水冲走了，这分散的鱼食也引不来鱼儿，可能鱼儿根本就吃不到。后来我们发现这鱼儿天生就爱鱼钩，天生就爱钻网。”
爸爸妈妈在钓鱼，忘情地垂钓，只是这钓鱼变成了喂鱼。
一竿鱼饵在你的视野里，重复上演精彩着，鱼儿上串下跳，闪烁着洁白的粼光。
我不由感慨，这自由多么可贵，就像人类毫不设防地释放本性才是正真的自由自在的幸福，可是这样的时刻毕竟太少了。
庆幸的是此刻，鱼竿不寂寞，鱼饵不寂寞，鱼儿不寂寞，人更不寂寞。
儿心满意足不肯散去，夕阳西下几时回，明媚终究在心怀。
鱼儿叩过我们的心扉，
我们大获全胜，
雨水之情就在美丽的夏天浓郁。
美的种子
文/唐晓泉
前几天，跟同事马老师合作，给学生出了一份阅读作业。我找美文，她做装帧，一份精美的阅读作业很快出炉。她还在封面上设计了淡雅的藤蔓与花朵。我夸她：对美的追求，总是精益求精！她说，对美的感知，是在她上幼师的时候培养的，绘画、舞蹈、弹琴、阅读一系列的课程，在她心里种下感知美、创造美的种子。
她的话引起我的深思，美育，多么重要啊，让人一生受用不尽。又是谁，曾在我心里种下过美的种子？
美，是对自然的感知。童年的一个夏天，知了在树上唱歌。母亲在河边的树下纳鞋底，我在旁边静静写作业。忽然，我挥着手对妈妈说：“我要为这河写一篇作文，写写我们头顶的柳树，写写河里的水葫芦秧，写写鸭子和小鱼……”妈妈停止拉鞋底上的棉线：“真是可惜呀。你没见过我年轻时候的这条河，那时这河里还有菖蒲、菱角和鸡头米，更好看。你要是见了，肯定能写出诗来。”我当时一呆，没料到只读过小学二年级的母亲会说出“能写出诗来”这样的话，她心里肯定感受过那种诗意，她也想让她的女儿感受那种诗意、写出那种诗意。
美，是对生活的创造。弟弟小时候特别淘气，爬树掏鸟，下河摸鱼。裤子膝盖处常常磨破。妈妈就在旧裤子膝盖的破洞上贴一块布，布被剪成小猫、小鹿、小白兔等图案。我的裤子短了，妈妈便找出起初做裤子时剩下的一些布块来，在裤管上缝一圈荷叶边，犹似新衣。那时，我常在妈妈踩缝纫机的声音中，带着满满的期待睡去……
这美的种子，还在我年少的时候，就发芽了。
犹记得当年我家刚盖两间厢房，但缺钱装修，就先用泥巴刷了一遍屋内的墙壁。因为泥巴中掺有麦秸，麦秸中含有残存的麦籽，不久，墙上就长出许多黄绿的麦苗。我便用各色毛线在每一棵麦苗上系成小花。放学归来，在屋内温书，“偃仰啸歌，冥然兀坐”，时见小花满墙，“风移影动，珊珊可爱”。母亲进屋看到了，说真能翻景！翻景，吾乡方言，意思是能捯饬、能折腾、瞎摆弄的意思，但母亲说这话时的语气和表情却是赞赏的。
每年过年，照例要除尘迎新。有一年，打扫过后觉得条几上空荡荡的。便从邻居家找来了白色的泡沫板——她家刚买了我们村的第一台彩电，包装箱里垫着白色的泡沫板。用小刀把它们刻成朵朵“梅花”，又从树上剪来带着荆棘的弯曲的树枝，把白色的“梅花”插在枝条的荆棘上，放在造型如花瓶的酒瓶中，一束清雅的白梅就盛放于案头，点缀了一个美好的新年。姥姥看见了，说这孩子心很灵呢。
至今想来，很庆幸她们没有对我的那些“翻景”置之不理，更没有劈头盖脸地骂我，把我那些爱美的芽儿掐断。长大后，我做了中文系的学生，做了主妇，做了老师，做了写文字的人，这些种子忽然就次第开放，姹紫嫣红，春意盎然。
初为人妇，在爱人上班的医院附近租了两居室。买来地板革平展地铺在斑驳的地板上，便于闲暇时坐在地板上惬意地读书。扯来小碎花的棉布，做成窗帘，日子也随着碎花窗帘一起摇曳着。因是租来的房子，担心买了家具和以后的房子风格不符合，造成浪费，就找来两张被学校淘汰的长条桌，并在一起，上面铺上和窗帘同样花色的桌布，桌上摆上茶具和插满百合的玻璃花瓶。小小的屋子变得整洁雅致。他下班回来，看看变了样的屋子，拍拍我的头：“租来的房子也被你弄得这么温馨。”
因为那些美的种子，无论是读书时还是在教书时，我对诗歌散文中的美，有更深切的理解。春天，看到桃花盛开，突然明白什么是“桃之夭夭，灼灼其华”；冬天，看到飞雪飘落，就知道了什么是“晚来天欲雪”，就有了“欲饮一杯无”的念头；夏天，荷花吐蕊，荷叶田田，就知道了什么是“接天莲叶无穷碧”，什么是“水光潋滟晴方好”；秋天，凉风乍起，梧叶飘黄，就知道了什么是“老树呈秋色”，什么是“苒苒物华休”。约会的时候，知道什么是“月上柳梢头”；灯会的时候，知道什么是“一夜鱼龙舞”。愁的时候，“伫倚危楼风细细”；乐的时候，“春风得意马蹄疾”；小的时候乘凉，“卧看牛郎织女星”；长大了遇到对的人，“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”……
感谢那些美的种子，让今天作为老师的我，懂得美育的重要性。美育，之于生长，是气质的培塑，是潜移默化的提振，是一生情商丰沛的受用。我想把这颗美丽的种子种在学生心里。
北方飘来粽叶香
文/单士云
前几天给妈妈打电话，我准备了两个方案，想征求一下妈妈的意见。首选方案是把妈妈接来江南过端午，顺便再把母亲的身体好好地调养调养，也好尽点做女儿的孝心。如果妈妈答应来，我就好安排车子去接，如果不来，我就实行第二方案——网购一些端午节礼品，包括粽子和咸鸭蛋，给妈妈寄过去。我们那里的人都不会包粽子，也不煮咸鸭蛋，而妈妈又和我一样喜欢吃粽子和咸鸭蛋，只能网购了。
我们那里每到端午，家家户户都会煮一锅鸡蛋和大蒜头，这是乡村里流传下来最古老的习俗。记得小时候，端午节的早上，一家人会围着桌子从大到小顺序排座，每人发一个鸡蛋和一个大蒜头。鸡蛋是定量的，大蒜头是自家田里收的，可以多吃一个，但也只能多一个，再多也是没有的。
电话接通后，我和妈妈寒暄了一番便直接说明我的意愿。妈妈听后，哈哈大笑起来，说她既不去江南，也不要我给她网购粽子。这是怎么回事？我一头纳闷着，一头听着妈妈在电话里絮絮叨叨。“城里样样都要花钱买，没田没地的，买啥都不便宜，现在的钱又不好赚，全靠两只手拼命苦，看你瞎花钱妈心里就不舒服，咋这么不会过日子呢？我这，糯米是自家田里收的，留得不少呢，你如果回来，我包粽子给你吃。多出的糯米磨成粉，还可以做你喜欢的油炸饼……我特地跟人家去学了包粽子，食材家里一应都准备齐全了，就等你回家吃粽子呢。还特别给你准备了咸肉粽子……”
听着电话那头妈妈传来的声音，我很难过，也很心疼。妈妈已是古稀老人，还记挂着女儿喜欢吃的美食，甚至还为了我去跟人家学包粽子，母爱实在是伟大！
虽然端午节还未到，但从北方飘来的粽叶香，已诱惑了我心底的馋虫。今年的端午节，我要回北方，陪伴妈妈一起过端午，跟着妈妈学习包粽子，再吃一顿妈妈亲手为我煮的鸡蛋和大蒜头。
我变化无常的青春
我现在的年龄。以不属于青春了吧，我阴郁了几天的心情刚刚转好的时候，一个电话让我怎么也笑不出来了。我知道这件事怪我，看你感冒难受，是我的关心不够，我检讨…
可是就这样关机了，这一夜估计无眠。
好想哭…
我现在是什么状况呢，就是学没上好，什么事也做不好，说句实话，自己心里是无比的自卑，但是从来不说也不敢承认。总是告诉自己还可以，还可以，还可以…
一个寒假过的还算可以吧，因为没有压力，虽然在家里有很多闹心事，但是还是能知道自己存在的价值，知道自己风量是重要的，不像在这个学校里，找不到自己的一席之地。那么多优秀的人，我是应该笑着羡慕还是哭着忌妒呢。
我的童年我自己都不记得，是快乐还是不快乐，只知道自己每天也不是很干净，手里从来没有钱，偶尔拿着两毛钱买块冰块就很满足的童年。姐姐也和我一样吧…但是她应该比我干净很多…
上了初中我就觉得我一下子就成熟了，直接跨到了成年阶段，没有叛逆的年龄，只觉得自己总是在安慰别人种度过。日子从不允许自己孩子气，就像初二时爸爸的手术，也不得不让我成熟。还有那年年底妈妈的头疼，除夕早上一个人在家煮饭煮肉，心里焦急的等着妈妈姐姐爸爸回来。
终于上了高中，姐姐是我最知心的人，我的一切喜怒哀乐都和她分享，她的叛逆，她的心理我也要去理解。其实就是希望她高兴就好。希望她幸福…
就这样上了我的大学，和陈走在了一起，我们异地，三年零七个月我们没有一天不联系，虽然我们也吵过架，但是很幸福，他让多愁善感的我乐观向上。让总是阴郁的我阳光…
姐姐开始工作，也忙开了，也有了男朋友，也很不容易，也和家里有冲突…
有句话叫关心则乱。所以妈妈又各种话都要给我说，我总是想我要替妈妈分担，妈妈不容易。开始没机会和姐姐煲电话粥，她总是匆匆挂断电话因为工作实在是忙实在是累。我也心疼她，陌生的环境一下子要学会生存，开始学会敢一个人住。
所以就接收了家里所有人的抱怨，我给自己取名字叫感情垃圾站。
可有时候我正在学习，一个电话打过来，然后就再没了学习的心思。
然后姐姐辞职了，去了北京，为了爱情。我总是记得我从姐姐住的地下室走，去西安的路上，哭了一路，受不了她吃那样苦，希望她永远都幸福。可是这幸福我恨自己给不了。
在我大三上学期结束我想让我的爱情见光，就见了家长，却不知道是这样的结果，我说不出的难受，却无法说出口，妈妈虽不逼我，但是我也知道她的态度。妈妈不知道那是用青春最好的那几年陪着我的男孩，也是我付出了全部感情的男孩。不管他笨还是聪明在我的心里都是我的亲人了，割舍是不可能的。那个人我是一定会嫁的。
就这样我就回来了。回到了西安…
未来的路还那么遥远，还那么长，我的愿望那么简单，就是希望我和陈，姐姐和他能幸福的走下去，风雨无阻，永远相爱，永不放弃…
受伤的孩子，总想回家
快乐的时候，我们总会忽略家的存在。
等到受伤了，第一个想起来的地方就是家。不管我们做错了什么，只有家是我们唯一的依靠。
小时候，我经常跟爸爸说，“爸爸，等我以后长大了，我就给你买车，还有给你买好多好多的东西。”小时候，最喜欢夹在爸妈中间睡觉。小时候，喜欢骑在爸爸的肩上，那时候觉得好高好高。喜欢拖着妈妈的手，吵着要背妈妈，那时候觉得妈妈好高好高。
不知道从什么时候起，发现妈妈越来越矮，发现爸爸的体力大不如从前。发现，好久好久没有夹在爸妈中间睡觉了。
回家的时间越来越少，想家的时间越来越少。是什么改变了我们？
只有当我们累了，受伤了，才想起了家，想起了爸爸妈妈，想起了儿时的美好！
想家
今天晚上班上举行了一次迎新年的提前聚餐，刚刚结束。回来之后我们几个南方帅小伙儿聚在一起吃了点东西。期间，小唐说他看到小斌的手机上有两条他爸爸发来的短信，他说他看了就沉默了，很感动。然后我看了，看了第一条，我也沉默了。看过第二条，我差点哭了。然后小唐说起了他爸爸在贵阳火车站送他的情景，他说他很记得朱自清的《背影》。不由自主，我也想起了那天爸爸妈妈送我的情景。
那是八月二十三号下午，我从学校坐公交车过去和他们吃过饭，准备坐公交车回来。他们说让我呆在旅馆，反正他们的二天中午一点五十才走。可是我拒绝了，我们都知道，我一回来，便意味着我们三个人过年才能在一起。他们还问，第二天要不要再来学校看看我，或者三个人一起吃饭，可是我还是说了不。
那是在民族商场对面的一个公交车站，我们三个一起在那里等车，他们要看着我上回学校的车，然后再回旅馆。开始的时候我们三个人走向那个公交车站的时候，我们一路上都很沉默。等站，公交车并没有很快就来，回想起来，那应该是我在呼市等公交车最久的一次。一直，爸爸偶尔和我说几句话，每次都是停顿很久，才说一句话。我也是，停顿很久，才点一点头，或者答应一下。妈妈一直没有和我说话，也没有看我，离我老远老远。
终于，公交车来了，我上了车，爸爸看着我，我看着他们，妈妈一直转过头去，没有理我。我站在公交车上，很想哭，可是没有哭出来，我知道，我不能哭。晚上，爸爸给我发短信过来，说妈妈哭得很厉害，我应付着回了一条短信过去，然后相互再发了一条短信，那天晚上就再也没有联系。第二天上午，妈妈打电话过来，说照相机的数据线没有给我，需不需要给我拿过来，我说不用，因为有万能充电器，然后，相互道过珍重之后，通话结束。一点五十，我知道他们走了，没有去送，只是回了一条短信。二十六号上午，他们发短信说一个叔叔到广元接他们了，他们回家了。
几天之后，爸爸也走了，从那时起，我在呼和浩特，妈妈在阆中，爸爸在东莞，我们三个人在中国画了一个大大的三角形，每年最多只能在寒假和暑假在一起，大二开始的暑假，我可能不会回去，也就是说，过年才能团聚。妈妈总是打电话说她在家很不好玩儿，每天都在给我倒计时，等我回去。
今天十二月九号，一月十二号放假，回去最早十四号晚上，还有一个月。我一直一直很想家，很想很想爸爸妈妈，还有我亲爱的同学们，我想早些回去好好团聚。很多时候，想到很想哭，可是，我不会哭，其次，我不能哭。我或许表面冷，可是我的内心很热很热。
我知道，一旦出来，什么都是自己的事情了，以后的路只能一个人走，不能哭，不能懦弱，不能懈怠……
写完日志，给妈妈打电话……
家乡的柿饼
文/党绵
我的家乡位于陕西省富平县，属关中平原和陕北高原的过渡地带。我在这片炙热的土地上生长了二十多年，带给我的是熟悉的味道，是青涩的回忆。最让我印象深刻的便是秋天随处可见的红彤彤、黄澄澄的柿子，好看极了。每年的深秋，家家户户门前的柿子树折了腰，红彤彤的柿子挂满树枝，顺着巷子的方向延伸到大地两侧。
深秋的柿子金灿灿，似火焰，似灯笼喜气洋洋等待主人将其摘回家，丰收的讯息溢满了大街小巷。每到这时候，父老乡亲的脸上总是洋溢着灿烂的笑容。
家乡的柿饼现今已销往全国各地，一提到富平，同事朋友都夸赞家乡的柿饼好。诚然，好吃的柿饼是经过人工传统工艺制作而成，摘回来的柿子要经过筛选，软了的柿子不可用。金黄的柿子经过削皮，挂在房梁上经过风干，然后一个一个的用双手将柿子压扁，继续挂在通风的房梁上，等天气慢慢变冷，柿子表层会结成一层白霜，像是被裹上了一层白色的糖粉，好看又好吃。成型的柿饼里面如黄金一般，咬一口拉成一条丝，筋道，爽口，甘甜，满满的都是喜爱。
家乡的柿饼是一种固有的味道，更是一种成长的回忆。深秋阳光挥洒树梢，余晖斜射脸庞，我站在粗矮的柿子树旁边看着爸爸跳跃式摘柿子，爸爸个头高，基本不用我帮他稳梯子，我就傻呵呵的在树底下捡柿子。所有的柿子被归类挂在房梁，挂在木桩，挂在满满都是爱的家里。
甜润的柿饼是我们家乡人儿的骄傲，每逢佳节，柿饼就成为招待客人的佳品，也是馈赠好友的礼品。每次有朋友到家里做客，妈妈就端上自家的柿饼，看着朋友吃的香甜，妈妈满脸笑容。
儿时的我每到深秋都会陪伴妈妈走过这丰收的季节。大人们站在树架上一边说笑一边忙碌，我和邻家小朋友躲在茂密的树枝下玩游戏。柿子树陪伴我走过整个童年，我渐渐长大，它也同我一样成长。如今门口的两棵柿子枝繁叶茂，粗壮扎实，粗老的肢体挂满金黄的柿子，树枝伸向邻家的院子，它随着微风得意翘起枝丫。现在一直在外忙碌工作，不能时刻陪伴妈妈等待柿子的丰收，不能像儿时那样躲在树底下玩耍，但它永远是我的骄傲，我的陪伴。我们彼此一起成熟，我努力的工作，它奋力成长。
家乡的柿饼陪伴我长大，它是我回忆的时光机，它让我儿时的童年充满乐趣，为我们整个村子带来经济收入，为我们深远的村庄带去喜悦。如今，家乡的柿饼名声远扬，它是富平的代名词，作为地道的关中富平人，我为此感到骄傲。每到深秋时节，休假的我就按耐不住，急切想飞奔回去品尝那久违的味道。
家乡的柿饼承载着我的记忆，那里有浓浓的故乡情，更有妈妈忙碌的身影和回荡在巷子里乡亲们爽朗的笑声。每每想起就有一股甜甜的暖流驻入心田，如同它自身的味道一样带给我温暖，让我在寒冷的夜里不再孤单！
我的妈妈——写在母亲节
我的妈妈：虽然只有小学四年级文化，却因后来在学校从事报刊收发认得很多字。她18岁时带着外公外婆到厦门大学处理大舅的后事（大舅不是活跃分子，却是文革的牺牲品），20几岁坐火车到北京和原先不太认识的爸爸结婚。妈妈当了很长时间的农民，力气很大（能挑200斤），过得很苦，换来我们条件很差却有梦想的童年。妈妈是改革开放后的第一代做生意的农民，当时小舅承包了农场，妈妈办了水果销售点，最利害的“小偷”是姐姐和我——姐姐看着妈妈，我动手。当然被发现了，妈妈也不打。现在想想当时农村怎么就那么穷——打渔的舍不得吃鱼，种田的吃不上米，卖水果舍不得让孩子吃。我们的招数除了“偷”，还有装病——妈妈当过赤脚医生，不仅知道各种草药，还知道吃什么水果可以治什么病。
好象从记事起，妈妈就是这个样子，没有老过。比较大的变化是重活不能干了，腰椎和颈椎都不好，有时会有偏头痛。妈妈情商很高，是家里、村里的理事能手，有急事、难事、烦事，大小亲戚都会找她。哥哥在厦门，姐姐出国了，我在上海，但工作上生活上很多事情也喜欢找妈妈沟通商量。
妈妈也是个照顾能手，哥哥的小孩是她帮忙带大的，接下来轮到我的孩子。前两年姐姐在国外也生孩子了，妈妈实现了人才的国际化输出。我陪她去广州办的签证，在没有职业证明、财产证明，外加福建是挂了号的“偷渡省”的情况下，妈妈凭借她那惯有的朴实和勇气征服了签证官。
从美国回来，妈妈来不及多看几次世博会，就回老家照顾95岁高龄的外公去了。村里的生活对她来讲不比在美国和上海差，每次和她打电话，她除了讲讲外公的病情，就是高兴地告诉你她如何把老家许多的留守儿童教得又懂卫生，又懂问候。
妈妈不太在意母亲节，但会在意她的生日子女会不会记得。所以对数字不敏感的我，记不住爸爸、哥哥、姐姐的，但记得牢妈妈的，还得动员老婆一道记着，媳妇的问候老妈同样很享受。要想给老妈寄钱事先是不必问的，因为她总要推托有钱用。但每次春节回家后发现，时不时寄一点是必要的，福建老家的生活费不高，但人情世故的费用是很高的。而这些费用，是与老人的心情和幸福感紧紧相联的。
真情
文/张泽群
真情是什么？真情是朋友的一双手，在你摔倒的时候、在你孤独的时候、在你绝望的时候，将你拉起，给你抚慰；真情是朋友的一句安慰，在你哭泣、伤心的时候让你开心；真情是朋友的一把伞，为你遮风挡雨，伞里包含了浓浓的情谊；真情是一把明亮而温暖的火炬，为你照亮前方的黑暗和恐惧……正所谓“人间自有真情在”，真情随时都能给你力量。
但我认为，真情是一碗普普通通的粥，在冰天雪地里，驱散你的寒冷，温暖你的胃。
还记得那几天，我因为乱吃东西得了急性肠胃炎。那时我还在学校上学，突然难受，想上厕所。在上楼梯的时候，我竟然把中午吃的全部吐了出来，肚子疼得要命。老师见了，赶紧打电话给妈妈，妈妈连忙把我接了回去。
到了家里，我依然在吐，妈妈喂药给我吃，也吐了出来。妈妈看着我难受的样子，又煮了蛋汤喂给我喝，我喝了几口又吐了出来。见我这般难受，妈妈只好连忙到厨房去煮粥。
我看着妈妈的眉头皱成一个“川”字，但是依然一言不发地忙碌着。她先把米放进锅里，放点水淘米，然后把水倒掉，又放水，开始煮……望着妈妈的背影，我的眼眶湿润了，在心里流成了河……
过了好久，粥终于端上来了，什么都没放，只是一碗普通的白粥。
“吃吧，吃了就好了。”闻着白粥的淡淡清香，望着妈妈期待的眼神，我连忙接过碗，一口一口地吃起来。这一次，我不但没吐，反而觉得白粥很好吃，觉得这是我在这个世界上吃过最好吃的东西。
妈妈还是担心，吃了粥又把我送去医院打针。妈妈每天都煮粥给我吃，这样持续了3天，我的肠胃终于调理好了。
这段日子好像刻在了我脑子里，永远不能忘记！妈妈煮的粥是那么甜，那么香，每次都只会放一点点糖，生怕我的肠胃经受不住。
一碗粥，是那么普通，在我心里却是最好的东西，我吃到了妈妈的真情。她让我在困境中站起，让我有力量打倒病魔，让我有更大的劲去战胜前进路上的困难，又活蹦乱跳地自由自在地走在成长的道路上。
世界太大，只爱美丽的人和事
其实很长一段时间不开心，有快两年了吧。因为断断续续的家庭琐事，因为我和我老公各自原来的家庭，有太多的不同，融合几乎是不可能的，当小孩需要老人来带，矛盾便浮出水平，冲突不断，渐渐让人心生疲惫，不知道情为何物。惟有小鱼，是所有人，共同的牵挂，无论惊涛骇浪还是风平浪静，她不懈怠地顽强生长，她就像一个小动物，天生就认为应该拥有一切的关爱，却不用去理会，人和人之间的千差万别。
可是她的父母觉得身心俱疲，几次几乎就要放弃，真的，要过不下去，因为那个应该是最温暖港湾的家，居然有着最大的风浪，最不可测的风雨，几欲掀翻人生的小舟。
但是，妈妈不是随便可以做的，从来没想过要任劳任怨，但在小鱼面前，这都是必须的。今天中午吃饭，我喂了一块鱼肉，她随口就吐出来，我一下子很生气，嗓门也大了八度，“为甚么这样！”结果那个小女孩委屈的哭起来，反反复复的说，“妈妈，你不喜欢我为什么？！”虽然有些烦躁，可是怎么忍心看她的眼泪！于是只能耐住性子，和颜悦色说，“妈妈很爱你，妈妈没有批评你。”
人生百味，也许我现在正在品尝最苦的一段，或者，还有更苦的。可是，品味痛苦并不能让痛苦减轻。是的，可以上天涯，去看形形色色的伤痛，去觉得好像自己还不算太惨。但是，痛还在那里，而且看不到出口。今天仔细看了女儿幼儿园同班同学的妈妈的博客，满纸的幸福和欢乐，绵绵爱意无限，觉得很受用。不是看了别人的好就要羡慕嫉妒恨的，而且那些美丽的人和事，让我相信，幸福不是神话，它依然存在着，就在身边。
以前看新浪的新闻，总是些骇人听闻的罪恶和愚昧，看过后的感受是后怕，还有这样的事情，不要发生在我身上啊！于是，心中又多一份警戒，少一点天真和坦然。惜乎每个人的内存总是有限吧，装满了这些负面的东西，加之自己的生活又戾气缠绕，怎么不觉得人生灰暗呢？
所以希望自己醒悟，人生苦短，奈何要装满垃圾呢？看蓝天吧，在阴雨的日子里，我知道它还在；看幸福的人吧，在惆怅的情景中，我相信它还在。世界太大，来不及去同等品味酸甜苦辣，就让我，只爱美丽的人和事吧！
陪伴
文/都市农夫
下班途中，我时常能看到两对老夫妻。一对，老头好像处于中风后的恢复阶段，身子摇摇晃晃站不稳，吃力地挪动着步子，似蹒跚学步的孩子，老太与他面对面，拉着他的手，倒退着慢慢往后，老头每跨出一步，老太都会露出鼓励的笑容；另一对，老头鹤发童颜，身板挺直，推着一辆自行车，书包架上坐着老太，老太干瘪瘦小，但两人的神情似八十年代常见的合骑一辆车子的恋人。夕阳正好，晚霞满铺他们的脸上身上，我不由想起那句俗话“少年夫妻老来伴”，也想起那句文绉绉的“执子之手与之偕老”。
菜场上的老夫妻更多，相互搀着，篮子里一两根丝瓜或一把青菜，他们的背影总是那么感人。两个人的饭菜要不了多少，只有儿女回家时才会大量采购。农业社会，老人含饴弄孙，青壮年种田做工，但晚上总能共进晚餐；偏偏到了工业社会，许多人身不由己，踏着机器高速运转的节奏，闯进不同的地方，年老的父母固守老房子，儿女则行走在霓虹灯闪烁的街道，幸好他们抬头看见的是同一轮月亮。远方儿女踏入家门，映入眼前的肯定是父母精心张罗的一桌好饭。
妈妈的饭菜，总能让我吃出儿时的味道。每天放学进门的第一件事就是找妈妈：“妈，饭熟了没？”碰上节日定有好菜，妈妈很擅长豇豆烧肉、豇豆烧茄子、韭菜炒千张。米饭就好菜，这种味道充塞我的记忆，工作后每次回家必定要吃到这几种菜，才能让我的胃口得到安慰。所以一般回家前，我总要提前告知妈妈。直到前年的一天，饭后我去洗碗，妈妈站在旁边。看着有些油腻有点粘手的灶台，我皱皱眉：“妈，你平时怎么不擦擦啊？”妈妈像做错事的孩子，忙不迭地解释：“这几天没什么劲，等好了我来清理。”抬头看看妈妈，妈妈老了。妈妈一天到晚要照顾行动不便的爸爸，还要买菜烧饭，太累了。之后，我不再预先打电话回去。
儿女吃父母烧的饭，好像天经地义，父母什么时候才能吃到儿女烧的饭呢？我们真的忙得连几天的时间都空不出来吗？三百六十五天，我想总能挤出几天，陪陪父母，让他们吃点现成饭，听听他们的唠叨。休假的第一天去菜场，看门的人好像认得我父母，看到轮椅来了，赶紧开门。轮椅似乎是父母的招牌。是的，他们再也走不动远路了，大广场大商场去不了，妈妈只能每天推着轮椅，到菜场转一圈，跟熟人说说话，顺便买点菜。
我在厨房烧菜，父母坐在客厅，电视机声很响，他们偶尔的对话就是互相提醒时间到了，要倒水吃药。饭菜快熟时，爸爸已借助轮椅，踉踉跄跄往饭桌边移动，像个性急等饭吃的孩子。饭煮软乎一点，菜烧烂一点，油盐少放一点。我不知道是不是真的合他们的胃口，反正他们吃得不少。边吃边聊，妈妈说着说着，竟说到他们年轻时在生产队用水车抽水，活计苦吃不饱，爸爸还不时插话证明。
我请教妈妈一个过去的常用语，“荷花当”。妈妈说，大概是指某个人日子过得好，“乖乖，他的日子好哦，子女把他养在荷花当儿里”。我还是不太明白，这几个字是不是这样写也没把握。根据妈妈的说法，我觉得应该指的是莲花座，因为观音菩萨的宝座就是莲花座。朋友推荐的歌曲《愿做菩萨那朵莲》，好听，容易入耳入心。莲花座属于菩萨的，“荷花当”属于普通人的。有人说父母就是你的菩萨。我很赞同：菩萨有那么多人供奉，少你一个不少，多你一个不多，可儿女是父母的唯一。
一个星期与一年相比，显得太短了，往后的日子更多是父母的相互陪伴。回南京时，爸爸也要下楼来送。我只肯他们送到楼下的路边。我摇下窗子，朝他们挥手。爸爸扶着轮椅，妈妈紧靠在边上搀着爸爸。如果要给这个画面一个主题，我想“陪伴”是最合适的了。
你值得真正的快乐
和朋友安静的享受读书的时光。
都没有说话，吱吱呀呀的风扇在夏夜里，自自由由地旋转。
她抬头问我，为什么那些经典的书，或者给人印象深刻的书都有那么一丝丝的忧郁。
我笑了，或许，人在快乐时候的书写都是轻飘的。
就像那小孩子不经意间吹出的彩色泡泡，摇晃着迅速升上天空。却很容易破碎。
也许，经过的日子，有一天再回首就不知不觉中就多了那么一些再也无法回去的心伤。
或者，曾经的岁月，幸福或苦难在后来去重新体验都已变成有点涩味的过往。
繁华过后的平淡，贫困之中的相濡以沫。
每个人都值得真正的快乐。
小妹说，拿着邻居家姥姥送的新鲜葵花籽，坐着一颗一颗的磕着，就很满足。
对妈妈撒娇，说想吃妈妈包的水饺。妈妈朗朗的笑，说回来给你包。我很满足。
在阳台上呼吸新鲜的空气。眺望远方的绿树林。伸伸懒腰，做好荷包鸡蛋面。
洗好脸，打开音乐。
关于未来和世界，有很大的梦。也看到很多屏障还有要去奋力去跨越的栏。
可是。我值得真正的快乐。现在这一刻的快乐。
每个人都是一样。
清晨，朋友，你好。五月天。你好。
味蕾上的故乡
文/李光宇
汪曾祺笔下，瓜果梨桃，萝卜白菜，煎炒烹炸……皆有情致。我最喜欢《咸菜慈菇汤》，汪先生远离家乡数十载，还清楚记得那碗咸菜慈菇汤，“我很想喝一碗咸菜慈菇汤。我想念家乡的雪。”读到这儿，只听得心里“吱扭”一声敞开门，故乡的气息扑面而来。口中的味蕾也不安分起来，唇齿之间弥漫了家乡的饭香。
在我家饭桌上常年摆放着一小碗豆豉，这是妈妈自制的美味。碗底里每每见到黑黑的西瓜子，便知这是暑天的制品。妈妈趁天气燥热的时候，把黄豆上碾碾碎，过箩去皮，经过蒸煮、发酵、晾晒，赤褐的酱色逐日加深，扑鼻而来的是浓郁的酱香。再熬制胡椒水，加嫩胡椒叶、鲜姜丝、大蒜片，甚至添加半块西瓜，做成“西瓜豆豉”，酱香更加浓郁，吃到嘴里别是一番滋味。妈妈每年都要不远千里寄来豆豉，妻子不解，还不够邮费呢。她哪里知道，那里面有家的味道，是亲情慢火煲出来的醇香，让远行的游子回味悠长。
记不起吃过多少山珍海味，也记不得喝过多少昂贵的饮料酒水，可怎么也吃不出家乡的味道。每次回老家，一盘廉价的素炒青椒，一盘上不了台面的炸花生米……吃进嘴里，慢慢咂摸家的味道，此时，我的心才是真正到家了。
许多年来，故乡常让味蕾产生莫名其妙的冲动。多少次梦回故乡，盼着快些走进家园，和全家一起包一顿油渣饺子，在氤氲的热气中享受家的温情。我打定注意，今年再忙也要带着妻子孩子，远涉千里回家过年，不辜负母亲久盼的目光。
梦里指甲花
文/鑫儿
一个夏日，从老城妈妈家出来，忽然看到邻居家门口几棵开着的火红的指甲花。这是我小时候最喜欢的花了，心里一动，赶紧停车下来，“妈妈，快帮我摘点花，我要回家染指甲。”我兴奋的大声喊来妈妈。嗯嗯，香，很喜欢啊，就是这个特殊的花香。“现在谁还用这些染指甲哦？”妈妈边摘边说。“这可是最环保无毒纯天然的指甲水哪，对了，这花还是一种药材，如果有灰指甲的人用花染指甲可以治愈的。”没有麻叶，妈妈在院子里掐了些丝瓜叶代替。
回到家，女儿们就好奇的问我，这花真的能染指甲吗？好吧，女儿们，事实证明给你们看。晚上睡觉前，在她们两个手忙脚乱的帮助下，我终于染指成功。
哎！现在的孩子们竟然不知道花能染指甲。
记起儿时每到夏天，我们院子里都会开着一簇一簇的指甲花，有大红的，粉红的，白色的……花型有单层的，复层的……每到暑假花开正艳时，我们姐妹几个就小心翼翼摘下一朵朵花，不能碰掉花瓣里的子，不然明年就没种子了。等花结了种子我们就和小伙伴们互相交换不同的指甲花品种呢。
然后去城根下摘一些麻桑叶备用， 麻桑叶的形状像手掌一样，把尖尖的叶子撕下包指甲刚刚好。一切准备就绪， 就迫不及待的等到天黑临睡前，把指甲花加上点白矾弄碎， 麻桑叶撕好，等着奶奶或者妈妈给我们的小手指一个一个的包上，然后举着一个个“小粽子”甜甜的睡去。第二天早早的醒来，睁开眼睛的第一件事就是举起双手看看“小粽子”掉了没，然后急忙摘下麻叶，看着一个个红红指甲开心的笑，尽管有的“小粽子”半夜中途掉下没染上色，还有的歪斜到一边只染上一半的指甲。（记得我们家老二爱出现这种状况）。尽管种种状况的发生，但依然不影响我们快乐的心情。
爱心
文/向永号
清晨，我去上班。太阳尚未升起，天气微凉。走进单位大门口时，在楼房右侧的墙角处，无意间瞥见一个挪动的身影。好奇心促使我走近细看，原来是一只受伤的小麻雀。它孤单地在光滑的水泥板上跳来跳去，很努力，却怎么也飞不起来。它试着沿墙壁往上爬，想爬到高处，让家人发现自己，但一次次以失败告终。小麻雀急得叫起来，那柔弱尖厉的声音，把我的心揪得紧紧的。幸运的是，没有猫或者狗从这里经过。我站在那儿，不敢弄出声响，怕再惊到它。
没过多久，楼前几株古老的玉兰树上聚集了几只大麻雀，它们不停地从这条枝丫跳到那条枝丫，叽叽喳喳地，仿佛在商量着什么。突然，它们发现小麻雀挪动的身影，都立刻兴奋起来，你一声我一声的，相互传递着喜讯。其中一只麻雀急切地低飞下来，差点挨着我的肩，撞到对面的墙壁上。我本能地一抬头，与它瞬间对视，那焦急的神情深刻地印在我的脑海里，这应是小麻雀的妈妈！
在狭窄的墙角处，小麻雀飞不起来，麻雀妈妈也搭救困难。我蹲下来，靠近小麻雀，欲用手托起它，把它移到宽敞的地方。小麻雀怯怯地看着我，不停地往后躲，不停地叽喳。在麻雀妈妈低飞的一刹那，它心有灵犀地长长地叫唤了一声。我只好缩手，木木地立在那儿，心里涩涩的不是滋味。
更糟糕的是，听到幼雀的叫唤声后，麻雀妈妈以为我要伤害它的崽儿，便不顾一切地俯冲下来，直击我的头顶。我的头发被狠狠地抓了一把，幸好我迅速地偏了一下头，及时避让，不然险些就抓到我的脸了。另外几只麻雀站在玉兰树上，大声地呐喊助威。哎，它们真的误会我了！以为我要捉小麻雀，欲加害于它，便用这样的方式警告我。
我有些伤感，直视着麻雀妈妈，那小小的身躯、坚毅的眼神，似乎带有一种力量，慢慢笼罩着我，并不断扩散。
此刻，太阳差不多跳出云层，玉兰树下光影斑驳，陆陆续续有人来上班了。小麻雀开始安静下来。许是饿了吧？我跑到玉兰树蔸边，利索地刨出两条蚯蚓，用两根长枝条夹起，伸到小麻雀的跟前，尽量与它保持着距离。起初，小麻雀无动于衷，过了一会儿，它向我张望，依然不吃，但不再后退，反复地瞅我，又反复地瞅蚯蚓。我知趣地侧过身去，用余光去瞟。确定是一番好意后，小麻雀试着啄了几下扭动的蚯蚓，又左右望了望，便飞快地吞食起来。看它大快朵颐的模样，我不由得窃喜。
此时此刻，树上的麻雀也停止了叫声，都出神地看着小家伙吃食。麻雀妈妈站在最前面的一根枝条上，谨慎地守护着，显得平静了许多。
围绕墙角处，麻雀妈妈又几次低飞下来，想衔走它的崽儿，但都没有成功。怪可怜的！我不忍心就这么离开，决意助其一臂之力。我朝麻雀妈妈弱弱地摊开双手，微笑着耐心地比划着，不敢贸然前行。趁它没有表现出反对的时候，我才又蹲下来，一点点靠近小麻雀，然后把手掌伸向它。小麻雀投来疑惑的目光，在我的手掌边沿啄啄点点，反复数次试探后，才放心地跳进手掌中来。我双手捧起它，举向天空，一步步移向树边。麻雀妈妈继续小心地盯着，不时地在我头上飞旋。
小麻雀应是累了，在我的手掌里一动不动。多么可爱的小精灵！俊俏的脸，嫩黄的羽毛，撇着尖尖小嘴。细脚伶仃的小家伙，尽管受了伤，依然坚强地站立着。它的眼睛细细的，椭圆形，怯怯地看着我。短短的时光里，我们彼此的心灵渐渐相通。我很想就这样一直捧着它，看护它。
我欲把小麻雀放在一片树叶上，便于被麻雀妈妈带走。可是，那片叶子太轻，风一吹，小麻雀差点掉下来。经过认真选择，我决定把小麻雀放在一棵玉兰树蔸边，那儿的泥土松软，小草柔嫩，歇息舒适，搭救方便易行。安放之后，我意识到小麻雀渴了，于是迅速地跑进办公室，用塑料杯盛了杯水。待我出来后，发现小麻雀不见了。一下子，我的心跳加速，围着几棵玉兰树反复地找，打树叶，刨水沟，翻草丛……会去哪里呢？不会是被麻雀妈妈接走了吧？我的心沉沉的，眼前晃动着小麻雀的模样，久久难以挥去。
阳光普照，空气清新。我倚靠着玉兰树，怔怔地望着天空。呼啦啦，一群麻雀飞过来，在我的头上盘旋几圈后，叽叽喳喳地离开了。顿时，我全身暖流涌动！
鞋柜里的鞋
“爷爷你怎么那么脏呀！鞋子全是泥巴！就放进鞋柜里，这不是你一个人的，我扪都在用呀！”“哦，对不起，下次一定弄干净再放。”“您每次都那么说，哼！”“丽丽，你不可以这么对爷爷说话！”“爸爸没关系，小孩子瞎说。” 这是丽丽一家每天下午回家的情景。
丽丽是一个单亲家庭的孩子，出生的那天，爸爸出车祸，奶奶伤心而终，由于没有爸爸和奶奶的疼爱，妈妈和爷爷对丽丽百般的疼爱，几乎是衣来伸手，饭来张口，要什么给什么。虽然家里有个饭馆，日子过的还可以，不过还是省一点是一点的给丽丽买她想要的，所以十几年以来，丽丽的脾气也被骄纵惯了。
丽丽的爷爷七十岁了，每天早出晚归的，让家人都不明白，他也不说，也没人问，只知道每天他的鞋面上都是泥巴。丽丽是个爱干净的女孩，所以每天都会说她爷爷，她的爷爷也就纵着她。
吃饭的时候，丽丽不愿意和爷爷一起吃，因为她觉得爷爷的吃相很难看，她不喜欢，爷爷也只是皱皱眉，端饭到电视前吃，妈妈很苦恼，但是他害怕她的女儿伤心，也不说了。
时光不等人长大，不知不觉丽丽十八岁了，但还是那般的骄纵，不可一世，爷爷生病住院了，她也只去看了几眼罢了，直到她的爷爷去世那天，她都没有去看她的爷爷最后一眼，而是在家呼呼大睡。生平第一次，妈妈骂了他，打了她说：“你知不知道，爷爷为你付出了多少，你为什么这么没孝心，都是我，都是我惯坏了你啊！”她大哭了，一种莫名的伤心从心里冒出来，不知道原因，也不明白。
把爷爷的丧失办完后，她和妈妈去整理爷爷的一些东西，正在收拾桌面时，她发现了一信封，是给自己的，慢慢打开，拿出看，眼泪哗的流了下来，里面是一张画，一个小女孩在花海般的地方捉蝴蝶，旁近写着几个大大的，歪歪的字：我的梦想，在有花的地方跳舞，而就在这几个字的后面写着这样一句话：“爷爷帮你”。那是她的画，那是小时候她画的画，他以为丢了，原来……抽泣的声音让人心疼不已，她后悔了。
两年后，她找到了那片花海，那是她爷爷用几年的时间给他打造的花海，她奔腾，舞动，跳给她最美的爷爷看。
在那银白的鞋柜里，一双黑亮的老年皮鞋一直摆在那里，边上有些泥土，那是一双爷爷的鞋，一个二十岁女孩的甜梦。
其实很珍惜
文/梦石榴
好不容易来了个高中舍友小聚。
当初的八个孩子，走着走着成了默认的六个人。有时候我感觉女生的心理好狭隘，居然还会记得高中宿舍里面谁与谁的不合，又怎样默认了其中一个丢下了其中一个。见面时互道想念，而同在一个城市里，却可以两年不见面，不加联系，Ridiculous.
大学就像是一坛泡菜水，走出来身上就沾染上了它的味道。 最大的感触是，事过三年，在不同大学的大家被泡上了不同的味道，言行举止。
回来给妈妈的电话里说到了旧友H,两年多的心结。一上大学就分道扬镳的感觉我始终割舍不下，过去从没有想过我们是否真的适合做朋友，或是生活的机缘巧合将我们安排在一起，从小学走到了高中毕业，旁人看来这该是一种莫大的缘分，正如过去的我所想。我理解在不同的大学各自会有不同的生活和节奏，我理解彼此因为追求不同而有自己不同的朋友圈子。我不理解为何我能够分享的生活和学习，你不可以？我不理解你为什么不能有真诚的赞美而是冷嘲热讽？我不愿意把自己的朋友想象成为一个不懂得分享的思想狭隘的人，妈妈说我该在成长道路上认清自己的朋友并且决定要不要继续交往。也许妈妈对的，认识的时间多久也不能说明彼此感情有多深刻，继续付出的代价不见得比割舍的代价小。
我珍惜我所结识的每一个人。
今生难后悔
现在的心情很糟，这两天的心情很沉重，只有学习时能让我忘记烦恼…我知道我是在折磨自己，患得患失，若即若离…
最近为什么不打雷呢？我最怕雷了，记得小时候打雷总是躲在妈妈怀里，现在我依然会害怕…可是却不能再依赖妈妈的怀抱了，因为我长大了，我可以成为妈妈的依靠了…
其实在我心里面，我仍在怀疑，仍在害怕…到底为什么会发展到今天，我给过自己时间整理自己的感情，可是这样最终的决定就一定是对的吗？纠其根本原因，或许就是没有得到任何回音吧…我心里清楚，到最后受伤的一定是我自己…
生命中总会有一些值得我们珍藏的东西，快乐的、痛苦的，如果要我去选择，那么你留给我的是幸福快乐…若干年后，再想起今天，会是什么样的心情呢？再想起你的时候，你会在谁的身旁呢？那时候的你会幸福吗？有多少人真的能给你幸福呢？
爱，这个东西很难说清，它只是一种感觉吧…想要你幸福，想要你平安快乐，想好好的保护你，保护你拥有的幸福…给你存储一些快乐和幸福…你难过的时候我就可以把它翻出来让你开心…
生活还是要继续的…选择幸福的活着是最懂得生活的人…有些人有些事只是过往云烟，太在意只能苦了自己…凡事有个度，懂得适可而止…
“小大人”桐桐
文/王欣
去年除夕那天上午，儿子和媳妇带着孙子桐桐来拜年。桐桐进门有礼貌地叫了声：“奶奶新年好！”“爷爷新年好！”茶几上放着各样干果和点心，爷爷说：“桐桐想吃啥只管拿！”桐桐回头调皮地向坐在沙发上的爸爸妈妈看了一眼，扭过头便急切地伸出小手抓起蓼花糖，大声地说：“我不洗手，就吃了！”他美滋滋地咬了一口。看着孩子童真的表情和稚气的话语，大家都开心地笑了起来。
桐桐刚刚两岁半，却经常学着大人做事和思考，还称自己是个“小大人”。除夕夜，我们和亲家两口齐聚孩子家中，切肉、洗菜、包饺子，正在忙活时，桐桐睡醒了，姥姥给穿好新衣服下床后，他跑到客厅中间大声地喊着：“爷爷、奶奶新年好！”我们赶紧给他发压岁的“红包”。桐桐拿着“红包”摆弄了一会儿，就随手放到地上跑去玩了，妈妈笑着帮他收好。桐桐在收爸爸妈妈给的猴年压岁金砖时，也只当玩具看了看就自己玩去了。饭前，大家一边做饭一边聊天，桐桐看到妈妈给大家端茶倒水，便也学着样，从茶几的外侧端起茶杯，绕到爷爷跟前，将茶杯放到爷爷跟前，让爷爷喝，感动得爷爷直夸：“才两岁多的孩子，没有人教，就知道给老人送水，真像个‘小大人’！”，桐桐接着端起装有大半杯茶水的玻璃杯，摇摇晃晃地给爸爸送水，给正在干活的姥姥、姥爷、奶奶一一送茶水！
吃过年夜饭，大家一起看中央电视台“春节联欢晚会”。望着茶几上放着各类干果、水果，桐桐又忙活开了，小手拿起如枣儿般大小的樱桃给每人分发，之后，他朝着桌子边上足有七八斤重的大柚子走来，我问：“这是什么？”他答：“南瓜。”大家都笑了，我告诉他这是“柚子”，他重复着“柚子”并鼓足劲抱了起来，朝着爸爸踉踉跄跄地走去，他要把这个最大的“水果”，送给长年在外工作的爸爸……
除夕夜，妈妈同意桐桐看电视、吃糖果，他十分开心，精神专注地看着电视中的画面，叫着他熟悉的各种汽车、动画人物：斯比克、黑猫警长、小猴子……电视中阅兵队伍刚一出现，桐桐激动地一下子冲到电视机前，直愣愣地看着解放军迈着整齐的步伐，喊着响亮的口号前进，直到这个节目结束。桐桐要吃糖，姥姥拿了一个棒棒糖给他，桐桐接过兴奋地说：“跳跳虎棒棒糖！谢谢姥姥！”他美滋滋地吃着，光脚挨着爷爷坐在沙发中间看电视，爷爷伸出手轻轻地扣着他的小脚丫心，他舒心地笑着，眼睛却还盯着电视。随着电视中拜年场景的出现，妈妈让桐桐给大家拜年，他一骨碌下了沙发，赤脚站在有地暖的客厅中间，给每个人作揖拜年。逗得全家大笑。
这时，电视节目中不断发着红包，亲朋好友们也通过微信互致问候，大人都低着头用手机抢红包、发微信，这时桐桐喊：“不能看手机！”只见桐桐朝着每个人伸出胳膊，将小手翘起形成“丁”字，如同交通警察一样发布禁令，看大家都停止了看手机，桐桐开心地笑了。
初四晚上，儿子、媳妇开车带我们到古城西安永宁门的城墙上看灯展。那晚，可能是天黑、人多，桐桐一路上总是让爸爸、妈妈抱，爷爷看着心疼，就对桐桐说：“让爷爷换着抱一会儿，让爸妈歇歇。”桐桐同意了，可是爷爷刚抱上，桐桐就学着爷爷的话调皮地笑着说：“换妈妈抱！”他是怕把爷爷累着。我走到跟前对桐桐说：“让奶奶换着抱一会儿。”桐桐立刻躲开不让抱，嘴里不停地说：“小时候抱桐桐……”虽然他没有把话说清楚，但我明白孙子的意思。原来在一个多月前，我和桐桐出门玩时，曾对他说过：“奶奶在你不会走路时，抱你把腰累坏躺倒了，抱不动桐桐了。”他竟然记住了这无意中说的话。儿媳妇笑着对我说：“现在姥姥到幼儿园去接他时，他也不让姥姥抱，经常自己跑着回家，说姥姥腰疼，不能抱桐桐。”面对懂事乖巧的孙子，我心里暖暖的，嘴上也不由自主地夸桐桐：“真是个‘小大人’了……”
拉煤岁月
文/气静若兰
小时候，城市里家家户户都使用蜂窝煤。
每到家里的蜂窝煤快见底的时候，爸爸都会选一天，号召全家说：“明天早晨拉煤去。”我和妈妈积极响应。
一清早，妈妈就准备好了煤本和钱装在口袋里，拉着我去煤场。煤场离家并不远，在一条窄窄的小巷里。其实，根本不必寻找，只需要沿着那些黑色的煤渣，就可以轻松地找到煤场了。
附近的人都来这里拉煤，经常会遇见一些熟人。大家就热情地彼此打着招呼。
煤场里一派繁忙的景象。一块块的蜂窝煤顺着传送带，被装卸工人整齐地码在小推车上。往往这时，妈妈要先去煤场边上的小办公室里办手续，付钱，爸爸则忙着找一辆刚还回来的小推车，两个人会合，就可以等待着装煤了。
装煤的工人一刻也不停，见我们的推车过来，看看票，就开始往小推车里码煤，他们戴着一双大手套，动作麻利极了。待数目核对清楚，爸爸就欢愉地招呼我们：“可以回家了！”
那时候，爸爸身材那么魁梧，健壮。小推车前的袋子往自己身上一挂，他在前面用劲儿地拉，我和妈妈在后面使劲儿地推。小车子就“吱吱呀呀”地走起来。那么沉的车，爸爸拉起来竟然很轻松。爸爸的脊梁就是一座大山，坚强可依。
到了自家楼下，爸爸早已提前准备了各种搬煤用具。他用的是一个敞口大竹筐，每次可以装得下三十多块煤，只见他“嗨”的一声，猛地一抬，那筐煤就稳稳地托在爸爸胸前。那时候，我家住在三楼，一大筐煤就让爸爸虎虎生风地搬起，“腾腾腾”地上楼去。妈妈在楼上的阳台上，接过爸爸的大筐，将里面的煤迅速拿出来，整齐地摆在阳台上。
爸爸有时候喝一口水或擦一下汗，又快速地跑下楼去。我也不能闲着，找来一只小簸箕，和爸爸一起去搬煤。因为我力气小，每次只能搬三五块，和爸爸一起上楼时，爸爸笑着对我说：“闺女真了不起，可以搬好几块蜂窝煤呢！”得到了爸爸的表扬，我就干得更加卖力了。
楼上楼下地跑几趟，就引来了不少邻居的孩子们。他们见我搬煤，也从自家拿来工具，和我一起干。我们嘻嘻哈哈地笑着，人多力量大，尽管孩子们一次搬的少，但是跑得快，小推车上的煤很快就变少了。随着往返次数增加，汗也不知不觉地流下来。我们用手一抹，每个小孩儿都成了小猫脸，黑一道，白一道。每个人都哈哈地相互取笑着，却不知自己早也是个小花脸了。
待煤搬完了，妈妈会给我拿个干净的毛巾，将花脸擦净。这时，爸爸已经去煤场还小推车了。妈妈赶紧生火做饭，那时候，特别喜欢妈妈用蜂窝煤小炉子给我炸丸子吃，那可是天下最好吃的美食，尽管一年吃有限的几次，可是那种味道却是记忆里妈妈的味道。
待爸爸还车回来，妈妈的饭也做好了。一家人围坐在一起，爸爸再喝上一盅小酒，快乐得像个神仙一般。那时候的岁月似乎极其缓慢，一切似乎都可以慢慢地说，慢慢地品，慢慢地聊。
时光呵，如果爸爸妈妈永远不老该多好。那些童年艰苦却温馨的回忆，如今品来，却那样温暖，因为其中有最无私的爱，最美的亲情……
陪留守儿童过“六一”
文/李爱华
那天，我刚进家门，十岁的儿子怀里抱着一辆遥控赛车就迎了上来。“妈妈，这是爸爸给我快递的节日礼物。明天是‘六一’儿童节，妈妈会给我什么礼物呢？”
我是一位小学老师，老公异地上班，一个月才能回家一次。平日里我既要上班，又要独自照顾儿子，记忆中，已经很久没有陪他一起出去玩了。想到这儿，我有些内疚，忍不住对儿子说：“豪豪，对不起，妈妈陪你的时间太少了。‘六一’那天，妈妈陪你出去玩一天，你看怎么样？”儿子一听，立即欢呼起来。
我正要征求他去哪儿玩时，儿子忽然沉默了。他似乎想起了什么，低着头，幽幽地说：“妈妈，我们班上的张晓雨好可怜呀！他爸爸妈妈都出去打工了，他跟着他爷爷奶奶过。”我的眼前浮现出一个满脸凄楚的小男孩，他的身后跟着年迈的爷爷奶奶……我的心一片濡湿，为了那个小男孩，也为了我善良的儿子。
我们这个小城位置偏僻，大型企业不多，外出打工人员不少，有一批留守儿童。我们常说“金色的童年”，无疑，童年应该充满了欢笑和快乐。可是，没有父母在身边呵护的儿童，他们的童年一定少了许多的欢乐和笑声，多了几许的期盼和泪水。我们无法阻止他们的父母丢下他们出去打工，但我们至少可以做到，给他们一些我们能够做到的。
下午，我把我的想法说给校长听，校长略一思忖，为难地说：“李老师，你的提议很好。只是，带着这些留守儿童出去爬山。你一个人能照顾过来吗？”岂料，校长的话刚落，办公室里的其他几个老师说，我们一起去吧。
这在我们学校是史无前例的。在征求留守儿童的意见时，除两名留守儿童身体不适之外，我们一共收到了全校71名留守儿童的愿望——希望老师陪他们过“六一”。甚至，有些不是留守儿童的学生也要跟着我们一起去。
第二天，出乎我们意料，竟然来了100多个学生，还增加了四位家长。我们一行人浩浩荡荡先去了郊外的小河边，孩子们洗了脸，我们稍作休息之后，又去爬山……大家你追我赶，嘻嘻哈哈的笑声感染了林中的鸟儿，也跟着唱起了婉转的歌儿。远远望去，他们都是一群活泼可爱的小天使，谁能猜到他们大都是留守儿童呢。
孩子们欢快的笑声让我感到由衷地欣慰，我决定：来年，我还要陪留守儿童过“六一”。
孽缘
他是全班第一？不知道不可信的班主任的嘴还是我的耳朵。
他站在讲台上领奖状的样子居然依旧是那副掩盖不了的痞样。
我得了个第二，那次我输了，输给了一个成天游手好闲，常常旷课，走路没有正经样的人。
我不服，于是我常常注意他，象他那样一个人，怎么会考第一？！
他的确是个很痞的人，站没有站相，走没有走样，跟在他背后走的话会感觉天旋地转。
说实话，长得倒不算丑恶，从他白净、清秀的脸上却看不出他还带领着一帮弟兄，那些个子比他高，身材比他大的男生倒也乐意围着他，实在想不通。
什么事他都好象是个军师，总看到他语言拌着手势在出鬼点子，要是我能凑上去听听他的高论，我一定能找到驳倒他的论点，可惜我是个淑女，不屑与那些校园流氓搭腔。
他的点子再怎么好，最多也就是些下九流的伎俩，充不了数的，我拼命地这么想。
他比较喜欢晒太阳，难得不逃课的时候，他居然会趴在走廊上看着楼下班级的女生进进出出，那样子倒有点象只温顺的猫。
据说他家住在学校西测，常常看到他放学的时候要在校门口联络上所有住在他那一片的男男女女一起回去，庆幸的是我住在学校的东面，否则等齐这么多的人，我早已经到家吃过晚饭了。
他好象还是个挺有女人缘的人，班里的女生都也和他混得熟，常看他随便都能往哪个女生旁边一坐，一副暧昧的表情，然后就能听到他旁边女生不自重的笑声。
要是他坐到我身边，我立马就走，我又拼命地想。
有天他真的在我旁边坐下了，没等我站起身，他就贿赂了我一脸灿烂的笑容，原来我的意志是那么薄弱，很轻松的就被他收买了。
这次我又输了，我不仅让他坐下了，而且还听进了他的话。
只有在他说他喜欢我的时候，我有一点点胜利的感觉，可也只有我知道，其实我还是输的。
我是大户人家的小姐，门庭显赫的闺秀，总不能不学会矜持吧？怎么能跟这种小混混在一起谈情说爱呢？怎么能告诉他其实我一直都在注意他呢？
但我也没有拒绝，我觉得默默地盯着他，听他在我身边唠叨些没有边际的东西挺有意思。发现他这人也不是想象里的格格不入，有时候我也有一些跟他一样的反叛，只是我不说出来而已。
他给我写信，我则把信偷偷地藏在枕头下面，这样我才能比较安心的睡着，也不知道这是什么时候养成的习惯。他那浪荡的样子加上阳光的笑容时常出现在我梦里，象他常跟我唠叨的东西一样，我摸不到边际。
妈妈在给我晒被子的时候，发现了那些类似我的安眠药的信。然后就是一通世俗的教育，我没有还嘴，没有争辩，说什么都是没用的，我知道。别人认为你是贼，无论你脸上写不写，你都是贼。
三从四德的灌输之后，我也觉得自己其实并不正确，他有什么好？我这样的家境怎么可能和他有结果呢？以他的性格，他也不可能愿意沦为贵族。要我放弃家庭，那可是太大逆不道的事情，我也不可能做得出。
更或者他也只是闹闹而已，我嘴上也没有承认他是我什么，可是最后我还是提醒妈妈，他的成绩是班里的第一。
我又输了。
妈妈的态度仍然硬朗，而他的态度也依然不软弱，每天来陪我说话，还送我回家，而他的那些兄弟姐妹们他却无法照料了，原来霸占他其实挺快乐。
每天我在学校和他无忧的快乐之后，回家总要背负良心的谴责，因为我答应过妈妈，我不会和他再来往，可我不知道该怎么跟他说，还是我根本就不想说？
考试在即，想来这次我不会再输了吧？他不会一直那么好运，而且现在又陷进了我的柔情，我应该是能取得胜利的吧？
结果公布的那天，他还是第一，我是第二。
如果是我的耳朵不可信那还可以理解，毕竟听多了他的甜言蜜语，而班主任的嘴里怎么也会说着谎言？
哎，又输了。
看来要赢得考试的胜利比赢得他的倾心要难多了，我决定在感情上让他输得一塌糊涂。
我给他写了一封绝交的信，告诉***妈识破了我们的把戏，我也只有结束这段孽缘，我以为我能很轻松地说出来，可是那封信我一直从傍晚写到黎明。
不争气的眼睛拼命地往外流着泪水，写完的时候，那信纸已经模糊得看不清字迹，想再抄一遍，可我已经怎么也拿不起笔。
这次，我不说输了，我只承认是一败涂地。
他收到信的时候我不知道是什么样子，但是后来的有一天我再拿到那封信的时候，信纸上只有斑驳的泪迹，我记得我明明没有将一封只能看到一块一块墨水印的信交给他。
整个假期里我们都选择逃避，而我时常呆坐在那里，回忆着他在我身边的点滴，他的笑容，他的秀气，他的聪明成了我怎么也挥之不去的阴影。
我也开始学他晒太阳，在跟他笑容一样灿烂的阳光下我感觉到有一种温暖的孤寂。
开学了，他仍旧是那么不羁，对着别人的笑脸依然有我熟悉的情意。我会莫名其妙的吃醋，凡是那些能赢得他的笑脸的人我都憎恨。
他象什么都没发生一样每天从我眼前晃来走去，只是再也不坐在我的身边陪我，偶然在走廊遇到的时候，他也象没看见一样的走过。
放学的时候我时常等到最后才走，我总想着他踢完球或者从哪里疯完了回来拿书包的时候能看到我，也不要他说什么，只要他告诉我他很难过，他的笑容是装出来的，他其实离不开我。
僵持了一个多月，也失望了一个多月，有天他来上课的时候脸上明显写着不快，他不再和别人说话，也不再对别人笑，整天闷闷地坐在他一个人的专座上，低着头或者两眼无神地想着什么。
第一天他这样，我疑惑。
第二天他还这样，我开始担心。
第三天他依然这样，我伤心得要哭。
我想去对他说：你能不能振作一点，你这样我也很难过，你到底有什么事就说出来嘛，为什么要整整三天不和任何人说一句话？！
可是他放学的时候还是默默地走了，他的那帮弟兄们也一脸的迷惑，原来的他的笑容是那么重要，不仅仅是对于我。
第四天他来上学的时候交给我一封信，然后什么也没说，看了我一眼转身就离开了教室。他的眼神依然是那么呆滞，而且红红的，眼眶很明显的比平时大了一圈。
还没等他完全走出教室的门，我就迫不及待地撕开那封信，和我给他的那封一样，皱巴巴的信纸，模糊的字迹。
他问我当他出现在我眼前的时候，我的心里是不是会有一块比见到别人更大的阴影？
他问我当我听到他的名字的时候，我的头顶是不是会飘过一块雨云？
他问我要是在他爱上了别人和他死了之间选择的话，我是不是更愿意听到他与世长辞的消息？
最后他说如果上面的问题都有肯定的答案的话，我和他就不要再躲了，妈妈就让她当她的妈妈去吧，将来就到将来再说吧。
于是我等着他再出现在教室，我要亲口告诉他，当他出现在我眼前的时候，那不是阴影，而是我赖以生存的阳光。他的名字，不是雨云，是我引以为傲的彩虹。他不会死，因为我会用自己换取他的生命。他更不会爱上别人，我会让他一生都沦陷在我的柔情。
可是他一整天都没来上课，在以前，我习以为常，而那天，我如坐针毡。
放学的时候他还是没来，我只能将自己酝酿了一天的柔情收起，独自推着车子回家，在校门口，我见到了他，还有围着他的一帮兄弟姐妹，我犹豫该不该上去找他。
可他过来了，对我一笑，虽然脸上还有没有挥去的阴云，但对于我那足以算是下了一生的雨以后的放晴。于是我也对他一笑，想不到我的笑容也有如此大的魔力，他脸上的云也散了，然后就剩下夕阳下我们心照不宣的甜蜜。
他护送着我背离校门的时候，我回头看看他的那些兄弟姐妹，大家都对着我笑，而且挤着眼睛。
送到我家的楼下，他在背后叫住我，我回头的时候，他就在我脸上亲了一下，然后还加了句：对不起，别生气。
我是淑女嘛，我当然不会和他生气，我只是走过去将他紧紧抱住，把脸贴在他怀里。
那天我才感觉出他的身材，高高的，瘦瘦的，我的双臂环绕能很轻松的把他套住，他一定跑不了。
后来上楼的时候我不清楚那天我算是赢了还是输了，但我很得意。
妈妈的形象依然是我心里的哨兵，而他也依然是我不愿舍弃的东西，虽然每每回到家里我都有罪恶的叹息，但在学校的时候我还是贪婪地攫取着他给我的快乐，我宁愿这样辛苦地折磨自己。
渐渐的，我发觉他其实是个挺浪漫的人，有时候半天不来，就是在家里为我做一些小玩意，然后还会拉着我去江边看日落，听他讲他家里的事情。他还有比较才气的文笔，常常写一些酸酸的东西偷偷塞进我的书包，让我在看不到他的夜里惊喜。
他虽然瘦，但在体育课上还是有让我钦佩的时候，扔铅球就不必数落他了，他肯定不行，不砸到自己的脚我就算他及格了。我最爱看他跳高，他总能把体育达标手册上规定的一百分的高度越过，看着他修长的身材一跃腾空的时候，我居然也会有飞的感觉。他的短跑也算刺激的项目，虽然不是班上跑得最快的，但五十米用六秒五的成绩还是让我担心有一天他要是想离开我飞奔而去的话我怎么能追得上他。
虽然考试是输给他的，但班主任从来不重用他，班长不选他，什么委员也不选他，怎么能选呢？难道要整个班的人都在他的带领下逃学旷课？
而我却做了学生会的主席，也就象个人物一样忙里忙外。几乎全校的学生都知道，能干的我和叛逆的他的故事。有一次我在校园里走，听到几个低年级的女生在窃窃私语。
女生甲：“她就是学生会的主席，你们知不知道她的男朋友是谁？”
女生乙：“就是那个经常在校门口玩的浪荡。”
女生甲：“什么浪荡，人家可是班里第一名。”
女生丙：“没那么厉害吧？这种人怎么会是第一？”
女生甲：“就是呀，我也不相信，可是他们班的人都这么说的。这个女的就是喜欢他。”
女生丙：“这不是典型的美女和野兽吗？”
女生乙：“哪里呀，那个男的不是你想的那样，很温柔的。”
女生丙：“你怎么知道？”
女生乙：“上次我看到女的在校门口出黑板报，那男的还把女的书包整理好了拿过去，还有女的的高跟鞋。怎么样？体贴吧？”
那时候我才明白，原来我心底的甜蜜也能从别人的嘴里荡漾出来。
偶尔我们出双入对的身影会给妈妈发现，妈妈还是会和我说一大堆道理，可她说的没有一条能缓解我见不到他的失意，于是我一意孤行，妈妈也变本加厉。家里的饭桌常常在不经意的时候就转变成了法庭，而我坐的位置就是唯一的被告席。
在学习上妈妈抓不住我们的把柄，于是就担心我们会有什么越轨的行经。其实每天他送我回来的时候，我们也没做什么，只是在楼梯里拥抱接吻而已。当然那时侯妈妈还没有下班，她肯定不会知道，否则一定会打断我的腿不让我再去上学。
放假则是我们最难熬过的岁月，非但见不了面，而且妈妈会每天纠住我去她的公司，根本不让我有单独的机会，她知道我们不会死心，尽管我一再在嘴上向她保证我不会在学校谈恋爱。
我波动的心绪经常会给他带去伤害，分手是我们争吵时用得最多而又最没有用的恐吓，谁都知道不出三天，我们都会不约而同的退让，毕竟我们的这份感情来之不易。对我们要冒着我父母的枪林弹雨，要躲过我家里的围追堵劫而点点积攒下来的感情，我们都很珍惜。
有个秋天，父母出差了，我们难得的高兴，但是我还是怕自己控制不了激情，于是他来的时候，我将他拦在门外。隔着铁栅栏的门，他的眼里闪耀着无辜，我告诉他我怕做出过分的事情，他乞求着我的相信。我想今晚我一定会赢，因为我下定了决心一定不让他进来。
最后他转身离去前说了一句话让我欲绝的伤心，他说也许我们这一生就是隔了这道门。
我连忙开锁，奋不顾身的追出去，我好怕，我好怕他说的是真的，我不能让他这么离去，我知道他跑的很快，一旦走了我就再也追不回来。追到他的时候，我抱着他哭，我求他不要再有那样的想法，我发觉这是个很危险的信号，自信孤傲的他怎么会在退缩？是我让他丧失了信心吗？
虽然还是输了，但我很高兴，我觉得我挽留了他。
那晚，我们疯狂的接吻，一次足足吻了四十分钟，停下的时候嘴唇都麻木了。但我们没有做爱，我是肯定不会应允这样的事情。他也很傻，一直在我床上呆到夜里一点，手都摸到我胸衣的扣子了，可还是没去解开。
这次是我唯一看上去象赢的一次，但夜里他走了之后我却有输的失望，因为我原本是打算输的。
如果他能看到他以后会输掉一生的话，那晚他也许就会赢下来，可能这在现代的社会不能改变什么，但在我多少有点用。
岁月在不经意间流逝，我们都期盼能早日毕业，那么我们就是大人了，有自己的自由了，妈妈就再不能束缚我们了。但还是经过了三年，我们才走到那一天，可当那一天来临的时候，我们都有些变了。
三年来父母的重重阻挠，让我已经耗尽了热情，每次我受了父母的训斥，我总是会将情绪传染给他，渐渐的他也失去了自信，他很害怕听到我父母的任何消息，他觉得他自己是个可以被遗弃的东西。
只要每次我徘徊在父母和他之间的时候，他都会很凄然地转身离去，什么也不说，我知道他的心口一定积满了泪水，而我那时只会想着怎样做个好女儿。他明白他只是我的感情，而不是我的生命。
一旦再有什么风吹草动，我还是将他放弃，丢下他一个人面对着灰色的天际，原来我是那么狠心。我摧残掉他的信念，我毁掉了他的笑容，我葬送了他的幸福，而我自己却也只是回缩在床角无助的哭泣。
毕业的那天，大家都有说不尽的忧虑，前途、未来，到底在哪里？
而他尤其沉重，家里并不富裕的条件不可能让他不担心，我更是他心头最大的病，虽然毕业了，虽然自由了，可他又凭什么赢得我父母的欢心，他什么都没有，连养活自己都是问题，这些他都明白。
那天我们很友好的说了分手，虽然说了那么多次，但那天的最沉重，也最认真。
我看得出他很不舍，我看得出他眼里有泪水，但我还是没有挽留。他转身的时候，我没有象以前一样流泪，而他却已经泪流满面。他踏着踉跄的脚步走了，炎热的天气下，分不清他原先站着的地方是汗水还是泪水。
那天是我最后一次目送他离开，我却是无情的镇定。
后来的一天我去他家要回了我所有给他的东西，我想自私的占有我和他所有的回忆。我知道他舍不得还我，但他还是强忍着把东西都收罗整齐。我自己也没有想到他有那么多我的东西，哪怕是我偎在他怀里沾在他身上的一根头发，他都完好的夹在书里。
我没有感动，没有心软，我夺回了我所有的东西，也夺走了他一生的寄托，剥落了他所有的回忆。
离去的时候，他的眼神呆滞，还是什么话也不说，呆呆地看着我走。
回去的路上我一直问自己，我赢了吗？没有答案。
中专毕业的我们，想要找一份体面的工作是件很不易的事情，我有自己的父母去打理，而他只能靠自己。我见不到他，但时常能从同学们的口中知道他的消息。
传说他在街边摆地摊修自行车，一个星期才赚七块五毛钱；又传说他在新村里发传单，一天要跑遍上万级的台阶；还传说他在工地上跑建材，都没有安全帽带……
我不敢再听了，我什么时候才能等到他出人头地的来跟我父母提亲，什么时候他才能披上彩霞的圣衣，指挥着满天的云彩？
虽然偶尔我可以收到他简短的来信，但他丝毫不说他现在的情况，只是还是象学校里的那些风花雪月的文字。我相信他正在努力，但我还是看不到他明天的希望。
很快的，我有了自己的工作，很体面，收入也高，居然老天出奇的捉弄我们，我的公司就在他家的对面。我时常隔着办公室的玻璃眺望他家的窗户，不知道他在里面做什么？
有了工作的女孩就开始惹别人的注意，亲戚们都急不可待的给我说亲，父母也同意，这些我并不感到惊奇。想不到的是，对他我不再有期盼，我感觉他在我的生命里流逝，抽空了我的激情，吹散了我一切的梦想。我象是具干瘪的木乃伊，没有思想没有热情，也一点都没有冲动。我不再关心他的消息，不再眺望他的来信，偶尔我只是看着我和他之间曾经互相传递的东西，没有笑容也没有泪水。
欲哭无泪是不是更可悲？
我坐在家里就可以预见我的未来，父母会帮我挑选一个很能干的夫君，我会住在很宽敞的房子里，悠闲地看看电视打打电话吃吃睡睡，我想这就是人人向往的幸福吧。
很快的，有了合适的人选，见了几次面，不算难看也不算好看，但肯定没有他秀气。我和这个将来成了我丈夫的男人常常出去吃饭看电影，大家都按照远古遗传下来的方式进行着必将到来的婚姻，我没有欣喜，也没有难过，只觉得生活平淡得离奇。
一年多以后风和日丽的春天，他出现在我公司的门前，穿着合身的西服，打着端庄的领带，居然是那么帅。我心里不禁为之一惊，他终于来了，不管他有没有踏着七色的云彩，不管他现在是不是个盖世英雄，但毕竟结束了我绝望的等待，我一下子又掉入了初恋的情怀，休眠的情感随着春天的热情澎湃。
那天他还是送我回家，我们一路走着，他说了很多的话。最让我吃惊的是，原来他还有两个月就要去日本了，要一年后才回来。我不禁在心里责怪，想找我为什么要到今天才来？！
和他又踏着夕阳的感觉居然是那么熟悉，我感觉又回到了学校，他说他走之前，每天都会来接我下班，我甜蜜。
回到家的时候，我开始幻想，他终于来了，现在我该可以骄傲的告诉妈妈我看上的人没有错。不管他的明天是不是能够呼风唤雨，不管他能不能叱咤风云，我都认定他就是我唯一要的结果。我象个在闺房里打扮了一整天的新娘，终于在午夜之前盼来了迎亲的新郎一样高兴，我想我没有错过人生的黄道吉日。
第二天的时候，我找妈妈谈了，我没有想到妈妈还是象上学的时候那样怒斥，我哭了，我闹了，妈妈丝毫不肯妥协，而我最终的一步不敢跨出来，我怎么能离开家庭呢？我到底是他们的女儿呀。
我怎么还在输？
我不敢将我在家里的失败告诉他，因为他还在傻傻地期望我的父母能给他一次见面的机会，他想用他的笑容去说服他们。我也还存着侥幸的希望，毕竟还有两个月的时间可以跟父母耗。
每天我又回到那相亲相爱的学生年代，我们甜蜜的在路上散步，跟以往不同的是，我可以明目张胆挽着他的手，那时我才知道，原来幸福是这样的。
但有一天他打来了一个噩耗般的电话，他公司要求提前一个月出发，我在电话里哭，我蛮不讲理地在电话里质问他，不是说好有两个月的吗？！
我伤心的回去再跟父母说，他们依然不同意，他们似乎已经知道我们在和时间赛跑，他们只要紧咬住牙关不放，我亲爱的王子肯定是要离去的，我们注定会输，会输得一塌糊涂。
他依然每天坚持着来接我，尤其是这样时间所剩无多的日子，我每天还是挽着他的手散步，但每过一天我的脚步就沉重一点。我犹豫是不是必须跟他明说了，我不能让他成天生活在泡沫里，尽管我舍不得那灿烂的笑容。但我这次一定要跟他站在一起，我不能再象以前一样将他舍弃，我暗暗下着决心。
晚上回去的时候，那个合适的人选又殷勤的来约我出去吃饭，还没等我回绝，妈妈就让那个人来接我。我想也好，晚上我就跟你说明了，看你死不死心。
可是晚上的时候我怎么也无法开口，我挣扎了一阵，还是退却了，我真的很失败，我觉得我要背叛的不是这个人选，而是这个人选所代表的父母。
我在左手和右手之间做着选择，在该与不该之间做着评判，我犹如在徘徊生死。父母严厉的眼神和他诱人的笑脸总是交替地在眼前出现。我想撕碎这个世界，而我手能抓到的只有自己的头发和已经被抓破的被单。
我仿佛看到我和他叛逆的婚礼上没有一个亲朋好友，我们的生活只局限在我和他两个人的世界。偶然在街上遇到的时候，父母会形同陌路地走过，大家都用鄙夷的眼光看着我们，我们似乎会被世上所有的人诅咒。
然而我又能看到他明媚的笑脸下依偎另一张甜蜜的笑容，我妒忌那个能紧紧抱着他的人，我真的象他说的那样，我宁愿他死掉也不愿看到他怀里搂着别人。尽管我生活得也许会比他们有钱，但我每天从睡梦中醒来的时候并不能捧着那张我喜欢的笑脸。
我无力地畅想着每一种未来，我的神经象绷紧的弓弦，稍微给我一点振动我都会瘫软的崩溃，即使那样我还是没有能得到一个结果。
我痛恨硬币为什么只有正反两面。
妈妈歇斯底里的最后通牒惊吓了我，她说得很坚决，要么我不做她的女儿，要么我听她的话。
我所有的犹豫似乎都成了无用的挣扎，一把无形的大刀已经砍下，血淋淋的刀刃下我们分尸异处，我已经能看到他明天必将又是无言的痛哭。
我唾弃自己的没用，唾弃我的家庭，唾弃所有能斩断我们的东西。
深夜无法睡着的梦里，我仿佛又看到他什么话都不说，任凭泪水寂静地流淌。我用手去接那些泪水，每一滴都冰冷，每一滴我都无法把握。
而他依然下班来接我，并要我有空的时候陪他吃顿饭，他说我们还没有真正的在一起吃过一顿饭。我哭了，和我一起这么多年的人，我居然没有陪他吃过饭，我只会在妈妈一次又一次的迫害中将他遗弃，然后他还是会自己跑回来，虽然嘴上他怪我，但我知道他心里从来都没有怨恨过我，他一直相信我们终将在一起的，可是现在我连他仅剩的一点希望都要给他吹灭。
第二天，我在他家里，他自己做饭给我吃，我没有想到他这一年多来居然连这也学会了，他说是为了将来更好的照顾我。他不知道他根本没有这样的机会了，我也根本没有这样的幸福了。我想多吃点，想吃下他为我准备的所有的柔情，而我却怎么也咽不下去。
我哭，我抱着他哭，我抱着他声嘶力竭地哭。
哭完了我告诉他，我做不了他的新娘，我不敢背叛。
他又是没有说话，呆呆地望着我，一个人站在窗口，泪水无声的滑落。
他临走前一天，我打电话给他，他很冷漠，我说多少要表示一下心意，我给他买了礼物。其实是我想再看看他，因为我又放弃他了，我想这应该是最后一次放弃。而我却想再看看他熟悉的脸，再看看他动人的笑。
他来的时候，戴着墨镜，遮住一切的表情，冰冷得让我不敢相信这墨镜后面就是我熟悉和期盼的容颜。
在这样的时刻，我才发现我是如此自私。在经过了这么多的惨痛之后，我居然还在索要。我怎么会这么心狠手辣？我一次又一次地抛下他不顾，我拿走了他所有的寄托，我捏碎了他全部的希望，我留给他的回忆到处都是点点的伤痕和夺目的泪迹……
难道还要让他流着泪水对着我凄苦地笑？
自始至终他都不说话，隔着墨镜望着远方，也不看我。临别的时候我才看到了他的笑--冷笑。他还说了比他的笑还要冷的话。他说他回来以后不会放过我们，他会想尽一切办法去拆散我们，他会让我的父母看到代价。
话说得没有表情，极其平淡的语气，而我却凉到了底，他终于恨我了。
他转身离去的时候是那么坚定，丝毫没有犹豫，我知道他的心死了，他不会再笑了。他不曾爱上别人，而我却宁可是他倒在我的怀里，让我别再有机会伤害到他。
他的背影在远去，我的泪水在滴落，我不顾一切地跑出去，我要追到他，我不能让他这样的走，对于我来说，他去的不是日本，他去的将是一个和我永远隔离的地方，虽然他会回来，可再也回不到我的身边。
从背后抱住他依然不能挽留他坚定的步伐，他如同烈士赴死一般凛然。我挡在他面前，他绕过我，我抓他的手，他甩开我，我才知道他的无情原来是这样的犀利。
最后，我哭天抢地地说我等他回来就嫁给他，他才停下，自己摘掉那眼镜，泪水早已无声的滑落，滴在我脸上，滴进我心里。
第二天他走了，带着我眷恋的笑容，那笑容里已满是疲惫。
载着他的飞机也带走了我所有的思念和挂牵，我的生活突然宁静了，似乎他的出现象一场梦，什么都没留下。我又回复到我原始的生活，的确，大家都没改变，父母依然是那么固执，那个合适人选还是那么殷勤。
每天夜深人静的时候我总是无法入睡，泪水总是会湿透枕巾，我知道他会在异国他乡同样的月色下想念着我，期盼着我最后说的那句话能实现。
一个星期后我收到了他的来信，除了告诉我一切平安以外，还说了很多对未来的向往和计划，我看着看着又让那封信的字迹变得模糊难辨，我该怎样去解释那谎言？
至今我依然不愿承认那是句谎言，那天我的确喊出了我心里的愿望，而我也知道那最后不会实现。
破釜沉舟地决定之后，我写下了一封我自己都不敢再看的信，投出信件的时候，我仿佛又看到了他什么都不说的脸，还有那噙满泪水的眼，我知道这一年日本人民都不会看到那能融化冰雪的笑脸，这一年他都会生活在噩梦里面。
接下来就是收到他象雪片一样飞来的信件，我一封都不敢看，我把它们都收押在公司的抽屉下面，我怕，我觉得那不是信，而是画满他样子的相片，有的是在流泪，有的是我熟悉的笑脸。
那些天所有的电话我都不敢接，仿佛每个电话里我都能听到他哭着乞求妈妈让我听电话的声音。
这样的恐惧一直在持续，直到我渐渐收不到他的来信，电话不再无缘无故地想起。
自此，我常常会做奇怪的梦，梦见次数最多的是在一间昏暗的房间里，他被绳索绑着手脚，嘴上被贴着胶布，扔在角落里，开始时他挣扎得很有力，但丝毫不见成效，随着体力的消耗他的挣扎越来越少，越来越慢，最后抽搐着死去。
梦里面，我感觉那黑暗的房间有一处象门一样光亮的地方站着一个人，一直冷冷地看着他挣扎，却不去救他，因为太遥远，我看不清她的脸，于是我迈开脚步走过去，发现那里原来只是一面镜子，镜子里的人手里还拿着和贴在他嘴上一样的胶布。
然后我就会狂叫着坐起，发现自己已经被冷汗和泪水淋得湿透。
我还会经常梦到他奋力地用拳头击打墙壁，直到手已经是血肉模糊的时候还不愿停下。要么就是梦见他缩在房间的角落里，一个人无声的哭泣。
我觉得那一年是我一生中过得最长的一年，季节似乎也很少更替，一直都是他走时还没有暖起来的天气。
我曾试图改变我的感觉，我拼命地告诉我，自己的决定是正确的，他不是我的全部。他只是一个痞子，一个曾经想让我父母付出代价的痞子，一个将来会拆散我家庭的痞子，一个可能什么坏事都做得出的痞子。
我努力地躲避一切可能会跟他有接触的东西，为此，我换了工作，选了一个离他家很远很远的公司，我不要在他回来的时候遇到我，我不想见到他，我不能给他有机会破坏我的生活。
一段时期，我就是用这种掩耳盗铃的办法迷惑了我自己，在我近乎痴迷的思想世界里，他成了我这一生最为憎恨的敌人，我为曾经跟他有过那么多的过去而感到可笑，我珍惜着我现实中生活，我珍惜着我的父母，珍惜着那个合适的人选。
一年终于过去了，又是阳春三月的天气，我却开始发冷，他会不会来找我？会不会无理取闹地找我父母纠缠？而一切都好象是我多余的担心，生活还是那么宁静。
他似乎是真的离开了这个世界，没有音训，没有消息。我又开始有意无意的担心，他到底怎么样了？会不会被我那些恶毒的诅咒伤害，他还健康地活着吗？他的脸上是不是还有那灿烂的笑容？
我开始和老同学们恢复联络，尤其是他的那些弟兄们，而谁都没有他的消息。直到几个月后一天，我新公司的电话里响起了他的声音，我听到时有些激动有些害怕，但他的笑声让我镇定，他没说什么，只是祝我幸福。
简短的问候还没有让我从尴尬和不安中缓过神来就挂断了，然后就一直都没有了他的消息，同学们谁都不知道他在干什么，他过得好不好。
九九年的十月，我做了新娘，那个合适的人选成了我的丈夫，我也就割断所有对他的挂念，我隐隐有一种赢了的感慨，我原来一直很好地驾驭着自己的感情和生活，穿着婚纱的那天我觉得也是甜蜜的。
结婚以后的生活象很多夫妇那样过得平庸而无味，忙过了新婚的时光，我的生活又趋于平和。
偶尔的时候，我会想起年少的事情，尽管已经过去了，但还是会在心里漾起一圈一圈的涟漪。只要和老同学联络，我都会拐弯抹角地询问他的下落，婚姻也许并不是最佳的归宿，但我希望他也能有自己的依靠。
而同学都是告诉我他仍然是独自一人，而且深居简出。
又是一个风和日丽的日子，我挽着丈夫的手逛街，尽管早已没有了幸福的感觉。
不经意间，对面出现了一张笑脸，那种能化解冰霜，阳光灿烂的笑脸。
是他，一切都没有变，只是多了些安静，多了些成熟，我不知为什么会突如其来的紧张，居然不敢正视。
他仍旧是那么痞气地从我身旁走过，还是什么都没说，我慌乱的眼神瞥见他的脸上还是一直挂着笑容。
他真的还是一个人。
回去以后，我的心里难以抚平的激动，原来他的笑还是能如此轻易的打动我，过往的所有的一切都又浮现在眼前，我跑去娘家翻出了所有我和他的东西，一样一样地细数，一样一样地翻看，泪水又悄悄地模糊了我的双眼，我真的很想知道他是怎样度过了这些年。
时光依然飞逝如电，我还是在对过去的缅怀和对明天的期望中度过，偶然看到天空中漂移的云彩，我还是会感伤当年。
公司里的一个向来主张单身的女同事终于也还是找了男友，我不禁想知道他是不是依然还在漂流？
当有一天我知道那个女同事找的男友和他在同一个公司的时候，我就不由自主地和她成了要好的姐妹。这样的内情总让我一相情愿地觉得我和她之间有很多的默契，我甚至觉得她的身上总透着我熟悉的气息。
我经常会装作无意地问起她男朋友的情况，直到有一天她告诉我她的男友曾经去过日本一年，上飞机的时间就是他走的那天，我就不敢再打听了。
于是同事男友的情况就成了我最感兴趣的话题，我不敢多问，但我会贪婪的听，我会急切地想知道她的男友是否喜欢蓝色，身材是否高瘦，双手是否冰冷，脸上是否喜欢挂着灿烂的笑容。
我分外关心这个同事的一切情况，她的任何打扮我都会当作是自己的姿色来评点。当她任性的要剪去长发的那天，我甚至是在哀求要她回去再听听男友的意见。而当她甜蜜地形容和她男友一起度过的快乐时光时，我心里的酸楚也只有我自己才能看见。
当有一天这个同事谈到结婚的话题的时候，我每天的挂牵就彻底演变成一种幽怨，我居然跟她例举很多结婚的不适和婚姻的缺点。回到家我才明白，我对他依然是那么怀念，我还是不允许别人去占据他的笑脸。
我开始对自己思想的越轨有所警觉，我努力调整着自己的心境，我从心灵里远离那个同事，我躲避她所谈到的任何关于她男友的话题。我在提醒自己已为人妇的同时开始嗤笑自己的荒诞，在将注意力转回自己的家庭的同时我对他产生怨恨。
我告诉自己他只是一个已经离去的人，一个说不定正在哪里花天酒地的人，一个可能早已不关心我是否还在为他如此挣扎的人。心里的浪潮又趋于平息，而我隐隐感到这是一种迷离，在这种近乎自虐的心理下，我不再珍惜回忆。
我专横地认定：他并不是怕触及往事而是因为自命清高才不和同学们联络，他至今还是一个人只是因为身边的女友实在太多，他那天遇到我时的笑容只是在跟我炫耀他离开我一样好过，他在日本的时候我为他颠三倒四的生活是我这一生最可笑的迷惑，而他那时一定正愉快地享受着异国情调奢侈而糜烂的生活……
当有一天，我早上到公司的时候，那个同事正在跟大家描述前一天晚上她男朋友喝醉酒的情形。她告诉大家，她男朋友是因为跟她吵架了才去喝酒的，酩酊大醉的时候还给她打电话道歉。
我一边抹着桌子，一边有一搭没一搭的听着，那个同事眉飞色舞的形容里有我似曾相识的甜蜜，而我的心绪却在进行早已习惯的逃逸。耳朵里隐隐约约听到其他同事夸奖她男友的重情，并要她好好珍惜，她的不以为然却让我惊奇。
她说这不算什么，她男友的一个同事才是可贵的痴情，那是在他们刚到日本的时候，那个人收到一封女友决绝的来信，当晚那个人就收拾行李打算放弃所有的前途回国，结果被其他的同事拦住，于是他拼命地给女友打电话写信，而他的女友就是不理。自此，这个人就常常喝酒，深夜的时候他总是望着月色莫名其妙的流泪或者躲在墙角的被子里哭泣。直到回国前夕，猛烈的酗酒让他的胃出血，脸惨白得可怕，救护车将他送到医院的时候，他还在失血过多的昏迷中念着女友的名字……
后记
前些天偶然的机会，遇到一个老同学，我们一边喝茶一边搜索年少的回忆，泪水当时就湿润了我的眼睛。回来以后就呵成了这个故事，完成的时候我的泪水还是不禁滴落在键盘上，没有声息，就象这个故事一样可能已经不再有人记起。
几天以来我一直不敢将这个故事再进行修改，我怕再次触及那些伤痛的回忆。其实这些年来，我也一直回避所有的同学，我拒绝任何可以触动过去的机会，可这段开始了快9年的感情依然是如此入念随心。
回想收到她那封信以后的日子，除了伤心我总是会站到她的角度去考虑，去衡量，一切的对与不对，所有的该与不该。最初的目的只是为了给她找好一个回头的理由，而想法总是随着年纪的增长在不断的改变，我时而能感觉到她也无奈，又时而可以体会她也心酸，尽管我是用我的头脑以她的身份在考虑。但最终我发觉有些结果不会随着岁月改变，就是虽然她什么都拿走了，但她还是留下了她的柔情，也许正是这些没被带走的东西支撑着我在日本住院治疗的信心。
如今以她的身份写下了这个故事，我如同完成了人生的一个心愿，而如果她哪天碰巧能读到的话，我希望她也能有一种宽慰。
最后，也不想说过多酸情的话，就简单地祝福她吧，祝她幸福、快乐。
红军妈妈的奉献
文/汪良忆
“男儿事长征，少小幽燕客。”艰苦卓绝的二万五千里长征，即便是硕健的红军儿郎，要战胜人间罕见的种种险阻也是难以想像的。然而，长征路上的红军妈妈们，为了中国革命的成功和妇女自身的解放，果敢地承载着更多的苦难，显示出一种超出母性的伟大的爱。
笔者曾见到世界上也许最奇特的纸条：“我们是为万千人服务的工农红军，今在苗家借地生子，实在出于万不得已。因军情紧急，此子无人携带，深望老乡将其抚养成人，不胜感激。”署名：“红军休养连董必武留。”这个留在苗地的孩子是毛泽东与贺子珍的骨肉。而在长征开始时，他们已将爱子毛毛留在了江西老乡家，后来音讯全无。长征中生下的这个孩子，毛泽东与贺子珍十分喜爱但又十分为难。当时为了避免与围追堵截的敌人遭遇，部队每天急行军90多公里，有时不得不打仗。带着孩子，无疑困难不少；送给老乡，又于心不忍。思忖再三，贺子珍还是把警卫员叫来，声泪俱下地吩咐：“孩子不能带，把她寄养在老乡家里吧！战争是残酷的，不能怪我们不喜欢后代，实在是没有办法，让孩子在人民当中长大也好。”毛泽东、贺子珍夫妇为了中国革命共失去了5个子女。孩子是妈妈的心头肉，哪有母亲不疼爱子女的？而红军妈妈们却在那个非常时期，腆着肚子，艰难地行进在长征途中。生下骨肉，又将其留在边远的不知名的少数民族地区，这是何等感天动地的壮举！这是何等气壮山河的精神！长征中的红军妈妈们将“奉献”二字演绎到了极致。
红军使命是北上抗日，解放全国。“但有使命，万死不辞”。红军妈妈们跟随红军大部队从瑞金出发到达陕北，一路上爬过18条山脉，渡过24条江河，经过11个省份，突破10道封锁线。红军妈妈们在长征中所表现的使命高于天的精神千秋不朽，与日月同辉。
长征出发前已婚的红军女战士，在长征路途上尽量避免与丈夫在一起生活，只有在部队休整时间比较长的时候，才小心翼翼地聚上几天。她们虽然受到分离的煎熬，大多数人却免除了怀孕生孩子的痛苦。但也偶有失误的，这使她们不仅面临生死考验，同时也面临亲情分离的痛苦。即使如此，为履行神圣使命，红军妈妈们强忍苦痛，舍生取义，鞠躬尽瘁。1928年参加湘南暴动的曾玉，在长征途中生下一个胖娃娃，但部队要紧急出发，孩子不能带，只得忍痛放在稻草上。伴着父亲写的字条，孩子在空屋子里声声啼哭。曾玉被人搀扶着，告别了亲生骨肉，一步一回头地走出了屋子。孩子在屋内嘶哑地哭叫，曾玉在屋外掩袖抽泣。婴儿的啼哭像锥子刺着她的心，像绳索拴着她的腿，她那如同灌了铅的双腿怎么也迈不动。但不走是不行的，后面有追敌，心中有使命，这个时候哪里还容得儿女情长，曾玉坚毅地走了。刚生完孩子就要走路，又没有担架，而且头一站便要过河，横在眼前的河水浪涛翻滚。强烈的使命意识，使曾玉咬紧牙关下河，在几个女战士的搀扶下趟了过去，向着陕北，迈开双腿，载着使命疾行。
对很多红军战士来说，明天是个神圣的字眼，令人憧憬，催人奋进。红军妈妈们的未来观是为了国家的明天、人民的未来、万千的后代而矢志不渝，孜孜以求，不达目的，誓不罢休，即使自己流血牺牲，也在所不惜。在长征胜利20周年时，廖承志画了一组再现长征感人情景的画送给女儿廖茗。画面上一位红军妈妈忍痛将孩子送给当地一位老汉，她亲吻着孩子，盯着孩子那张小脸，生怕忘记了似的。忽然，她像想起了什么，掀起衣襟给孩子喂奶。泪水和着奶水，把孩子喂饱后，便把他轻轻地放下，头也不回地追赶队伍去了。廖承志随画还写给女儿一封信：“千万不要忘记革命是千辛万苦，无数牺牲才得到胜利的。你们是在一帆风顺、温暖暖、软绵绵的温室中长大的，千万要警惕，不要忘了本。”
因为有许多红军妈妈们已经失去过自己的亲骨肉，长征路上，她们不想再失去自己的孩子。尽管许多人再三动员她们留下来或者把孩子寄养在老乡家，但为了新的生命，为了明天，红军妈妈们凭着坚强的意志，为长征路上诞生的那些为数不多的孩子营造着“安全港”。任弼时的妻子陈琮英在长征路上生下了他们的女儿远征。朱德总司令听到远征诞生的消息后，非常高兴，他跑到河边去钓鱼，并亲手给陈琮英做了一碗鱼汤。陈琮英产后没几天，部队又要进行艰苦行军。任弼时对陈琮英说：“把孩子留给苗家兄弟吧！”陈琮英紧紧地抱着女儿，默默垂泪。两人的前几个孩子都已夭折了，此刻，陈琮英多么想带女儿一起行军啊！可这将会给部队带来很大的麻烦。红军战士闻讯后，坚决反对将远征留下，争着要求背远征行军，并抢着逗她玩。这样，远征方才留下，并一起来到了延安，来到了北京，为新中国的未来留下了少数几个长征路上诞生的儿女。
红军妈妈们的艰辛付出和牺牲，换来了我们今天的幸福生活。是她们在革命战争年代舍弃了儿女情长，才使新中国亿万儿童幸福安康。长征伟大，参加过长征的母亲们同样伟大，让历史这样告诉未来吧！
一缕乡愁端午情
文/任国有
“每逢佳节倍思亲”，端午节临近，一缕浓浓的思乡之情便蓦然袭上我的心头，旧时光里那欢度端午节的情景如放电影般再现出来，我深深地沉醉在故乡昔日的节日气氛中。
故乡的端午气氛是从五月初一就开始的。这天早上，妈妈就和邻居大娘一起去供销社买五彩纸，我蹦蹦跳跳地跟在后面，路上的人熙熙攘攘，供销社里的人络绎不绝，那情景就像置办年货一样热闹。买回来后，妈妈坐在炕上开始叠葫芦，我和姐姐妹妹围坐在妈妈的身边，妈妈把五彩纸剪成一小块一小块的，就像一面面五颜六色的旗子，给我的童年涂上了美丽的色彩。妈妈一会儿剪一会儿折，仿佛要把对生活的美好憧憬，都通过这一剪一合、一折一叠，藏进五彩缤纷的葫芦里。妈妈教，我们学，很快我就会叠葫芦了。那小小的葫芦里装满了我童年的幸福和快乐。
盼望着，盼望着，终于到了端午节那一天！晨曦中，爸爸割回十几根柳条，姐姐和我把葫芦小心翼翼地系在柳条上，妹妹睁着惺忪的睡眼，拿着一串串纸葫芦递给大哥，大哥站在高高的梯子上，把那红的、黄的、粉的、蓝的葫芦都挂在房檐下，远远望去，那鲜艳的葫芦好像盛开的五彩斑斓的花儿！初升的太阳普照我家小院，暖暖地洒在爸爸妈妈的笑脸上，洒在我们兄妹五人的欢歌笑语中，洒在那鲜艳摇曳的葫芦上……
采艾蒿是故乡端午节的一种古老风俗。那时候，故乡的山坡上生长着一片片淡绿色的艾蒿。听爸爸说，艾蒿有杀菌消毒、祛湿止痒的功效。妈妈说，只有在端午节这天，趁太阳还没出来时，采到的带有晨露的艾蒿才有这样的药物作用。所以在端午节的清晨，男男女女、老老少少都不约而同地涌上山坡。你拔一绺儿，她采一把儿，大家谁也不多采，都想着给后边的人留一些。大家说着，笑着，仿佛是在采着珍稀的灵丹妙药。爸爸拿着一束青翠的艾蒿，我手里攥着几片艾叶，一边走一边嗅，浓郁的艾香铺满了故乡的小路。
回到家，妈妈把艾叶泡在脸盆里，妹妹疑惑地问：“妈妈，为什么要用艾叶水洗脸呀？”“用艾叶水洗脸，脸上就不长疙瘩也不会生疮了，还会越来越漂亮啊！”妈妈微笑着说。妹妹听后，洗脸更认真了。我和大哥一起跟爸爸忙着插艾蒿，门楣上、房檐下、窗棂边，处处都点缀着碧绿的艾蒿，顷刻，浓郁的艾香又弥漫了屋里和小院！
40多年过去了，那一抹温馨的往事，仍久久萦绕在我心间！此刻，我多想穿越时空，返回到那年那月那一天，再和妈妈一起叠制那绚丽多彩的葫芦，再和爸爸一起采撷含着故乡泥土和晨露的艾蒿，再和兄弟姐妹一起围坐在爸妈的身旁，度过一个端午佳节啊！
岁月的慈悲
文/小勤
植在外婆家度假半月有余了。
没有上学的负累，没有妈妈的唠叨，据说，孩子真是放开了心情，除了吃饭和睡觉，其他时间都是在玩。小表哥本来报读了暑假学前班，饶有兴致地天天上学天天向上，自从植来之后，便日日只上半天课，每到中午就嚷嚷吃不下睡不着没心情继续下午的课程，甚至直接让家长接回家陪植玩耍。原本颇有娇骄二气的侄儿，很自然地让着、护着表弟，好吃的零食不惜分享，好玩的玩具全面开放，还要告诉他的小同学们：这是郑植，我弟弟，小姑姑的；我是哥哥。
很高兴孩子可以这么开心，并且享受这般的兄弟情怀。一如我小时候，放心地跟着姐姐哥哥玩。很清晰地记得，某年某月的某一天，已经有点小小男子汉气概的哥哥，实在不能忍受被男孩子们嘲笑天天拖着妹妹这条小尾巴，在小尾巴又一次黏上他时拔腿就跑，努力想甩掉妹妹，而小尾巴努力追赶，未果，只好止步用力哭，躲在一边的哥哥终于忍受不了用力哭的妹妹，无可奈何地又把小尾巴捡起来带着上路了。路上，小尾巴得意扬扬，哥哥嘟嘟囔囔，却始终没放开我的手。
但植还是孩子。大前天晚上打来电话：妈妈，我想妈妈了。前天中午来电话：妈妈，酱油饭很好吃，肉和菜都可以省了。昨天晚上来电话：妈妈，你回家了没有？爸爸呢？再过三天，你们就来接我了？到时候我早点儿睡觉，醒来你们就到啦……我想到了小时候安心地窝在母亲怀里听屋子外面的风声雨声，想起小时候坐在父亲的单车横杠上神采飞扬，想起由父亲大手拖着放心地跟着走的童年。
我的小男孩，你在长大，我则会渐渐老去，但是，青春没有消逝，因为我因为你而保持了善感的情怀、向上的动力，还有对一切美好的热爱。即使有一天终于年老到不好意思再自诩青春，没关系，青春仍然没有消逝，它只是从我这里迁徙到你那里。和青春每每重逢，都是岁月的慈悲。
陪着妈妈的阿桂
文/李格珂
麦收后，二哥打点行装，再一次走向城市，城市的繁华骚着他的心。临走，母亲送他到村口，阿桂也一起送行。二哥说：阿桂，我娘就交给你了。一根火腿肠扔过去，阿桂看也不看，不声不响，蹭着娘的裤腿儿，低眉送他远去。
阿桂是我家的狗，是母亲的伴儿，品种不详，养了很多年了。
我不回家日久，家里只剩老母一人。过年过节回家，只要听到我的脚步声，阿桂就会热情地欢迎我。看到阿桂我就情绪大好，在城里打拼的所有不快烟消云散。所以每次回家，除了给母亲带礼物，阿桂也有一份。
阿桂不能叫宠物，因为它从没得到过温柔的拥抱、上炕睡觉的恩宠。母亲身子骨弱，也抱不动它了。偶尔被母亲慈爱的手抚摸，就是最大的慰藉。阿桂陪伴母亲、看家护院，与母亲一起留守家园。
生活在农村的狗，也算家里一口子。如今留守的家家户户，房屋空了，人口凋零，狗就填补了空白。一到傍晚，满天的星星，满村的狗吠，此起彼伏。阿桂终日陪伴母亲。一日三餐，粗茶淡饭，从不嫌弃。它是母亲最亲密的伴儿。
我二哥在外打工，吊儿郎当，混得不顺。半年的工资被包工头卷走，气急败坏趴煤车回家。头发沾满杂草，身着破衣烂衫，满脸煤黑，拄着拐杖、扛着铺盖卷，突然有一天活鬼一样出现在家门口。阿桂狂吠不止，冲上去就咬。我的母亲闻声出来一看：我的天爷，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！喝退了阿桂。
二哥骂：狗眼看人低！脱下鞋子就抽，阿桂自知理亏，也不逃走，顺眉顺眼挨揍。二哥抡圆了膀子劈下来，仿佛打的是包工头，万分解恨！
二哥在家好吃好喝，安生几日，气儿也消了，看阿桂也顺眼了。但他脑子一转，拿两个肉夹馍，自己吃一个，一边用另一只逗引阿桂。阿桂放松了警惕，以为二哥原谅了它。二哥一边往外走，一边叫：走啊、跟上。到了镇上，拐了好几个巷子，终于到了狗肉火锅城。二哥将肉夹馍扔地上，阿桂扑上去，刚噙住，后边的网子也擒住了它。阿桂疯狂挣扎，撕咬嚎叫，无济于事。我二哥揣了票子，吹着口哨，扬长而去。
二哥躺在沙发上看电视，不时喜滋滋地拿出钞票摩挲着。我母亲突然心慌意乱，坐立不安，三番几次逼问下，得知实情，立即招来村里人，奔赴狗肉火锅城，将阿桂解救出来。
阿桂回家，嚎叫一声，愤怒扑上去咬了二哥一口。母亲痛骂我二哥没人性，疼爱地抚摸着阿桂的脖子。
二哥好了伤疤忘了疼，因为讨厌阿桂，要求母亲将它送人或者卖掉，母亲坚决不答应。
一日，二哥带阿桂坐长途车到三十里外镇子。半路上，乘机悄悄下车，反方向坐车回家。结果，一进门，就看到阿桂虎视眈眈盯着他。二哥从此断了弃狗的念想。