生活文章
生活文章（精选30篇）
父亲的期望
文/桔乡诗雨
想回故乡却又怕回故乡，日思夜想的亲人和青山绿水画面，一直是我离开故乡后的思念。2000年正月在收到父亲病危的快递时，我不敢相信自己的眼睛，因为每月的书信中只字未提爸爸身体欠佳，他把对文化知识的渴求给予我，一直希望亲眼目睹我生活的环境，年仅57岁的父亲，不会就这样倒下！爸爸，你不能也不可以丢下我，我在心里默默的祈福千万次的呼喊！
船停靠在码头，这是我离开故乡后十年间第三次回来，岸上没了前两次亲人接船的身影，心咯噔往下沉，沉得疼痛。浓浓的乡音里“妹，回来看你爸爸啦？那么好的一个人怎么就得了肝硬化？”我不敢相信自己的耳朵，加快步履，夕阳下的黑桃湾龙门口，看见靠着垫椅上爸爸看着龙门口，随后揉揉眼睛，他是不相信我出现的身影吧？随即那双手想撑着椅子的力量站起来，强忍泪水看着爸爸浮肿的大肚，蜡黄的肌肤，瘦骨嶙峋的脸庞，握住爸爸似柴的手，是爸爸先抓住我的手在摸着我的手，表情上挂着淡淡的微笑：“路上累了吧？我又看到你了。”那故作安定轻松的神态掩藏不住病痛和对我的想念。
四方桌上的晚饭很丰盛，摆满了我小时候最爱的菜肴，母亲说这些都是遵照爸爸吩咐做的。晚饭后陪爸爸一阵，他又讲起当年在团队因目不识丁未能填写去飞机场的申请表一事，这是爸爸第三次说给我听。第一次是在我七岁那年因为爸爸贫血病和才几个月的弟弟没人照看不能顺利上学，要求我克服外在的各种困难，必须上学读书识字；再次是因为生活环境诸多因素我不得不离开中学校园，爸爸说社会就是大课堂，生活要在不断学习知识中才会做人做事；这一次爸爸说学习不分年龄阶段，没有谁生下来就是天才，要求我业余时间看书写心得。回忆起读书后爸爸要我教他写字，慢慢的爸爸能把乡农技站发给关于柑橘的栽培、管理等书看透，乡亲们常常问些爸爸关于柑橘病虫害防治和修剪嫁接的技术，曾开玩笑说：“爸爸，你当一名党员就这样忙碌值不值啊？”爸爸当时摸着我的麻花辫子说学之所长，用之所长，学习是为了自己也是能为大家力所能及的做点事情何乐而不为。当时我心里很是狐疑，这叫什么歪理啊？一到爸爸嘴里都成哲理似的。如今我明白了，学好知识就懂得去学做一个人。
一个月的时间很快就过去了，父亲拉着我的手，摸着我的脸，再次劝说我回北方，说什么也不肯再让我多陪他几天，不许我在耽误孩子的学习，“回去要想法搞活搞好经济，给孩子们一个生活和学习的好环境。”听着爸爸有气无力的声音，心知肚明这次的告别将是永别，知道我打小倔强的性格：“你先回去，等我身体好些就去看看你生活的环境。”其实我明白爸爸一生中总是在希望，希望我过得好，希望我在人生路上用知识武装头脑，活出自己的精彩。爸爸，你养育我长大，还未来得及报答你的生养之恩，不要走，我会证明给你看的，一定，答应我，不要走，心里不停地说。
爸爸发黄的眼睛里满是期望，却没有了前两次离别时的恋恋不舍，岸上挥手说再见的画面多想重复出现，宁愿眼角上挂着的不舍泪珠，也不愿爸爸今日眼中那份宁静坦然的目光把我的念想击碎。我头也不敢回的在爸爸的一路平安中走出堂屋走出龙门口，我怕爸爸看到我的眼泪，知道他希望我坚强勇敢面对生活现状。
知道这一别会成永别，曾经南北相望，命运使然，让我们今生是父女，却南北各方，没能在有生之年厮守你身旁，遗憾愧疚时时伴着我对你的思念，假若有来生，爸爸，我还做你的女儿。
爸爸的手在我心中一直不曾松开，他拉着我在人生旅途满满地行走，深沉而柔绵，绵绵的爱和期望陪伴岁月间。
减枝
文/袁丽霞
土路上几堆新鲜树枝很是醒目。走近一看，绿叶间挂满了拇指粗的小桃。是谁？将好好的桃枝丢弃路边，多可惜。弃桃旁是一大片桃林，桃花刚开，我经常来这儿，赏花、拍花俨然成了桃花时节的一件乐事。花开过后，枝头抽出新绿，结出小果，一粒粒小桃，毛茸茸，点缀枝头。撩开叶片看到它们，不自觉就会想到肥桃满树的模样。
虽然不是亲手种植，但看着它们开花结果，现在突然离枝满地，很是心疼。正叹息时，看到园中一农夫模样的人，又在将桃枝往外扔。我走上前，问农人：“将结满了新果的桃枝丢弃，不可惜吗？”“修剪掉一些多余的桃枝，留在树上的桃才会又大又甜。” 农人回答。
后来我上网查了查，原来不只是桃树，几乎所有的果树，都需要修剪。那些为了多结果而多留枝的想法，只会让满树枝叶遮蔽阳光，争夺养分，导致果子越结越小。长期如此，等到树枝长得太茂盛，就完全不能结果，失去果树的价值。
当我们活得面目模糊，虚妄之念从内心不断滋生，看不清自己该走哪条路时，大自然的取舍法则，给我们以启示：不妨多想想来时的路，卸去一些包袱，做做人生减法。
非常喜欢杨绛先生的一段话，她在《一百岁感言》里说：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容，我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”
百岁老人，历经种种，炼成人生修剪大师，不断减去不必要的人事。世界是自己的，我们无法走进别人，别人也难走进我们的世界。一位朋友泪流满面，向我述说她受的委屈和家人的种种不理解。静静听她说完，我给她杯里续满水，递过一张纸巾说：“其实你不用说的，虽然我们是朋友，也不可能完全理解和懂得你的处境，说再多的话，也只是皮毛。真正救你的是自己，学会与自己和解吧。如果你想大哭一场，来我这里，别的忙，我真的帮不上。”
哪有那么多轰轰烈烈、掌声响起？琐碎平凡，终究是大多数人的命运。我们当然要体验，“大闹一场”，也要学会，在细小事物中寻找乐趣。平常日子也有平常日子的快乐。将堆积的书整理归位；将一株花草侍弄得花开；给自己泡一杯好茶，看夕阳从窗口一点点移动……
有些人减掉的，可能与另外一些人不一样。她们按自己喜欢的样子修剪枝条。一位结婚将近20年的女人，毅然结束了婚姻，将两人共同积累的财产分成八份，五份给了男人，三份给自己。因为她知道，人生还长，与其与相处不快乐的丈夫坚持下去，还不如分开各自去追寻想要的生活。因而，她做好了最坏的打算，包括独自抚养三岁女儿，照顾两位老人。
还有一位老人，72岁开始新人生，剪断依赖儿女的枝条，毅然独自生活。她不因儿女疏忽而生气，儿女有儿女的生活，年迈的自己要找到自己的圈子。老房子，老朋友，还有一个好的心态足够。她说孩子小的时候，也早早剪断了对她的依赖。自己选自己想学的专业，去自己想去的城市生活，找自己想找的对象，买自己想买的房子、车子，选择什么时候生孩子。
苏轼说，写文章纯熟后是要绚烂之极归于平淡的，不只文字，人生也是如此，认识再多的人，常联系的，也就简单的几个，收入再多，也不过是“一箪食，一瓢饮”。得不到的终究得不到，该离开的人终会离开，不想要的反而会来，不想看到的会清晰地在眼前。不是努力就一定会有好的结果，不是付出就一定会有收获，世间不确定的东西太多。
经历人生种种，渐渐明白繁华只是一瞬，许多东西都需抛弃。不要把事物想象得过于美好，也不要想得太坏。太好会失望，太坏会绝望。不好不坏才有平常心。生活是个系统工程，系统中的每个人都有过失，只是大小不一样。阳光下，或多或少，人们都在表演，往往美好而幸福；阴影之中，不为人知的那部分才是真实。多点真实，活出精神。
人生选哪条路走，都有无奈遗憾。对过去的悔恨，远方的顾虑，其实是人生徒长枝，只有实实在在地活在当下，才能和桃园里的这位农人一样，享受舍弃后的欢愉。
快与慢
文/艾英
慢下来。淡下来。
静下来。闲下来。
时光静好，心亦安然。
经历一阵如期而至的秋风、一场终将到来的冬雨，进入素净、安谧、悠远的人生之境，抵达一直期待的慢生活。
静下心，慢下脚步，回望自己的人生轨迹，思考自己未来的路，仔细聆听内心深处的声音。
淡淡的回味，淡淡的怀想，淡淡的等待。
有时只做一件事——闲着、发呆——这好像是两件事呢。
在快时代，放慢脚步，享受生活的“慢”妙；放慢速度，享受悠长时光；放慢节奏，享受生活中的每一件事，寻找难得的“慢”生活乐趣。
慢下来，摆脱世事负累、尘世纷扰，远离喧嚣和热闹。
写作，慢慢写。一个人一生只能做很少的几件事，写作是伴随我三十几年的生活方式和表达方式，用心去发现、捕捉，诠释和传播生活中的美好与感动，并表达和分享，在不动声色中释放自己的能量。虽然没有写出什么名堂，但也不给自己压力，有感觉写就写，没感觉就不写，寻觅写作和文字本身的乐趣。
书籍，慢慢读。一本书，不急于马上读完，可能同时几本书在读，想读哪本就读哪本，想翻哪页就翻哪页。有时开动脑筋观察、体验、思考，进行能量积聚，有时就随意检索、浏览、翻阅，读过就算。
音乐，慢慢听。沉浸在他以悠远的旋律、优美的歌词和清澈的嗓音组成的音乐世界，那惆怅和忧伤、温暖和深情、唯美和清新，声声句句牵动心中那根最温柔的弦，慢慢回味人生的甜美或思念，写一些散落的文字，是我对这些音乐、这些歌声的领悟和解读。
电影，慢慢看。不再带着任务写影评，而是想到什么就看什么，不再一天看两三部，而是几天看一部，或一部电影分好几次看完。
旅行，慢慢游，深度游。在苏州锦溪、震泽等古镇消磨一两天，到一些陌生的地方，融入当地生活，体验丰盈人生，感受自然之美、人文之美。
咖啡、绿茶、红酒，慢慢饮，慢慢品。
往事、从前、昔日，慢慢感怀，慢慢回味。
日子缓缓，生活散散，心思淡淡。
一个人最好的生活状态
文/伴读君
1
一是，生活自律，干净得体。
没有人可以逃出岁月，但永远有人无惧岁月。年龄越是增长，越要活得漂亮。你不必浓妆艳抹、全身名牌，但可以打扮得清清爽爽、干净得体。举手投足间的从容优雅、一颗爱美又年轻的心，会是一个人留给别人印象深刻的名片。
按时吃饭、多喝水、保证充足的睡眠、定期体检，再忙也不要忘记运动，过自律而有序的生活，尽可能地照顾好自己，这是为自己，也是为爱你的人。
二是，活成一棵树，别做一根藤。
看过这样一句话，“没有任何人会成为你永远的避风港，只有你自己才是自己的庇护所。”每个人这一生，都不应尽数把期待压在别人身上，不要指望只靠别人就能换来不变质的幸福。否则一旦对方抽身而去，受伤害的一定会是你。
因此，请一定要有自己的朋友圈和自强自立的能力。他们是你与未知风险相搏的利刃，也是你被生活恶意绊倒后重新再出发的底气。你的安全感，要靠自己给。
2
三是，多阅读，能让我们一直在路上。
有人说：“身体和灵魂，总要有一个在路上。”旅行和阅读，让人学会以另一种角度审视这世界，为你调剂出生活的诗意盎然。
眼下疫情仍未结束，我们更多还是要待在家中。在不能出行的日子里，阅读依然能够让我们一直在路上。书可以带我们看大千世界，赏四时风景。哪怕面对日复一日的柴米油盐，也别忘了去翻阅一本自己喜欢的书，读别人的人生，收获自己的感悟。岁月可衰老容颜、增添皱纹，却永远偷不走有趣的灵魂。
四是，不亏欠他人，不委屈自己。
人生在世，能被人放在心尖上疼爱，最是难得。他们也许是为我们操劳半生的父母，也许是与我们日日相对的伴侣。但越是亲密的人，我们越容易将他们的付出视为理所当然，越容易将他们忽略。
面对爱情，多一分温柔，多一分分担；面对亲情，多一分耐心，多一分陪伴；面对友情，多一分真诚，多一分肝胆相照。以心换心，以情换情，别给自己留下遗憾。
3
五是，少动气，常开怀。
人生在世，很多病是被“气出来”的。其实，对于有些人有些事，我们不必看得那么重。学会放下过往、放下曾经，其实也是放过自己。清除杂念，心思澄澈，我们才能走得更加昂首阔步。
少计较，多笑笑。人生，过的是心情；生活，活的是心态。心里少些芥蒂和烦恼，有好情绪才能带来好福气。
六是，热爱当下，期待未来。
过去，你一定有所经历、有所失去，也有所错过。别灰心，谢谢自己的付出与坚持，相信生活为你设下的每一个坎都有其用意。行走在漫漫人生路上，脚步就一定要坚定。
过去已无法撤回，但未来还可努力书写。未来，愿你有始终不变的初心，也有执着向前的勇气。心中有光，有所热爱，勇敢前行。请相信，那些不期而遇的幸运，正在朝你奔来。
春味
文/后皇嘉树
你听说过“春味”这个词吗？抑或春味又是什么味道？我以前就没听说过，也没想到过。而这恰恰就是一个不到两周岁的孩子随口说出的。
那是2015年仲春的一个上午，在大连富士庄园小区里，阳光和煦，微风习习，鸟儿不时地在枝头跳跃鸣叫，池塘边碧绿如茵的草坪上点缀着各色的野花。我带着小孙女在草坪上嬉戏。这时，她蹲下摘下一朵金黄色的蒲公英花，放到鼻子下认真地闻了又闻。“春味儿！”她随口说道。“你说啥？”我怀疑自己没听清。“春味儿！”她重复道。多么奇妙的思维和语言！这恐怕只有天真无邪的孩子才能想到。我确实感到有些惊奇。
后来，我曾经问过她：“宝宝，春味儿是啥味儿啊？”“花味儿！”她回答道。可能在她意识里春味儿就是花味儿，但是她为什么不直接说花味儿而要说春味儿呢？这恐怕没人能说得清。
是的，春味儿最明显的特征就是花味儿。花赋予春以色彩，赋予春以活力。有了花，春天才美丽，才浪漫。春的世界就是花的世界，没有花是不能称其为春天的。初春时节，阳光明媚，大地泛青，花儿初绽，随着徐徐的清风飘来淡淡的花香，这时你就会体会到经过一冬的萧杀索味后的惬意和快感。
但是，春味儿又不仅仅是花味儿。从心理和遗传的角度说，儿童感知事物的直觉是最原始也是最准确的。小孙女她之所以说“春味儿”而不说“花味儿”，是因为春味儿除了花味儿外，还应该包含更深层的意义。
春味儿还是生命之味儿。生命是生物的存在形式，而春天正是万物的萌发季节。经过一冬的蛰伏，春天来临，泥土芳香，万物复苏，生命躁动，处处都显露出生命的迹象：冰雪消融，流水潺潺；细雨如酥，草芽初露；鸟啼虫鸣，游人欢笑-----
春味儿还是生长之味儿。万物长于春。生命从春天苏醒，生命由春天生长。夜深人静之时，静耳谛听，往往能听到植物拔节生长的声音。一夜之间，小草绿了，树枝发芽了，花儿绽放了；几天不见，小娃娃长高了------就连天上的白云每天都在生长变幻着。
春味儿还是生活之味儿。春天给人以生的希望、活的意义。她不像夏天那样复杂，不像秋天那样厚重，也不像冬天那样单调。春天是五彩缤纷、丰富多彩、多姿多态的，又是蓬蓬勃勃、轻松愉快的。这才是真正的人生，这才是真正的生活！当年，曾点就曾对孔子谈到他的理想生活：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”可见，曾先生真正是领会到了生活的意义。
“一年之计在于春”。生命、生长、生活，这三味儿的统一，应该是春味儿的真谛吧！
何顿的味道
文/王力达
随着手机及影视专媒的发达，纸质文学作品的市场越来越小。大部头的长篇小说，大多很少有人问津，因为人们无须再从一部文学作品中去寻找体验什么。这些年来，对文学作品，我也是基本不读，虽然我也曾创作出版过一些作品，也酷爱文学。现在一些朋友送给我的书，我大都恭恭敬敬地把它搁在我整齐漂亮的书架上，却很少去翻阅。但对何顿的书例外。近年来，他每出版一部长篇小说，我都要拿来读读，一是吸吮下它的文字，二是呼吸下特有的气息。他最近出版的描写上个世纪五十年代生活的长篇小说《幸福街》，就如同当年我阅读他创作的《我们像葵花》一样，手不释卷。
记得年少时，曾沉迷过肖洛霍夫的鸿篇巨制《静静的顿河》，那是一部长达四册的描写俄罗斯哥萨克斑斓生活色彩的历史画卷，它实在写得太精彩。书到我手上后，我拿着手电，躺在学校寄宿的高低床上，用被子蒙着头，整整花了四个晚上才读完，一天读一册，读得我眼睛发黑。今天读何顿的《幸福街》，我似乎又有了那样难以忘怀的感觉。
平心而论，在出版业竞争发达的天，作家创作出版一本书，并不是一件太难的事，难的是书出版上市后，需有人买有人看、有人赞赏、有人品味。
没记错的话，《幸福街》应该是何顿第十四部长篇小说了。从小，我就如饥似渴地读契诃夫、雨果、巴尔扎克、托尔斯泰……他们都是举世闻名的高产作家。所以从这个意义上讲，我理解的作家，应该完全是可以靠写作为生的专家。去年，我曾看到一则新闻，说是俄罗斯现有的几千名作家中，真正能靠出版书籍写作赚稿费生活的人，仅仅只有两三个。当下的中国，如果按照这个标准，我想何顿恐怕要算其中的一个。他创作出版的长篇小说不仅多，而且部部接地气。由于他的小说大多是反映平民底层的生活，一经出版，便受到了广大读者的喜爱。其中几部作品，多次荣获国内大奖。像《黄埔四期》就获得全国苐二届路遥文学奖……正如他自己所说“我生下来就是搞这个路的”。
我认识何顿已经很多年了，他年轻时，为体验生活，曾到我所在的公司挂职副总经理。有次我们一起散步，闲聊中，他向我打听我的人生故事，我说我有故事，但我准备自己写。他笑了笑答“那就好”。后来我才知道何顿的很多作品，大多来自他周围的人与事。难怪有朋友说，和何顿交朋友要小心，因为一不小心，他便把你写进了他的故事。何顿对周围的生活，充满着一种灵性，他涉猎的故事和素材，有特殊的嗅觉。《幸福街》，就是他对当年少年生活储存下来的印记，而《黄埔四期》，也就是他根据一个朋友提供的一些素材，创作出的一本反映抗战历史的史诗般的作品，在国内文坛产生了巨大影响。
何顿的写作不仅有非凡的功力，还具有持久罕见的创作激情。我们几个朋友每年春节后相聚，闲聊中，他总会自觉不自觉地谈到他写下一部长篇小说的打算。他这种旺盛的创作激情与非凡的才气，不得不令我们佩服。有时，我望着他那一头短发下略显硕大的头颅，觉得那个脑袋简直像个制作长篇小说的熔炉，大量的周而复始生活，只要一塞进他那硕大的熔炉，几经淬火锤磨打造，便变成一部部长篇小说，部部响当当，亮晃晃。而且现在这炉子，似乎还烧得更旺，根本没有一点要熄火的样子。用他自己的话来说：“我就喜欢天天吃老婆给我做的饭菜，和天天坐在电脑边敲键盘的味道。”所以，《幸福街》刚火，另一部描写国术名师生活遭遇的长篇小说又在他的脑子里萌发了……
在寒冷冬日，做一个温暖的人
文/念念
1
前几天，我在寒流来袭中去赴朋友的火锅之约。
其实对于这次约饭，我颇有些意外。这段时间，朋友经营的店面遇到了困难，女儿又时不时发烧住院，让她忙得像陀螺一样转不停。
“大忙人今天怎么有空找我？”刚见面我就忍不住问她，担心她会不会又有了新麻烦。
朋友看出我的疑惑，笑着轻叹了一口气：“哪有为什么，就是天气太冷了，寻思着得给自己找点温暖，不然哪来的力气和这乱糟糟的生活继续战斗啊。”
说着，她像是想起什么，又从包里拿出一条橙黄色的围巾，说是刚才路过一家橱窗时看到的。寒冷冬日里，那一抹橙黄犹如金色的暖阳，瞬间就吸引住了她的目光。
“光是看着就感觉好温暖，所以毫不犹豫地把它买了下来。我想，等努力熬过这个冬天，一切一定都会慢慢好起来的。”摸着手中柔软的羊毛，朋友若有所思道。
接下来的那顿晚餐我们大快朵颐，感觉满身的疲惫也随着火锅升腾起的雾气而消散蒸发。彼时，窗外已是灯火阑珊，而与室内的融融暖意相比，冬夜里的那点寒冷似乎真的也不足为惧了。
是啊，冬天再冷，总会过去，就像生活再难，也总会有翻篇的时候。只是在这个过程中，你要懂得先照顾好自己，多给自己一些温暖与慰藉。就像花朵需要阳光一样，人要学会为自己汲取能量，才能走更长远的路。
2
有人说，除了长胖和变老，成年人做什么都不容易。这听起来似乎令人沮丧，但环身四顾又不得不承认，周遭的每个人确实都各有各的难处。
职场上，免不了碰壁，尝遍委屈；感情中，总是避无可避地受伤流泪，为爱所困。还有那些不时袭来的挫折与打击，似乎无一不在考验着你我对现实的承受能力。
可同样的，正是在这些跌跌撞撞中我们也慢慢发现，自己得到了更多的成长，开始有能力扛住更多悲伤，有了把种种不易和沮丧都化作笑谈的资格。
读者小北曾跟我讲过她的经历。去年，她刚结束一段失败的恋情，决定重新开始，就辞去了原有的工作，只身到上海发展。高强度的工作节奏一度让她很不适应，有时想起过去的那些美好时光，她也会倍感伤心，躲起来偷偷抹眼泪。
只是无论如何怀念，她都清楚地知道，那已经是过去式了。接下来自己应该做的，是要鼓足勇气向前，去迎接新的生活，遇见新的美好。
释怀了这一点，她开始在工作之余寻找治愈自己的方式。每天只要不是加班到太晚，她都会拐去超市买菜，然后回家打开音响，一边听着歌一边用心为自己煮晚餐，再在睡前泡上一个热水澡，带着满身暖意入睡。
她说，“我喜欢现在的自己，因为这样的我才是真正充满希望和力量的，也不会再因失去而抱怨。”
很多时候，人的成长注定是一场孤独的旅程，我们无法依赖别人，只能自己温暖自己，自己帮助自己。但这真的不是一件坏事。熬过那些生命必经的寒冬，才可能迎来属于自己的春暖花开。
3
有人说，生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。
其实，人的心境何尝不是如此。你要相信温暖，才能得到温暖。
听过一个小故事。有个邮差长年走在同一条路上，但那条由邮局通往村庄的道路十分荒凉。时间久了，他觉得自己的心也如同这路一样，日渐荒芜。
直到有一天，他无意间在路边看到一小丛盛开的野花，在灰茫茫的天地间，让整条路都有了生机。于是，他特地去买了很多花籽，撒在路旁。
就这样，经过一天、两天、一个月、两个月……路的两旁开起了五颜六色的花朵，村民们都十分欢喜。而在这条充满花香的路上行走，他也不再是那个孤独愁苦的邮差。
你看，生活有它冰冷的一面，但底色永远是温暖而美好的。只有当你的内心有了真正的暖意，你才会有力量去给予别人温暖，也才能得到这个世界温暖的回馈。
无论面对什么，学会在善待自己的同时善待生活，人生就总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
“假如生活欺骗了你，不要忧伤，快乐的日子即将来临。”在这个寒冷的季节，愿你始终勇敢且不失热忱。愿你懂得好好爱自己，穿越风雪，余生全是幸福。
我想要的生活
文/郑永德
再满眼欲望的在城市里，我们在追逐名利的同时也迷失了自己。
我最想要的生活一定不是留在物质横飞的城市，而是在大城市奋斗，却最后回归到农村生活。我一定不要奋斗到老眼昏花，而是懂得适可而止，因为地位，金钱和欲望永远没有尽头，我会选择在适合的时候回到农村，只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。
也许你们会问这是为什么？也许你们会觉得我是一个大傻逼，也许你们认为我自诩清高，也许你们说不肯能，也许你们会说，我就是一个农村的孩子，只能这么想，但是我想说你们不懂。
回归农村，不用吃的太好穿的太好住的太好，但必须自由自在，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利的支配，有志同道合的伴侣，活波可爱的孩子，丰衣足食，足以。
曾林语堂说过，幸福是睡在自家的床上，吃父母做的饭菜，听爱人给你说情话，跟孩子做游戏，而我想补充，幸福是在农村自家院里举杯千里吟诗作赋，无忧无虑品清茶，树下对弈，池边垂钓。回归农村并非拥有一切，而是会尽力享受生活的赐予。
人生，从自己的哭声开始，在别人的眼水里结束，这中间的时光，就叫做幸福。我眼中的幸福，就是一种平平常常的持久的状态。世界很大，我们的幸福很小，但越小，我们越要保护好。时间越短，天涯很远，今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。
世界总有一片美好的风景是你安静和向往，也许是外面的世界，也许是靓丽的霓虹灯。我想肯定会有一片地方我会留在那里。
电量人生
文/赢胡川
洗刷完毕，上床，仰躺于被窝。
照例要打开手机，刷刷朋友圈，查看好友动态。
不管男女老幼，这几乎成为常态。
而此时，运行一天的手机电量却亮起红灯，从早上的满格到现在已然变成只剩下不到10%的电量，并且反复提示需得充电了。
我有极度的电量流逝恐惧症，平时手机电量损耗过盛，便想马上充满，怕到关键时刻没电了，特别是一到手机电量只剩一格，或更少，心里就有一种莫名恐慌，不踏实，觉得再不充电，手机就有随时断电的可能。
现在，手机基本上深度融入了我们的生活，任谁也离不开，大量的阅读和信息获取全都在手机上操作，包括所有的网上生活。手机一断电，那就基本上变成了聋子、瞎子，一寸步都难行。
又聋又瞎的生活是没人能够容忍的。
前几天，一朋友在微信上发一张手机电量用过半的截图，文字标注说：这就是人生。猛一下子，犹如一记高压电击中我全身，我内心一阵痉挛，小小一张图片触动了我内心中最薄弱部位，而且深深地被戳出了血。
是的，上帝给我们每个人一生开始都是满格的电池，没有任何偏颇，每个人都可随意支配自己的电量，有的人用的很节省，有的人用的很挥霍，有的人用的如涓涓细流，有的人用是的如大江东去。然而，电量是一定的，用一点就少一点，要想一生电量都满满盈格，几乎是不可能的，就算始皇帝赢政都不能幸免，他秘派八百童男童女远去东赢，遍寻海内外名山大川，也未能寻找到长生不老之药，最终无功而返，空落一地笑话。
前几天与好朋友喝茶交流，他望着窗外逐渐西下的夕阳感伤地说，时间过得真快，转眼我们就都老了。是的，一生就是一节电量，不管你同意不同意，也不管你在意不在意，电量都会慢慢流失，只是有些人发现得早，觉悟得早，及时抓住时间的脖子，在有限的生命历程中奋力拼搏，最终在自己喜欢的领域做出了成绩，最终无悔人生。
我们每一个人都应该有时间的紧迫感，前半身，我们都有充足的电量去耗费，谁也不会去在意那如流水一样的电量损耗，只有清晰地看到上帝给予我们的时间电量在无限减少了，我们内心才开始慌张。到此时，我们就能够体会到满格电量是多么宝贵。
有人感慨，如果再给一次机会选择人生，他就不会如此轻贱一格小小的电量。但是这也可假设么？显然，这绝对是一个世界级玩笑，就如历史永远都没假设一样，人生绝不可能也有假设让你从头开始。
有一段时间，网络盛行一句话：腾点日子去生活。这话有道理，人生就是过日子，什么样的日子决定什么样的生活，这就是一个有关生活的大学问，大命题了。日子是普通的，平常的，我们都让时光推着在走，日子绝不是生活，生活讲究的是质量，把日子过成精彩绝伦的生活，抓紧时间过好每一天的生活，让生活充满诗意，这样才不算浪费日子。
人平均寿命三万天，拖拖沓沓是一天，庸庸碌碌是一天，浑浑噩噩是一天，带点情绪是一天，忙里慌张是一天，一天又一天，过一天，少一点。如此这般，我们的日子还剩下多少天呢？别感叹时间都去哪儿了？我们虽无奈于电量的流失，但是我们可计算时间的多少，我们虽无奈于电量的总和，但是我们可给时间充上电，延伸时间的宽度，去过我们想过的生活，让日子丰满和有滋味，把人生垫厚。
手机电量又报警了，我起身下床，给手机续上电。
我想，只要到了第二天，我又会满血复活。
疼痛的夜，疼痛的心
空洞的夜，空洞的心。
我不怕寂寞，不知不觉将寂寞无限量的放大，
渐渐触然了悲伤地边缘。
可是，悲伤早已衰老，冷却了蔓延的热情，
淡然的无知无觉。
淡然地迷失在红尘中，蹒跚于生活的曲线，走走停停，
给快乐留一些享受的时间，
也给悲伤腾出些放任的空间……
所有的寂寞和悲伤伴随着生活化为平淡，
融入生命的血液，
那已是我不可或缺的独享时刻，
自由的放任自己，
不管心的沉沦或是心的疼痛，
只要畅快淋漓，一个人的畅快淋漓。
疼痛的夜，疼痛的心。
我不怕失去，心痛或惋惜也只是承受的过程，
纵然狼狈，纵然心痛到无法忍受，结局都还是忍受。
可是，忍受的这一时刻，
心紧紧地缩在一起，
聚集所有的伤痛刺激大脑，让人无法忍受
爱不容你将自己放任在悲伤的河流之中，
它渴望你无时无刻都沉浸在快乐与幸福的蜜罐之中，
它更不容你颓废、堕落、悲伤的时间。
所有的爱和悲伤在生活中起伏跌宕，
让你的心灵尝尽酸甜苦辣。
孰是孰非，无是无非！忘记爱的由来，爱的结局，
就这么在黑夜里捂着自己的心房，
感受它的疼痛。
安静的夜，安静的心。
我努力平静自己，
成长的字样浮现在依然疼痛的心间，
无数个疑问开始新一轮的抗争。
退休生活
文/王晓明
老伴自退休后换了种生活方式，便忙碌起来了，以前的两点一线生活状态被现在的多元化所取代。每天早晨去江科大塑胶跑道快走，边锻炼身体，边和一帮跑友联络感情。隔三岔五呼朋唤友一道逛超市、下馆子、玩景点。旅游去过日韩、台港澳等，今年春天就陆续去了江大赏梅、新区广场观郁金香、兴化看油菜花、宿迁泡温泉……又计划着五月份参团去贵州梵净山旅游。她的智能手机派上了大用场，不光可购物，视频通话，还能随时拍照，分分钟就发个照片给我，而我多次在中午11点左右接到一个内容相同的电话（已耳熟能详）：“我今天不回来吃了，你们自己解决吧！”品尝美味后还回来说：“现在的饭店（或农家乐）老年人真不少，全是像我们这么大年纪的，走得动，吃得下，时间又有，钞票够用。”
听老伴说，她最忙碌的一位朋友周二在老年大学学烹调，周四学电脑，周五学摄影，周日在家享受天伦之乐。旅游时她们背着相机外出，游苏杭、下扬州、访古镇，回来还要忙着做美篇、印影集，用她们的“豪言”来说，就是要把自己培养成全能的新式大妈。
老伴坚持参加志愿者活动，每月去医院值班1-2次，不是导医就是帮患者量血压等，回来后更是眉飞色舞地告诉我，医院这几年变化可大啦，熟悉的同事纷纷退休，连领导都已换了三任，年富力强的领导工作有魄力，使医疗设施和就医环境有了很大改善，医护人员的业务水平服务态度也有所提升。看到这些新气象她心里开心。
退休的同事大多穿得光鲜时髦，个个精神焕发，是啊，我们这代人曾经遭遇了上山下乡、恢复高考继续深造或返城就业、谈婚论嫁、生儿育女……历尽坎坷，好不容易盼来了改革开放的好时光，退休后开始品尝到了晚年幸福的美酒，好日子正长着呢，老年人何不跟上潮流，穿得漂亮点、吃得营养点、住得舒服点，让生活变得更加美好！连上班时经常生病的“林妹妹”也红光满面，据说是坚持练瑜伽的结果，看到那张她身着式样新颖、面料很薄的外套，戴着墨镜、手舞动长纱巾在鼓浪屿拍的照片，使还在上班的同事惊讶地说：“看不出来，退休反倒越来越年轻时髦了。”确实不少同事退休后放慢了生活节奏，有时间梳妆打扮，有时间健身保养，潇洒起来了。
B同事前些天乔迁新居，我和老伴前去庆贺，江景房宽敞明亮，透过落地窗江天一色尽收眼底非常惬意。室内全新的家具，家用电器也已鸟枪换炮，各种名牌产品功能齐全，老友运用自如。赞赏之余，不禁想到自家运转多年的波轮洗衣机也该下岗了。
林语堂在《人生不过如此》中写道，我们最重要的不是去计较真与伪、得与失、名与利、贵与贱、富与贫，而是如何快乐度日，并从中发现生活的诗意。在退休生活中这份诗意显得尤为重要，会在平淡的日子里给自己营造一份惊喜和快乐。拥有这份生活的乐趣，夕阳岁月将会散发出光彩。
缝在月光里的母爱
文/程予东
母亲热爱生活，这个时令，你一走进母亲的院子，扑面而来的年轻的菜蔬和各样的果树就盛情地款待你的眼睛温暖你的味觉。靠近西边院墙处，有三棵花椒树，它们经营着满身的刺，守护着古老的脾气——麻麻的，鲜美而地道的民间味道；南边几棵柿子树缀满了沉甸甸的青涩果子，母亲用树枝叉住它们要溜到地面玩耍的调皮，用麻绳温柔地打着结，把它们送到阳光的唇边。聪明的辣椒在母亲那里寻到热情的火焰，给母亲呈现出火红的笑靥；韭菜在母亲有次序的裁剪里也懂得勤生绿叶；葱不谙世事的手，表达着一清二白的情义。
母亲和这些生命住在一起，庇护它们，也享受着它们的友善。友善的母亲装扮自己的庭院，也美化着自己出行的道具——那辆红色的电动车。可是她单纯的美化却招来不能悦纳的微词。
那天隔着电话线问及母亲在家里怎么样的时候，嫂子在电话那端又开始絮叨了，“我们老太太越来越花哨了。车把手织成镂空的图案，已经把电动车骑到外面转过几圈了，别人对她啧啧一叹，是孬她呢，她可倒好，呵呵一笑，把别人看似表扬的话当成真的了。现在正给她的‘坐骑’织坐垫呢，恨不得把天上彩虹的颜色都织进她的垫子里。”这样的夸赞像是跌进了醋坛，酸味十足啊。嫂子对母亲的花哨有掩饰不了的反对，不只是她，侄儿也这样呢！
侄儿休假，想来玩，乘车就来了。聊天的时候，他禁不住叨起了奶奶的时髦。“姑，你不知道，我去奶奶屋里之后发现她的电动车上斜跨着一只憨憨的熊猫，依她那节省的劲头儿，才不会出钱来买。不用问，肯定是奶奶在哪个垃圾堆里捉到了，她吧，将这只熊猫浆洗干净，干了之后美滋滋地拴在了车上。我忍不住对她说，奶奶你喜欢熊猫，我给你买个不就得了。姑你指定明白我的意思，我想谁不懂我的意思呢。可奶奶不懂啊！她偏偏说，哎呀，我的孙子懂事了，还没有捞到钱，有这心就成。结果奶奶到外面逢人就称赞我长大了。姑啊，你说我该哭还是该笑？”
我愣愣地看着青髭破土而出的侄儿，不禁悠悠说道：“佛家有言，看别人不顺眼是自己修养不够。”侄儿不言语了。在母亲之外，大家站在自己审美的世界里看世界，凡是合宜自己观念的都是美的；相反不合宜自己观念的都是不美的。把出格的东西当成扭曲和变异，不能接受生活的多样性。真想问一下你们，你们的观念就是合宜的吗？母亲没有从自己的观念出发对别人评头品足过，她用善良的眼睛来审读周围的人。当别人裹挟着讽刺的话霍霍而来的时候，她没有怀疑自己的做法，她在别人的丢弃里依然执着地守望着对生活的热爱，她活在自己的自足里。这个特立独行的老太太，我的母亲啊！
电话里的母亲还是欢快地诉说着自己织锦般的生活，“我的车啊，真是华美，横梁上下垂的毛线很像灯笼底下的流苏儿，风一吹，跟着飞扬，看着就喜欢。这不有人央求我也给他们家的电动车打扮打扮，还要我抽空给他们家的板凳戴上罩衣呢。”想象母亲在露水还没有退隐的清早侍弄她的院子，然后又在月华泻地的晚上，用粗糙而沧桑的手指绕着五彩的丝线在竹针上勾出美丽的图案，丝毫不顾惜更加雪白的头发和伛偻的脊背，累了，只是摇一摇自己的手指，捶动一下腰身，依旧借着月光继续描绘手底的织品，而后在天空如洗的清晨把织好的活计送给有所求的人手中，那时你看不到她丝毫的疲惫，因为她的脸上盛着满满的快乐。母亲，热爱生活的母亲，装点着自己生活，美化着别人愿望的母亲。
母亲欢喜地驾驭着她的华美车子从别人惊诧的目光里穿越而过的时候，一个被子女零落的老人呲开有豁口的嘴巴歆羡地冲母亲的背影喊着：“看人 家这老太太啊，精神头足着，活很久呢！”母亲把这样的境遇转述给我听的时候，我的内心灌满了感动。我知道母亲热爱生活的理由，“我可不想每天愁眉哭脸的，病呀灾呀专门找心里苦的人。把她害在床上，让孩子围着自己把生活转得一团糟。我要乐呵呵的，不能给老远的你和你弟弟找麻烦，还有你在外打工的哥哥，我倒下了，净连累你多病的嫂子啊！”我曾经在丁立梅老师和肖复兴先生的笔下读到过他们的母亲，不声不响在月光里锻炼自己日渐苍老的身体就是想为儿女分担些家务。
母亲的爱缝在夜晚的月光里，我们享受着，却不知道啊。
原来可以这样过
文/Crazy_Boy
明天就要去往杭州了。心里突然就兴奋起来，之前也没有怎么紧张过。有人说，旅行就是在自己生活的地方玩腻了，去别人玩腻的地方。说得很是直白，却道出了旅行的意义。我说不出很高深的道理，我只知道：旅行的时候，可以看到很多其他人的生活，然后发现，原来可以这样过。
上次去十堰，和支教一样重要的是体验当地的文化，风土人情。那边的村子，可能就跟十多年前我现在住的村子差不多，在三省交界，却经济发展很落后。其实当时经历之后，感触很深刻，但是并没有能够站在分析生活方式，生活态度的角度去看。之后去国庆去大师家聊天才顿悟，”那样的生活，又有什么问题呢？”。确实如此。当地基本上能自给自足，对外界的依靠很少。5点多天亮就起来耕作，晚上8点多天黑才吃饭，吃完休息片刻便进入梦乡。用现代的话来说，就是“很山”的生活，“很山”的地方，或多或少都带有一点贬义。他们对教育并没有太大寄望，他们或许觉得，子子孙孙都耕作，也没有太大问题。事实上，真的没有问题。没有战争，没有大的疾病，在一个相对偏远的地方里面，这样和谐的生活就继承开来了。我们的耕作文明，不就是这样逐渐演化而来的吗？
考完六级，考复变，冬至慰问，圣诞节，还有一些没完没了的复习和考试，在12月底到现在，已经接近一个月没有做E计划了。这种故意拖延，时常折磨我。
之前画了一个4象限法则的图，当时的效率就突飞猛进。后来效率逐渐下滑，比如考试月里面的E计划的拖延。我是非常矛盾的。一方面，我很想好好坚持这个计划，因为真的学到很多很多东西；另一方面，我有一个极好的借口，其实考试月并不是非常忙，并不是在11点之前抽不出30-60分钟的时间来做E计划，而是大脑有点疲劳，心也累，在这种情况下做E计划，因为E计划消耗也很大，所以会很累，试过几次，屡试“不爽”。最后就屈服了，干脆先搁置。然后便进入了死循环。我现在也在苦苦思索打破僵局的办法。
让我陷入深思的是，其实我们要不要变得那么忙。
画出4象限的图的时候，效率变高，真的是因为真的变得忙起来了，更包括心中的踏实感。当效率变低，也就是睡觉之前看看微博，水一下群，吃个宵夜吹吹水，放松一下心情的时候，我心里也未曾觉得不踏实。用做事来填满时间，会很累，尽管效率会异常地高。有很多时候，我会去拿自己的生活跟牛人的生活相比，事实上我看不到真正牛人的生活，我只是在假象牛人的生活。我常常会认为牛人一定会很忙，一天都有各种各样的事情去处理。但真正的牛人是管理时间的精英。
归根到底还是自控能力的差异。在信息发达的时代，每个人可能在白天都会收到很多条信息，牛人总会批量处理信息，从信息中脱离出来，进而继续完成自己手头的工作。而大多数人，只要点开了信息，就不能自拔。我有一位好友，她去学习的时候不带智能机，回到宿舍就忍不住刷微博，这也是一个明智之举。
在期末突击的时候，俨然一堆“牛人”。但在平时的日常生活中，我们有没有必要活得那么忙？变成了工作狂人之后，会不会失去了自己原来的生活的乐趣？屡屡忙里偷闲之后，会不会失去了自己逐渐进步的机会？
生活态度，生活方式并没有优劣可言，仅仅取决于个人的发展方向，和个人的三观，能力，性格，生活背景有极大的关联。过得好的人，大概就是在“必须得到”，“想要得到”之间找到了一个合适的平衡点，在面对自己的信仰的时候不退缩，不后悔。当然，“必须得到”和“想要得到”肯定会受到外界或多或少的干扰。
我喜欢在欣赏我的人面前讲故事，但我毕竟太年轻，走的桥，吃的盐，都不多，能讲什么故事呢。我很喜欢听故事，去听他们的声音，去看看他们的生活，最后内心蹦出一句惊喜的话：“原来可以这样过！”
每一天，都要过的阳光
文/良秀齐齐
只有心情复杂的时候才会想到文字的宣泄，快乐的时候，并不需要过多冗长的文字来表达。想到过去一年里的种种，生活中那些快乐的时光，没有留下斑点，不如意的痛苦，却在心中留下道道痕迹。
一年一年的成功，不管是坏的也好，好的也罢，每年的人生，都是不一样直播。
来来去去，生活变得暗淡了，每天没得消极了，生活中可以感受到的爱意，渐渐的减少。
感情，变得苍白了，不需要说太多，就能感受到无力，无法抗拒生活没有色彩。
心态决定一切，真的是这样，
我现在觉得不开心，为什么觉得不开心呢？我想是由于某个东西，一直没有得到，如果得到了，又会怎么样呢？人的成长，如果不是同步的话，这是很可怕的一件事。
七年之痒，为何会出现呢？这因为，很多男人不了解女人，在同步一定阶段之后，女人的思想逐步的赶不上男人心思的变化，女人会因为家庭的生活，变得在男人眼中那样不会去要进步了，女人的思想没跟得上男人思想的变化，这个时候男的迫切需要宣泄内心思想的时候，年轻的女孩变出现在他们的视野中，虽然没有实质性的出轨或者行动上的什么变化，但是心思敏感的女人，怎么会感受不到这些存在细节上的变化呢？如是，心思豁达的女人无视这一切，心思敏感的女人就迈向了痛苦的深渊。
或者低头，或者接受，或者抗争，生活赋予女人的压力太大了，如何在夹缝中生存，成了好多女人心无法泯灭的伤痕。
一直觉得自己的心态是好的，所以，在这新的一年开始的时候，我要努力的，让自己的生活变得有色彩一些，不能因为某人的改变，而让自己陷入无法自拔的沉痛边缘，不是为别人而活，人生短短的几十年，已经过去了大半，不能因为别人而让自己悲伤，放过自己，为自己而活。
文字深沉，生活深邃
文/航程心语
【文字深沉】
秋日淡淡，秋风飒飒，站在窗前，仰望秋的斑斓，聆听风吹着树叶的声音，一阵凉爽的风若有若无地从我脸庞轻轻拂过。我似乎嗅到了一丝淡淡的秋的芬芳。炎热的夏季，就这样在秋风秋雨的驱逐下，渐行渐远。
蓦然回首，那些从我指缝之间溜走的不仅仅是时间，还有文字。文字，曾经是我儿时追逐的梦想，只是随着世事的繁杂，我渐渐疏远了文字。只至四年前的那个秋天，一次不经意的回眸，又一次让我遇上了你--文字。于是，掩藏已久的心事，终于忍不住向你敞露，深埋已久的梦想又开始明媚。从此，晨曦沉醉于你，日暮痴迷于你，怀想与幻想萦绕，灵感与智慧相融，感悟与思考交织，这样的感觉，这样的意境，是我闲暇时光中最为安静最为舒畅的享受。
对于文字，一直是喜欢的，虽算不上是什么特别的爱好，但用文字来打发时间，充实自己，何尝不是一种乐趣。虽然文字被我丢弃了许多年，但如今能重拾起来，并能从中找到自己的价值，也是一种快乐。
时间的流逝让文字变得深沉。常常迷茫，不知所措；常常感伤，默默流泪；常常纠结，不能释怀。反反复复，就在转瞬之间。开心了就笑，伤心了就流泪，多想这样做一个真实的自己。可是，有些时候，微笑却是勉强的，坚强却是伪装的，如此演绎生活的悲欢和无奈。所谓的心情无非心绪使然，而真正能懂我的，只有自己的文字，真正能走近我的还是我自己的文字。
想疏离一些人，看淡一些事，却无法说服自己。就如离不开文字一样，一切并非我所愿，却也是我所无法改变的。我可能会被喧嚣的生活所埋没，但文字却是我内心深处的心灵告白，倾诉、抒发着我的喜怒哀乐……
在文字里，我的心是一条静静流淌的小溪，流淌在盛放的心花里。一个个跳跃的文字，就像一朵朵盛开的花朵，开在指间，也开在我的心里。有人说，文字是毒品，一旦沾上就难以戒掉，明知这个道理，我还是喜欢沉迷在文字里乐不知疲。也有人说，文字是心上的花，需要用真挚的情感来浇灌，需要用纯朴的心灵来培育。于是，我愿意，用我最真挚的情感、最纯朴的心灵，让文字之花在我的心田绽放。
对于文字，我追求的不仅是一种平静，更多的是一种充实。一直以来，我习惯了用灵魂交换寂寞，用心语化解哀愁，用微笑淡化悲伤，也习惯了将心情托付于文字。将寂寞缭绕指尖，或忧伤流泪，或安静遐想，或怡然自得。或许，心是虚空的，但思想却是真实的。让文字同灵魂一起释放，不在乎别人的眼光如何，或逍遥或自在，只是简单做自己，一切随心且随意。
思绪，总是飘落在尘世之外，文字，总是勾勒着梦幻的馨香，却永远不能梦寐真。衷情于文字，是对文字倾注的感情太多，还是中毒太深？毫无意义，不想去深究，但却总在不经意中重复着，重复着，却也乐在其中。很多时候，就这么任时光远去，任岁月苍老，任皱纹爬上眼角……
时光静静，思绪渺渺。键盘有声，心语无声。继续的是生活，书写的是文字，淡定的是心境，真实的是自己。
喜欢文字，执着文字，只是我无力到达某个高度。于是，我安慰自己：相信自己，顺其自然，终会水到渠成。
【生活深邃】
岁月匆匆，时光荏苒。拾起岁月的浪花，回首曾经的过往，未免有些失落。我站在时光的背后，细数那些流年里的沧桑，怀念那些青春的花香，感叹那些远去的过往。单纯的记忆，慢慢的远去；飞扬的梦想，渐渐的淡去。
深沉的是文字，深邃的却是生活。文字需要用心来写，生活更要用心来过。曾执恋于一段飘渺的情感，总以为只要全心的付出，便能看到永远。殊不知，永远，终究是一场飘渺的过往。这样的永远，注定是漫长的等待。也曾执着于一个美丽的梦想，总以为只要努力，就能得到永恒。却不知，永恒，只是一瞬间的念想。这样的永恒，注定是遥远的守望。
一直不愿，触碰些许敏感和疼痛，却又无法回避。我知道，我不能把世事看淡，一笑清风，也不能把心魔驱逐，一世安然，更不能把往事成空，一梦千年。也许，花开并不是花的向往；花落，亦不是花的感伤。只是，生在这红尘，注定要经历这样的沧桑。亦如我，用尽此生，为的是一世繁华；用尽此心，为的是一世落花。
世态的炎凉让生活变得深邃，满腹莫名的烦恼似乎无法隐藏，开始浸染全身。坐在电脑前，脑海总有凝重的身影在颠簸。有多少梦，如初月般飘渺，在升升落落间流浪；有多少爱，如落花般惆怅，在花开花谢间零落成殇。或许，有些爱，命中注定，无缘亦无痕；又或许，爱本无起，亦无灭。回眸一笑处，便凝住了流年，定格了永远。
如果，苦痛可以被忘记，我愿永远地生活在忘记里；如果，付出可以被记得，我愿快乐地过好每一天。但无论是遗忘的茫然，亦或是记得的负担，终究会在岁月的尽头处化作流沙，碾作浮尘。
在生活中，我的心亦是一条悠悠流淌的小河，流淌在岁月的角落。一路的风景，一路的记忆，我一路的欣赏，一路的怀念。远去的是时光，蕴藏的是记忆。那些熟悉的背景已随着远去的时光渐行渐远，可那些温暖的笑脸，那些刻骨的记忆，我从来都不曾忘。想着我生命中出现的偶然、必然和茫然，经过三十多年的历练，终究归于淡然。
我热爱生活，憧憬美好的生活。只是，憧憬注定只能在梦中亮开坦途。时间无情的把生命消蚀，往事终要透出浮影流光。回忆是对童心的呼唤，怀念是对远逝芳华的怅惋，等待是对美好生活的向往，有些温馨亦有些感伤。
站在繁华的背后，开始翻阅流年的记忆。才发现，其实，我一直没有停止过对梦想的追逐，只是还要坚持，还要等待。年少与轻狂相伴，那是稚嫩浅薄；成熟与淡定相依，那是智慧的沉淀。所有的酸甜苦辣、喜怒哀乐都沉淀在年轮的轨迹之中。无论是世态的炎凉还是社会的繁杂，无论是世事的沧桑还是人情的淡漠，无论是希望的渺茫还是不管曾经的希望有多渺茫，只要心底深处依然存在渴望。还是能一如既往地向前，在幽谷中弥漫清香。于是，我又开始安慰自己：静静固守一份淡然的姿态，是一种超然的境界，也是一种无声无息的美丽。
【文字深沉，生活深邃】
八月未央，九月伊始。站在秋的背影里，寻找一些带着温度的清欢，铭记一些极微小的光芒，轻数散落的幸福，静观陨落的阴霾。于平淡中珍惜，于漠然中隐忍，于等待
因为，爱情
文/不撑伞过雨巷
午后的阳光晒在脸上，忽然就有了对春天的向往。教室的门上，流动红旗的一角沐浴着阳光，再看一眼，阳光慢慢地落下去了。
短暂的春光，难怪杜丽娘思春。
走在路上，很多床上用品都在促销。看着那些毯子，被套， 不免对生活产生美好的设想，低下头看看自己，到底是……
聊到我们的租房生活，何以解忧，先付房租。
和学姐说，每到这个事情就有点说不出来的感觉，就像昨天那样：一杯茶、一本书、一轮太阳，自己好像垂垂老矣，迷迷糊糊的，说不清这样的状态是做梦，还是迷糊中的梦是真的，真的很有庄周梦蝶的感觉。
车来车往的，觉得我们这样文艺有点搞笑。我打趣道：我不能像你这样押韵，只能零散说一堆。
回家，抱着被子去晒。站在顶楼，远方只是无数的屋顶，翻起一层一层的浪，我数不尽，哪里有我的家。
最近很多人订婚，结婚。然而在得到通知之前几乎是真空状态。和妈妈说了这些事，想想真的很快。也许冥冥之中我们都被牵引着，认识谁，喜欢谁，离开谁，依赖谁……最终，和谁的头像一起印在结婚证上，和谁一起收获祝福。
我总是矫情地问：你爱他吗？
有的说爱，不爱怎么会在一起？有的说和从前的爱情观不一样，人品好、性格好，对自己好，也就定了……最让我艳羡的是她说，和他一起能够对未来有美好的幻想，觉得和他一起会有幸福……
即使是相亲，也可以遇见幸运和美好，不是吗？只要依然相信爱情，哪怕在生活中不免感叹沧桑。
年岁逐增， 提到这个话让人一下子老气横秋。很多人会问询你的感情，和从前压制不住的幸福感不一样，好像懂得了收敛，好像收拾起炫耀，静静开放的花朵，不为人过多观赏闻闻嗅嗅，才会有更长远的芬芳。
早上和远在英国的老王聊天，她说有同学偷偷结婚了，问我。我不敢说我对自己的生活有没有什么创新的设想，但是我能够理解“偷偷”结婚的人----只要后知者同样的祝福，也是一番盛情。
到了一定的年纪，会有不由自主的烦心。比方说走过珠宝店，看见宣传语的誓言，看见里面小年轻挑选爱情信物的专注，听着甜腻腻的情歌……虽然对钻石之类真正的兴趣不大，依然会因为场景感动。好像会希望身边站着同样一个人，两个人心照不宣，悄悄地握紧了牵着的双手。
默默想到昨天某人发给我的一段话：他说因为年纪大了要结婚了，她说他有房有车……我希望，我们在一起，是因为爱情。
因为爱情？常常一次又一次问询、验证、失落、期待……到最后呢？ 眼红心热的心动，和细水长流的陪伴，时间会说话。
还是听听情歌，虽然写给人看，唱的鬼话：因为爱情，怎么会有沧桑？所以我们还是年轻的模样……有时候会忘了，我还在爱着你。
如果我们的年纪可以和翻书一样，往前翻几页，抹去中间的记录，删除那些事后想想可以清除的过往，我们走的路会不会不一样？我们的人生是不是不会有太多磕磕绊绊的感伤？这样遗憾的设想，在已经要为婚姻和生活买单的时候。
我们走过的地方，依然人来人往。
因为爱情，不回望，向前走。
昨天，骑着自行车经过中学附近。几个男孩子正在起哄，“注意速度，不要盲肠受不了！”一个穿着校服的男孩子飞快地冲向马路对面，蹦跳着到达一个蘑菇头的女生背后，熟稔地把手捂住她的眼睛……两个小人就这样抱着走了几步路。
我有点遗憾我是骑着车，放慢了车速，把这一幅画面印在脑子里。
多少年以后，在这个地方，还会不会有他们两个人一起追忆的身影？还能不能捕捉到这样的记忆？未来最是扑朔迷离，但是我送上羡慕的双眼，诚挚的祝愿----来日方长，相爱一生不容易，这一段青春的剪影已经是最珍贵。希望你们有勇气和执着，还有不断成长的情谊，将爱情进行到底。
祝，携手者，花好月圆，百年好合。
因为，爱情。
别活那么累
文/陈世高
很多老人退休之后，便把生活重心转移到子女身上，全心全意为他们服务，帮助做家务带孩子，买菜做饭。
我身边的老范和妻子老丁，育有一儿一女，儿子在本市工作，父母退休后，儿子媳妇和孙子都在父母家生活，老范主外，老丁主内，全家5口人的生活，让两位老人忙得不可开交。
老范5点起床，洗漱后，马上上街买早点，接着抱着孙子上街买菜，再上街买米、买油、买盐、买佐料，又上街买日用品，一天他要上好几次街。他没有时间读书看报，没有时间串门访友，更没时间从事体育锻炼。
老丁同样忙碌得很，择菜洗菜做饭，收拾房间洗碗筷，洗衣洗被，清洁卫生，也忙得不亦乐乎。
在深圳工作的女儿生了小孩，半岁后送回娘家交给父母抚养，这样忙上加忙。女儿又非常想念自己的孩子，要把自己的孩子带回深圳，于是，老范同老丁商量分工，老丁到深圳抚养外孙，老范抚育孙子。
老两口把晚年献儿孙。几年下来，老范老丁瘦了许多，白发苍苍，腰弯背驼，苍老很多。
无独有偶。笔者所住大院的老侯和老史夫妇，育有一儿一女，女儿长住在家中，生有一子，外孙全由老两口抚养，把外孙带得上了幼儿园。可是在深圳工作的儿子生了一个男孩，他们俩又急急忙忙赶往深圳，抚育孙子。他们计划孙子下半年上了幼儿园，花钱给儿子请保姆，负责接送孙子，两人回家来安度晚年。
可是媳妇又生了一个儿子，打破了他们的计划，这样，就把两位老人紧紧捆绑在深圳。现在他俩人消瘦，头发白，牙脱落，名副其实是80多岁的高龄老人了。
现在是高节奏社会，儿女工作非常繁忙，方方面面压力都很大，生了孩子没有时间抚养，更没有时间尽孝心，这是一个普遍现象。
而老年人青年时期忙工作，中年时期加上忙家务，又为家庭尽了责任，好不容易熬到退休，可是，仍然继续辛苦着。
年岁大了吃不消，老年人要珍惜自己，关心自己，这样，别人才会珍惜你关心你。要善于超脱，儿女生活虽然有压力，但是，总会压出办法来。
老人要善于调整自己的生活，外出旅游，与同事好友相聚，聊聊天，年轻时未实现的愿望，现在可以拾起来付诸行动，做到老有所为，让晚年生活有意义。
应不应该对生活妥协
文/无聊人日记
在我的人生里面，我觉得工作和爱情一样，在我生命中占据着最重要的地位，或者说，我人生中最难进行选择的两件事是：工作和爱情。
我只是一个刚刚毕业的大学生，对很多人来说，像我这样的年纪并不适合谈论这样的话题，这个话题太过沉重，又或许说，我太年轻而没有资格去评判这两样东西。
但我，在经历了一份恋爱和两份实习工作之后，我突然醒悟过来了，又或者说，我好像理解得太快或误解的太快。我在恋爱方面只有一次经历，但并不是说我只跟一个男人约过会，我跟很多男人有所接触，或许因为我的长相看起来比较迷糊，就是传说中的傻，因此有时候身边会围着一群想要“欺骗”我的不入流的男人。我第一任男友跟我说过，他一开始也只是打算跟我玩玩抽抽水而已，后来，我们在一起并分开了，他说我是让他最难以忘怀的女人。但是谁会管一个前任说难不难忘呢，这个就是后话了。
但我想说明的是，在这个过程中，我跟他在一起，并没有获得真正的快乐，我无数次质疑爱情究竟是什么？我应该坚持下去吗？我要是跟他分开，会找到更爱我的男人吗？最关键的一点是，我很难摆脱传统的观念“从一而终”和我应该忍受和对这份爱情妥协。
从小的时候开始，大人们就给我们灌输这样的观念，爱情和婚姻是双方互相忍耐和谅解的过程，谁身上没有毛病呢？这一切靠的都是忍耐和容忍。所以我越来越不明白，在爱情和婚姻里面，到底对方做了什么事情才是应该结束的底限？
后来，我还是选择跟他分开了，分开之后，我渐渐明白我其实根本不爱他，我甚至并不喜欢他，同时我也不觉得他有多爱我，更不用说有多体贴我。然后我开始重新出发去寻找真正的自己，我发现我开始幻想爱情能够带来的种种，我对每一天的生活和跟每一个人的邂逅都充满了期待。我明白，我要找的人他还没有来。
最近这段日子，我放弃了我本来的专业人力资源，然后去找了一份我可能喜欢的工作“营销策划”，在一家规模以上的女装连锁店总部里面工作。在应聘这家公司的时候，一面里HR问我为什么突然放弃了人资的专业和以前2份人资实习的经验来重新选择另一个职业---营销策划。我跟她说：“人，不可能通过3年专业的实习和几个月的专业实践就能确定接下来几十年要从事的工作，而我觉得我喜欢营销策划的工作，我希望我能用接下来的几十年去完成它”除了这番话之外，我跟她也聊了很多，最后她告诉我：“我安排你复试，接下来就看你自己了”
听完她说的话后，我很惊喜也很感动，我从没想过按着自己的兴趣前进的道路能够得到某部分人的的支持和欢呼，但我确实得到了。
在二面里面，我遇到了一个让我觉得一见如故的人---营销策划主管，我看到他的时候在想，或许，他比我之前遇到的任何一个男人都要符合我对伴侣的幻想，他一开始比较严肃，后来我渐渐用我真实的个性和想法去打动了他，他渐渐觉得我很有趣，毫无疑问的，最后我被录取了。
经历了人生中曾经走过的弯路并获得更加适合自己的东西之后，我在想，爱情是否也跟工作一样，它必须要等待，而不是草草的去妥协，如果我之前因为面试别的职位屡屡被拒最后选择了自己并不喜欢的工作，是不是就意味着我离真实的自己越来越远，是不是就意味着我不会遇到这样的一个让我稍稍有点心动的人？也就是说，如果我按照传统社会的看法在30岁之前因为没有遇到MR.right最后选择相亲跟一个看起来还可以的男人结婚，我会不会就因此错过了那个一直在未来等待着我的MR.right呢，又或者，我一直在坚持，我一直不妥协，最后碰见了一个已经妥协了的他。
因此，我不要对生活妥协，我要寻找最真实的自己！
一个人最好的状态
文/夏暖风曦
有句话说：“当你独自穿过了暴风雨，你就不是原来的那个人了。”
经过生活历练的人，最终都变成了更强大的自己。
生活中，我们要学会清空情绪、清零往事、清静内心。
清空情绪
人就像一个容器，当脑袋里装满了情绪，就无法再运转。
一个人理想的状态，就是每天回到家可以忘掉所有的不愉快。以自己喜欢的方式做自己喜欢的事，生活时时刻刻都应该是美好的，试着清空那些不愉快的情绪。
快乐是很简单的。把注意力放在手头的工作上，或是当下的生活中。不去想那些糟心事，不愉快的情绪也就消散了。
如果老是琢磨自己的情绪，就会被逼到死角，找不到出路。与其耿耿于怀，不如放下重来。
清空，不是消极的“万事皆空”，而是历经磨炼后的平心静气。
院子里的落叶要扫除，内心更要定期清理，拔除那些枯枝败叶，才能种下希望。
对于生活，不要只想着填满，而要懂得留白。空荡的地方，才能听见灵魂的声音。
给自己一点空间，给生活一点时间，花会沿路盛开，好事如约而至。
清零往事
人这辈子，要学会让往事清零，爱恨随意。
找个时间，把那些旧事、烦事，统统倒出来，任凭它随风消散。
命运是自己把握的，人生是往前走的，我们要往前看。
我们在为人处世中难免会有疏忽和遗漏，不要灰心和失望，路还很长呢，别忘了，还有下一步。
将遗憾留给昨天，用希望迎接明天。让往事随风而逝，温暖记在心上就好。
成长的路，你一步一步走过，纵然会遇到一些困难与挫折，但依旧会等到灿烂的阳光。
那时候，你也“增了韧，淬了刚，添了柔”。
清静内心
人这辈子，要学会清静内心。
一位作家说：“在一个安静的位置上，去看世界的热闹。”
心乱，会让人坐立不安，陷入恐惧中；心静，则让人波澜不惊，灵魂舒缓。大多数时候，无论我们做任何事，都在于一个“静”字。
看过一句话说：“静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”
无论外界环境如何，我们要从容不迫，踏实努力，终会有收获。
人这一辈子，走过山山水水，历经各种挑战，褪去一身浮躁，留下内心清静，变得无比丰富与庄重。
很喜欢这样一句话：“愿尔明月长随，清风常伴，百忧到心尽开解，万难加身皆辟易。”
也许生活会磨掉我们的天真和懵懂，但却让我们长出铠甲和羽翼。
把情绪清空，是定力；把旧事清零，是韧劲；让内心清静，是涵养。
心中无事自无事，心中有喜常欢喜，愿你保留骨子里的那份良善与干净，活得踏实自在。
一棵树的愿望
《蓝色生死恋》里面恩熙的愿望是变成一棵树，因为那意味着可以永远停留在同一个地方，不用漂移，不用流浪，不用从一个地方辗转到不知名的地方，不用不停的离开再离开。
好多人都喜欢这首诗《一棵开花的树》：“如何让你遇见我，∕在我最美丽的时候∕为这我已在佛前求了五百年∕求它让我们结一段尘缘∕佛于是把我化作一棵树∕长在你必经的路旁∕阳光下慎重地开满了花∕朵朵都是我前世的盼望∕当我走近∕请你细听∕那颤抖的叶是我等待的热情∕而当你终于无视地走过∕在你身后落了一地的∕朋友啊那不是花瓣是∕我凋零的心。
无论是恩熙的树，还是席慕容的树，总是让人联想到爱情。但是在韩国作家朴范信的笔下，树被赋予了不同的意义，不仅仅是爱情，更是命运。朴先生是经历过韩国军统专制制度和民主改革时代的老资格作家，和民主时代出生的年轻作家不同，他对自己的祖国在经济与社会变革中遵循还是丢失民主传统以及韩国人之间的温情主义十分焦虑，这些对社会、变革、文化、生活、感情、人生的理解，都体现了在这本《流苏树》里面。他在题记里写道：“写《流苏树》的时候，我经常梦到流苏树。我梦见我的主人公们倚着流苏树，发生了不可思议当足以决定他们命运的深情的初吻，我梦见我一辈子辛苦贫穷的母亲，把流苏树白色的花朵当做“大米”一朵一朵摘到筐里……流苏树对我来说有两张不同的面孔，一张是在资本主义式的生活中疲于奔命、人性逐渐迷失的荒芜面孔，另一张则是纯洁无邪的少女的脸庞。至于中国的读者们怎么解读这个故事，我感到十分好奇。
这个关于流苏树的故事，但却不是简单的写物，而是把它背后所承载的社会形态和道德伦常一并娓娓道来，感念之余唏嘘不已，既为人生价值观从被动扭曲到主动投降而可惜，又为城市化进程中人性随波逐流、道德在夹缝中求生的境地而揪心，他们本善良，奈何如此？女主角是一个在老城区打拼的普通女人，曾经她也是一个对爱情与未来有着美好梦想的少女，然而她最终还是变成一个挣扎在麻木僵化的家庭中、为了儿子的补习费而出卖肉体的普通中年妇女。她住在死寂、颓旧、弥漫着动物粪便与垃圾臭味的旧城，她有一个司法考试屡试不中、麻木丧气的丈夫，一个不情愿在学校、家、补习班折腾却再也无法提高成绩的儿子，一个为了钱嫁入豪门，有多个情夫的密友。为了支付昂贵的辅导班费，她用肉体做着一笔笔生意。日子就这么默默淌了过去，一天天浑浊凝滞，直到有一天她碰到一个腼腆的客人，随着这个男人的出现，她的世界整个发生翻天覆地的变化。这个男人是最近时常出没的大盗“泰山”，他曾经如流苏树一般纯净的太太已经生病去世，儿子是一个笑起来无比灿烂的自闭症患者。这个男人像偏执狂一样固守在太太生前放不下的海鲜店，为了维持店面不至倒闭，他不惜变身大盗“泰山”，偷窃了包括市长家在内的几处高档住宅。纯真与仇恨，这两种截然不同的差异形成了这个男人的内在分裂，却反过来让他显得年轻。当他熟睡的时候，他的脸仿佛透露出一个擦脚磨枪、临上战场的勇士的表情。女主角无法克制地爱上了这个男人，虽然明知道是违背道德、被人唾弃的。
很多时候，爱情就跟宗教一样，具有救赎功能。就像Ｃ。Ｓ路易斯在他的着作《四种爱》里说的：“爱情一向以上帝的口吻说话。然而理性告诉我们，爱情纵然美好，却并不稳固，也不持久，它甚至不普遍，更多是活在那些年轻的心里，有时候它还显得孤注一掷和可遇不可求。而最根本一点在于，即便我们拥有了完美的爱情，拥有了与世界对衡的勇气，也无法真正解释和处理这个世界的苦难。”
我们都向往纯真美好的爱情，渴望在最好的日子里遇见对的人，如同一池绿水中亭亭而立的荷花——“我∕是一朵盛开的夏荷∕多希望∕你能看见现在的我∕风霜还来不及侵蚀∕秋雨还未曾滴落∕青涩的季节又离我远去∕我已亭亭∕不忧亦不惧∕现在正是∕最美丽的时刻” 。但如果没有遇到呢？生活的洪流冲过来又冲过去，冲淡了姣好的脸庞，冲走那低头一刹那间的娇羞和温柔。人到中年，家庭的重担压在身上，子女的未来和前程压在身上，即便是曾经善良的人也不得不功利。“这是一个狗的世界”，在小说里，我们屡屡会读到这样的句子，它代表着作家对这个时代的看法——混乱。首尔所谓“江南”与“江北”的经济文化差异正在走向极端，在高速发展的产业化过程中，我们的梦想世界并没有泾渭分明的差异。一些人经济上富有了，感觉却好像比过去更贫穷了，这样的情况并非在首尔有发生，而是相当普遍。不仅是韩国，任何一个城市都存在着“新区”和“老区”的两极分化，而我们中的大多数正朝着“新区”、朝着功利主义的方向日夜奔走。
社会是一片田野，道路是田垄，房屋是石洞，人是树木，食物是阳光雨露。没有阳光雨露的树难以成长，没有食物的人难以生活，但太贪恋于微风细雨的树长不成参天古木，不勇于面对风雨雷鸣的树难成良木。如果我们太贪恋于更为宽敞的家，更为快捷的汽车、更为豪华的电视，在这些东西堆砌的而成的“物质监狱”里，我们注定会失去灵魂的价值和宝贵的精神财富，而灵魂的追寻是我们的生活、梦想和理想。
一首歌
文/李波
那是一个让人陶醉的星期天，我坐在电脑前，还要赶出周一要交的一份材料。望着窗外暖暖的阳光，我长出了一口气，随后启动了电脑，打开了千千静听，不停地添加最新的网淘歌曲。不知道是自己欣赏水平提高了，还是对音乐的美感要求越来越苛刻了，对每首歌的忍耐极限不超过30秒，没有共鸣的立即删除。也许是删除太多了，鼠标点得手都酸了，也没有遇到一首让我为之震撼的歌曲。在音乐列表的最后，张敬轩的《My way》引起了我的注意。张敬轩这个名字并不陌生，因为他的那首《断点》，在我并不浪漫的大学生活中，吹进了一股罗曼蒂克之风。虽然结局如同歌词所写的一样悲凉、凄惨，但是那种缠绵悱恻的旋律深深打动了我。
正是基于这种原因，我网开一面，给了这首歌完全展示的时间。短短的4分11秒，张敬轩用歌声把一种久违的感动从开头诠释到了结尾。我忘情地听了一遍又一遍。
鉴赏歌曲，我一直有种这样的认识，那就是词曲均由一人创作的音乐肯定能珠联璧合，如果再能由作者倾情演唱，那才能将创造词曲的灵感连同音乐一起表现出来，这样的歌声才是完美的。不出我的意料，词曲也是由张敬轩本人操刀。在陶醉于优美的歌声和旋律后，我又将重点放到了歌词上面。
歌词的前两段，张敬轩介绍了自己的出生和成长历程；中间阐述了他对生活态度的认知；最后他给自己找到了生活的答案：“我会找到我的方式，我想要一个不同的方式。”
一边听歌，一边回想这近乎自传的歌词，感情在不由自主地层层深挖，时间好像也回到了1979年。在父母的期盼中，我的出生给这个幸福的家庭注入了欢乐。在那样的一个年代里，那样的一个家庭，家中最好的东西我都有优先使用权。在父母的庇护下，我经历了上学、就业、结婚、生子……每一步都是那么平稳。回首走过的30多年，我是在父母的帮助下，一步步成长起来的，真正属于自己的历练却很少。我就像是温室里的花朵一样，在大风大浪中总是显得弱不禁风。如果不是父母这么多年的帮助和遮风挡雨，我可能会一事无成。现在想来，我很汗颜，毕竟父母不能照顾自己一辈子，我一定要学会独立，学会坚强，坚定自己的信念，过好自己的生活。
我知道，以后的路还很长，现在是该选择一种自己生活的方式了！我要以这首歌为契机重新开始新的生活。
落寞的伤，谁的心不曾温柔过
浮生若梦，你来我往，你笑我哭，你方唱罢我登场。我，就是行走在这样一个城市的边缘，每天看着不同的风景。谁说：一个人久了就会习惯。对我来说，它就像一个可怕的诅咒，让我无力拯救自己！
在这个漆黑的夜里，我无法蒙上迷离的双眼。独坐在笔记本前，敲打着键盘，抒发自己的情感。我是比较喜欢听伤感的歌，写伤感的文字。因为只有这样，才能缓解我心中的压抑。那些歌词，那些旋律，才是人类真正的内心世界。寂寞如海，虽然寂寞时刻相伴左右，但却从未有一刻感受过如此之深。那种感觉，让人窒息，如潮水般毫不留情淹没了我……
尘封已久的心，如死水一般。生活失败的结局，是天注定的，我只能接受上苍的安排。面对孤独，我更是无能为力。有人说，失去的才是最美丽的。如果真是这样，如果要给我这样的美丽，那么，我宁愿死去。
痛苦的时候，我真的别无所求，只希望能在喧嚣浮躁的生活中，重新找回那个袅袅婷婷的淑女，那个温婉动人的女子，然后静悄悄地，在浮躁的都市里妩媚开放。可是，这终究变成了一个遥不可及的梦。累了，想找一种依靠，却总是那么的苍白。
因为文字的关系，有时，可能写得比较悲戚，让人看了心冷。所以在我的文字里，争论颇多。有说我好的，也有说我坏的。不过，我都不会去在意，因为我自己也不敢确定，我，究竟是好人，还是坏人？我也知道，我的文字不是很好，但我有一颗真的心。也有很多人说我内心阴暗。对此，我从没有一句解释，其实是我不喜欢解释这两个字。生活中，在我的字典里，也缺少这两个字。爱信不信随你，要我解释--很难。
我成全了很多人，但是有谁来成全过我？无奈的人生，我想，应该就是如此！我已经让自己过得如此卑微，怎么还忍心让自己伤心难过？曾经说过：想要流泪的时候就把头抬得高高的，让眼泪倒流，从哪来，回哪去。可如今，不管我把头抬得有多高，晶莹的泪珠依然执着地顺着脸庞而下……
回想这么多年，我一直都学着自己一个人走，这其中的过程，有多少辛苦与辛酸，任何人都无法了解。今天，拉着朋友要她陪我去纤手做头发，朋友看着我又染又护的折腾个没完，感慨到：“真羡慕你啊！一个人真幸福，不但生活富足，工作又那么出色，什么事都不用操心。你看我，整个一个黄脸婆，还得带一个哇哇学语的孩子，想走一步逛个街都成了奢望。”
听着她的感慨，我一时无语。我不知道该怎么跟她去讲，又该从哪说起？我的幸福，并不在我的身上，而是在别人的眼中。别人眼中我的幸福，和我自己感受的，如何能够进行比较？子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，又焉知鱼之苦？
知道自己是一个需要支撑的女子。如果说没有支撑的东西，这样活着真的很容易破碎，很不堪！因为太重感情，所以不敢去想，失去依赖后的自己，会怎么样？因为没有勇气，所以从没去思考过类似的问题。因此，我想沉沦，无需救赎……
别堕落，你没有资格！一个声音在耳畔响起，我的心在痛。那些过往的记忆，不敢去追寻，那样，心会更痛。无法放弃今生的梦，所以，我没有资格堕落。如果到了人生最绝望的时刻，我也不奢求施舍，只希望能让我静静的消失在茫茫人海……
心，在何处回归
文/从前慢
心的愉悦有两重境界：一曰饱，一曰滋润。尘俗中有些事，譬如赚大钱，谋重权，赢盛名，鲜花掌声，轰轰烈烈，这种让心灵愉悦的状态，即为饱。尘俗中另一些事，譬如，访山，看云，赏月，风吹云动，叶响鸟惊，这种让心灵愉悦的状态，即为滋润。通常在追求饱的境界中会产生厌烦，苦恼，压抑的情绪。因此在追求饱的过程中需及时给予滋润。而访山，看云，赏月及是回归自然的一种方式。
当提到让心回归自然，大多数人都会不约而同的感念乡村的无限美好风光，沉浸在“小桥流水人家”的美好畅想中。但同时也会抱怨城市喧闹、杂乱、诱惑、快节奏的生活。城市的确给人以这样的感受，但也不能不分青红皂白的给城市扣上这样的帽子。明明是人自己创造的城市却又不断批判它。城市有委屈却不能说话。城市自然有它不可复制的美，而这种美不单单指夜晚璀璨的霓虹灯，也有与自然息息相关的美。
回归自然，在我看来就是暂时忘记生活中的烦恼，让心灵得到抚慰，使之平淡，使之明朗。于是我们在脑海中构想：清脆鸟鸣，清晨暖阳，晶莹露珠，静谧湖畔，畔边芳草，鸟飞林动。这是多么富有诗意的生活图景呀，我想说我们还是不要再做梦了。从青山绿水中走来的人们真得都赞叹自己生活的无忧无虑吗？当真的来到山庄时，会心安理得的享受这种田园生活吗？当短暂的休假结束后还是会回到现实中，继续忍受着工作家庭上的压力，继续抱怨城市生活的苦恼。
我觉得回归自然，并不在于身在何处，而在于心的状态，心灵所达到的平和满足。虽然不能身处我们所梦幻中的“世外桃源”但我们可以通过一些方式让生活变得更有自然气息。
何不在阳台上摆上几盆喜欢的花，每日悉心照料。养花的过程及是一种心灵的回归。休日的早晨在公园慢跑一圈，迎面微风和熙，边跑边欣赏周围的风景，这也是与自然的碰撞。下班时可以放慢匆忙的脚步，看太阳一点点从西降落，一点点散尽余辉，享受夕阳无限美好的风光。晚上给自己一点点时间守望星空，白日的劳累竟能让月光洗尽。如此的生活即使不诗意，也足够滋润心灵了。
其实自然时刻伴随在我们的生活左右，就在于你是否有一双善于捕捉美的眼睛和感受自然的心。
城市的生活虽然给我们蒙上了很大的阴影，但城市也不是孤立于自然而单独存在的。它只不过是人在天地之间营造的人工的生活空间，它依然享受着自然的恩惠，它依然呼吸着自然的气息。城市，可以这样说，是大自然一件人工的精美的雕塑品 。生活在雕塑品中的人们应该学会扒开高楼大厦的阴影，嗅出滋润心灵的自然韵味。这时你便能悠然体会到“采菊东篱下，悠然见南山”的情趣；“蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽”的空灵；“红树醉秋意，碧溪弹夜弦”的意境。其实生活原本如此多娇。
那日桃花节，一进桃花庵就被开得纷纷洋洋的桃花给震撼了。堤岸两边桃花交相辉映，争相开放，颇有一幅“忽逢桃花林，夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷”的意境。长廊中、长椅上坐着各种不同的人，一边吃着特色小吃，一边欣赏桃花美景。有的一对对情侣在花海中留下灿烂的笑容；有的是中年人带着年老的父母出来散心；有的是一家三口，爸爸在和孩子拍球，妈妈则吹起了泡泡，一家人沉浸在无比的幸福中；有的摄影爱好者支起相机，拍摄美景；有的人在广场空地上放风筝，一不小心风筝挂到了树枝上，原来风筝也眷恋那迷人的桃花呢。有的在草地上聚餐，在桃花树下豪饮、畅谈，别有一番情致；还有拍婚纱照的新娘，漾满幸福的脸蛋也像一朵盛开的桃花。如此美丽而迷人的桃花盛宴给人们的生活带来了极大的情致。其实这美丽的桃花堤就像插在城市头上的一根玉簪，在这个时节给人们带来回归自然的机会。那些在桃花节抛下生活中的忧愁，尽情投入到自然怀抱的人们，此刻达到心灵的其中一种状态，即为滋润。
其实回归自然，不在于身在何处，而在于心灵的深度。拥有一颗平淡的心，热爱生活的心，处处都有回归的境地。
出发与抵达
文/草予
有一种陌生，并非素昧平生，而是彼此相熟之后，你取道向东，我择路往西，各自挥鞭远驰。再见之时，各添沧桑，只是这个时候，仿佛只剩下往事可供聊一聊了。
有个朋友，已近不惑之年，上老下小打点得妥妥当当。放弃稳定工作，跨行苦钻配音行当。没有科班打底，也无显赫资源加持，凭一副好嗓子，硬要闯荡未知江湖。斟词酌句，吐字行腔，一点一滴，白手起家。十几载下来，渐有起色，当下有了家不大不小的配音公司，弄火了好几个自媒体音频号。
对这种自力更生的造诣，我毫不掩饰自己的惊叹。这朋友也不忘他所谓的“良心”互捧：你的文字也写得好，一看便知是苦尽心力，哈哈！
偶尔打趣之余，沟通也并不甚密。一日，朋友突然问，还曾记得我那个文静内敛的往日同窗否？怎会记不得？那是一池静静的水，不动声色得令人难以察觉，从不赶争强好胜的热闹。可是你知道吗？如今的她，已是名企高管，一副职场精英的谈吐，与她的过去判若两人。
朋友一语作结：原来各奔前程后，每人都在自己的路上修行，如此大相径庭。
平生志愿，从来就不会早早张榜，而是一点一点揭晓谜底的：
有些人，陡然发觉市井烟火最堪留恋，柴米油盐酱醋茶，窗前明月眼前人，才是触手可及的幸福呀；有些人，依旧愿为理想日月奔走，独饮其间的甘甜酸苦……
细故末节，深情厚爱，远景蓝图……生活不尽相同，于是，每个人只得各修各道，庆幸的是，最终各成各“仙”。
愿你热爱出发，热爱途经这苍茫人世与这如火如荼的生活，也热爱抵达。我们好久不见，彼此刮目相看。
走不出去的纠缠
回家了，以为自己身患绝症，从此会经历她的改变。以为自己身患绝症，从此会享受到特殊。心中憧憬，看看安慰我的父母说的也许坏事变好事，从此家庭和睦，生活大大改变的预言是否会兑现。
四年了，我还是我，她还是她，一点都没有改变，冷漠和遗弃式的共同生活，让我经常在想，其实她也是个病人，她病在心里。她表现的症状是反复式的冷漠和疏忽，逃避正常的生活。
她为什么会和男朋友分手，我试着问过正在长大的女儿，简单的细节中，我发现，做为独生子女的她，其实一直在以父母、老公、孩子为生活圈子的人际中，势如独霸之王，尽管这个圈子提供不了她想要的财富，其内心的地位优势却一直得到宠让。当她靠近财富，并唾手可得之时，发觉可能会让出心中的王位，自己只是财富身边的陪侍时，内心强烈的不安，让她开始害怕，逃跑成了左右她的主意。
我是她身边的陪侍，是女儿的父亲，她并不要求我什么，但是也不让我走出她内心的纠缠！
我想照顾你
文/时光荏苒无间道
我承认我现在不知道你需要这样的情感，但是我确定我很愿意去听也很希望你能跟说，而后我努力的去做去实现，我绝对尽我所能！
我知道一开始你不可能就喜欢我，也就更不可能把我放在你的心中的什么位置，更不曾想过我能取代你心中的那个人。两个人总要经过相遇、相识、相知这个过程后才有可能在一起生活，而我与你也不是什么例外，要想一起也必定需要经历那些从陌生到熟悉再到相知最后相惜的过程，所以我有时间，我愿意去等，等你你的到来。只是我不知道我能有多少时间去等，只怕我有一天我也对父母妥协，更对生活妥协，到了这里，我不敢再想象以后的以后自己会是什么样子。我可以接受死亡、接受世人都认为难于接受的很多东西，可是我很难接受有一天自己心爱的人--你的离去，更无法想象的是那些曾认为无法接受的最终也无可奈何的慢慢的被时间的调解而接受了。
我知道人在生活中总会有一些东西是很难释怀的、难忘的，它承载着那段时光所感受过的心情，那些东西那些心情总需要有个角落去存放，进而在以后的遇到同样的事情可以引起自己的重视。而我只是想接近您，与你一起生活，并照顾你。
我知道你的心不是可以随便赠人，这也是我想和你一起生活的原因。我不知道你曾经经历了什么，但那些都已经过去，而我已来不及参与，而现在到未来我还有机会接近你的时间里，我会积极参与你的生活，我想让你不在孤单、也不让你受委屈与伤害。我会让你知道，其实这个世界并不是那么的糟糕所有的都不是好的，而你也依然可以更富微笑。
你总说我不要再浪费时间，其实任何时候我在提醒自己，我该很好的把握自己的生命，我不能将光阴虚度，所以我做的每一件事都经过了大脑的认真思考、都已经反复的评估了做某事的价值，做的每一件事都受自己的思想意识控制与支配的。而我一直觉得，一个人为自己的幸福而做的每一件事所使用的时间都是让我们的生命价值发挥到极致的，而我正是在追求自己的所爱、自己的幸福，不论最后的最后是得到或是失去，带来的是悲或是喜，我都觉得我在这花费的时间是一种浪费，相反我正在做一个最具价值的事情。
痕
文/xyf771107
岁月有染，时光无痕，却有天地为凭，日月为鉴。
痕，一横一撇，一竖一捺，而无论怎样的信笔涂鸦，都会是心中最美的勾勒。
无数的笔墨纵横，描摹出人生之荒丘沟壑和世间万千风景。轻描淡写的记录，却在不经意间入了眼醉了心，烙下或沧桑或温暖的痕迹，晕染成华美的祭奠。
多年以前，我空灵一身，是不忍靠近的简单与纯粹。经年以后，仍孑然一身，深浅不一的印记，提醒这一路那些冷落或繁华。
--题记
[一]
路依然艰难，心依然比天高，眼里依然容不下一粒沙。
摆脱不了的任性，习惯随性而走的日子，孤独的，冷落的，却是自在的，轻盈的。
不用过成别人欢喜的模样，不用对别人的幸福频频仰望，不用成天战战兢兢定位自己的对与错。委屈时沉默，难过时坚持，疼痛时隐忍，把那些不为人知的情绪通通收入囊中，内心便多了一份沉甸甸的存在感。至少，我的生活是以自己的方式在过。
一早，大我很多的长者郑重地告诉我：“你这丫头，长了年纪，却总长不大心思，自己的本份都难守住，这年头怎么还会有你这样的人？说好听点是单纯，说难听是笨得可以。”然后摇头叹息。
无言以对，也只能回以淡淡的微笑，缄默不语。对此谆谆教诲，并没有不开心，也没有太去在意，反而因我于他眼中是如此“尊容”而窃喜，更喜于他那份切切的关心。我坚信，不长心思的人，心就不会累。
人在旅途，本就不易。同是红尘中人，何必相煎太急？很多时候，我们期望太高、要求太多、盘算太精，最后算来算去算自己，落得个心力憔悴、两手空空。只想，做安安静静的自己，即使过成一个人的世界，亦笑看微雨落花，守岁月静好。
徜徉于欲望的海洋，总迷恋那些天方夜谭的传说，总喜欢做着漫无边际天马行空的梦，总以为自己神通广大无所不能，总以为自己够得着天踏得着地，总以为未来会按期许的轨迹行走，总以为世界能自如掌控在手中。
可是，人世浮沉，风云变幻，谁会是谁最美的梦园？谁会是谁亘古不变的神话？我们只是尘世中微小的尘埃一粒，只需细细的一缕风，轻轻路过，便能将你吹得方寸大乱，没了归处。很多时候，不是我们能颠覆世界，而是世界逼着我们妥协和迎合。
若能真实地活在当下，勇敢地面对现实，多好。
不善言辞，亦不愿解释。面对铺天盖地而来的问候与探寻，深感压抑而惶恐，这密密麻麻的好奇与关切，让我受宠若惊，心中的亏欠亦与日俱增。有时候，宁愿无根飘荡，宁愿无人问津，宁愿自生自灭，好过那些莫名的情牵。
曾有朋友说，我和他就是这红尘中无奈的擦肩而过。如果能相遇在对的时间，没有早一步，也没有晚一步，把彼此找到，是否就不会有遗憾？有没有可能，不能相濡以沫，也不要相忘于江湖，给彼此一些温暖的念想，支撑未来的去路？
不愿纠结于这虚无飘渺的交流。我说，人生从来没有如果。所谓的如果，只是自欺欺人，不愿承认如今的狼狈。所谓的如果，只是泄露了心底脆弱的秘密，那颗蠢蠢欲动不安分的心，想要将结局改写。
人生，有太多的擦肩而过，背影从温暖走向冰凉，容颜从熟悉走向陌生。最熟悉的陌生人，在不该的时间，有过浑然天成的交集，而后奔赴各自的天涯，无法想象的遥远，思念只能默默。
望穿秋水，又如何？望断天涯，能奈何？
[二]
好久，不曾看镜中的自己。隐不去的苍白，直抵心中的荒凉，是自己不忍直视的单薄。
天空，细雨如梭，薄雾轻笼，将优雅的云层挡在了尘世之外，遍布着望不透的忧伤，延绵，游离，掀开深锁心底的秘密。永远淡漠的脸上，望不尽的漠漠苍茫，在心中肆意泼墨、浸润，凉成一望无际的荒凉城堡，那么空，那么冷，亦那么伤。
三千青丝为谁绾？理发店内，看她人的青丝落了一地，一根根，一束束，于理发师干脆利落的修剪中悄然而落。而主人的眼中，没有一丝惋惜，甚至透着视死如归的凛冽。或许，她是铁了心要将这长发轻剪，就如剪断一地的牵挂。剪了发，就剪了爱剪了情，是否真的如此？倘若，紫陌红尘只需“咔嚓咔嚓”几声轻剪便能落得个身心轻盈，是否还会上演一幕又一幕飞蛾扑火决绝？
待我长发再及腰，少年娶我可好。待你青丝绾飞，铺十里红妆可愿。不经意间发现，依然故我的直发确是长了许多。一绺发，轻绕指尖，嘴角漾起温柔的浅笑，是我黑白世界里鲜有的温柔。少年，青春，早落在身后好远好远。而十里红妆，一直是心中难结的夙愿。
睡觉，上网，写字，上下班，不觉一天又一天。总感觉每天忙得不停歇，却找不到忙碌的理由，大脑时常陷入空白。也许，忙碌的不是身体，而是颓懒疲累的心情。也许，不是我不珍惜时间，而是时间从不曾等我。也许，任时光推着走是今生最好的听命。
我很懒，懒得快要忘记语言。电脑，成了最安心的陪伴。没了它，我会六神无主不知所措，我会心急如焚郁郁寡欢。只因，不论多晚，它都会安静地把我倾听，任我摆布，感觉无比妥贴和安全。
妈妈，是如今身边最贴心的暖。她的关心，她的叮咛，她的悉心照顾，都是安静的，小心翼翼的，默默无言，毫无怨尤。几十年含莘茹苦的养育，她已习惯了我的沉默，容忍着我依然故我的倔强。她的担忧与心疼，全埋在心里，不让我看见。可是，那无以为报的浓浓亲情，我怎会看不见？只是，因为太亲近。所以，无从表达。
喜欢发呆。一个人，静静地望着一个地方出神，心无杂念，目光专注，只是懒得收回。太喜欢，那份肆意的颓败，那份傻傻的纯粹，还有那份凝固的寂静。时常，天真地以为，我的前世就该是那样，安静的，孤单的，苍白的，带着些些落寞，还有不易察觉的渴望。
心门上了锁，眼里却始终有一扇窗。那扇窗，有唯我才看得见的独特风景。悠然浅笑，眸中盛满了幸福。伤心泪流，折射的晶莹暖过心中的凉。
锁上门，打开窗，平静遗忘，笑着原谅。转身，那些后尘肆意飞扬，成为永不再回的来路。
[三]
生活，安静若禅，静好若莲。空气，寂静如常，针落有声。
那静，是多年的虔诚安守堆成的千古寂寞，是无尽跌宕起伏过后的不动声色，是太多折腾和呐喊过后缓缓复归的低吟浅唱，……如花开在心间，见证着生命中所有的得到又失去、错过又相逢、繁华又落寞。
夏天，疯狂地肆虐过后，越过秋，一夜之间入了冬。只是一眨眼，没有丝毫缓冲的余地，不让有分秒适应的过程，冰火两重天的世界，让人感到猝不及防的陌生，逼着你承受这突如其来的改变。
其实，也只是冷，没什么不好。因为冷，可以让人从乐不思蜀中恍然彻悟，从得意忘形中悠然沉静。冷到极致，便会怀念和珍惜曾经失去的温暖，哪怕只是一点点。
灰涩的天空下，风儿一路瑟瑟而歌，行人目不斜视步履匆匆赶在回家的路，道路两旁羸弱的花草频频倔强地摇头，叶儿禁不住风的追逐随之萧萧落下，细雨蒙蒙流淌一地的惆怅，散开一帘又一帘跳跃斑斓的梦，牵起忧伤的美丽久久。
毫不躲闪地沐着雨，故意走得缓缓，想要洗刷所有裸露的忧伤。一滴，又一滴，任雨水温柔地敲打，漫过心尖的凉，蹿遍全身，四处游走，释放着千头万绪。我一步一步，细数自己空荡的跫音，合着心跳的节拍，飘起爱心淡暖，好似阳春白雪的轻柔婉转，串起柔柔脉脉的情动，在心中漫飘飞。
开在墙角的牵牛花，披一身浪漫的紫，惊喜地划亮双眸，掩不住的狂喜惹我俯身。那小小的“喇叭”,颜色由浅入深，白得干净，紫得优雅，透着一身的浪漫与美好。“喇叭口”上盛满了滴滴透亮的晶莹，在微风中轻轻摇荡，似在欢快地舞蹈，又似在向全世界炫耀。小小的花儿，于这晚秋中独特地盛放，稍显孤单，却足够耀眼。
旁边的石块上，墨绿的青苔铺上厚厚的一层，透着生命的凄怆与厚重。望着这些于阴暗角落生长的苍绿，心就满了，是沉甸甸的思索，亦是满盈盈的喜悦。再年轻的生命，终有这一天，涉过万水千山，学会了照单全收岁月或悲或喜的馈赠。于细雨缠绵的抚摸中，记忆的青苔之上，早已旧影斑驱，清晰地浮现曾经温暖相倚的轮廓。
生活的忙碌，总易让我们忽略。头发长了，枫叶红了，植物茂盛了，路旁的月季又一季新开，阳光悄悄探出了头，妈妈鬓角的白发又添了几根，镜中的自己又憔悴了不少……
都说时光无痕，而眼前，点点滴滴，都是时光的印痕，擦不去，亦抹不掉。那么，就学会温暖地在乎，小心地收藏，也不负这一季光阴。
朋友说：“丫头，文字不应该占据你生活的全部，你要学会快乐地生活，大口地吃饭，安稳地睡觉，让自己有一个强健的体魄和健康的生活方式，这样才能让生活更有意义。”笑着抱以一脸的歉然，心存深深感激。是的，关在自己的世界太久，久得不知该如何出走。只是，面对愈走愈深的绝望，已无计可施，无力回头。
能写字的日子，真的很幸福。不想应付那些喧闹与复杂，安于笔尖为暖的日子，我主江湖，心，自有曼妙。夜深人静或是心烦意乱之时，用指尖嘀嗒的跳跃安抚所有的心绪，用浅浅淡淡的文字描摹着千百种心情，打发那些幽深寂寥、焦躁难熬的时光，天地悠然。
曾经，也只能是曾经。旧时光，只能忆，不能回。而我从不曾忘记，亦从不曾离开。
有些人，不是已忘记，只是不愿想起。有些事，不是不在乎，而是刻意逃避。
[四]
时常，想要在纠缠的笔墨中，寻觅那一场初开。时光，想要于摇曳的光影中，照见下一段未知。
于是，任岁月流转流年不居，任时光无痕光阴寡淡，我用心灵深处残留的微温，拼命打捞着那些遗失的珍贵，想要幸福重演。只是，再怎样努力，都褪了曾经的纯美，少了昨日的盛大。
白日，落下帷幕。黑夜，隆重上映。在实在无力再撑之时，我和衣而眠。闭上眼，以为可以很快入睡。却莫名地思绪游离，身体在沦陷，那苍穹正轰轰烈烈地崩塌而至，压得密不透风，阻挡我呼吸的可能。无助地嘶喊，挣扎着醒来，额角渗出的汗，眼角淌出的泪，提醒我生活的狼狈与尴尬。
这夜，明明万籁寂静。可脑海里，总充斥着各种声音，欢笑，哭泣，奔跑，歌唱，汽笛，虫吟，蛙鸣……如千军万马般呼啸而至，淹没我所有的意识，细细啐啐地啃噬着内心的漠漠荒凉，杀得个片甲不留馈不成军。
起身，想要望得到那月华淡淡，讨一点尘世的暖。却发现，天空正是高处不胜寒，虽高高在上，却孤单无比，是比地广比海深的郁郁寡欢。那份幽深，好似随时可能跌坠。而苍茫大地，能否承受得起这份铺天盖地的破碎？
一场刻骨的爱恋，只是眼与眼的重逢，心与心的交织，情感的暗流便妖娆上演。指尖岁月，绕过眉心不悔，将所有的感动统统收藏，生出经久不衰的香，缭绕着最深情的红尘心曲。
风景洒满了心路，心语荡漾出情怀，能否恰逢一场不期而遇的偶然，唤醒前世今生的情牵？能否心修得琉璃，怀揣如莲的心事，穿过蒹葭苍苍，沐着如霜白露，醉一场云水之巅？
云的飘渺朦胧，风的自由浪漫，花的芬芳静好，雨的诗意清柔，都以自己独有的姿态，演绎着世间的千姿百态梦幻斑斓，守一场心与心的约定，铭记着那些熟悉或陌生的暖，待一场永远的春暖花开。
“得到一些总会失去一些，欠了很多的债，无法偿还，相信会受到惩罚，无怨无悔。”这是许久以后伊人于空间写下的心情。自以为，那些风雨，已然趟过，那些苦情，已然放下。泪水却在瞬间决堤，那些深埋已久的脆弱被生生地撕开，无声无息。
为何，再见你丝丝的风吹草动，还是会心疼和难过？你可知？依风而过的日子，我靠着有你的曾经取暖。你可知？经年以后，我只是习惯了你一贯的沉默，想象着你定是岁月静好，而不是习惯你的动荡，让我寝室难安。
犹记得，西湖边开得微波漫卷的曼株沙华，这天界之花开得让心隐隐作疼。细细长长的花瓣，红得无与伦比的残艳与毒烈般的唯美，鲜活而凄凉。一路上，她独自盛放，不被祝福，不被欣赏，可我却总为她依依停留。
看见她，那一团团妖艳的火红让我感觉到死亡的气息，是最后的绽放与灿烂，无论身体或是爱情。终究，完美的外表难掩惨淡的灵魂。她，历经一次又一次的错过，守过一个又一个轮回，如同生命中那一场又一场的美丽错过。
听雨焚诗，于心湖之上，追逐着前世的梦，聆听岁月阑珊，那些耳鬓厮磨的缠绵，凝成薄雾轻纱的念，寄予再靠不近的你，寄予未知的未来。
枫林尽染，孕育沧桑一季。心中，那层层秋色，永远是葱茏的模样，飘过寂寞无痕。
退群
文/王唯唯
我是在2017年初才开始使用微信的。这之前我很是不喜欢用微信，虽然也知道微信确实带来了人际交往的便捷，也是友情的一种延伸，但还是担心它占据我大量的时间，借用白岩松的话说“我只要上了微信就完了，没法过了。”退休后，无官一身轻。我果断地将手机里存有的几百个号码一一删除，只保留了52位亲朋好友的手机号。接着请朋友帮我下载安装了个微信，并简单教了我一下，入门。
自有了微信，生活的快乐指数顿时提升了不少。有时，朋友之间哪怕是只言片语或一个表情的交换，也使生活少了距离，多了温度。尤其朋友推荐的好书好文章，让我特别受益。退休后玩转了大半个中国，所拍摄的系列照片，发在朋友圈里引来一片赞誉，小小的虚荣心也得到了极大的满足。
信息乱飞的年代，也好，也不好，自有了微信之后，我的生活里就再也没有过往年代人的岁月静好。
首先是每天只要一开机，那些讨厌的新闻信息明星逸闻就会蹦到眼前，那一条条微信更像炸了锅，无论你喜欢不喜欢，他都扑面而来。跳出的是各种照片：早餐照，工作照，孕妇照，亲子照，宅照，自拍的各种角度照；然后，就是各种的心情写照：阳光的，颓废的，牢骚的，炫耀的，要死不活的；接着，就是各种心灵鸡汤：励志的，旷男的，怨妇的，养生的。更难以接受的就是有的人，从早到晚不闲着，鸡毛蒜皮都要拍下来，都要发一下，无所谓隐私，都能共享，实实在在地霸屏。再有就是有的人，一旦成为他的微友，几乎就被烦恼包围。之前在微信里只是单纯的聊天，后来发展成让你替他（她）去投票，并要让你转发到自己的朋友圈；不是叫你关注公众号，就是让你扫二维码；不是叫你点赞，就是让你发红包，简直是让人应接不暇，不堪其扰。
尤其让人不爽的是各类养生保健信息，一不留神就被忽悠了。什么生姜可以降血脂，早吃生姜如人参，晚吃生姜如砒霜，吃蘑菇可以防血栓，吃苹果可以补肾；什么核桃补脑、蚕豆护肾、木瓜丰胸、韭菜壮阳……林林总总，臆想推测，以讹传讹，让人不知道是信好，还是不信好。
前两天找东西，发现一个大信封里有好几十封大小不等的信件。打开，有前辈的来信，有朋友的来信，也有晚辈的来信。看到这些陈年的信件，不禁感慨万千。这些亲笔写的书信，在古时就叫“手札”。杜甫有诗云：“道州手札适复至，纸长要自三过读。”过去写信是如此郑重，虽不必事先沐浴，更衣，但这是一种仪式：一字一句，落笔的痕迹里有生命的郑重，有最真实的感情和思想。而现在只需动动手指，寥寥数语之后，再配以一个表情包收尾。正如美国作家尼尔·波兹曼在《娱乐至死》一书中指出：微博、微信等新兴媒体，固然能让我们在工作之余得到娱乐，但却以一种更加野蛮的方式侵占我们的生活，影响我们的思维方式。最后毁掉我们的，不是我们憎恨的东西，恰恰是我们的所爱！
今年年初，我退出了所有的群。退群的理由有三，一是有的群虽热闹，但因兴趣和价值观不同，话不投机，只能选择敬而远之。二是有人整天在群里发各种乱七八糟的信息，想把他踢出群又显得难堪，不如我主动退出。三是微信只是亲友间愉快交流的一个工具，而当它成为一种生活方式时，更多的社交属性被加入其中。为人处世，还是多一些真诚，少一些敷衍和套路。借用叔本华在《关于朋友》里的一句话：在这样一个充满缺陷的世界里，如若你能遇到真挚的朋友，就好好珍惜吧。有时候，我们连对自己真诚都做不到。所以，无需苛责别人，人性本就复杂奇怪。
心静，则清
文/S-J
【一】
我在想，是不是所有热爱文字的女子，眼里、心里只能容纳下文字？读文、写文成为了生活中不可缺的重要部分？
仅仅一个闲散的周末，一个懒懒的午觉，一首缱绻的歌曲，甚至只是一个小小的眼神，也会让我们的心，捕获意想不到的灵魂。
中午，有些困倦，于是丢开了儿子，狠狠的、美美的睡了个午觉。
仿佛，做了梦，五彩缤纷的梦。
梦中，那些已经灿烂过的杜鹃，开得甚是养眼。一扎扎、一朵朵、红粉花瓣开得风姿卓越，仿若美丽的仙子在舞蹈。一只只鲜艳的蝴蝶，憩息在花蕊间，扑闪着灵动的翅膀，将最甜美的花蜜，吸入体内，忽闪着大眼，给杜鹃投去最魅惑的情缘。
梦中，那阳光般的笑容，灿若繁星的盛开。狂躁的气息被笑容吹散，阴霾的心情，顿时化作了尘埃，坠落在地球的最底端。
心窗，顿时敞亮；开怀，在心尖发出新芽；思绪，伴随着一抹抹笑容，在心湖漾起圈圈涟漪，溢满阳光。
美梦，真好！
【二】
生命如水，我们在一圈圈涟漪中，寻求安定，不求得一生水平浪静，只愿在水浪里，还能挣扎翻腾，不被水晕淹没。
生命如歌，在华美篇章，悠扬乐谱下，演奏着动人心扉的歌谣。不求成为歌唱家，只愿在平凡的人生里，唱出简单的歌曲。
生活里有很多值得回忆的东西，而我们在人生的长河里，一直在回忆中不停的回忆。那些曾经在生命里涌动过的人和事，他们虽然已经成为了过眼云烟，却会永远刻画在我们的记忆深处！
很多事情在冥冥之中，已经注定；很多遇见在不经意间，轻轻触碰；很多往事在记忆中，慢慢漂移；很多回忆在静悄悄的岁月里，沉淀如底；很多感动在莫名之中，倾入心脾。
趟过，岁月的痕迹，独自静静去寻觅，往事幕幕在心间格外清晰。岁月的长河，流转的故事，曾经那些斑驳的记忆，闪烁心灵。
忘记或回忆，我知道，都放不下。
因为，心就在这里，不曾远离。
也会有人选择将记忆尘封遗忘，让那些回忆变得软绵无力，让它遥远直至模糊。
我想，对于这样安抚回忆的方式，其实挺好，忘了，烦恼便跟着少！
我应该，也学着将心，慢慢沉寂下来，少些飘摇，多些笃定！潺潺的时光，静守明月，心静则清！
【三】
人长大，过滤品味了人生。
生活的体会，在如烟雾弥漫的过往中，我们慢慢懂得诠释人生。其实有时候，我们老了老了，却仍然琢磨不透人生的真正含义。
或许，是我读多了文字吧，觉得人生真的纯白如雪。
简单、透明才是一种值得徜徉的生活；其实擦肩而过的人才是刻骨铭心；很多未知伪装的事才是人生的本真；平淡简单才是幸福的人生！
每天都跟自己说淡定淡定，或许努力了、追求了，便是无悔的人生！
随心生活，安心工作！微笑，是一种精神上的缓解，也是心态上的放松。
很多时候，人的命运掌控权，不在自己身上，往往想要扭转的局面，也不在自己的力量上。
于是，随缘这一说法，便形成了习惯。
习惯着，习惯着，又成了自然；自然着，自然着，又演变成了必然。
坚强的背后，笑一笑，不是自嘲无奈的笑。而是，发自内心，真实坦然的笑！
【四】
幻想，曾经幻想过自己，置身在一片梦幻的世界。
我仿若仙子般，在娇艳柔媚的花海里，追逐着蝴蝶；化身可爱的天使，漫步在柔软的云端，行走在碧蓝天空，沐浴在暖暖的阳光下，对着小鸟儿歌唱。
我变成了美丽的精灵，隐身在郁郁葱葱的森林，与树林为伴，和小草结群，自由自在生活在不为人知的领域里。
我只是一个很普通的文字，被一个美丽、勇敢的女子，用她细长的双手，在书本里留下灵动的气息……
我不止一次的做梦，不止一次的幻想，这样如痴如醉的画面。
倘若，人可以选择生活以外的人生，可以按照自己的意愿追求，会不会得到更美丽的人生？
笑了，情不自禁的笑，
如果，我真的只是一个简单的仙子，或者一个可爱的天使，甚至只是一个小小的文字，思想该是多么的纯净？
可我，并不是。
梦，迟早会醒；幻想，注定会影灭。
而我，只能活好当下，循规蹈矩，在极普通平凡的人生里，走好自己的每一步！
【五】
心静则清，特别喜欢这个词语。
于是，在我梦醒了，幻想破灭了，我便会将心安静了，然后再仔细想一想。
心，便开明了。仿佛，那一缕透过窗口，洒落进来的阳光，在那一刻，心清明朗！
人生，原本就是在解决一个又一个的问题；原本就是在做着一道没有答案的方程式。为什么非得要苦苦追寻一个结果？
有梦想的人，永远都不曾颓废；不颓废的人，永远都激情傲然。
努力的人，不会怨天尤人；不怨天尤人的人，生活里阳光满色。
微笑吧、坚强吧，生活，其实没有那么黯淡；努力吧、释然吧，人生，真的没有那么凄然；淡定、随缘吧，生命，真的可以更精彩！
偶尔，给自己的心，一次倾诉的时间，静听它在你的心房里，真实的语录。
学会，给自己的心，一个轻松的机会，让它可以安安静静，躺在你的心怀里。
只有，自己的心，静了，我们自己，才能好好生活，微笑前进！
心静，则清；
心清，则明；
心明，则美！
我们不能改变命运，却，能改变我们的心！
愿你的生活再无风雨飘摇
文/小猫姑娘
现在是恢复满血复活的状态了，该来记录下很想白昼拉长的昨天。
昨天，也就是周日，上个星期来很期待的一天。因为我要回去看看那个地方，那个去年夏天留给我好多好多印记，第一次下乡支教的北部湾小镇，雷州乌石镇。
前一晚其实我失眠了，当然没有那么夸张，不是因为期待而失眠，而是因为看到了最近网上很轰动的新闻，一个年轻女孩患病但亲人不愿意帮助她。看到这个新闻，心里好难过，又想到自身经历过的事，内心更加复杂，一直都在闭目强迫自己睡着，直到2点多才渐渐入睡。
五点半，在闹钟的响声中蹑手蹑脚地起床，轻轻地走动去洗漱，生怕吵醒舍友。
洗漱穿戴完毕大概50分了，背上书包就出门了。和师姐兼实践队队长约好了六点在校门口集合，可是刚走下一楼就受阻了，宿管阿姨死活不开门给我出去，她说还没有到点不能开门，或者把同伴叫过来才给走，于是我急忙打电话给队长。实在没有料到！一直在我印象里做事严谨守信的队长，居然睡！过！头了！足足等了十分钟才一起出发。
和我们同行的还有另外两个同学，我不认识。是队长带领的师妹师弟，他们此行的目的就是找我们去年实践的小学校长谈谈今年的实践活动。希望我们队能再次去贵校实践，圆我们去年不完整的梦。
很遗憾，我没有空所以没办法再去圆这个梦了，这次回去，也算是告别。
六点45分从车站出发，转了两次车，对于晕车的我们来说真的是个煎熬，一路上用沾着清凉油的纸巾捂着鼻子，聊天很少，都是闭目养神。
十点钟，我们终于到了。
下车就闻到了这个港湾小镇独特的味道，散发着不同风情风味的小镇。
熟悉的街道，路边一排下高壮挺直的椰树，有着古风特色的建筑。小学的街口依然是那个摆摊卖水果的阿姨，价格依旧比市区的贵。路上匆忙的人们，完全听不懂的方言，有开店铺的生意人，更多的就是戴着斗笠一样的帽子的渔民。
这里的人留给我深刻印象的，除了小学里那群可爱天真的学生们，就是渔民。我觉得他们的眼神里透露着迷茫担忧，可能是他们风雨飘摇般的生活所致。
我和队长都感慨着，这里恢复得很好。
如果没有在港湾地区经历过强台风，你一定无法估计17级台风是个什么概念，有怎样的摧毁力。
去年夏天，乌石留给我们最后的画面就是台风过后，树木摧毁，随地可见被风刮下地面而死亡的小鸟，码头渔船翻倒，电网之类通讯完全瘫痪。两天的时间，这里所有的人好像被遗弃了，我们的手机是零信号打不出电话，无法给家人报平安。直到回到市区才有信号。
我们的支教活动，也是因此而止步。大自然的力量强大至极。
记得决定要离开的前一晚，我们大家都舍不得，都很难过，可是总有个告别吧。我们都在准备着给学生们的奖状和礼物，因为没有电，都是在打着手电筒的情况下完成的。
那天晚上，有些学生的家长打着手电筒来到我们住的地方，和我们说谢谢。每个人心里有无限感动，五味杂陈。
第二天，离别时刻，最后的班会，有些孩子流泪了，可爱纯真善良的她们，也给我们写了好多留言。一些孩子，还偷偷跟着我们，帮我们分担提着行李去车站，看着我们上车才回去。
我说，我一定会回来看你们的。快一年了，我终于回来了。
走到了熟悉的校门口，大门锁着了。队长给校长打了电话，麻烦他来给我们开门，因为校长家就在里面。
有点激动的心情，和大门合了一个照。
突然从不远处看到两个熟悉的小孩面孔，两个小女孩，往我们这里看，有点害羞又不敢靠近。我近视看得也模模糊糊，但还是认出了是我教过的两个学生。我朝她们微笑打招呼，她们跑过来，我也跑上去和她们拥抱了一下。可能是很久没见，她们胆怯地问我，你怎么那么晚才来。
我脑袋有点懵，吞吞吐吐也不知说了什么，我觉得理由都是借口，一个五年级的小女孩也懂不了我们的世界所谓的苦衷。
随后校长出来开门了，队长以及准备接任队长职位的同学就跟着校长去办公室谈事去了。我决定要多点时间和这些孩子们聊聊。
我把我准备好的照片送给了她们，后面都有我对他们的留言，其他同学的就让她们帮忙转交。
她们都是好孩子，学习方面都是不用担心的。和她们聊天都是我在问在叮嘱。
快到午饭点了，我催着她们要赶紧回去吃饭别让家人担心，可是她们赖着不走，理由是除非我答应她们今年还来这里支教。
心里好难过，太多因素导致时间上没有空闲，只好撒了个善意的谎言。她们开心地和我打勾勾，然后开心地回去了。我望着她们奔跑回家的背影，心里默默地说，永远这么开心地成长就好！
她们走后没多久，队长她们和校长谈完了，我们和校长告别后就去吃午饭了。准确地说，我是和这个小学告别了，到处看了一遍，想多看一眼是一眼，这里的记忆，或许在漫漫人生路上会越来越模糊，我想记住它们。
早餐没吃，午饭点变得更饿，我们去了街上美优乐店点了饭，20块钱一份吃得干干净净。
吃完饭后，我们去了码头那边看，真好，渔民的渔船一如以前一样密麻分布在靠岸处。码头上，很多渔民在整理海鲜产品，还有晒鱼干等等之类的。
我们坐了船去对面的海岸，天成台度假村，想再去看看那有着夏威夷风的海岸。
船夫是个妇女，她是拉客似的把我们叫了过去，看起来瘦弱的她，却非常有力气。她在漂浮不定的船在来回，真是吓着我们了。
她的眼神，以及载我们返程码头的那个爷爷的眼神，让我印象深刻。
漂浮不定，哦不，他们的眼神就好像折射出他们风雨飘摇的一生。
我和队长都在感叹着，这样出海的生活，多么地艰辛。
我无法预计去年台风给他们带来的影响。我心里祈祷着，今年往后再无台风，愿你们的生活再无风雨飘摇。
3点钟，我们坐车慢慢离开了这个小镇。祝福你，北部湾小镇；我心里这样说着。
拍了几张照片，永远不会像记忆会变模糊的照片。