晚安文章
晚安文章（精选30篇）
晚安，吾爱
文/郭慧
窗外响起了鞭炮声，又是一个该和旧时光告别的日子，今夜我不想说祝福的话，只想对所有我爱的和爱我的人道声：晚安。
晚安，妈妈。今年你的白头发又多许多，以后染头发别再对着镜子自己染，这些事情让我来为你做。你总是怕我们忙，总不想麻烦你的儿女，可是这些事情是我们该为你做的，能为你做这些是我们的福气。病痛的时候不要再忍了，要去医院看病，晚上睡不着的时候你就打电话给我，不要怕惊了我的梦，我是你的小棉袄，是你最贴心的人，现在我可以为你分担生活中的烦恼。亲爱的妈妈，你若安好，就是晴天。
晚安，孩子。今年你又长高了许多，也更懂事了，你是个好孩子，我的生活因为有了你变得更加充实。孩子，我一直盼望你长大，等到你羽翼丰满展翅高飞时，你能飞多高就努力飞吧，能看到你飞翔，就是上天给予我最大的幸福。亲爱的孩子，我想告诉你，人生不如意的事十之八九，无论未来的路有多难走，一定记住，要堂堂正正做人，不卑不亢做事，任何时候都要有一颗坚强的心，让自己充满阳光，快快乐乐生活。
晚安，朋友。时光匆匆，转眼间我们已人到中年。曾经我们一起哭，一起笑，一起追梦，青春的岁月是我一生中最珍贵的时光。从没心没肺到现在的饱经沧桑，无论还有多少风风雨雨，只要有你们在我就安心。感谢有你们的陪伴，感谢你们总是站在我身后给我力量。亲爱的朋友，虽然我们常说，人生得意须尽欢，可是你们要为了家人更爱惜身体，酒要少喝，烟要少抽，人活一世名利都是浮云，平安、健康才是福。
晚安，爱人。风尘仆仆是我给你的定义，每次听到你略显疲惫的声音我都会感到心疼。你的心心念念我都知道，但是生活久了，我们就少了曾经的热情。其实爱并没有减少，我只是不会表达而已。今年，我不要你再为了一个节日而为我奔忙，我只要你在下班回来的路上能再慢点，平平安安就好。亲爱的爱人，感谢曾经一起走过的时光，无论未来要经历什么，都请你好好爱惜身体，珍重自己。
晚安，亲爱的自己。无论还有多少牵挂，都请暂时放下，未来的路再远、再难，都让它们暂时等在未来。现在，请你用一颗心去感悟生活、感悟爱、感悟生命的意义。用一点时间去做自己想做的事，去看自己想看的风景，用最真实的文字记录这些经历，让那些美好的记忆永远留在心里，再用剩下的时间来成全。
晚安，吾爱！晚安，我至亲至爱的人们！新的一年已经开始了，愿你们今夜好梦，梦中春暖花开。
晚安，我会很安静的
文/不忘初心
夜幕慢慢落下来，思绪就飘像了远方。
远方，那繁华的地带，灯火璀璨的那边似乎从来没有停息下来的时候。
轻捧着一杯咖啡，热气萦绕升起夹杂着香醇，这时候喜欢闭上眼轻轻呼吸，就像每个空气分子都在跳跃。
这样的夜，不是应该这样安静吗？
回想当初，青涩的脸上总是挂着浅浅的微笑，据说有酒窝的女生都是幸运的，所以我就一直这么相信着。
飘窗的帘子是我自己亲自挑选的款式，我说过以后要是有了家一定要布置成自己喜欢的样子。终于，现在可以站在这里眺望远方，想着曾经，看着那片灯海。
以前，喜欢穿普通的T恤，因为那样很舒服，然后快乐的像只小鸟一样穿越人来人往的城市。年轻时候的我好像特别享受那种骑车出没城市各个角落的快感，感受那种迎着风冒着雨顶着烈日难熬的幸福感。我有我自己的步伐，等着用专属自己的姿态盛开。
难得是知足常乐，小时候我们要是有颗糖一定是藏着一个人细细品尝慢慢回味的，那时候多好，没有那么多撑不起来的冠冕堂皇的欲望。而现在，复杂而混乱的生活已经令我们头疼不已，再没有那种简简单单的生活了。
手中的咖啡已经凉了大半，香味却还在鼻尖。
现在我能真正享受的只有这安静的夜了。这样的状态总能带给我内心的平静，抚平我心里的不安和动荡，像一片宁静的海。
门口那条河，在月光的映衬下显得格外的清浅，水波潆洄，河边树影斑驳如婆娑起舞的少女。这条河就这样静静流淌，流向未知的远方，一往直前，从不倒流。人生大抵也是如此吧，只得往前走，即使不知道前方是否路途坎坷荆棘遍地，即使会手足无措，半路迷途。
每每想及如此，心里不免会有点感慨。生活给了我们太多责任和负担，扛在肩上的人永远是顾不及擦汗和喊累的，硬着头皮也要撑下去。
也不是寂寞，三五好友时常约着见面，但总感觉少了些什么，是的，生活总有个空缺。表面的风光和热闹总是虚幻的泡沫，一吹，就散。
咖啡竟然一口没喝就已经凉透了，此时此刻已再没有半点美丽的心情品尝了。安静的夜，是上天最好的恩惠。
忽然下起了雨，淅淅沥沥，洋洋洒洒。在雨夜入睡，应该很不错吧。
晚安，我会很安静的。
晚安忧郁症
文/予欢歌
坏情绪总会莫名其妙的涌上来，以致觉得人生无望。不过人都是可笑的动物，前一秒悲痛欲绝，后一秒依旧笑出声来。至于哲学家，都是些矫情、自找麻烦的清高的人。
我很喜欢这样黑压压的气氛，绝望，孤独，无药可救······这些才是人生隐藏的关键词。那些理性到极致的科学家们说，人在夜晚都会莫名其妙患上忧郁症。我叫他，晚安忧郁症。
每天睡前，只喜欢盯着天花板默默发呆，死活闭不上眼，即使已经困得不行。因为我眷恋这种盯着上空的感觉。仿佛我再盯久一点，再盯用力一点，认真一点，就能刺穿厚厚的钢筋水泥，看到那一片深邃的，我只在梦里见过的天空。
是的，那片天空是属于梦境的。虽然它和头顶的苍穹并无区别，但它是住在我心里的，黑乎乎的，好像，的确，只有一丝光亮，通往外面的世界。
当我想起这些时，四周的空气都沉寂下来。默哀亦或者是某种痛苦。气压升高，我更是折磨得闭不上双眼。
这是我的晚安忧郁症症状。总扰得我难以安睡。
如果有人把我的天花板贴上满天繁星，也许，我会好受些。当然，这都是假设，都是说笑。可恶的晚安忧郁症却一直不断，即使我强迫放空自己，悲伤、抑郁，还是让眼泪突然涌上眼眶。
人们在白天戴着面具，为了生存，做了多少虚以委蛇，假假惺惺的事。也偏偏只有夜晚，没有太阳，露出真实的一面，也不至于想吸血鬼那样被晒得腐烂。我们总需要一个时间来反省自己。
被黑色所感染，我只得认命。换句话说，我可能早就不想反抗。在静谧的夜里，我妥协。任由积压的痛苦缠绕，他们这些小怪物从我的心窝子里钻出，弥漫在空气，我的每个细胞里。
索性，身子疼了，心却松了很多。
我到底在忧郁着什么？到头来不过是为寻个解脱，好让明天的太阳没有那么多束缚，尽管散发光芒。也正就是现在，我在键盘上胡乱打字，造就了以上这些令人困惑的文字。我边思考，边释放。这样，我真的可以越过结实的墙体，去我梦里的天空。我困得快要睡着了。
晚安，忧郁症。我庆幸我得了这种病。
天亮道晚安
文/马双卯
黎明终结了夜色
绯红的朝阳
映着着我的泪水，闪烁着的
——是我的悲伤
整夜，只为伊人难眠
相思滴打心田
记忆闪不出你的声音
天亮，眼泪朦胧
朦胧中
我成了你的‘新娘’
骑着骏马踏进你的心房
为你抹去一缕忧伤
而你
用朱砂般的红唇
向我道‘晚安’
晚安，深夜中的人们
夜渐渐的深了，楼层中的灯渐渐的黯了下来。
这样的夜晚，仍旧亮着的灯显得格外醒目，屋外依旧有人结伴而过，或许沉默，或许骂骂咧咧。
这样的夜里，还有人在外停留。
在这样的夜，你还在哪停驻。
我是刚刚走进房间的，客厅里只剩下两盏小灯亮着，虽不能照得明亮，但还不至于让人觉得阴沉。
我并不讨厌黑，尤其指夜里的黑。
还记得上课的时候，学校有晚自习，我是住宿生。
因为再过一天就到期末测评了，所以和同宿舍的另一个同学留下来多复习了一会。
却不晓得已过了熄灯时间。我和同学急忙走出教室，关好门窗后，向宿舍奔去。
那时候已是冬天，虽然这没有下雪，却也是冷得可以，可在经过学校小卖部时，门口的日光灯照在路上，硬是在从教室走到宿舍的路上，加上了一点温暖气息。
更令人欣慰的便是，回到宿舍后发现舍友们都还没睡等着我们两个，莫名感动。
今天晚上的夜没有那么的冷，而我的同学们也都不在这。
可是我突然想起了她们。
我们的生活很充实。虽然会有抱怨，可是长时间见不到面，就会想念。这样的我们，又怎能不爱。
亲爱的你们，还有未来的你们，你们是不是也在夜里想着自己。想着自己有那么多的你们，很感谢，却不知对象会是谁。
我在这样的夜里，祝你们做个好梦。
晚安，深夜中的人们。
天亮说晚安
文/沉默是金
又一年的高考战斗即将打响！
我的每根神经都犹如绷紧的弦，只等一声枪响，便将利箭发射。大有不成功便成仁之势。这支箭可谓“茹苦含辛”“肩负重任”——它饱含着我无数个不眠不休的日夜煎熬；它载着我的梦想，灿烂的前程，承着父母无限的希望、期待。真可谓是“压力山大”！
既然负以重任，压力肯定会有的。不过，经过前车的失败之鉴，这一年来我用上了十二分的努力，成功的把握我自信还是有十分的。
成功微笑着在前面向我招手。
开考的预备铃响起。同学们都陆续各就各位。
坏了！由于太紧张的原故，我竟忘了该进哪个考场？我极力使自己冷静、冷静······天！我脑子一片空白，我什么也想不起来。怎么办？怎么办？？我眼前有些发黑。不！我不能黑，不能啊！我必须挺住。我极力保持着清醒，努力找回记忆。
然而，在我的努力下，思维却变得更加混乱。眼看着监考老师拿着试卷走来，我几乎要发疯了！谁快帮帮我？谁来帮帮我？谁能救救我？！我抓住监考老师的手，哭喊着，哀求着······我的腿一软，双膝着地······
猛地，一惊，竟是噩梦一场！枕巾湿漉漉的一大片。
类似这样的梦已不是一两次，主题只有一个——上学，考大学。当然，梦的结果也只有一个——同现实一样——落榜！梦醒，无不抹泪，叹息！
又是一个不眠之夜。
是什么原因，竟让我如此困惑，耿耿于怀？以至于常常从梦中哭醒。难道只是为了一纸文凭？难道是因为辜负了父母的期望，而心存愧疚？
每个做父母的，都希望自己的孩子将来过的好，生活的快乐、幸福。盼子女能考上大学，有出息，归根到底还是那个单纯的想法——将来孩子能过的开心，幸福。我现在也算是衣食无忧，有一个疼爱我的老公，一个活波可爱的儿子，自家的小生意也算是有声有色。父母每谈及我时，也很是开怀、舒心。那么，我的忧虑说是愧对父母，岂不是借口？如今，我身处福中，为何还要对曾经的“落榜”耿耿于怀呢？我脑海中浮出了一个理由：虚荣心。或许，这个理由一直压在心底，只是我不愿去承认罢了。
好多人认为，只有考上大学才有灿烂的前途，才能光宗耀祖，才能实现梦想，才能改变命运出人头地，高人一等。诚然，考大学可以改变某些人的命运，可这绝不是唯一的、绝对的一条路。我们的社会不需要高分低能的大学生，只会纸上谈兵、读死书的书呆子，纵使拿到文凭也会被现实淘汰；社会的各个岗位都需要人才，需要有志者去开创、去建设，命运掌握在自己的手中，只要肯拼搏一样可以改变命运；工作只有分工不同，没有高低贵贱之分，坚守在每一个岗位的劳动者，都会受到人们的尊敬、赞扬。
有些落榜生，感觉好似天塌下来一样，其实没有那么严重。“上帝在关上一扇门的同时，也给你打开了另一扇窗”。人生不止上大学这一条路。天生我才必有用，行行出状元。只要你找到一条合适自己的路，同样可以体现自己的价值，发挥自身的才能；同样可以让梦想飞扬，让生活多彩多姿。
要说只有上大学才能更好的学习、深造，也有些偏执。好学者不分地点、年龄，学习并非只能在学堂完成。社会就是一所最好的大学，学习不分年龄，不是常说活到老学到老吗。
细想，生活中许许多多的烦恼，都与自身所持的态度有关——或虚荣、或贪婪、或狭隘。李大钊言：我们应当顺应自然，立在真实上，求得人生的光明，不可陷入勉强、虚伪的境，把真正的人生都归幻灭。当生活中遇到不顺心、不如意时，何不换一种心态，换一个角度，或许心情便会豁然开朗。
曾经看过一段话：或许应该以一种拈花微笑的态度观照一切，使灰色黯淡的人生也罩上一层柔和的金光，在人生的渺小和矛盾处挖掘它的全部可爱。
境由心造。用一颗知足的、感恩的心，去感受生活，珍爱生命，生活才会快乐，幸福。
显然，我的困惑、忧虑是全然不必的，是自寻烦恼。这样想着，我的心便已释然。还不免为自己的虚荣感到羞惭。
不觉间，天已大亮。又是崭新的一天。
我用心对自己说：天亮了，晚安！
记起自己
文/尕贰
夜深了，悄无声息，不知不觉。后知后觉里，华灯已然熄灭，留寂寥的黑暗。活动一天的身躯，疲惫不堪，伸个腰，动下手，都是如此惬意。许是秋意渐浓，风渐凉，偶然间，便有丝丝寒意掠过背脊，生起诸多细小疙瘩。确是一天过去，所获胜少，以至于心戚戚然的。洗漱完毕后，钻进被窝，那一刻的舒适淡去了许多的不悦。于是，静下心来，平静地对自己说，晚安。
晚安，多么温馨的词语，宛若柔和的光芒，又似淡淡的馨香。它就如一双柔滑的手，划过寸大的心田时，总能带来美妙的感受。往昔的日子，自己总是轻易地对人说，夜深了，早点休息，晚安，却从未对自己说过。许是忘记自己了，所以觉得别人的晚安那么不重要，甚至无法在心里荡起圈圈的涟漪。在这样安静的夜里，孤独着，寂寞者，期盼着，最后却只是夜的冷漠环绕左右。仍然会送出自己的晚安，却加了重量；也会对自己说，晚安。
说晚安的时候，我记起了自己。
记起自己其实是一件很难的事。悠悠岁月里，在努力与奋斗中消耗精力，于追逐与割舍里磨去棱角，最后一手捧着欢笑，一手满是愁绪，独自坐在凌晨两点仰望已然黑去的天花板。天花板什么都没有，看不到未来，望不到过去。于是辗转反侧，如何也无法入眠。恐惧与惶恐占据了本是暖暖的心房，在黎明的到来的曙光中燃起熊熊火焰。灼烧不了仍然稚嫩的肌肤，却令已然疲倦的心灵愈加劳累。而后晨曦吹散了雾霭，没有选择的，必须从被窝爬起，带上所有的伪装，去接受世界的纷扰。时间匆匆，如此般地追逐，最后却忘了自己。最后的结果如同逐日的夸父，不甘而终。于是，在日落之时，心总会望着天际的夕阳，去思索，去探求，渴望发现一条正确的道路。在晚霞开得正艳时，那凌乱的花瓣恰如我纷乱的思绪。夜幕的大手缓缓拉落，逐渐模糊所有眼前的物事。
破旧的石阶，坑洼的水泥地，高矮不一的民房，在黑夜里虽分辨不清摸样，而那些往昔的痕迹却历历在目。我无法告诉自己石阶上没有欢声，水泥地里没有笑语，民房只有现实的苛刻。在遥远的记忆中，这个世界只有两种颜色，黑与白；在纯真的年代里，人性只是一块糖的厚度。每日的傍晚，在巷弄里穿梭。巷弄如何复杂，夜色如何朦胧，总不会迷路，不会丢失自我。我想，那份纯真是最亮的灯，在现实与灵魂中发出刺目的光芒。
岁月的流逝磨去了我的纯真，让我迷失在人群中，忘记了自己。
我需要记起自己，如此，人生的路上，才不会迷失方向。只是纯真即如东逝的流水，一去不复返。纵使日日守候记忆的大门，亦无法夺取时间的钥匙；而现实的苛刻拒绝了往昔的纯真，即便寻觅回来也是白昼的灯光。夜里微风掠过背脊的时候，浑噩许久的脑袋闪过一些微弱的光芒。留心下来，日积月累，渐渐明白光芒的意义。涤荡心灵的尘埃，将其置于最高的位置；仰望心灵，在心灵纯正的光芒下，认真走人世的道路。高处不胜寒，亦难惹尘埃，不须勤拂拭，光芒常驻。
我尝试搜寻过往二十年的记忆，找出沉淀在心灵的尘埃。如我所预料，搜寻的速度如蜗牛的爬行。我的记忆漫过夏日的小河，目睹了冬日的水落石出，但喜悦尚未升起，又是春日蒙蒙。我那么坚信“柳暗花明又一村”的诗句，却在屡次重复中渐渐磨去了耐心，甚至想过放弃。但我没有。在心灵的最深处，最恐怖的事是在凌晨的梦醒，并且了无睡意。不知记忆的搜索引擎运作了多久，我终于将许多俗世的羁绊，也即尘埃，集中归类。我看着那些以名利、金钱、美色等为标签，心里迅即按下“delete”键。但尖锐的声音马上想起，记忆的系统提示我，除非格式化，否则无法彻底删除。此时此刻，我似乎明白了什么。
身处红尘中，又如何能不染尘埃？重要的，是不迷失自己罢了。
于是，我建立了一个文件夹，将这些俗世的东西一并放入。我相信，我的心灵不会因为这些东西而光芒黯淡。它依旧会在我人生的路上指引我前进，直到我回到那个移了位的家——冢。
我想，我记起了自己，所以躺下的瞬间，那一句对自己的晚安那么暖心。漫长的黑夜，我会做个好梦。
和夜色微凉的深秋说晚安
文/AIU唯微天空
如果可以，请再送给我一个口琴，在这微凉的深夜里，让丝丝的微风从口琴的声音中慢慢散去。
也许你从未在意，那天只是随意拿起了一个小口琴递给了我。
我欢喜若与，从此去哪里都带着它去。
我应该从未对你说起，我已学会了吹奏最简单的那首《一闪一闪亮晶晶》，为此我曾花了整整一个星期。
如果你一定要我形容此刻的感觉，不知道奶茶的《知道不知道》会不会更加适合。今夜我又一次忘带了钥匙，在这凉凉的深秋，静静的先坐了下来，我没有像上次一样，失落的哭。
如果可以，亲爱的微风，请告诉我，是不是所有黑夜中的眼睛，无关大小，看到的世界都是一样的尺寸？因为此刻我的周围一片荒芜，寂寞无从测量，而我竟然莫名其妙的觉得这样最适合想念。
天一冷，人就学不会坚强了。那个你，你到了哪里，开始思念你的时候，哦，我已经学会，只是抬头微笑。
晚安，夜色微凉的深秋。
我爱你，爱你
阴雨绵绵的秋天，受台风影响，寒冷接踵而至，睡觉是必不可少的享受。每天我都会为了延长五分钟到十分钟的睡觉时间，呆在温暖的棉被里沉沦。昨天晚上睡得有点晚，凌晨两点才依依不舍地离开电脑，爬上我安心的小床。睡前给贝贝发了条信息：亲爱的贝贝，晚安。
晚安＝wan an（我爱你，爱你），所以每天晚上我一定会对你说晚安。我是一个很注重细节的人，虽然每天你还是先挂断我的电话，我还是可以理解你，就让我来承担那份失落吧。
昨天你去下乡喝了很多酒，给我打了四个电话，算是这一个月来给我打电话时间最长，次数最多的一次，就让我用文字记录一下，以后可以表彰一下你。呵呵。电话里的你喝高了，居然问我想不想当你的老婆，而且四个电话里都有提到。我没有回答，因为我不知道该如何回答。你说你是一个不服输的人，如果我出去“玩”，做了任何对不起你的事，你一定比我玩得更凶。我不是水性扬花的女人，你知道的，不过你的话着实吓了我一跳，我有被你吃定的感觉。我没有做不起你的事，是否你会和我一样安分呢？
今天一大早便接到你的电话，我还迷迷糊糊当我的赖床公主，你居然已经在吃早餐了。电话的目的是叫我起床。一个月内接过很多次这样目的的电话了，不过我很开心，因为每天醒来听到的第一个声音是你的，我小小的心里便洋溢着满满的幸福。
我爱你，爱你。
晚安，亲爱的寂寞
今夜，夜光很澄澈，静幽幽地倾泻在树叶上，夜色在树叶上写历史，记载下关于自己静夜的思念。
远方的她，猜想着她此刻一定也很寂寞，但从她发来的信息中可以看出她并不孤独，因为她说她天生抵抗寂寞的能力就很强。越是寂寞越是空想，但空想反而加剧了这火烧的寂寞。
足球场边热闹的看台，被刷成墨绿色。一阶接着一阶。有赛事的日子里，我喜欢坐在她的身后，脚踩在她背后的看台上面，这样，她不但可以用我的脚当靠背，最最重要的是我可以看到她侧脸的微笑，笑得很天真，一尘不染的微笑。然后自己也会心的傻笑。我喜欢替她拎包，替她拿零食，因为我有的是力气，最重要的是我觉得这是我应该的。
此刻，一个人安静的坐在qvod看台上，月光在我的身旁对我微笑，我对它做了个笑脸，但很快还是被无边的黑色给吞噬了。戴着耳机，声音开到快把耳朵震聋，脚踩着音乐里的鼓点，远处的人透过灯光可以看到给我伴舞的细小灰尘。跳着跳着最终还是停了下来。再大的声响都没有激起我内心的一点涟漪。
蹲在那里看着远方，不仅发现自己正在被蔓延而来的黑色寂寞包围，突然好想哭。
喝下的半瓶可乐散发出大量的二氧化碳气体，在胃里上下窜。漫出嘴的气体带着午饭的味道。突然想起下午一个人去吃的馄饨，留念其中的肉香和放了许多醋的汤。
天上的嫦娥会寂寞吗？因为她就住在月宫，与月光为伴，所以她一定很喜欢那纤细的月光吧。从她那身着的透明锦衣的颜色就可以看到她不寂寞。她很喜欢这个寂寞的颜色。
突然听到了许飞的《左半边翅膀》……梦是远远飞翔。你就是我的左半边翅膀。感觉不到你的呼吸的心跳和我在一起。我宁愿不要飞翔。
这个夜，我缺少了我的左半边翅膀，所以我只有静静地想象着我的qvod飞翔。
飞累了就静静地休息吧。躺在床上我把自己的记忆定格在这首qvod《左半边翅膀》。在梦里我也想飞翔。
晚安，亲爱的寂寞。
我记得最后的你说，晚安
我固执地认为一切都可以挽回只要我努力。
我固执地认为是我不够漂亮我减肥留头发只要我努力。
我可以挽回一切却无法挽回你所谓的感觉。
你说只要感觉对了一切都好说。
感觉感觉这该死的感觉。
你说：我们在一起你觉得是比较困难的一对。
我说：你误会了你真的误会了。
我说：我只是喜欢你我没有别的意思。
我知道有些事不能强求我也知道距离就摆在那里。
你说：我一直特纳闷我你到底看我哪好。
我说：有的人说不清哪里好可就是谁都替代不了。
你问：我怎么这么死心眼
我说：我就是死心眼我也没办法。
你说：你以后的路还很长会遇到更适合你的。
我说：以后的路那么长我什么时候才能遇到下一个你。
下一个在某个初夏的清晨突然出现在教室后门的那个穿着蓝色短袖的你。
天亮说晚安
没有为什么，别说我疯狂，谁是今夜的主打歌。问“天涯”，“海角”不是梦里的家。何时少了那根做梦的经，仅凭一杯浓茶灭了它？非也，非也……又似一句不经意的话，惊醒了井底的忧思连绵，剪，剪，剪不断。月如钩，恰似割断了心头肉。说不尽，几多愁，夜深人冷血如霜，姹紫嫣红，这世界太耀眼，躲躲闪闪，误入了他人的温柔乡。羡不尽的甜言粘住了脚。多少夜，似今朝。数盏青灯撑起一片天。人不寐，对屛不知点谁家，处处锦绣，处处忙。谁怜孤心，无人问，最是凄凉时。
——题记
在二十岁生日的烛光下，左手和右手明明说好不再熬夜。五指靠拢，双手合一，数秒间的虔诚在一杯清茶入肚后就无足轻重了。又一次的失眠。夜半阑珊，这时候的我真真正正的容光焕发。可能是，灰姑娘在凌晨丢掉玻璃鞋落荒而逃后被我见到了。当然，二字开头的青春对白马王子的童话故事不会感冒的。
坐在窗前，瞪大眼睛看月亮爬上屋顶又掉进城市中央。和昨晚说再见，跟今朝say hello。失眠的人最是可怜又可恶。总是和周遭格格不入还大言不惭的宣称独树一帜。世界在一阵阵鼾声中优哉游哉，街头的流浪汉听着脚步声在长廊内回荡，有个卖火柴的小女孩的N代传人靠在放满周黑鸭的橱窗边等天使带她去见奶奶。，还有，还有……还有我，大S口中的不要命的女孩，蜷缩在床边的墙角下人又青春和美丽渐渐消逝。皮肤下的水分在慢慢流逝，眼角边的鱼尾纹一道一道的变深，双颊上的两圈晕红被一层层黑色素取而代之，原来就少得可怜的头发继续大把大把的脱落。我真傻，明知山有虎，偏向虎山行。其实我不是经常许诺又随意食言的人。天知道我多想和他们样沾枕即睡，只是胃疼得洗澡都站不稳脚。但还是强撑着轻手轻脚的做完一切爬上了床。灯熄了，都睡了。太静，连呻吟声都怕惊醒了冷寂的夜。说可怜鬼才信，只能称作恶心循环或自食其果。嚼着哥哥说的那句话：“我不想你天亮说晚安。”听着音乐似是而非的熬到了昨夜的明天。
二十岁的最后个晚上，我说要听爸妈的话。身体发肤，受之父母。看来我也得学学《弟子规》了。说我自虐式气话，这种恶劣的情况也不是我生活的主旋律。就像朋友说，在发现阴暗的那面之前都以为我是不识愁滋味的快乐女孩。A型血的人本来就是双重性格。哪怕有人抱怨我把天窗关太紧，玻璃透进来的阳光还是让我的世界一片明媚；墙外人们的缩影有点扭曲，在我眼中依然是天使。虽说偶尔站在世界的阴极有些消沉，我还是最初的那杯奶茶，怀揣着希望，紧握着梦想，匀速前行。有些孤独，还好早已习惯。路旁的人很多，但他们都是匆匆过客。他有心，你有意，可惜这条路终究是单行道，生活本来就是一个人的事。高中的无力老班头说静止和匀速都是相对的。同路人很多，匀速的也不少，只是把我当参照物，他们都在渐行渐远，或前或后。我毕竟还是个好孩子，听爸妈的话，要为他们而骄傲，也要让他们为我自豪。
爸妈说不要和陌生人说话。我最近在网上有回应了几个不知名的邮件。自我安慰下：孔子之道精深而渊源。但胡哥（咱主席）还说要与时俱进呢。翟鸿燊都说坐一趟飞机下来连旁边的人叫什么都不知道的人富不起来的。而且，社会很大也很小，网络有虚也有真。不是所有的搭讪都是不怀好意。事实也证明的确如此，有些陌生的熟悉人，在某些地方与我的确如醍醐灌顶，受益匪浅，甚至有些时候还会令我的感动多余现实。当然，爸妈的话时刻对我耳提面命，牢牢在心。
爸妈说不要整天异想天开，应脚踏实地的做好眼前。知我者莫若父母也。我就是经常浮想联翩、心猿意马。现在我正努力的压低脑袋，学爸爸老老实实的做个本分人。学生的天职是读书，那我就天天跑图书馆（效果只有自己心知肚明），那些纠结无聊的陈科烂事也在体内产生了抗体。总之，我在努力……
爸妈说……太多，太多，二十岁生日那天，他们在电话里说我长大了。哪儿长大了就得有个大人样。所以，不管爸妈说过没说过的，我得用他们前二十年里教我的辨别分析能力去探寻关于泡沫奶茶的一切。前些时，一朋友问我亲情和友情谁是我的精神支柱。我想问我的他一定有自己的答案，并且跟我不一样。曾经有位老师说：“‘心’字的三点从左至右分别代表友情、亲情、爱情。只有亲情死心塌地的留在我们心里面，只有它能起定心丸作用。因为他们，我在肆无忌惮的挥霍时会忐忑不安；因为他们，我在疲惫不堪的漠视生活时有修复身心的驿站……
天亮了，说晚安；起床了，说早安。
听爸妈的话，继续……
晚安
文/范肖晓
我昨天晚上给我妈打了个电话。我说，妈，你和叔叔在家注意身体，天气冷，多穿点衣服。妈说，儿子，你们那边才冷，你多穿点，还有饭吃饱，不要长瘦了，你看你的脸一点肉都没有。我说，好了好了，我知道，挂了啊，保重。我妈委屈的说，嗯，不想和我说就算了，拜拜，结尾还是没忘提醒我注意身体。以前我妈给我打了很多电话，我没接到，她就会发短信说，不要让我找不到你，到哪或者其他什么地方，得给我打个电话，不然得多担心你啊。当时我觉得没什么大不了的，之前我不能理解，可就在我每次打电话找不到你，发短信也不回，你说在外面玩个通宵的时候我才感觉到，担心一个人是多么痛苦和无助。人，总要个万一，谁都不能逃避，这绝对不是杞人忧天。
外婆每次和我只要一说到你。她就会说那个女孩子真不错，长的又好看，学习成绩也好，你得赶上她才行，天天不上课，工作不认真工作，以后赚不了钱，别人怎么会看的起你呢。我说，外婆，你放心吧，我会努力的，不会让你们失望的。我又说，你看我像不像一个天天混日子的人，我也不差好吧。外婆一下子就笑了，我也笑了。外婆年纪也大了，图个什么，就是安心。我要让外婆安心，我就要好好提高自己，学到真东西给外婆看。
我这个人最害怕我让我最爱的人失望，如果他们失望了，我就不得不承认，我是个失败的人。他们给予了我很多，我得想着怎么去回报他们，怎么让他们以后过的更快乐，过的更好。虽然我经常和我妈闹，和我妈生气，但我心里是还是特别疼我妈的。记得以前小时候，我和我妈当天吵了，第二天我妈就买了我最喜欢吃的东西回来给我吃。小时候，在阆中，期末考试数学每次我都考了100分，但我妈还是不高兴，因为我语文总是全班倒数，但她还是会给我买好吃的好玩的奖励我，尽管我的语文一直都是倒数几名。
我说过，你现在也是我的亲人，我就会为你担心，有时候忍不住了，就会有点小情绪。不过，到头来，我还是想让你和我好好的。因为，你是我女朋友，你是我妈、我外婆之后对我最重要的人。就算我们吵过、闹过，但你还是会在我心里，没有任何女生能够代替。
有时候，有些事，我能想通，但心里就是很难过，原因是你心里也一样很难过。我骄傲不愿说，你骄傲不愿吐。每个人都有自己的骄傲。但我觉得，骄傲都是给外人看的，在自己爱的人面前，我愿意幼稚点，我愿意不那么成熟，我愿意像普通情侣之间一样，酸酸的对你说自己感觉很肉麻的话；在人少的地方做点亲密的举动。在你面前，我可以不那么有主见；不那么强势，因为你就是我的动力，我的出发点，我未来最重要的事、必须要去完成的事。
最后， 我想说， 我们不能让细节打败爱情； 不能让疑心打败爱情； 更不能让闹点小脾气打败了爱情。我们要学会更懂得去体谅， 去珍惜对方。因为，难得遇见你，所以，不能失去你，这段时光，坚持坚持，我们就过来了。你说的这句话说的非常对。
等一个人说晚安
文/涂涂太任性
王先生推开门进来的时候，已经是八点多了。不过，是晚上八点多，他老人家才刚刚下班。此时，王太太倚在沙发的长榻上，百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着，至于在演什么，似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音，就不会一个人显得太孤单。
王先生关好防盗门，对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨！”。王太太看着他，心里顿时漾开了花。
王先生放好钥匙，换好鞋子，咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间，看到亲爱的她安逸的躺在那里，在他看来这就是他一天最幸福的时刻。
王先生俯身在王太太身边坐下，习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样，开始在他的怀里蹭来蹭去。
“外面冷吗？”
“冷，冻死人啦要！”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。
“先去吃饭吧，都在锅里了。”王太太的声音，听着越发甜腻。
王先生起身去厨房，掀开锅盖，热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来，似乎还有一点点烫手，不禁发出了“嘶嘶”声。
他们结婚半年有余，由于王先生的工作属性比较特殊，所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些，不出意外，基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后，便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了，王太太就可以省去了洗碗这个环节。
食材准备差不多之后，她会给王先生打个电话，询问一下今晚几点回家。当然，有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚，就会叮嘱她先吃饭，给他留点饭就好。
所以每当王先生下班早的时候，一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服，在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房，所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。
通常这个时候，他就会什么也不说悄悄地走进厨房，然后从背后把她紧紧的扣在怀里，然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼，然后略带撒娇的语气说道：“好啦！我先做饭。”
吃过饭后，两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着，只要他在她的身边，她就一定是在他怀里的。
有的时候怕他厌倦，就会抬起头看看他，然后娇羞的问道：“老公，你喜欢抱着我吗？”
每当这时，她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说，他更喜欢用行动来告诉她，他喜欢被这么依赖着。
结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人，也许没有像现在这般朝夕相处，那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他，也不用天天打电话聊天，更不用天天被他抱着，王太太也能吃得饱，睡得香。反而是现在，两个人每天都腻在一起，天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些，客厅的灯就已经灭了，门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。
他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走，却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里，上身披了一件家居服，许是来不及，光着腿瑟瑟发抖。
“怎么还不睡？”每当看到这个样子的她，王先生的声音就格外的柔软，生怕这是一只夜游的小猫，一不小心就吵醒了她。
“我在等你说晚安。”她走上前，踮起脚搂住他的脖子：“你可算回来了。”
王先生把她揽在怀里，用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖，就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起，穿过客厅，走进卧室，然后把她平稳的放在主卧的大床上。
她闭着眼，他在她的眉心轻轻一吻，然后低声说道：“睡吧，亲爱的，我已经回来了。”
王太太依旧闭着眼睛，就好像她之前并没有醒来过。
待王先生转身从卧室出去，她却慢慢地会心的一笑，嘴角露出了很好看的弧度。
等一个人说晚安
文/涂涂太任性
王先生推开门进来的时候，已经是八点多了。不过，是晚上八点多，他老人家才刚刚下班。此时，王太太倚在沙发的长榻上，百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着，至于在演什么，似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音，就不会一个人显得太孤单。
王先生关好防盗门，对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨！”。王太太看着他，心里顿时漾开了花。
王先生放好钥匙，换好鞋子，咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间，看到亲爱的她安逸的躺在那里，在他看来这就是他一天最幸福的时刻。
王先生俯身在王太太身边坐下，习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样，开始在他的怀里蹭来蹭去。
“外面冷吗？”
“冷，冻死人啦要！”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。
“先去吃饭吧，都在锅里了。”王太太的声音，听着越发甜腻。
王先生起身去厨房，掀开锅盖，热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来，似乎还有一点点烫手，不禁发出了“嘶嘶”声。
他们结婚半年有余，由于王先生的工作属性比较特殊，所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些，不出意外，基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后，便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了，王太太就可以省去了洗碗这个环节。
食材准备差不多之后，她会给王先生打个电话，询问一下今晚几点回家。当然，有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚，就会叮嘱她先吃饭，给他留点饭就好。
所以每当王先生下班早的时候，一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服，在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房，所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。
通常这个时候，他就会什么也不说悄悄地走进厨房，然后从背后把她紧紧的扣在怀里，然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼，然后略带撒娇的语气说道：“好啦！我先做饭。”
吃过饭后，两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着，只要他在她的身边，她就一定是在他怀里的。
有的时候怕他厌倦，就会抬起头看看他，然后娇羞的问道：“老公，你喜欢抱着我吗？”
每当这时，她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说，他更喜欢用行动来告诉她，他喜欢被这么依赖着。
结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人，也许没有像现在这般朝夕相处，那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他，也不用天天打电话聊天，更不用天天被他抱着，王太太也能吃得饱，睡得香。反而是现在，两个人每天都腻在一起，天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些，客厅的灯就已经灭了，门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。
他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走，却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里，上身披了一件家居服，许是来不及，光着腿瑟瑟发抖。
“怎么还不睡？”每当看到这个样子的她，王先生的声音就格外的柔软，生怕这是一只夜游的小猫，一不小心就吵醒了她。
“我在等你说晚安。”她走上前，踮起脚搂住他的脖子：“你可算回来了。”
王先生把她揽在怀里，用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖，就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起，穿过客厅，走进卧室，然后把她平稳的放在主卧的大床上。
她闭着眼，他在她的眉心轻轻一吻，然后低声说道：“睡吧，亲爱的，我已经回来了。”
王太太依旧闭着眼睛，就好像她之前并没有醒来过。
待王先生转身从卧室出去，她却慢慢地会心的一笑，嘴角露出了很好看的弧度。
因为有你，我好幸福
我们认识有四个月了，你还是坚持你的承诺，每晚给我说晚安，这个晚安真的很珍贵，是你想尽办法给我说的。经常会给我一些小惊喜，很甜蜜。不知什么时候开始，你已经慢慢融入了我的生活中，收不到晚安我一天会很生气，你的一句话我又会开心。你就是一个小偷。
喜欢和你漫步在部队的大院里，手牵着手，喜欢突然抱住我的感觉 …
今天电话里你说，咱们现在的照片到咱们老的时候在看是多么幸福的回忆啊，嘿嘿…
听到这话我现在就好幸福，傻瓜，这也是我的愿望…
谢谢上天让我们相遇，珍惜才能拥有，感恩才能天长地久。我深深的理解了这句话的含义，珍惜现在在身边的爱情，珍惜你，珍惜我们幸福的每一秒钟，感谢上天给我们的缘分，感谢你让我快乐，幸福…
明天要去百灵禅寺还愿，在上一炷香…
晚安阿秋
晚安，我的秋秋
晚安，我的亲爱的
你说一个人不敢睡觉，有点害怕，觉得有点孤单
亲爱的，你怎么会不孤单呢
知道吗，你一直是我那么关心和心疼的闺蜜
你看你，小小的，讲话慢慢的
我像家人一样的在乎你
想一直陪在你身边，直到你身边会出现一个MR RIGHT
多么希望这样的一个男人不久后就会出现
其实从很早以前就那样期待
他会对你好，不再让你觉得孤单
也许，那时候我会有点嫉妒，嫉妒他
嫉妒你陪他的时间会多余陪我们的
可是我觉得我们会彼此嫉妒
我们的生命中都会有这样的一个他
我，小毛，你
我们互相嫉妒又互相幸福和互相祝福
我们三个从很早以前就是彼此的家人了
所以有家人在
即使不在身边
你不孤单
哦
原来我也不孤单
猫也是
我们只是偶尔会迷路
会迷失
以为自己一个人就是孤单
哦
原来不是的
我的心里装着三个人
爱你
爱猫
晚安，亲爱的
晚安最懂我的人
文/别来无恙。
生活、时间一直以来就是一个备受争议的话题，因为它的定义因人而异，也因不同年龄的人而被诠释出不同的含义和方式。
代代人的流逝也始终 难以给他们留下印记。但是又在无形中安排给我们自身这个跨度很长的钟表排上了满满的刻度，和无行的指针，就像扎根在我们意思里的定义，像几岁上学、几岁恋爱、几岁结婚、生儿育女，还有几岁……
现在是凌晨三点十二分，我的眼皮和我的身体已经开始抗议他们需要的休息时间已经被我推迟很久了，可是我的思维还在告诉我它还不想休息。借助香烟的功效我还坚持着，我不知道我为什么熬了这么久，也不知道会坚持到某时， 这个习惯不知道是哪一天开始就一直持续到了现在，是因为不舍今天的故事而留恋，还是烦恼太多或者压力过大而这样的，也有可能或者是我现在出现在了某一个已经熟睡人的梦里，扮演着一个我所未知的角色。
回过神来，撑着疲惫的眼睛看着燃烧了的香烟产生的缕缕如梦如幻的青烟。如果这一刻能给时间也汇上颜色，那在此刻它一定是青色。这缕缕青烟，放在繁华闹市，烈日微风下它如时间一样某一时刻是被忽略的，但是放在此刻的环境里去欣赏，它如梦如幻，也好似如有规律般一样的产生，升起、变淡扩散消散在这个房间里，如门外那个年龄有点大的老钟表一样走动、摆动循环。 此刻身处房间内的我，也许因为困意，看不见这房间内我所制造到消散的“时间”.但是处在这门外的世界看到的环境应该如仙境一样，烟雾缭绕。或者乌烟瘴气。这也是生活中的大道理，你所处的位子或环境的不同，所看到的事物也因人而异发生变化。生活本就是舞台上和舞台下的区别，只有身处在生活这个舞台上的我知道自己的想法，和这个大型的化妆舞会上我所扮演的角色意义。而身处在这个我为主角的舞台下的万千观众，却只会以自己看到的、听到的来评价舞台上我所诠释的角色，却没几位会上台迎合此刻表演，憋上感官去体验我此刻的感受。这是我所理解的生活。但是这台下的万千观众能理解你的只有你所认识的爱人和朋友。他们也许也猜不透你的想法，却懂的理解包容你，他们也许看到的和这万千观众一样是你诠释的角色，也会评价，但是多的是懂的理解。
生活本就是一本长篇讽刺小说，你拥有财富时，同时也被污秽染瞎了双眼，实你感觉眼前所以人、物也不在单纯真实。当你人生与一知己时，你会发现她只会如昙花一现。当你深爱一人时，你会发现你们相与的时间却偏差在这时间轨道上。
时间就如小时候听到的，山上有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，故事是上山有个庙……如这样一直在你奔跑、安静、高兴、忧伤中缓缓流逝。 追不上、留不住、
生活 一半是继续，一半是回忆。 也是上帝创造时间长河时，给我们留下的唯一主动权。也是当你年迈时送给自己和子孙的礼物，也是自己在时间长河里跳跃落下，叠起的层层涟漪。
时间和生活一样要继续，因为你已经登上了这个舞台，你将无重抱怨重来，当选择登台开始的那一刻，就注定这个故事需要一个结尾。最懂我的人晚安自己。
『文字控』 △《每天一个晚安 足不足以感动你。》
文/素颜
【chapter 1】
想着想着就咧开嘴撕心裂肺的哭了起来
算起来我已经有多久没有见到他了
他已经有多久没理我了
想想就难受
【chapter 2】
此刻请允许我闹闹小情绪
此刻我只是很想他
此刻我只想哭
好了
那种情绪过了就好
【chapter 3】
亲爱的
你怎么就此消失了
让我如何安好
让我如何不扰
说过
不打扰便是我的温柔
可是最后才发现
我一直都学不会温柔
【chapter 4】
我开始厌恶
我的生活
我的身边
人和人之间最丑陋的一面
我都曾亲身体验
是我对生活的敏感还是对现实的无助
【chapter 5】
我祝你们分手快乐
你说不会的
最终还是让我如愿以偿了
最终你们还是分手了
我却一点也不为此感到开心
我以为你们分手了你就会好好爱我
可是我才知道原来你是那么爱她
【chapter 6】
会不会
我也有让你如此爱我的一天
不
我怎么那么傻
明知道你不爱
却还要说服自己说你在爱
呵
我怎么那么傻
【chapter 7】
冷空气总是毫无征兆的来临
前几天到处都还都是阳光的味道
最近几天总是下雨天发霉的味道
这就是所谓的冬天
我一直不喜欢的冬天
【chapter 8】
进入冬天了
很多小动物都冬眠了
可是思念怎么不冬眠
它怎么老是黏着我
它可真是不要脸
人家不喜欢它
它还老是思念人家
【chapter 9】
很久以前听【十年】
想着陈奕迅怎么那么倒霉
不是失恋就是被抛弃
很久以后听【十年】
看到的不是陈奕迅的心情
而是我们的心情
【chapter 10】
我没有浮夸
我只是突然很想他
何时你才会爱我
才会让我不再难过
【chapter 11】
突然想着想着就想找个好人嫁了吧
可是我还未到结婚年龄
爸妈还不允许
我还是只有继续思念你
【chapter 12】
下一个爱你的人
会像我的模样
让时间告诉你
我没有很想你
【chapter 13】
我哭的歇斯底里
喊破了喉咙
挣断了思念
只是因为很想你
【chapter 14】
每天一个晚安
足不足以感动你
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
寄予：文字控用的只是心而已
更多精彩文字控加扣扣751573452
【文字控丶家族 222136696】 本家族需要各大高层人员！全力打造新一批网络家族。
再多给我几秒钟好吗？
文/夏宇若
每个夜晚傻傻的等待，等待能和她聊几句，哪怕是她对我说晚安。
在家好无聊，真的好无聊，以前都有笨笨陪着我一直到我眼皮子打架我们才睡觉。可现在呢，你在你姑姑家不方便和我聊天你知道傻傻的等待是何等的煎熬吗？每次你说陪你姑姑家的弟弟玩小坦克我总是说你幼稚，其实我多么希望你开心，无论你做什么说什么我都会相信都会支持你，傻笨笨我知道你怕你姑姑说，我知道你很想陪我聊天，可或许你真的不方便吧。我能理解。因为我懂你。
你也总希望再给我几秒钟，可你每次下线前都不让我回说你姑姑会看。我多少次看见你在线我却不能和你聊天。为什么？因为你告诉过我用电脑挂的不是你是你姑姑。我看着头像好想打开对话框可我答应过你的。你说有机会会找我，所以我每次都傻傻的等等你的头像会跳动。
几个夜晚我都失眠了，可我却不敢发信息给你因为你或许不方便。今晚你的头像动了我好开心可你却只给了我三分十四秒你说你下了。就这样在我有好多话想对你说的时候你却急着要下了。我只有沉默，还没来的急说声晚安你就下了、最近我发觉我颓废了好多。没有你的日子真的好孤单。所有的快乐都与我无关。期待下次你能多给我几秒说晚安好吗？
还没来得及说晚安呢！笨笨请允许我在这里和你说声晚安！记得睡前关机，盖好被子。晚安亲爱的笨笨。
永远晚安，年轻真好
每天看着自己的俩大眼袋，我终于不再只是说说我老了。咱们真的都老了。
要说之前还只是游戏人生的话，那么现在终于知道，我要工作了，否则就是真正的无业游民了。
越发的喜欢听些安静的歌了，那种一个人的，静静地。
会隐隐作痛却必须割舍的。
有时候单曲循环是种情节，一首歌是一个人。
当一个感情白痴诉说着婆媳关系的时候，你会生活了，你无奈的现实了。
扎起马尾，装装年轻，寻求些心里小平衡。
很尴尬的季节。
有时候执着并不是固执，每个人都是一本书，只是不是所有人都能有幸读完的。
很多时候大意雷同并非虚构。
无非是灰姑娘或者白雪公主，但都遇到了白马王子。
晚安不太好，没有永远，还是安吧，不需要永远。
无可奈何的时候作点没什么不好。
记得很久之前有人跟我说过，要么自己是千里马要么找对伯乐。
听歌想故事是个不错的消遣方式。
依旧还是好久不见，当冬夜渐暖，浮夸，可惜不是你。
此时此刻，你再听它们时，你会想起什么呢？
以后，你只会越来越现实，越来越虚伪。
原来我们失去了这么多，年轻真好。
几十年后想起时，你不后悔就好。
在这样的夜晚，道晚安的人，是否真的睡了？
在这样的夜晚，道晚安的人，是否真的睡了？
深夜了，总想为自己写点什么，不为什么。
有时候，觉得孤独。但是因为深知孤独无药可医，所以也不想对谁说，孤独是海水，时间吸着吸着，就吸走了。
这个世界眼花缭乱，每天，都有些事情，像烟花在我们身边噼噼啪啪炸开，有些人被炸伤，有些人跑得快，而我是那个默默站在灰烬里，想要打扫一地落寞的人。
从小时就知自己和他人有点不一样，不是很喜欢站到一堆乱嚷嚷的人群里，为了多讨两口面包，而尽量挤出笑容。我不喜欢摆在脸上的，犹如工具的笑容，也不喜欢被一群人，像看屏风一样，观赏自己的眼泪。委屈也好，骄傲也好，都藏在心里，文字是我的衣兜，它把我的种种情绪装到里面，所以，我不会离开文字，因为若离开，也不知，还会有谁，能陪伴我那么久。
一个人的夜晚，我喜欢无所事事的在房子里走来走去，大抵的路线也就不过是从卫生间、厨房、到卧室。会备上很多的零食，灌到胃里。我觉得一个爱吃零食的人，会比较童真，而童真的人，就爱做些理想主义者的梦：梦里有花园、有爱偷豆子的土拨鼠、有埋在海水里，像地壳层拱起一样探出头的海豚、还有可以把雨水串成珠子的亮闪闪的项链……
我喜欢做梦，这是我最宝贵的爱好，在梦里，你可以无所压力的挺直身体，就像把所有的委屈，无助，都展开一样，安眠睡去。现实生活里的我，睡觉的时候，总是紧攒着拳头，有一次，EX掰开我的手心，把我的五根指头一一捋平，他说你睡觉，总是那么紧张，睡觉是个很轻松的事儿。来，学学我。他在我面前，就像把翅膀展开的海鸥一样展直了身体，你会以为，有一个可以升到天堂的竹藤，从他的语言里长出来，一片叶子，一片叶子的，长出来，好像睡着后，就会有弹着竖琴的天使，拥你入怀。
可事实是，事实这个词太过残忍，可我又不能不直视事实，人在活着的路上，要跟一个个事实相撞，有些事实会割伤你的脸颊。我们分开了，分开的很凄凉，凄凉的就像一枝还没长大就开败了的植物。
人若是，能像个植物人，躺在床上，光能听见这个世界发生的斗转星移的变化，但不做任何反应，也是件颇幸福的事情。人要有反应，就会痛苦，因为要抉择，要想朝左走，朝右走。最哀伤的不是你走错了方向，而是你走着，走着，一回头，原本跟着你的那些说要一辈子守候你的人，已经不在了。
这些年，我无疑吃过很多次大亏，因为直言，或者因为忤逆，吃了一次次哑巴亏，我又不喜欢狡辩，受伤了也最多当一句玩笑话左耳进右耳出，可有时候，积郁的悲伤，就会像关在抽屉里的风，露出一个角，然后漫天的，在你的心里哭号起来。我不喜欢咀嚼苦痛，也不喜欢绝对乐观，哪里有绝对的乐观啊，人活在世上，必然要受伤，而这伤，不论谁发了多少誓言，都得要自己一根一线，才能缝补好。
好在还有黑夜，黑夜是最好的保护色，内心黑暗的人，也可以短时间和这个世界融为一体。在黑夜哭，也不是什么丢人的事儿，我在黑夜里，常常蜷缩了身子，就像被逼到死角的流浪儿童，表情却是僵死般的凝滞，带着兽的机警，和秃鹫的蛮狠，好像要和把自己抓走的怪东西对峙一样，可手指，不过是寂寞的在黑夜里扑了空……
人孤独的时候，哪怕周围充满了笑容，呆在热闹的红艳艳的KTV房里，也觉的孤独，孤独就像倒灌的海水，把眼泪倒灌进你的瞳孔里，很多人不想哭，只是找不到一个可以倚靠的肩膀，在她哭出第一声时，就决绝的把她的眼泪抹去，我的很多眼泪，都是在风里风干的，或者就由空气的温度，一节节的冷下去，把眼泪冻成冰渍。
那种眼泪冻成的冰花，就跟一个无人住的屋子，残败的窗户上，被风掀起一角的窗花一样，看起来有人情味，却不过是一个留恋时空的摆设。不过哭泣，特别是在人前哭泣是小孩子的权利，我那么大了，也不需要用眼泪来证明是坚强或软弱。哭也不过就是生理功能上，解释的——一次对多余水分的宣泄而已。
人长大就是好事，比如，你可以证明，一段爱情的完结，是因为彼此荷尔蒙的耗尽，一个人的死去，也依旧有热波在空气中凝固成这个人的形象，那么，分手的人，就会原谅爱情的遗憾，健在的人，也就意以为已故者无时无刻的不弥散在周围。
黑夜里赶路的人，总是看起来有些说不出的冷漠，但是又充满了温暖，很容易向一个陌生的人靠近。人有时候真的很怪，即想人接近，又小心翼翼的要推开，怕一旦心里的窗户打开了，就会有人偷了你的心，绞碎你的肠。所以很多赶路的人，会眼神绵柔姿势抗拒，我有听过一个闺蜜，在很黑的夜晚，声音很软的讲她和一个不够爱的男人做爱，就像被浇了过凉或过热的水，内心虽知不是自己想要的温度，但因为太过干涸，太过干涸，才需要有什么感情，兜头的泼下来，把自己浇醒，或灌醉。
深夜里，紧紧扣紧一个人，把他的臀贴近自己的臀，就像彼此敲进对方身体里一样，虽然深知白天就要分别，可还是喜欢这一刻，有人大汗淋淋需要你的感觉，需要有个人，摘掉你白天防备的层层面具，然后坦露伤疾，袒露寂寞，坦露需要，袒露动摇，坦露你对一个人，一副身体，一颗心的渴求。
听广播，电台广播里的女孩，声音甜美的激励着听众，可谁知道她会不会在拔掉听筒的夜晚，在一个人赶路的街道拐角，忽然慌张的想哭泣，路边做生意的小贩，看起来满面红光的数着钞票，谁知道他会不会忽然动摇了用青春赚这些钱的意义？还有那些背着包，在火车站，一个，又一个，来到这冰凉而热闹的大城市的漂泊族，他们又会不会忽然就在出租屋里，蜷起了身子，脊背顶着墙角，想倒回到出发的前夕？
谁也无法预料我们这一刻的抉择是对，是错，只有时间，荒谬而理智的，砍掉一茬茬情感，冻住一滴滴软弱，送走一批批人，然后把你双手奉送到霓虹灯照耀的明天去……明天，又是个灯火闪烁的夜晚了，可有谁知道，在这样的夜晚，道晚安的人，是否真的睡去了？
晚安心语：一辈子只爱一个人并不丢人
真正的爱情，要懂得珍惜。一辈子只爱一个人，并不丢人。一辈子其实不长，能遇心爱的人，是多么幸运的事，为何不紧握着他的手呢。心里就算知道，除了他外还会有更优秀的人出现，也不能贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福。
1、习惯了发呆，习惯了每天打开电脑去关注你的信息，一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不掉。渐渐的喜欢一个人孤独，可是却有了太多的思索，太多的悲伤，太多的回忆。原来，太多的在乎换来的却是一次次无形的伤害。
2、当对某人放进了感情，那么在Ta面前，你就像个神经，会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。
3、与其你故作成熟地斤斤计较，不如我假装幼稚地没心没肺。
4、我爱你，没有什么目的，只是爱你。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了，因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
5、从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着；从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大声的笑，想哭就肆意的哭，不再束缚情感的空间；从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。
6、听说，鱼的的记忆只有7秒钟，看见，转身，遗忘。游一圈，就已经不记得自己来时的路。
7、每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
8、很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
9、有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
10、这个世界除了你，再不会有人这样让我坚定到失控。
11、成功人生四步曲：①耐住寂寞；②抵住诱惑；③懂得放弃；④学会选择。
12、一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。一个人久了，会上瘾的。
13、希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个可爱的宝宝，平平安安的，度过不算糟糕的一生。
14、人生四大境界：①自律境界：无功不受大禄，无助不受大礼，无胆不挣大钱。②生活境界：常与高人交往，闲与雅人相会，乐与亲人分享。③事业境界：尽心负责无憾，养家小康无忧，自己开心无悔。④感情境界：风流别下流，喜新别厌旧，互帮别拖后。
15、小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。
16、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
17、我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时候跟另一个人过更好的生活，而不是用我的生命，去找一个更好的人。
18、最甜蜜的事莫过于，有些人总是能够记得关于你的一些小细节。并不是因为你总是能让他们记起，而是因为他们在意。
19、忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。
20、真正的爱情，要懂得珍惜。一辈子只爱一个人，并不丢人。一辈子其实不长，能遇心爱的人，是多么幸运的事，为何不紧握着他的手呢。心里就算知道，除了他外还会有更优秀的人出现，也不能贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福。
晚安，亲爱的
你好，亲爱的：
好多年都不曾写信给你了，还有以往为你而歌的浅吟低唱，也已荒废了许久。原谅我，就在此刻忽然想起的时候，其实也不知道说些什么，不愿安睡，只愿淡淡地想起你，想起我们的过往。
婚姻十年，一直以为我们过得很幸福，若能如此下去直至白头偕老，也算未尝不可。回想以前，每当和一帮帮兄弟们相聚，清醒或是微醉的时候，也曾多次在他们面前标榜过我们的婚姻。当然，你的所作所为，更是很好的诠释了这一点，所以他们才会像信服我那样，信服我们的婚姻。所以天作之合，便是被我用来诠释我们婚姻的一贯用辞。这是我的真心话，也是我的真实感受。即便现在回味，也不觉得当时妄言。
世事总要多变。当他们一个个都在我们的庇护下，学会感恩生活的时候，我们，却要起了挣扎。想必是之前我们的生活太过平淡了吧。没有辱骂，些许争吵，更是不会不可理喻的摔拽厮打，多少年，都是这种模式下走到现在。相敬如宾，夫妻也是朋友，我懂，也是这么做的。我尊重每一个人，的每一种选择，更包括你。选择你爱的，爱你选择的。很多年前当我读到这句话的时候，就已决定了我的人生观。如今，当你决定要以另一种姿态试着生活的时候，我唯有祝福你，保重，亲爱的。
夜很静，我很好，想起你的时候很是不快乐。因为，这么长的一段时间以来，我并不知道你在那里过得怎么样。是不是很累，是不是很快活，是不是你也会偶尔的想起我。我总是这样的人，仿佛总也不能尽心尽职到全部自己的责任，别跟我计较，好么？
时间不早了，想必你和孩子们一样，已然安睡。那么，晚安吧，我亲爱的。
曾经的晚安
文/蓝予诺
那些年我喜欢过的，我伤害过的，喜欢过我的，伤害过我的，不管是家人朋友还是过客，我都要微笑着接受一切，不再孩子气的任性说话任性做事。
老大说我是冲动型的，其实我不是，我只是一直以为自己长大了，却在周围人都大步向前的时候，自己留在原地按自己的想法做个固执的孩子，我寻找过去的一切痕迹，不管是亲情还是别的，我总是把自己想要的东西狠狠攥在自己手心里以为这样永远都可以不变，只要在就好。我哭泣或者微笑都是因这暂时的痕迹。当有一天清醒的时候会发现大家都可以勇敢向前了，而自己却荒废了大片的时光和青春用来缅怀而不是追求自己的梦想。我总是花时间来宽慰或者劝解身边人，轮到自己了却看不清了，我想自己真的可以好好做自己，而不是去费劲的改变或者勉强。
我喜欢蓝色，喜欢阳光，很少忧郁，哭起来像个孩子，喜欢热烈而丰盛的活着。熟悉我的人都知道我就应该是这样子的，可以有大把的笑容，可以笑得没心没肺，可是这些年我走着走着把自己变得面目全非，我自己却不知道自己的方向了，于是只能往回看，希望依赖曾经的美好，可是物是人非绝对不是骗人的，我们终究回不去了。曾经的我们单纯美好，如今的我们各有各的生活，各有各的背负，我们的歌一路唱着，人却都不一样了。
其实我是感激的，也是知足的，自己拥有过大把的幸福和笑容，拥有着家人和朋友的宠溺，拥有了很多的故事和记忆。我记得曾经大片大片的“晚安vivi”像昙花一样静静绽放在我的空间里，美得我只想微笑。记得自己做过的所有事情，好的坏的。记得我和朋友们的那些趣闻轶事，我想自己喜欢文字的原因其实是可以忠实的记录，雕刻时光，可是呢我全然忘了我的初衷。
我很喜欢亚的签名“心若没有栖息的地方，走到那里都是流浪”，我想自己应该好好享受剩下的大学时光，做好自己该做的事情，尽力去做自己喜欢的是事情。我知道自己是那么喜欢热闹的人，其实呢，我本来就是外向的人，永远做不了文静的女孩，我喜欢自己裙角飞扬，喜欢自己的衣柜，喜欢自来熟，喜欢小小的阴谋，喜欢一切未知的事情。我的前方总是会有大片的阳光，即使偶有阴霾，也不会让我过于沮丧的。
至于过去的一切就让他尘归尘土归土，我还是做最好的自己，越来越好。我还要写完自己的小说，把我们的故事记录下来，希望自己老的时候可以慢慢翻看，做个和蔼慈祥的老太太。
当然我相信总有一个人会懂得我的好，愿意陪我走很远，只要我好好走下去，他一定会出现
等不到你的晚安，你的头像就灰了
分手半年了
当初你丢下我，和她在一起
却不想，现在你也单着
偷偷在看到你空间里，看到对她的承诺
那是怎样的滋味
就算你们分了，你心里也只有她对吗
从来就没有我
我却还是笑着
因为你的一句好朋友
舍不得让你从我的世界消失
每天惊喜的看着你更新的心情
又失落的感受着你的文字从来没有我
我努力过着新的生活，没有你的生活
一个人，陌生的地方，工作
一个人，疲惫的，买菜做饭
一个人，穿梭在冷寂的人群
至少，看着你的状态，让我的心充满疼痛
证明，我还活在
拼命克制着
连哭的力气都耗尽了
不是再也找不到爱情
而是再也不感触碰那脆弱的神经
晚安
有人开玩笑说：大学宿舍早晨就像停尸房，晚上就成了疯人院。
可是我们宿舍早晨晚上都是一个样儿：停尸房…
宿舍其他孩子们回了家已经有两个多星期，于是进进出出，这个房间里只留我一个。还好，还有隔壁的小谦儿，隔着一堵墙，但是知道她在，也觉得安心。但是前天也送她上了公交车，站在大门口看着车走，风刚好很大，笼紧帽子，瞅瞅阴沉的天，觉得这个天气真是应景儿。
我一直胆子不小，不怕黑也不怕虫子，甚至在别人见到虫子尖叫的时候，可以面无表情地拿张纸把那“凶手”扔出去……然而，这几天不想关灯，习惯开着灯睡。而且下楼打水，门也不锁，假装有人在等我回来。
我想过很多次，关于以后工作了自己一个人住，怎么布置自己的小窝，怎么打发N小时外的时光，挑什么样儿的书，听什么样调节情绪的音乐，再种一盆绿萝，养一只猫。周末唤狐朋狗友来家里聚聚，或者背着包做个短途旅行等等。
然而，现实只是：每天早出晚归的上自习，哪天不去自习了，还是因为发着烧只能躺在床上…
早晨，小草打电话过来：豆豆，你上自习来的时候记得打伞，外面下冰雹了，穿厚点！
这个电话是今天最温暖的事情！
第二温暖的是我的温度计…
晚安。
不再的晚安
不再有人叫我傻蛋，不再有人叫我早点休息，不再有人叫我注意身体。
是从什么时候开始，我已经习惯有你的日子；是从什么时候开始，我在等待你的短信？是从什么时候开始，我已经为你不安？
只是你何其残忍，把我接受又把我推开？你对别人的火气撒在我的身上。你受了打击就把我推开，这是借口还是什么？我不会是那种死皮赖脸的女孩，既然说分开那就分开。我会毫不犹豫删掉你所有的信息，尽管当初我是怎样的好好珍藏；我会忘掉你对我所有的好，尽管我发现我根本就做不到；我会好好的微笑，尽管我一个人时心会痛。
原来，不管你多么小心，在感情面前还是会受伤，你还是会，在那个人离开时心会痛。我在夜很静的时候，一个人看着天花板发呆，我在想我们的荒谬开始和荒谬的结束，好像一场梦，来的也快，去得也快。梦醒了，我是不是该好好想想，是不是该检讨自己，是不是当初就不应该答应，也许，受伤的就不会是我。
可是，还是要感谢，让我成长，让我学会爱，让我明白如何和自己喜欢的人相处。我想，下一次感情，我会在开始之前会理智，会想得很清楚再决定，我想，下一次，我会找一个我喜欢的人，然后和他在一起。
只是，我想，以后的一段时间，想你的时候，心会痛，但是，我决不会告诉你，这是我一个人的秘密，我不会让你再承担有关我的一切。我会在这段时间，好好养伤，可能对于感情，我已经不再存在什么美好的幻想。但还是想再遇一个人，和他分享我的悲伤，我的幸福。
可是，我也很清楚，我不再听到晚安，不再听到你的关心，但是，我还是会努力，我会好好的。
晚安
没看到晚安二字
哪怕早睡也睡得及其不安稳
辗转反侧还是失眠
什麽时候，不知不觉已经习惯了晚安二字的相伴入眠
更重要的是，这两字由谁的口中说出来
从你的口中说出来总能让我非常安心、温心、暖心
失眠的夜晚，我意识到，原来你如此重要，原来我如此爱你
wan an我爱你，爱你
亲们，你们晚睡前有想对其说晚安的人么？
碎后心语
同是年少懵懂，倾心付出；同是时光似水，没有结局；更是虽只有百步之隔，却被束缚凝望不得。匆匆，已仅剩追忆。同一类人，在不同的道路忙碌的穿梭。闲暇时，才思索感叹。
透过黑夜的灯火，小巷中的茫然纠结已经结束，等待天的那头，鱼白升起。默默前行，祝愿身边的朋友，天亮说晚安，愿黑夜只属于我一个。
心乱如麻已经过去，毛线般的纠结终于解开，雨后初阳，露出新的暖光，历尽乌雨，熬却疼痛的洗礼，精神有了些许的升华。离道几距？可幸，终迈出一步，已看淡风雨。
潮起，彷徨彳亍，画心为牢，浅沙刻情。风过，一切湮灭，无语无痕。