心情文章感悟生活
心情文章感悟生活（精选30篇）
爱上写作
文/李小娟
人生如果有不会被辜负的爱，我想对文字的爱一定是这样。在经过了人生的起伏跌宕后，我走火入魔般地爱上了写作。
其实，我在小学的时候就喜欢作文。由于家庭困难，初中毕业就辍学务农。结婚后文学的梦想就被柴米油盐代替了。
后来，我的生活出现了很大变故，让我尝尽了酸甜苦辣。我独自在阴郁的角落，又一次与文字亲密接触，感受文字的温暖。我把书看作知己，当我能用人生经验来读小说时，我不可遏制地充斥着写作的冲动。我爱上了写作，我从文字里找到了救赎的力量。
夜深人静的时候，我打开手机上的写字软件，沉浸在多彩多姿的世界里。我和每一个字说话，和不同的河流相遇。我很享受这样的时光。我攀登在重峦叠嶂的大山里，每走一步都看到不同的风景……
“没有比脚长的路，没有比腿高的山”，我常常勉励自己，哪怕被磕得头破血流，也要登到顶峰，去“一览众山小”。
记得有一天在写一篇《女儿真棒》的短文时，由于工作太忙，文章写一半保存在草稿箱里。夜里躺在床上辗转难眠，还在想着写稿子。第二天起得很早，迫不及待把稿子写完。
然后，改了又改，才算满意。投稿后刊发在报纸上。这篇散发着墨香的文字给了我极大的鼓舞，让我更加投入到写作中。
就像鸟儿离不开树林，鱼儿离不开水一样，我越发觉得自己离不开写作。写作让我从悲苦的生活中品出甜蜜，让我被风雨侵蚀得支离破碎的心变得坚强。
文学使我找回了自信和生活的乐趣，拾起了自己最初的梦想。
生活的感悟
小时候盼长大，长大了盼工作，工作了盼退休，退休了，该轻松了，可离生命的终点也就不远了。人的一生总是在忙忙碌碌中度过，为了生计，为了儿女。我们就这样麻木的为生活而忙，为工作而累，撕去一张又一张日历，打发走一天又一天的时光。而心中总会有一些疲惫、烦恼、忧伤、郁闷、沮丧……
在生活的道路上，我们目不斜视的躬身前行。渐渐地忽略了生活中许多美好的东西，如蓝天、白云、阳光、草地、花艳、鸟鸣……
是啊，在生活的压力面前，我们负重而行，却往往放弃了影响我们健康和快乐的东西。我们不但为生活而忙，为工作而累。常常还要受名利、地位、财富、人情世故等方面的侵扰。这些都无时无刻在影响着我们的心情。因此，我们无法歌唱，无法喜悦，无法轻松。
多想酿一份快乐的心境给自己，多想抛开世俗、名利、烦恼、忧伤，给心灵放开枷锁，但我真的做不到。
穷人的诗和远方
文/张叶
哥哥17岁那年夏天，本打算与同学去南方打个假期工，既挣点小钱又练练胆魄。结果他们一行五人到了上海后，受不了那里的酷热，游完了外滩，去千岛湖漂流了半日，回程“顺路”游玩了南京城，几个人算是玩“嗨”了，回来时给父亲买了个玉石烟嘴。到家后，被自诩为“老江湖”的二舅好一顿奚落：“一分钱不挣还旅游！拿着父母的钱去糟蹋还有脸显摆，有本事花自己的钱……”哥哥立时红着脸无地自容。姥姥赶紧制止舅舅：“古人说‘莫欺少年穷’，他一个孩子家哪来的钱，想出去见见世面也是常情！”
舅舅的想法，也就是今天网络上充斥的“穷人还讲什么诗和远方”，谁都知道经济基础决定上层建筑，自己没有钱就别充阳春白雪高大上，那一扇一箫一诗一酒的生活，不是泥腿子和没钱人有资格过的。猛一听怪有理，但细想想就不对劲了。
穷人到底可不可以有阳春白雪，可不可以有高尚诗意的生活？皇宫里可以走出李煜、纳兰容若，但穷苦人里更有数不尽的奇才俊杰。杜甫在“床头屋漏无干处”的茅草房里写出他的千古名篇，海子出身贫穷农民家庭，也没有人打落他那支写诗的笔，舒婷最初也只是个挡车工。到今天，还有残疾诗人余秀华，她让自己的诗，在贫瘠的生活土壤上开出了花。
穷人的诗和远方不是坐困穷境写诗等死，而是通向追求成功乃至生命丰满的心灵诉求，是向上生长时必经的一个过程，一手写诗，一手担当现实的生活并不矛盾。
远方有未知的风景，人在不断的探索中更容易开发到未知的灵感。假如一个健全人，尚不能养活自己，却习惯地带着父母的血汗钱追求所谓诗歌人生，或者沉湎于遥遥无望的理想国，那不是真正的诗和远方，充其量是“世界这么大我想去看看”。因为诗是向善向美，远方是通向希望和求索，而蚂蟥般的吸血，即使它能跳出妖娆的舞蹈，也背离了诗歌的初衷。
诗歌和远方，是人人都有权追逐的精神模式，当然，也不是非要远方才能有诗歌，农民心里的田地，教师的讲台春秋，部队的军歌嘹亮，甚至墙角的一株牵牛花……心中有诗，樊篱不可阻挡。同样，若灵魂腌臜促狭，即使飞出地球也只是个碎片。
没有故事的故事
如果来世再相遇，我愿做一只懂得飞翔，不懂悲伤的小鸟。一朵瞬间开放，无声消融的雪花。甚至窗前的一角蓝天，掀乱书页的微风，落进你手心里的小雨。
不知从什么时候开始，我的视线再也离不开你。每天早起的第一个念头，就是希望上班看到你。你是那样的青春飞扬，就像春日和煦的阳光。可我从来就不懂你，就像你从来不懂我一样。当你看着你的财经杂志，分析着公司的下一个重要决策；我却读着我的呼啸山庄，对比着艾略特和里尔克。每天看着你，慢慢迷失了自己。我不再单纯的只想着工作，会想着你的话是否意味深长。你的人生有多么丰富，我的生活就有多么单一。这样的我，拿什么去爱你？何况，有那么多的关注在你身旁，你自然忽视了我的守望。我想离开，也许是我最后的希望。我会回到我的生活，重新追寻我的梦想。也许我不能与你相忘，可是时光总能抹去我的悲伤。离开后，我同样关注着你的动向，愿你过得好是我唯一的盼望。
所有美好终将遗忘，遗忘的还有悲伤。？
有一种热情叫长沙
文/辛辰
“你是哪里人？”
每每遇上这样的问题，作为“深二代”的我确实不知该如何回答。父亲是江苏人，母亲是湖南人，上世纪九十年代他们就来到深圳打拼。我在深圳出生，在深圳长大，不会讲粤语，不会讲吴语，倒是因为从小到大跟随母亲和外婆生活，讲一口不算标准的长沙话。
故乡？这个词对于自己很遥远，因为在我的理解中，故乡是与众不同的，是有属于自己的特殊的记忆。从很小的时候起，母亲每年都会带我回一次长沙，那时候作为一个深圳长大的孩子，喜欢干净宽敞的街道，喜欢高楼大厦，喜欢充满高新科技的城市，对长沙的唯一印象大概只有“邋遢死哒滴”。
归属感？这个情感离自己很遥远，毕竟每天都沉浸在快节奏的生活中，如同行尸走肉。随着年龄的增长，愈发喜欢一个人独处，愈发喜欢放慢节奏体验和感受生活……
而这次来长沙，走出长沙南站，不禁感叹这几年长沙变化真大，绿化、卫生、城市规划与建设等提升太多。从南站到酒店的路上，的士满哥一句：“前面的你开快点咯，再不快点老子擂你的屁股啦！”让我笑出了声。一路上司机各种七扭八拐，把其他车别了还要摇下车窗怼人家几句……这是“长沙模式”神策？
这些天一直在酒店（东塘）、步行街和家（城南中路）附近来回穿梭，虽然路程不远，坐地铁也能到，但我总是执意扫一辆在深圳、珠海都骑不到的共享小电驴。这天心想是在长沙的最后一天，甚至直接骑了10公里去三馆一厅，即使被长沙冬日凛冽的风吹成了二愣子，也还是忍不住地开心。朋友笑我傻，哈哈，但我一直称之为“随性”。
一个人路过步行街，被一家电商的员工拦下打广告，简单交流了几句，对方竟问我：“你是不是东北人？”我噗嗤一声笑了，飙了句长沙话，然后又说自己是广东人，对方也哈哈大笑……告别后，随即拿出手机和一个长沙同学发了条微信：果然在长沙普通话说得标准一点就会被认为是东北人了，以后我们一起说“塑普”吧。同学几乎是秒回，满手机聊天界面都是热情开心的“哈哈哈哈……”。多么有意思的共鸣！商铺外操着“塑普”、拿着“啪啪啪”（晚会用来鼓掌的那个玩具）吆喝拉客的员工，小吃店问着“美女，恰莫子咯”的老板，让我立马陷入了“长沙生活模式”。
一直觉得在长沙玩不应该是游览观光式的，而是应在居民区小住一段时间，逛逛菜市场，四处溜达溜达，跟不同的人聊上几句，抑或是坐在湘江边吹吹风……把一切都慢下来，慢慢走，慢慢吃，慢慢寻，慢慢品。这几天都尽量在市井小巷找东西吃，没有暖气的店，甚至有些连店面都没有，烤着炭火，吃着宵夜。甜酒冲蛋、猪油拌粉、牛肉串、东瓜山香肠、蒜蓉烤蚝、小元贝、牛油串……已经数不过来这些天吃了什么了。长沙老板的热情是发自内心的，不像海底捞那种形式化热情，一进门就能让你有种老友相见的感觉，让你有家的感觉。长沙人民的热情，是出于对生活的热爱，是一种水到渠成的态度，绝不是强求得来的。最幸福的城市，不仅是因为房价低，哈哈。
最后一晚，闲逛太平街，司门口。路过小时候常去吃的人民医院旁的松花江饺子馆，又路过小时候最爱的牛排馆，还看到了那位这么多年一直在司门口做手工花卖的有着烧伤疤痕的叔叔……
时光虽逝，记忆犹在，终于的终于，我也有了属于自己的“长沙记忆”。
我好像爱上这座城了……这才是生活吧，感谢这个让我第一次体验到归属感的城市。
眼前一切都是暂时的
眼前一切都只是暂时的。好的，坏的，不会一直持续下去，地球是运动的，我想倒霉的人也不会一直站在倒霉的位置。当失去一切的时候，便是开始拥有的时候。
或许因为一些事儿，工作的、家庭的、朋友的或者自己的，让我有些不安定，其实自己也知道没什么的，不过还是像个小低潮一样让我有些生活的不爽。偶尔也会振奋一下，但似乎心理作用还是挺明显的，有时候还是不那么淡定。
有些看似不太顺利的事，我不知道它对我是好还是坏，我也不太想知道是好还是坏，那么就把它当成好事吧，磨砺自己一下，哪怕是影响心情的事情，也当作训练情绪的机会了。就是现在情绪也有点不平静，虽然我知道什么事都没有，明天还得继续工作和生活，但是依然不平静，而且很浮躁，有些结果让我已经知道，但也没办法改变的事，还是会因为个人感情而影响到自己。
想想几年前的自己，虽然平庸无为，但活的自在，潇洒的生活让我不禁想起了，那时候每天的过的昏天暗地的，可以说浪费了几年的时间，但我并没有什么遗憾似乎，反而现在让我想回到那种生活的冲动，一觉醒来，什么负担都没有该多好……可惜那只是一场梦或一种想法和奢望吧。
希望眼前的一切都是暂时的，好的与不好的，朋友与对手，我都安心接受，那些为了我考虑过的朋友，我真心的谢过，那些让我担心的朋友和亲人，依旧祝福你们。
晚安各位！
此刻事，身边人
昨天下班，大老远就听到小外甥“添添”的哭声，我心想：八成是这小子又不注意个人卫生了！然而，这次出乎了我的意料，原来小添同志正在为一只断了尾巴的“恐龙”玩具伤心不已。
“这还不简单！”我心想。老舅我称不上“心灵”，混个“手巧”总还是绰绰有余的吧。放下图书馆借来的一叠宝贝书，找来502胶水，准备来一阵狂抹。没想到那些陈年胶水早已固化，只好放弃了这上好之策。思忖再三，又选定了双面胶。前前后后裹了八层，才把“恐龙”那条塑料尾巴装上。大功告成，嘿，尾巴还会动呢！看着我的精彩演示，小外甥破涕为笑，嘴里滴沥咕噜了一阵，好像在说：“哈哈，‘恐龙尾巴’会动了！舅舅绝对OK！”看他那欣喜若狂的样子，我当然也按捺不住内心的喜悦，扯开嗓门唱起了《我的太阳》——虽然我估计晚上可能又要为这只“恐龙”再动一次手术。
生活中的很多事情，其实都非常细碎。然而，就是这样一些大大小小的事儿，终究组合而成了我们现有的生活，有人叫日子，有人叫岁月，如何看待，如何度过，全在于一个人的态度。不管怎么说，懂得享受过程，善待身边人的人，生活就一定是充实的。
母亲搬到城里已经三四年了，还是不忘收拾家里一些废旧的瓶瓶罐罐，然后把它码在阳台的一个角落，累积了一段时间，再一起卖出去换回几个小钱。虽然我和姐姐经常竭力反对，可她至今依然如固。每当提起时，她总是笑笑说：“现在生活是好了，可是那些东西扔了怪可惜的，还能卖些钱。这些零钱扔在那儿，乞丐来了，给个五毛一块的，也算是帮帮别人！”我常逗她说，“现在有些乞丐是假乞丐，人家是拿这个当职业，你就不要操这个心了。”母亲依然笑着说：“可万一他是真的呢？”我愕然。
渐渐地，我和姐姐也加入了“捡破烂”的队伍。有时，我还把在外面喝的饮料罐扔在车后箱带回家来，把它扔在阳台的刹那，常常会听到母亲咯吱的笑声，那笑声连着母亲的皱纹，慈祥而美丽。就近的一两个月，我们大概收集了五十多个废饮料罐。我知道，那藏在阳台的五十声笑，是能温暖老母亲一整个冬天的。
中午下班，顺路送朋友回家。熙熙攘攘的人群里，她一眼就认出我来，上车的一刹那，就劈头盖脸地责备起来：“怎么今天就穿这点儿衣服。我不是说过了吗，天气冷的时候要多添些衣服。”我赶忙应道：“你不知道吗，男人都不怕冷的。”此刻，风正从熟悉的巷子里刮过，冷飕飕地折磨出我的寒颤，一股暖流却在心中弥漫。几百米的路程，骑了五分钟。
到家门口时，我说，以后一个月来接你一次吧。她笑了，眼里，有些狡黠，有些可爱，有些娇嗔。想起昨夜的电话，说要表白憋在心里好久的三个字，最后却等到了“早点睡”的叮嘱。虽然剧情很老套，不过却快乐着安然入睡。
佛曰：“活在当下。”此刻，我正在记录着这点点滴滴的幸福，他们属于生活，属于乐观的心灵。桌前，是一张多年前的书签，画面上那盛开的木棉花，火红而热烈。我知道，木棉花那“惜取眼前人”的花语，不仅仅属于人间四月天，也属于每一个寒来暑往的平常日子。
托斯凯宁尼说：“我此刻正在做的事，就是我一生中最大的事，不管是在指挥交响乐团或剥桔子。”
此刻的事是最重要的事，身边的人是最重要的人。
随心所遇的生活
文/光的使者
今天和研究生几个同学一起去皇城根游玩，最后变成是去南锣鼓巷转悠了，在北京呆了七年，对北京地理分布还是完全白痴一个。
大学四年，研究生三年，一直都只是在学校附近购物或是游玩，就算是去远些的知名景点，那也是完全靠网上的地图搜索工具，如果再给我十年二十年，应该还是一样对北京地理不清不楚吧。
对于北京我了解什么？我喜欢它的什么？喜欢这里的文化，喜欢这里的景点，喜欢这里的繁华吧，更多的是喜欢这种熟悉的感觉，毕竟在这呆了七年，成长的七年。
一直跟着感觉走，生活的点滴，不管是对事的喜好，还是对人的喜好，我知道这样不对，人应该更多些理性的感知，但是人活这一辈子，开心就好，不是吗？
所以现在的锁锁碎碎，随心所遇，开心就好，不是吗？
开心工作，开心生活，开心面对每一天，开心面对每一件事！
今天我度过了开心的每一刻，不必留相片，不必留支言片语，活在当下！
呵呵，开心得心情激动澎湃，不知如何表述，因此胡言乱语一番，让我记住，今天很开心，开心就好！
周末小语
每天似乎都很忙，每天好像又都不属于自己。周末了把自己又交付到杂事中，一晃过去了。
网络是一个空间世界，可以随意抛掷自己的想像，如放飞的氢气球，至少带着心愿走了……
感谢网络中的一些朋友，给了我真诚的友情。让我在现实生活中为有时会想到他们而快乐。
感谢生活中的亲人、朋友，给了我生活的温暖和工作的信心。当我在遇到困难时有努力而上的勇气。
还要感谢热情周到的超市营业员，在我下班购物时送给我一份快乐的好心情，消除了一天的疲惫。
刚看到一个朋友的微博：一旦抱怨成为恶习，人生就会暗无天日。是的，长久的报怨，等于慢性自杀。
学会感恩，便容易得来好心情，做好自己想做的事。哈哈，何乐而不为呢？
最后，祝我的朋友们：新周愉快！
一起吃苦的诺言
找一个能一起承担的，而不是一起逃避的
找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的
爱情是盲目的，生活是现实的
因为爱情只不过是人类为了逃避现实而衍生的产品
为了逃避现实，我寻找爱情
为了寻找爱情，我失去真情
失去了真情，才发现早已身陷虚情。
爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换
你以为爱情是什么？
一点点的动心，一点点的冲动，一个拥抱一个吻？
天真的人，日剧看多了，痞子蔡的文章看多了。
这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分
爱情的主体是生活，一起生活
你能陪她一时的难过，但你能陪她承受所有的压力吗？
你能给她身体的温度，但你能给她生活的方向吗？
你可曾想象当热情褪去，
拥抱对你已经没有任何吸引力
你们如何走下去？
距离是真爱的考验，由时间作为答案
为了你深爱的人，请做出点牺牲，守住你们的爱情
否则怎么能谈得上真正的爱情
你可以忘记以前的誓言，但要记住自己的真心。
扪心自问，你是否爱的那么深？
你愿意让两个人都受伤吗？
爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换
生活不是一个人好好的活
是两个人如何一起好好过
但是一些客观的原因，现实中你们目前还不能在一起
难道你就这样轻易放弃，而委曲求全了吗？
难道你就不能为爱守侯吗？
你允许自己的目光如此短浅，而只看见眼前的快乐吗？
一生就这样的走完吗？
是真爱，就永不言弃
生活，梦想秀
文/东西行干果
梦想，这个词，已经在不知不觉中融入到了我们每个普通人的生活当中，打开电视，几乎每个热门频道都有一档关于梦想的栏目，广告语中这个词更是出现频率甚高，那些写满梦想的歌也都萦绕在大街小巷，钻进人们的耳朵，抨击人们的灵魂， “你有梦想吗？”听到这么问，无论出于哪种心情，每个人的回答或许都会是肯定的，当然，每次听到“梦想”这个词，也会让我这个刚毕业的“穷学生”心里为之一颤…
说到穷学生，是的，我很穷，人丑，嘴不甜，长得砢碜，还没钱。这就是对于现在的我来说最贴切的写照了。曾经我觉得自己很富有，在学校时每天都在挥霍着父母的血汗钱。当时的我不会觉得有什么不妥，很多的精力并没有放在学业上，每天过着“富家”大小姐的生活，仿佛我可以一直这样下去。偶尔也会为自己的未来做一下计划，我计划着毕业之后要有自己的事业，一定会坚持到底，把它做大做强，变成一个女强人，不需要男人来养活自己，我一个人也可以！不去给别人打工，自己成就自己的未来，我可以变得能说会道，善于与人交际，变成一个职场女王。有时边想着，便用笔写着，仿佛在勾勒着自己未来的宏伟蓝图！写完了会拿起自己的计划书仔细端详，完美啊！人才啊！最后一个胜利的笑容伴随着我一定会成功的坚定信念倒在床上呼呼大睡，一直睡到第二天中午，室友们都上课回来了，猛然间坐起来问上一句：“老师点名了吗？有没有提到我？”开启了我这新一天的生活。
我不觉得这有什么，我过得很充实啊，我有详尽的计划和坚定的信心，我一定会成功的！嗯！绝对会的！就这样，每天恍惚却又很明确方向的我走到了大学实习阶段，学校招聘会到来了，同学们都在忙着做简历，投简历，希望会有一个条件好的实习单位，而我，则在他们的忙碌中闲着异常淡定！我才不要去给别人打工呢！我要自己创业！我有我的计划呀！我会成功的！我拿出了我的计划书，我知道我要开始实践了，突然间觉得自己没有那么清醒了，打电话求助父母，却遭到回绝，自己的完美计划在他们看来是那么的不切实际，而此时，我也得知家里的经济状况也不能满足我计划里的资金要求，怎么办呢，看着同学们忙忙碌碌，我终于也踏上了求职的路，幸运的是，我得到了一份待遇不错的工作，相比其他同学，我又觉得自己的决定正确了！
就这样，我开始了我的实习之旅，每天的工作在我内心蠢蠢欲动的创业梦想下显得这般了然无趣！这样的工作让我觉得没有一丝动力，终于熬到了毕业季，我辞去了这个在同学们眼中还不错的工作，毅然拒绝了父母让我回家工作的愿望，远走他乡，追寻梦想！到了外地，我想创业，却又突然之间，不知道到底该干些什么，想着曾经认为的那些唾手可得的成功，却又迈不开自己迷茫的脚步，一个人坐在灯红酒绿的街头，看着来来往往的车辆，望着高楼中那亮起的家家灯火，想着这里没有一件东西是属于我的，我的梦想呢？怎么迈开这第一步都这样艰难？我觉得自己可以能说会道，可以善于交际，可是现在才发现没有经过锻炼的自己在和别人打交道时显得这般羞涩与自卑！
脑中的计划越来越不清楚，终于明白了，通往梦想的路是要慢慢积累的，梦很简单，想也很简单，但它们在一起了，就不简单了。
阳光升起，新一天开始了，一个忙碌的身影穿梭在大街小巷，这个身影就是我，不再去挑剔工作，什么小工作我都愿意尝试，我想每天我走过的路，它们便是我通往梦想的路吧，每一个阻碍，都是通向成功的垫脚石，究竟什么是梦想？每天晚上躺在床上，感觉到的是疲惫，心中却很充实的时候，我想，那便是走向梦想时最真实的感觉吧…
梦想，没有大小之分，当每天醒来时，我们都能用微笑去迎接每一个晨曦，每天入睡前，我们都能无愧于自己，对自己说句：今天我努力了！这便是梦想最美丽的时刻了吧！
我们自己的人生，便是在演绎自己的“梦想秀”，主持人和主人公都是我们自己，这场秀，你准备好了吗？
初为人妇
文/xuxiaohongly
30岁的生日刚过不久，新年的钟声也敲响了。回眸走过的2015年，有喜庆的日子，收获的时刻，也有茫然不知道所措的时候。在娘家的日子在2015年宣告结束了，因为这一年的三月我已嫁为人妻。30岁以前的生活都是懵懵懂懂的，那30岁以后呢。结婚的那天我看到夫家的简陋居室和生活环境，其实有点愕然。曾经我也幻想着嫁个富豪，从此衣食无忧，我只负责在家里相夫教子就可以。周末跟家人出去兜兜风，度度假的。现在嫁给老公，就是一个百废待兴的局面。居家环境也一下子从天堂到人间的感觉。过去的我有点不食人间烟火，以为自己终究要脱离农村生活。没想到我最想摆脱的生活环境最后还是紧紧地跟我绑在了一起。只能说这就是命吧。既然我选择了老公，选择了这种生活，唯有与这样的生活继续抗争，而不是被淹没在其中，听天由命。新婚的喜悦终要过去，慢慢地我们要开始真正的生活。真正的柴米油盐的生活。这样的日子是平凡的，但是我们可以制造快乐。过去的我只是生活在幻想中，幻想凭自己的相貌，幻想着不劳而获，幻想着那种虚无的优越感。而现在呢，我只能直面生活的现实，老公是好老公。但是婚姻本身就是击碎我幻想的利器，我没有因为婚姻而从此改变了我的命运，过上人人艳羡的优渥生活。但是我慢慢学会去接受，去改变这种现状。默默地抗争，去缩短与同龄人的差距。既然我选择了脚踏实地地去生活，又何必去羡慕别人的好日子。过好自己的日子才是最实在的。与别人的差距感，让我自卑，让我觉得不敢见人。我应该把这种自卑感化为前进的动力，相信只要我克服了它，一切都会好起来的。这也是人之常情。
初为人妇，跟婆婆接触的时间也还不够多，跟夫家人接触也还不够多。这次元旦回去，就听婆婆说小婶担心将来我的孩子会把婆婆的时间抢走这样的。婆婆跟小婶相处的并不开心，那我呢？我能成为一个好媳妇呢。我也是一个马大哈的人，有时候也自我为中心。这几天想了很多，心里总是乱乱的。没有人天生都能做好吧，我也是普通人。人与人之间的相处是难免矛盾摩擦的。跟老公的相处大部分时间是轻松的，但是以后的时间还要学会跟宝宝相处，跟夫家人相处。这些都没有人教我。也许我可以向朋友请教，但一时也不知道怎么开口。现在怀孕了，每天也只是多关注宝宝的成长，祈祷他健康平安。至于以后的日子怎么过，就走一步算一步吧。
嫁为人妻，作为一个女人的使命也才刚开始。明年我还要成为人母。不敢说自己会成为贤妻良母，但是至少能让夫家人喜欢就够了。
虽未人妇，但是心里的念想总是还跟小女孩一样，也许只有真正等宝宝出生了，为人母了。我才会蜕变为真正的女人。
谨以此文祭奠我逝去的岁月，并且昭示我即将开始的生活。希望我的生活是精彩的，棒棒的。宝宝出生后，我们的家庭会更加圆满幸福，生活也会平添很多乐趣。
为生活打赏
文/孟祥菊
父亲退休后，利用闲暇时间，将自家宅院东侧的半亩空地开垦出来，按时令特点种上一些大豆、玉米之类的农作物，还在边边角角处撒上了各种蔬菜的种子。这样一来，我家一年四季都能吃上迎季的绿色果蔬，间接减少了一定的家庭支出。时间久了，便有一些爱占便宜的人看着眼红，常趁家人不备，随手摘走几串青辣椒，或是掐断一把旱葱叶，有时还干脆掰下几穗青苞米……看到自家的劳动果实尚未成熟便被一连串地偷走，我心里气不过，打算趁天黑之际去捉赃，却被好脾气的父亲制止。他一脸谦和地规劝我：“是我唤他们来拿的。土生土长的东西本来就是大自然的赐予，既然大家喜欢，就让他们随便吃吧，权当是我对他们的打赏！”父亲这么一说，我竟变得不好意思起来，再说单为几口吃的东西去拌嘴，也不是我的本意。
学校的对面，不知何时多了一个旧书摊，里面的书种类齐全，既有初中生用过的各类教材和教辅用书，也有一些页面泛黄的童话故事和萌幼读物，更有大量的过期报纸和杂志。书摊主人是一位年过七旬的乡下老伯，进城后得知儿子因住房搬迁要将家里的旧书处理掉，便用一辆“倒骑驴”摆了个旧书摊，每天推到这里来卖，借此来给这些旧书寻找新的“主人”。他告诉周围的人，书摊上的书无论厚薄大小，只要有人看中尽管拿去，不收分毫费用，只需过后用等数量的旧书来填充书摊即可。老伯还逢人便讲，家里的几个孩子就是读着这些旧书长大的，如今个个都去了大城市工作，这些书虽然不值钱，但里面的知识或许不旧，若能起到助人的作用，也算作是“物尽其用”了。老伯的话令我耳热，原来他摆书摊的目的很单纯，只是为了用一份温暖打赏身边的人。
小区的一楼，住着一位性格木讷的白胡子老人，因擅长根雕，所有熟识的人都唤他“木爷爷”。木爷爷刀工厉害，一个极普通的榆木疙瘩，经他的手一摆弄，用不了多久，就会变成各种好看的艺术品，令人看着艳羡不已。木爷爷年岁大了，虽然手艺高超，近几年却从不多接活，一年之中，除了完成几样订做的雕刻活计外，多数零散时间都耗在摆弄猪鸡猫狗或花鸟鱼虫之类的小玩意儿上，借此颐养性情。木爷爷还有个特点，喜欢将那些小型的成品明晃晃地摆在台面上，遇到谁家的孩子打此路过，只需问声好，或笑着打句招呼，他便会以奖赏的方式赠与他们，毫不吝啬。日久天长，在木爷爷的默默引领下，小区里的孩子人人变得礼貌谦和，诚信有嘉，木爷爷也由此得到家长们的点赞。
宋代词人辛弃疾说得好：我见青山多妩媚，料青山看我应如是。在这个岁月静好的繁华时代，只有那些常怀感恩之心、懂得为生活打赏的人，才堪为生活的智者，令我们敬仰。
午夜梦醒
过年啦！到处都洋溢着新年的气氛，街边的大红灯笼久已挂起，鞭炮也不断的在耳边响起，所有听到，看到的都在告诉我：年已来到。而今时的我却感受不到这浓浓的年味，有的只是些许的凄凉和落寂。
总是在告诉自己，过去的已经不能再回首，哪怕是一丁点的眷恋都不可以。那是我亲手撕毁的一纸契约，一个家！自欺欺人的时候告诉自己，现在的生活不正是我自己所要的吗？
新年伊始，有着梦一样的计划和打算。
看着身边熟睡的人，再一次觉得又和生活开了一个玩笑。我不能自己了。无语！细数着和他的点点滴滴……曾有人问起，我怎么会和他走在了一起。至今我还找不到答案。如果不要选择的话，我情愿一个人到老！
孤寂不是两个人在一起就可以，而是在一起时却觉得离得如此遥远。
一片叶子下生活
小红，这是别人的田野，有一条埂子让我们走路，一渠沟清水让你洗手濯足，没有一小块地让你播自己的种子，收自己的苞谷麦子。
可是，如果我们要求不高，一片叶子下安置一生的日子。花粉佐餐，露水茶饮，左邻一只叫花姑娘的甲壳虫，右邻两只忙忙碌碌的褐黄蚂蚁。在这样的秋天，各种粮食的香味弥漫在空气里，粥一样稠浓的西北风，喝一口便饱了肚子。
我会让你喜欢上这样的日子，生生世世跟我过下去。叶子下怀孕，叶子上面产子。我让你一次生七八个孩子。他们三两天便长大成人，到另一片叶子下过自己的生活。我们不计划生育，只计划好用多久时间，让田野上到处是我们的孩子。他们接受阳光和风的教育，在露水和花粉里领受我们的全部旨意。
小红，如果我们要求不高，一小洼水边，一块土下，一个浅浅的牛蹄窝里，都能安排好一生的日子。针尖小的一丝阳光便暖热身子，头发细的一丝清风，便让我们凉爽半个下午。
我们不要家具，不要床，困了你睡在我身上，我睡在一粒发芽的草籽上，梦中我们被两只手一样的蓓蕾捧起来，越举越高，醒来时就到夏天了。
扇扇双翅，我要到花花绿绿的田野中转一趟。一朵叫紫娴的花上你睡午觉，另一朵叫红媚的花儿在头顶撑着凉棚。谁也不惊动你，紫色的花粉粘满身子，红色的花粉落进梦里。等我转一圈回来，拍拍屁股，宝贝，快起来，该怀孕生子了，东边那片麦茬地里空荡荡，看不见一个我们的孩子。
如果不嫌轻，小红，我们还可以像两股风一样过日子。春天的早晨你从东边的那条山谷吹过来，我从南边那片田野刮过去。我们遇到一起变成一股风。是两股抱在一起的风。我们吹开花朵不吹起一粒尘土。当更大更猛的风刮过田野，我们在哗哗的叶子声里藏起了自己，不跟他们刮往远处。
围着村子，一根树枝上的红布条够你吹动一个下午。一把旧镰刀上的斑驳尘锈够我们拂拭一辈子。生活在哪儿停住，哪儿就有锈迹和累累尘土。我们吹不动更重的东西。石磨盘下的天空草地。压在深厚墙基下的金子银子。还有更沉重的这片村庄田野的百年心事。
也许，吹响了一片叶子，摇落一粒草籽，吹醒一只眼睛里的天空大地--这些永恒的卑小事情，才让我们想变成一股风。可是，我还是喜欢一片叶子下的安闲日子，叶子下面怀孕，叶子上产子。
如果我们死了，就收回我们快乐忙碌的四肢，一动不动躺在那里。不要把我们的死亡告诉孩子们。他们面对的只是一代一代的生活下去。死亡仅仅是我们的事情。
如果我们不死。只有头顶的叶子黄落下去，身下的叶子也黄落下去。落叶铺满秋天的道路。下雪前我们搭乘拉禾杆的牛车回到村子。天渐渐冷了。我们不穿冬衣。长一身毛。你长一身红毛，我长一身黑毛。一红一黑站在雪地上。太冷了就到老鼠洞穴蚂蚁洞穴避寒几日。
不想过冬天也可以，选一个隐蔽处昏然睡去，一直睡到春暖草绿。睁开眼，我会不会已经不认识你，你会不会被西风刮到河那边的陌生田野里。冬眠前我们最好手握手面对面，最好紧抱在一起。春天最早的阳光从东边照过来，会先照暖你小小的身子。如果你先醒了，坐起来等我一会儿。太阳照到我的脸上我就醒来，动动身体，睁开眼睛，看见你正一口一口吹我身上的尘土。
又一年春天了。你说。
又一年春天了。我说。
我们在城里的房子是否已被拆除？在城里的车是否已经丢了轱辘？城里的朋友，是否全变成老鼠，顺着墙根溜出街市，跑到村庄田野里？
你说，等他们全变成老鼠了，我们再回去。
青春的紫风铃
文/坚强的燕子
往事如烟，流年似水，我跨上脱缰的时间野马，徜徉于阳光之下，采撷那淡淡的馨香。但终究是按耐不住自己内心写作的浮躁心情，就如同武汉这六月的阳光一样一旦开始了它的炽热，想停也停不下来了。
有时总有几分落寞的感觉，忍不住对着窗外的蔚蓝色天空凝望，试图把头往后仰，卸下一份有点难言的负担。也许这座城只是一个美丽的梦，美得有点虚幻。似乎并不属于我吧，而我只不过是个入境太深的过客。也许这做城在我之前已经有人来过，而我该放开这座城连同这个机遇巧合的梦。也许这座城就像一座围城，不了解才会赞叹它是如此的美好和神奇，可是走近了才发现原来不过如此。曾经在这个城里我很相信一个人，以为他就是上帝特地派过来关爱我的天使；曾经很相信自己的感觉，以为那是心灵的呼唤；曾经很相信坚持的力量，以为自己所剩的就唯有坚持；曾经总是执着的相信自己的相信……抚摸着身边的花朵，我站在灵魂的深处，打开这段尘封的记忆，在耀眼的阳光里，展示着我忧伤的往事，那时的我曾像一只迷了路途的蝴蝶，飞飞跃跃，却跌跌撞撞，找不到来时的路，也找不到回去的路，反反复复徘徊在他的喜怒哀乐中里。事过境迁，心里的甘泉已经枯竭，属于那段往事的泪也流干了。滚滚红尘，谁是谁的天长地久，谁是谁的刻骨铭心，谁又是谁的义无反顾？
青春如指缝间的沙轻轻滑落，不可握住，不可逾回。我站在校园的绿草地上，轻轻推开心灵深处那扇紧闭着的门，一段青春迷路的日子，带着丝丝的心痛，游走在记忆的深处。
生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的。当我觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，我会心慌；当我觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，我会心悸，我怕被生命遗忘，我怕被生活吞噬，但是，因为有了梦想的存在，我的生命多了条雨后的彩虹，我的生活有了满目的苍翠。我会因为拥有了这样一个理想，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。因为拥有了这种超然的情感，我变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。
我不去想能否成功，既然选择了远方，便只管风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影；我不去想未来是平淡还是泥泞，只要热爱奋斗，一切都在预料之中。
你，是我一方净土
你
是我一方净土
喧嚣
在你面前
戛然而止
有你
世界有了温暖的颜色
安静 而亦有生气
因为你
生活的路有了方向
温柔中淡定地前行
琴瑟
文/卓清
妻子陈希米在怀念丈夫史铁生的文章中写道：“既然死并不是什么下地狱，我也不想上天堂。我只想跟你在一起安安静静地说话，听你掏心掏肺，也跟你袒露一切。那才是最好的生活。”这是我所听过最美的句子，我至今仍这样认为。若相爱的人就好比琴和瑟——史老是琴，那希米必然是他生命中唯一的好瑟。
琴瑟和谐，鸾凤和鸣。
每当读起这句话，我脑海中都会浮现出那样的画面：琴音流转，我的指尖在弦上起舞，旁边的沙发上，祖父母坐在一起，听我弹古筝。是小时候的事了，已经不记得弹了什么，但一直没有忘掉。
不像父亲一听到我弹错音就严厉呵斥，他们听琴总是静静地陶醉其中，还在我弹到曲终的时候鼓掌。我小小地感到骄傲，于是，为他们再弹一首，一首接一首。我偷偷瞟他们，奶奶已经闭上了眼睛，爷爷的手扶着她的肩，似乎对听孙女弹琴听到睡着的她有些许无奈。“好了，今天弹了这么多，可能你奶奶听累了。”他小声对我说。我停下手中的拨奏，他见她睡熟了，轻手轻脚拿来一条薄毯为她披上。望着两个老人的身影，心中涌升起很温暖的感觉。
其实他们在多数人看来并没有太多共同点。爷爷脾气暴躁，奶奶性格温和，生活之中他们也会为了一些小事争吵，像小孩子一样相互怄气。在饭桌上，爷爷坚持要喝啤酒下菜，但奶奶不允许，爷爷吹胡子瞪眼地撂了筷子，表示不吃了。奶奶也不高兴了，“为你好！”她重重地叹气。最后，以爷爷央求同意让他喝一点点告终。
但我至今记得，有一天夜里爷爷的一个电话让向来做事不慌不忙的奶奶马上从床上紧张地坐起，二话不说披上外套，向外冲。后来才知，是爷爷大半夜感觉心脏不舒服，想换奶奶去值医院的夜班。奶奶第二天早上才回到家，脱掉白大褂，眼睛还有血丝。她没有说什么别的，转身去给家里人做早餐了。
有时，我不太能理解，但又不得不相信，他们在周而复始的吵闹、复合、扶持中走过几十年。琴瑟在御，岁月静好。
同爷爷奶奶一起生活十六年了，我看着他们争争吵吵，平平淡淡地过，奶奶总在抱怨爷爷做事粗心，老和别人闹得脸红脖子粗，爱打麻将爱喝酒；而爷爷呢，嫌奶奶这也唠叨那也唠叨，处处要管。
他们之间可能谈不上天生的默契，却真正是相濡以沫。
后来，读了陈希米写给史铁生的《让死“活”下去》，读到钱钟书对杨绛的深爱——漫漫年华，最好的情谊是成了习惯。琴瑟调和，百年相聚。
奶奶做好一大桌饭，爷爷颤巍巍地走上前，帮她摆好碗筷。一声呼喊，子孙儿女们都围绕在桌旁吃饭了。眼里满是幸福，笑容爬到他们每一条皱纹上。
突然觉得那紧挨的两头白发是如此动人。
淡然无味
生活不是时时刻刻都丰富多彩，偶尔也会觉得淡然无味甚至让你厌烦。
今天我就很无奈的度过了无味的一天！
今天天气冷极了，早上很多不想起床，但是还是坚持了早起。吃过早饭后回来准备看会儿书，喝点茶。想的多好啊，可是生活有时候就是要和你对着干。停电了，不用说，茶没得喝了。因为我用电暖气，停电了，唯一致热工具没了。在这么冷的情况下我不得已放弃看书而钻进被窝。只有那里温暖！
一觉醒来已经该吃午饭了，还是那三菜一汤。
下午看了会杂志，一下午就没了。这样的日子真的太清淡了，就像没放盐的菜，让人难以下咽。这生活也是如此，让人无法过活。
生活真的是如同吃饭，菜有各种，各自味道不同。学会喜欢吧！
过好自己的生活，别人才会想靠近你
每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。只有过好自己的生活，别人才会想靠近你。我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静的来接受这一切。唯有安宁，才能认真的生活，唯有认真生活的女子，才会有人爱，才会有神爱。
每次回家，都会翻看以前的日记，这次，是07-08年，那个时候，大一。
今天看到一句话“每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。”我感觉自己的生命流淌到现在，有好多这样的时光，初三，高二到保送前，还有整个大一。大一下学期，很努力的在准备专四，很努力的在背新概念课文，很努力的在准备中口。那个时候，没有爱情，没有抱怨，整天踏实的安于自己的生活。
前几天和表哥一起吃饭，30岁的人了，面临各方的压力，没有结婚对象，工作性质不稳定，被迫和别人家的孩子作比较，他急于想证明自己，结果越来越乱，抽烟喝酒，用忙碌来掩盖自己的空虚。我说，哥，你要经营好自己的生活，别人才会想靠近你。
有一年的圣诞节，我许下的愿望是“爱我的人不寂寞，我爱的人也爱我”，现在那个黄色的小信封还在某个日记本中安然地躺着。中间的几年，也追求过，也拒绝过，渐渐发现，不需妄自菲薄，不要汲汲戚戚，不倾倒，不卑微，不依赖，不嫉妒，只需这样，就会遇到命定的那个人，即使没有遇到，也对得起自己，至少我在认真地生活。
自信了，才能安宁。以前，总觉得自己不够漂亮，身材不够好，在美女面前总是自卑。后来，渐渐看淡了，改变不了的，时间也留不住的，何必强求，腹有诗书气自华。有次做一个学校patriotic assembly的翻译，在场500多个美国小孩，80多个中国小孩，还有各种领导，家长和老师，译的不算perfect，但也算是落落大方游刃有余。
下会之后，everyone came to me and said “you are so brilliant”。（每个人都上前对我说“你太棒了”）。有一个小女孩从我旁边经过，对我轻轻的说了句，you’re pretty.（你好美）。我笑着说thx，觉得能被孩子这样赞扬，生活其实也挺美好的。那个女孩子的这句话，至少比我听到的很多赞美都真诚。
高中时一个朋友说，考试前的惴惴不安都源于对考试结果的惧怕，不去想结果，只要努力，就是最好的结果了。从那之后，每次考前或者重要事件前的pray，我都只祈求上帝给我自己应得的结果，我的努力值多少，就给我多少。
对于英语，我是一种匀速前进的方式。现在越来越忙，也越来越静不下来大规模的自习了，但是我很庆幸有些很好的习惯一直伴随至今，每天背几分钟单词，每天看一篇yahoo news，每周听一个TED演讲，定期的口译练习，广泛的阅读，不明白的名词必定记下来回来百度，所以遇到什么考试或者问题，想想自己是这样走过来的，就没什么可怕的了。别人在努力复习考试的时候我并没有多努力，但是别人在玩的时候，我并没有很空虚。
只有内心足够强大，才能看得清，才能选得好。我觉得自己很幸运，在机会降临的时候正好接住了。但也因为很多东西得到的太简单，总有种不安全的感觉。阿mang说，因为我们都是取了short cut（捷径）的人，所以才有这种感觉。但是他随时都做好了回去做苦逼小程序员整天写代码的生活，同样，我也随时做好了去做50块每千字的笔译，或者去个不知名的教育机构讲新概念的准备。
年轻的时候曾因为失恋不吃不睡，现在却像个怕死的老人一样小心翼翼地生活。认真的吃早饭，每天尽量吃15种以上水果和蔬菜，定时吃粗粮和动物肝脏，不睡懒觉，不生气，饭后百步走，半年做体检。林妹妹固然惹人怜爱，但我可不想因为被人伤了心就撒手人寰。只有好好的活着，那个人才会知道自己曾经错过了什么，失去了什么。
如果我们是在彼此最闪光的时候相遇，是好的，因为我们知道自己爱了一个值得爱的人，他/她有能力经营好自己的生活；如果我们是在彼此最狼狈的时候相遇，也是好的，因为我们知道自己爱了一个坚强的人，即使遇挫，也可以相濡以沫。我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静的来接受这一切。
唯有安宁，才能认真的生活，唯有认真生活的女子，才会有人爱，才会有神爱。
被生活抛弃的脚步
文/左马右各
在一片树林里，我想象了所有穷人，都像树叶一样爬满生活的枝头。风吹过来，整片树林发出的声响，都是饥饿和寒冷的喊叫。没有风的时候，是他们在忍受。这样想象的结果是，让一片在阳光照耀下的树林，失去了美感，也失去了一点记忆里的俏皮和生动。我感到了害怕。如果这样的想象成立，谁敢说在一阵树叶发出哨响般的激越中，灵魂怎能不发生暴动。那像水一样的洪流，谁敢说不是毁灭的力量。我带着被想象惊吓到的心，缓慢地穿过了那一片深陷在秋天中的树林。有一条小径，弯曲着把我领回洒满碎石和草叶的村道上。这时我感觉身后的村庄，有了一种温暖，让我站在一个地方回头的温暖。我看到了它，被阳光照亮的屋脊，镶着瓷砖的门楼，还有隐在巨大暗影里的人，他们在远处悄悄走动，说话。我想他们是在怀疑，也许是在议论，这个人如此长时间地站在一片林子边——他想干什么？也许他们根本就没有在意我的出现，他（她）们只不过讨论了一些闲话一样的乡村故事。然后，我离开了那里，像走出记忆一样，没有再回头看一眼。但，我知道就是从那一天起，有一些不能遗忘的事物，就永远跟在我随时都有可能会被生活抛弃的脚步中了。
让过去成为过去吧
飘逝的心雨，疏淡着过往。搁浅在心中的春，殷羡地遥望着青春的彼岸。生活的履践，梦想的荫凉，让季节在陌上渐次凋零。记忆是心的年轮，把昨天拽在手心，驳落的影子，曾经的沉重，压弯了我的腰，流离的思绪，蛰伏的惆怅，流落于尘世，几许清寒。
路，也许漫长，蜗居在人生的驿站沉睡，我成了青春的遗物。无语的期盼稀释着梦寐的眷顾，心中的微笑淡得让人找不到痕迹。有些真情太短，一夕可变；有些东西无关生活，却是一种最美的心情。
生活没有脚本，却往往比电影还曲折离奇，花芯的破碎是花最美丽的时刻，不知该怀疑眼睛，还是该怀疑生活。爱情，是一朵生长在悬崖边上的花儿，相聚，有时就是为了分别。很难接受爱情的不屑，没有人会将自己一辈子的情赌在一份不确定的爱上，真正的悲伤是任何语言都无法表达清楚的。
轮回的辗转，隔世离空，虚空的向往，让梦想撒野，亦步亦趋的影子，悠思怀远，那刻在光阴上的文字，欲语还休。有些人，终究是要说再见的，谁在我的青春驻足？视线有了累的痕迹。品尝剥离的苦痛，遮掩日子里满是磕碰的印痕，感怀在时间里奔跑，谁把光阴剪成了烟花？算了吧，放了吧，醒了吧，好了吧，让过去成为过去吧，有一种重逢可以无奈擦肩，为约定找个蜕变的借口，曾经红尘，有你来过，不必去问明天我们是否遗憾。
春雨歇住碎步，心语在跋涉，夜的翅膀在飞翔，触摸季节的吟唱，静守一方心池。遣散阴霾的雾霭，黑夜过后的光芒真的很美。
拂岸春晓，清风划过心幽，其实转身是一种再生。世界上最强的就是生命，爱是生命的舞蹈，截一段春色给文字，在春间篆刻下希望的名字。耳盈鸟语，目满青枝，那抹浅淡的温暖，无法拒绝开放的执着。
有花的世界是静美的，绿红相扶，异馥诱人，将希望合成一章散韵，让一方花语轻飘红尘，用文字来充实心灵的饱满，用翰墨绽放着孕育了三冬的心事。游目骋怀，记忆中的流沙在时间里沉蕴，思潮搁浅着潮汐。风动叶舞，春——流曳着动人的旋律，种植一池柔情，让心季无雨。
笔花灵舞，希望传枝拂叶落进春海中不想上岸，悬一缕祝福，挂一线祝愿，坐拥春天明媚的感动。己心妩媚，则世界妩媚，就让我自己决定生命的景色吧。不必为逝去的季节遗憾，他们只是搁浅在我的生命延长线里。冬去春来，往复更替，该来的总归要来，该去的总归要去，每个季节都有自己的景致。风满衣袖待花开，让我们顺其自然，都成为风景里最美丽的花吧！
转身，抬头望天，整片天空呈现最美的姿态。春风宿醉，为生命着色，爱在心知，愈久弥香。愿生命花间成蝶飞得更美，我期待着……
一年一度，生活依旧
文/梁冬梅
每个春节来临前，我们都会想：今年会有什么不同？
不用再回老家看爸妈了，我美丽的蓟县，它已变成我的梦想；公公的年要在哪里过，怎样安排年夜饭才能恰如其分地符合他这个老北京的口味，并且还能适合他生病的身体，这真是个问题；我们仨的出游计划能否成行，如果不行要怎样调整安排；晨晨的学习日程如何安排才能学玩兼顾，不枯燥，高效率，还要心情好；哪些亲朋至友需要走动走动，礼品要用心选择；要煞费苦心地提前编好祝福短信发给重要的人……差不多这就是春节的全部了。
今年春节，公公的后老伴回东北老家过年了，我们把公公接回了这边的家一起过年。一切如常，采买、烹饪、洒扫、收拾、待客、熬夜、睡懒觉……把我们四个（哥嫂，我俩）给忙坏了。公公甚为高兴，虽然还拖着病体，但相信经过这个年节的洗礼，一定会越来越好。
第一次，我的老爸跟我们一起过年。因为腿脚不利落，我们去公公家忙活，老爸就在家休息看电视。我们不间断地穿梭在四五单元之间，送饭，送水果，送温情，送更重要的“排解孤单的药”。老爸满眼都是想家的神情，尽管那只是一座空房子。祭拜了妈妈，告诉她请放心，我们知道她的心：尽管对父亲满是抱怨和责备，但还是惦记他，希望他晚年幸福不受罪。我们不怕麻烦不怕累，每天都让父亲干净着舒适着高兴着。我们不怕父亲的坏脾气，不怕他的便溺，也不怕他的无理取闹，我们什么都不怕……我们有办法。
２月19日去哈尔滨的火车票已经退掉，公公的病需要持续治疗，老爸一人在家又不踏实，何苦勉强呢？我觉得当初我就不该这样想，害得琳在我三番五次的变动下不停在抢票、退票，再抢，再退，真惭愧啊！
琳还在苦思冥想，力求“夹缝里求生存”：时间，地点，心情……去哪里好呢？
一年一度，生活依旧。最重要的一点就是，无论如何我们都要醒着，因为只有醒着才能看见一个个黎明和黑暗的降临。
告诉自己放下
看了某人两年的说说，发现对于那份感情，几乎都是抱怨，那我还有什么课留恋的呢
我对自己说哟：放下，放下。放下
第一句满脑子是那些抱怨的状态，第二句算了吧，用我脑海中的拖把刷刷刷，第三句说完。脑子里还是祝福。，。
从小到大最讨厌最不能容忍的就是欺骗，而他欺骗了我那么多次，最美好的四年，呵呵，活在谎言里，最终却还是释然了，竟然还是在心底祝福，不知道是软弱还是成熟，不去想了，只愿他在以后的生活中多学会包容，明白更多谦虚之道，生活才会更加美好。
最后才发现，原来自己的不顾一切，也抵不过他对未来的恐惧，就这样，败给了恐惧
长安城里的生活
文/张利华
王小波在《万寿寺》的结尾中写道：“但我还是想回到长安城——这已经成为一种积习。一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界，对我来说，这个世界在长安城里。”
看到这段文字，我感同身受：因为我在这个叫做长安的地方整整生活了二十年又五个月了，在这二十多年里，长安硬是将故乡留在我脑海中的印象一点点生硬地挤出去，以至于即使我回到故乡，也会在故乡的街头迷路。
十四年前，我曾离开过长安一段时间，当初离开长安时，我以为我再也回不来了，或者再也不会回到长安了，我连社保都已经退了，打工几年所有的行李与书籍，一部分送给别人，一部分寄回老家，几乎是有斩断与长安的联系的决绝！但离开长安的那些日子，我的日子过得差强人意；因为内心的虚空而感到满心的焦虑，内心的悲苦，让我感到自已有了严重的抑郁倾向，我食不甘味，睡不安眠，三十出头的我，有着心里长草，头添白发的恐慌！
是一个来自长安的电话，把我“喊”回了长安！当我再次看到长安的蓝天白云的时候，我感到自已又活过来了，我的灵魂不再游荡在故乡变得陌生的天空之下，我又重新开始了在长安的生活，在这个诗意的南国城镇，我感觉自已象一根枯木，在长安这片温暖、湿润的土地上，开始生根发芽，变得生机勃勃，重新焕发生机！
回到长安之后，我得到了以前朋友、同事的关照，他们有的为我联系工作，有的帮我找租房，还有的帮我的孩子联系幼儿园；有为我提供征文信息鼓励我参赛的，有主动借钱给我渡过生活难关的，还有为我做心理辅导的，我一直以为，是那个来自长安的电话和在长安生活、工作的这群朋友，拯救了我的人生。
虽然我远离了原来的企业内刊的编辑生活，但在这些年的行政管理工作中，我感到自已是真的得到了历练。所以重回长安以来，我一直是深怀感恩的：感恩那些帮助过我的人，感恩那些让我成长的事，让我思考的生活，以及那些让我感动的人。
为了回馈长安对我的接纳，我积极参加志愿服务活动，并通过参加这些活动认识了一大批志同道合、无私奉献的朋友，他们积极的生活态度，热心公益的、服务社会的精神，让我明白，一个人活着，不仅仅只是为了自已，为了孩子，还应该有一份社会责任需要我们去主动担当。当我去孤儿院看望那些被亲人遗弃的孩子，当我去敬老院去看望那些年迈的老人，当我去长青路参加义务献血，去长安广场参加小候鸟义务捐书活动，去大岭山参加义务植树时，我感到丰富的志愿服务活动让我身体里的每一个细胞都充盈着满满的正能量！
为了感激长安对我的收留，我重新拿起了搁置已久的笔，我将对生活的感恩、感悟及时记录下来，开始了工作之余的创作，在这里，我要特别感谢长安文学会这个温暖的集体，不计我的短暂离开，依然接纳我为长安文学会的理事，让我感到有一种温暖如影随形；还有长安文学会的这一班文友们，是他们兄姊般的帮助与鼓励，让我逐渐明白，文学的力量真的可以拯救人的灵魂毅然脱离苦难！这十几年来，我从不敢放下手中的笔，虽然不是多有收获，但我坚信：只要坚持，就会有梦想开花的那一天。
年华向晚，不过岁月沉香。待到老去的那一天，当我满头白发，步履蹒跚的我已经不能再走千山踏万水，但我依然会留在这个叫做长安的地方，目送长安每天的夕阳，在我的皱纹与白发里，细数曾经在长安生活的光阴的痕迹。感谢生命中的缘分，让我遇见了你，长安！并在你的怀抱里渡过了我最好的青春年华。我会铭记这份美好，与我的亲人朋友分享：这一生，最幸运的事，便是在我最美好的年华里，在你的城市里意气风发地生活过二十多年。当尘世烟火慢慢沉寂，当心中浮华逐渐消散，你依旧是我最好的见证，岁月老了，温情还在，原来我生命中那些最美的时光，是从踏上你的土地的那一刻开始，从理解你、感恩你的那一刻升华。
择一城以终老，这座城，就是南国长安新城！
思念
距离产生美，也产生思念。
思念适合任何年龄与类型的人。古人因为通讯工具的单一与落后，常常会因对亲人与朋友的思念而望穿秋水，而积郁成疾。但是，社会发展到了今天，通讯工具的普遍与迅捷使用，稀释了现代人思念的浓度。一些人，正借助这些先进的通讯工具，化苦苦的思念为轻松的调侃，化沉重的等待为快乐的盼望。
但是，无论如何，思念的存在和与日俱增，正好说明距离远未消失与缩短。山还是那条山，水还是那河水，山水迢迢，再现代的技术，也无法把相隔千里的两颗心系在一起，目光也遥远，思念也无期。
现代人普遍浮躁。在一颗浮躁之心的驱使下，往往无法把握思念，控制自己。现代社会向人提供情感渲泄的地方也多了。疯狂的就去蹦极，去迪吧，用全身心的投入去释放胸中思念的块垒，用紧张而刺激的娱乐麻醉思念；执着的就去上网，在一个虚拟的世界里与他（她）或者陌生人说话，倾诉也罢，发泄也罢，让一份挥之不去的思念在敲打文字的噼啪声中得到暂时的抚慰；沉静的就在家里或在行走的路上按下数键，让熟悉的声音不再遥远，让思念的心不再慌乱。
思念让人学会思考、安慰和鼓励。身边少了一个至亲至爱的人，有些话不能说了，有些事不能随便做了，于是有更多的时间去思考，关于生活的，关于爱情的，关于事业的，关于人生的……思考使人成熟与睿智，教人懂得感恩和珍惜。有些事令人沮丧与伤心，于是就在远远的通话中说尽千般关爱，在絮絮的话语中透着万般的鼓励。拥有关爱，心不再冷漠；收获鼓励，希望重现眼前。于是，在这样一遍又一遍的思念中，人，渐渐地长大，渐渐地成熟。
思念激发人的创造性，但也容易使人消沉。现代社会竞争激烈，生活节奏快，常常使人压力增大，喘不过气来。坚强的人正好借助思念的力量，把握发展的契机，创造性地进行工作，以期早日实现愿望，使距离缩短，让思念归依，两颗心从此不再漂泊。脆弱的人，则终日沉溺于思念的潮水之中，感伤于生离死别，一副悲悲戚戚的样子，叫人既心痛又心悔。
思念总在远方。因为思念，生活从此多了一份厚实；因为思念，人生更显多姿多彩。有思念的人，心中有爱；会思念的人，爱中有情。如果哪一天，地球上不再存在距离，不再生长思念，那么，人生也去了意义，生活必然寂静无声！
最近的生活
我决定写这一篇也是基于一种要期末考试的考虑，也许以下一个月没有时间搞这些乱七八糟的事情了。一心学习吧。
不知道为什么这个学期就是找不到学习的状态，整个人懒懒散散的，就这样过来了，很多专业课都没有看，还有这学双学位的那些乱七八糟，还有西班牙语、英语和拉丁语要完成的东西，都是浑浑噩噩的混过去了。不知道自己时怎么了，从来没有这么颓废过。可能在北大真的，真的累了。
这个学期最大的收获就是和小石头关系好的一塌糊涂。但是我意识到我天天粘着人家是不对的，再好的朋友也需要空间，我开始很敏感，生怕这样会生出很多嫌隙，后来发现我自己太敏感，不应该这样，这是不对的。《甄嬛传》肯定是看对了，因为其中的安陵容之所以悲剧，也是因为其性格使然，其实作为一个江浙人多多少少还是多心的，敏感的，我需要排除掉这个不好的、不好的心理状态。现在很好，每个星期吃一两次饭，聊聊天，乐乐呵呵的，偶尔相互敲敲报告，这就是朋友。
西班牙语B2考试总算结束，估计这次是过不了，不过还是感谢一大堆帮助我学习西班牙语的人，无论是LYDIA，还是JIN，无论是北京城市学院的朋友，还是远在西班牙交流的北大的同志们，感谢大家了，虽然老子11月份很可能要再战B2，但是谢谢大家对我的帮助。
最近很想吃甜品，因为好久好久不吃了，没时间出去买，一直过着乱七八糟的生活，窗外的杨柳真是黄了又绿，绿了又黄，每天看着这棵树，想象三五日的变化，突然觉得有很多，很多的内容可以去遐想，生活中呛人的花椒味不再身边，想到的是那些快乐的日子。真是对甜品没抵抗力，估计很多人都知道我对什么蛋挞、慕斯蛋糕、朗姆酒、churros，portilla de patata等等（闭嘴！否则嘴边绝对挂上亮晶晶的液体）这些东西毫无抵抗力。这个星期还是去吃一次，不然死活过不去的！
从西班牙语回到英语的学习突然觉得自己还是有点不适应呢！a这个词有时候会当介词看，但是在英语里这是量词；其次就是名词，我看到名词首先想到的还是阴阳性问题。不过这还算好，不是什么严重的混乱，只是偶有的不习惯。看英文版的京华烟云觉得很不错，搭配上一些阅读练习，一些games，觉得生活不错，我是个愿意为了做好一件事情牺牲很多的人，只要这件事值得去做。
前一阵子突然来了写书法的兴趣，T一直买一堆书法用具，而写了15年书法的我却什么也没有买。拿他的笔墨来练习，苏轼的书卷展现在我的面前，记得今年初春在杭州西湖畔我在南山书店买了一本苏轼的赤壁赋，我非常非常爱苏轼的作品，南山书店真是一个好地方，靠着中国美术学院，一切都显得那么文艺范。功力是退化了不少，但是谢谢仍然能找到当初的记忆，当初的美好。通往老师家的路已经不再是泥泞的，不再是一路的犬吠，如今已经是毗邻城区的小社区，不再是那个我记忆中的感受。
最近看《甄嬛传》看的发了疯，我觉得这也是好事，因为甄嬛传真的教会了我很多东西，我需要吸取的是经验和教训，而不是仅仅沉醉在其中的男欢女爱和杏花春雨。论性格，我觉得自己更像是华妃，但是我却更欣赏果郡王的性格，这是一个男人所真正需要的。不过果郡王输在情字上，我输不起。
没什么需要再说的了，最近就是如此。生活还要继续。
惬意的思想者
文/矿工小李
惬意的思想者/矿工小李
昨日清晨偶然间早起，来到门前广场。前夜的零星雨滴让干旱的地上出现了久违的湿润。晨曦的锻炼者早已开始了时间的领跑，年轻的舞者演奏着青春的奏章。凉风起了，拂过袖口，沁入肌肤，一瞬间的清醒让我感受到生活的无比惬意，不禁然间陷入了思考…
也许此刻生活让你卑微，遭受着磨难；也许别人对你误解，恶语相向；也许爱情令你失望，朝夕痛苦。你要停下来，抽出身来，体会惬意。因为即使生活如何卑微，如何失望，你也会有快乐，振奋，精彩的时候，温煦暖和的阳光依旧反照在你的窗前，门前的积雪依旧在融化。思考的一瞬间你就会体会到生活的惬意。
从今天起做一个惬意的思想者，一个惬意的思想者会四海为家，知足常乐，视贫穷和痛苦如园中之花而像圣人一样去耕植它，不去自寻烦恼找新的花样，时时去体会生活的惬意。生病时会想到健康的惬意，失去时会想到曾经拥有的惬意。一件礼物，一句问候的话语，一通亲人的电话，一封友人的信…同样让他体会着生活的惬意。
做一个惬意的思想者，“即使是陷在果壳里，我也可以自命为一个拥有无限空间的帝王”郭敬明这样说。做一个惬意的思想者，我们与幸福的距离，其实只是在思维的一瞬间…
秋殇
文/会飞的鱼
又是一年的秋天，
阳光透过树林很温暖的金色
斑驳的树影 安静的美
干净的眼眸放映不了时光的飞逝
是谁成了秋外清醒人
淡泊之秋 闲闲的 远远的 可望而不可及
纷纷扰扰 困在坚守的围城
早以破碎的梦想是否还能拼凑成昨天的模样
还在 独自一人背负行囊在生活的荒原流浪
偶尔孤单的日子梦起繁华似锦
那样令自己流连忘返
却在现实的生活里困住了翅膀 捂住眼睛
迷失在围城里 固执的找不到方向
走过的每一段寂寞旅程都在心底留下一个印记
以此作为识别的标记 因为害怕忘记 忘记生命最宝贵的一段记忆
就这样风里雨里 云里雾里 不想停步 不想回头
在这金色之秋 每一个阳光灿烂的日子里 抛洒天使繁华的忧伤
秋。殇 在一年一度里
过七年，我们就是另外一个人
科学家告诉我们，人体细胞在不停的新陈代谢，每三个月替换一次，旧的细胞死去，新的细胞重生。而将全身的细胞都替换一遍，需要七年的时间，也就是说，每过七年，我们从生理上来说，就是一个全新的身体，也就成了另外的一个人。你还是你，你也不再是你。
改变，是这个时代的符号，生活在其中，不能前进就必然会落伍，落伍最大的悲哀不是人心多么多么的善变，而是你自己会最先找不到了自己。要知道，如果你做不到按自己所想的去生活，那迟早会按所生活的去想，人间的烟火当然充满着鲜活快乐，但世俗的险恶也会颠覆着人性良心。金钱并不是一无是处，所谓钱不是万能的没有钱却是万万不能的，就是这个意思了，毕竟柴米油盐酱醋茶的基本开销是谁也离不来的，在这方面装不了什么蒜。其实，贪婪阴暗的人心才是万恶之首，别动不动就视别人的改变为洪水猛兽，自己的固执己见和不识时务，或许才是真正的贻笑大方。
常常被问到很多很多的问题，有些是关于我自己生活里的种种，不论是好奇也好关心也罢，在这样一个熙攘的世间，我还是愿意站在属于自己的角落里，过平平静静的日子，在我看来这已经是莫大的幸福了。从少年不知愁滋味，到可以自如的任愁绪尽数散去，我也和大家一样，走了很多很多年，或许你正在经历的我也曾经经历。只是，现在的我长大了，也改变了许多，很多人都有这样的感叹，幸运的是，在爱人和家人的眼里，是越变越好和越变越美了，这才是我生活里真正的重心和支持。改变，更多的时候都不是件坏事，扔掉同样被别人废弃的情感，坦然接受不能改变的事实，勇敢承担爱的结果不论是好事坏，坚强面对生活的坎坷磨砺不论是伤是忧，哪怕是痛到不能自禁，也要咬紧牙关做该做的事情，忘该忘的人，为自己选择新的开始。薄情有时候不是无情，而是把最深刻的情感，留给那个最值得托付和珍惜的人，现在选择薄情就是因为我们都曾经常情，不过只是个曾经，遗忘是如今我们给付彼此最好的纪念，不说再见就是永不再见。
原来，过七年我们就是另外的一个人了，这样看来，很多的困惑都会迎刃而解，改变再正常不过，很多安慰的话语都不必多说，薄情也是常情。别人的改变不能以我们的心意而定，自己的改变却能够凭借着意志和热情，而日渐平和又日渐强大，直到如鱼得水又进退自如。一直说，女人就要对自己狠一点，狠狠面对岁月的风雨寒冷，狠狠面对情感的背信弃义，狠狠面对命运的反复无常，不这样你就只能在原地顾影自怜，看别人在执着真爱的路上渐行渐远，不这样你就只能被俗世恶习淹没，看别人在幸福美好的路上随风起舞。那些自己无法拥有美好的事物，看着别人拥有就嫉妒难受的人，才是这个时代里活得最可悲的一类，身体里的细胞都换了新鲜的，心却再也呼吸不到自由和谐的气息。要知道，凡人的生活里终究是不需要什么掌声的，舍弃那份自卑的苦相和虚荣的浅薄，你才能尝到岁月静好里的人常在情常暖。
新的一年又即将来临，在这样的时候写下这样的一篇文章，给“芙蓉树下”所有的朋友们。也许又该是我们变成另外一个人了的时候了，拿起能拿起的，放下该放下的，离开要离开的，忘记该忘记的，人生的种种苦痛或许无法避免，但至少我们还是可以选择重新轻装上路，又渐渐走成别样的风景。
亲爱的，只要那些冷暖自知的风景，才能长出一颗恬淡赏析花开花落，从容静观云卷云舒的心……