青春奋斗梦想励志文章
青春奋斗梦想励志文章（精选30篇）
温暖如初
文/骁骁
每次下班坐在车上，听着喜欢的音乐，迎着夕阳，穿越人群，穿越这个城市，就像跨越了许久的距离。不同的歌，不同的味道；不同的街道，不同的生活。
在烦躁中慢慢学会了忍耐，在妥协中慢慢读懂了坚持。成长是一道不刺眼的光辉，虽然有疼痛纠葛，但终却是一道无可抵挡的光芒，光源便是自己。有的人喜欢如夜的静，有的喜欢灯火璀璨的绚烂，有的喜欢江南烟雨的湿润，世界是多彩的，幸福在于对自己的认知。
行走，感悟，坚持。那些自己真正想做的事情，或许迷茫，但总知道自己干什么时可以感到内心的愉悦，可以不管时间，只和它静静的相处，便好。或许遗忘，但这个世界总有那么一些人，会时不时的在网络上出现，他们与你无关，却提醒着你，不要忘记自己的坚持；或许疲惫，但很励志的那些人就在和你相距不远的地方，真切的存在着。
最近听了一节公开课《20岁光阴不再来》，看了一篇文章《若不勇敢，梦想怎么办》。之前一直认为梦想就单纯的是个梦想，它在远方，简单到去做，实现。而现在渐渐觉得，生活本身就是种梦想。如果你不去梦想的生活，便无法抵达生活的梦想。朝阳黄昏，晨熙落日，感悟每一刻的幸福，不断完善自己的人格。
温暖如初，勇敢如初。
梦想嘲笑了我的将来
文/轩语凌
一直以为我是为了梦想才一路走来，我是沿着追求的路才走到现在。回头看看，直到很久以后的现在我才发现，来时的路那么平坦，那么的不费吹灰之力，又怎么会是追求梦想的道路呢？蓦然回首，原来过去的一切都成云烟。站在 这样一个时空，我发现来时的路已经模糊隐现，无法识别。未来在何方？选择太多，我在此时，回不到过去，找不到未来，就连唯一可以抓住的现在，我都快要失去了。原来，我不珍惜世界，世界就会放弃我了。
一而再，再而三地，我丢失自己，任自己的心在感情的路上迷失而不管不顾；任自己随意的嬉戏而不加以控制；亦不阻止。浑浑噩噩的走到现在，身处在大学这样个环境中，才发觉曾经自己那么任性，才发现我太自信的认为以后的 人生不会太糟，所以在该学习的时候太用力的去玩了。突然间惊觉，现在说努力学习已为时已晚，我无法再回去重读六 年中学。因为过早的玩耍，前期比别人玩得多了，是否就意味着未来比别人更难呢？
过去的二十年，经过时间的洗涤还留在脑海里德记忆所剩无几，是否因为自己从不尽心，所以连来时的路都可以忘记，所以，一次一次的重复的生活，重复的失败，败的一塌糊涂。
彼时的星空，此时的梦想
文/淡诉安杉
星空是华丽的梦；
星空是温柔的乡；
星空是抬头就能看到的一份温馨。
家乡的星空是永恒的梦，是小时候的仰望。
而现在，是长大的时候。
伴着毛毛细雨，我在九月份踏进了湖北民族学院的大门。熬过了非人般的高三生活，带着它给予我的成长开始仰望我的梦想。
恩施市，这是一个很小的城市，给我的第一印象就是山多树多，总让我不经意间就想起郭敬明在《夏至未至》中描写的浅川，“这是一座被大树偏爱的城市，那些高大的树就像是从小在自己的梦中反复出现反复描绘的颜色，带了懵懂的冲撞在眼睛里洋溢着模糊的柔光。”林荫小道飘着一阵阵桂花香，被细雨打湿，最后归宿在行人的微笑中。
大学生广场就像一个炫丽的舞台，夕阳的温柔洒在玩轮滑的学长学姐身上，动感的音乐装饰着每一个人的梦想，他们用朝气蓬勃的姿势迎接青春所赠予的美好，诠释每一份感动。我做了十二年的大学梦就要在这里开启一段新的旅程，跌跌撞撞而又懵懵懂懂的就开始了。
想家的时候喜欢拉着同伴去五环体育场，薄薄的雾气在灯下散开着，楼房内星光点点，暗与明很好的交替着。微醉的光线，淡淡落在我们对家的思念中。躺在草坪上，双手交叉放在头下，绿草挠得脖子微微发痒。这里的夜空没有星星，云依旧可以看出是白色的，我仰望着它，耳畔隐约传来家乡亲人的呼唤。这一刻，家乡的夜空该是怎样的一幅画。
一场雨，一把伞。淅淅沥沥的雨落在伞上，然后滑落到地上，《卡农》的舒缓悠扬通过耳机传到耳朵，朦胧中花草树木陪我沉浸在另一个世界，没有路人的喧嚣。白色的帆布鞋一步一步向前走着，溅起点点水花，湿了裤脚喜了心情，就像和大自然有了亲密接触。每一次的绿意盎然总能为自己添一份诗意的心情。下雨天让我感觉天空其实是最脆弱的，什么委屈它都承受不了，雨中的一切仿佛都化成天使安慰着天空，直到雨停，阳光温暖的洒向大地，安静地和我一起陪着校园。关上雨伞，尽情感受泥土的芳香，这种明朗的心情就像在灯光灰暗的教室拉开窗帘后看见外面明亮的大山，距离很远，心却很近。
每天奔波在校园，偶尔也会想起军训的日子，那些要被晒哭的日子，它像扎根在心房上的一朵花，开出回忆的形状，在我们想教官的时候，在我们懦弱的时候，在我们以为自己坚持不下去的时候给我们勇气，让我们像军人一样直视一切困难。
每一次的离开，都是一段生命的终止。每一次的到来，都是一段生命的开始。
我们一直在长大着，过去和未来服帖地重合往复。唯一不变的是年少时期的梦想，依然记得当时骄傲地讲出它的表情，只是长大后，被搁在了心里，在最阳光的角落生根发芽。岁月静好，凝眸深处，留下的是一份坚强。
有些旋律其实从来没有被唱起过，有些火把其实从来没被点燃过，可是世界有了声响有了光。我们在这里平凡而又努力的存在着，在岁月中安静地做着自己，不炫耀，不吵闹。
青春之花在最美的年纪开出最美的花，它是悄然无声的。温婉情谊在芬芳的岁月中静静掠过，没有存在的痕迹，却被民院的桂花香味深深惦记着。
小时候，喜欢仰望星空，因为这样让自己有着渴望；长大后，喜欢仰望梦想，因为这样让自己有着快乐。
曾经年少
文/白菜
还记得当时年少懵懂，扬言要当一个作家，于是便有了这个博客。可是不知道该写些什么，一荒废就是好几年。现在的我开始明白要实现一个梦想是有多艰辛，但是人总要有梦想不是吗？
你年少时做过什么样的梦，想飞上太空看看有没有外星人或者潜入深海去看看那美丽的海底世界。。。现在的你还会做这样的梦吗 。随着我们一天天的长大，心性不似幼时般单纯，梦可能也会改变。我多希望我眼中的世界永远泛着粉色的泡泡，每一幢建筑都是城堡，里面有公主在等她心爱的王子。我相信内心闪亮的孩子做什么都是美丽的，心中有梦想的少年只要前进就会有收获。
想要讲讲我现在的梦，可是话到了嘴边却不知道该怎么开口，不是没有目标，只是觉得它离我很遥远，如今不努力的我羞于谈起它。
下雨天果然会想很多啊，乱七八糟说了太多了，只是希望给自己一些正能量。
你和梦想之间，可能就差了这两个字
文/李月亮
1
小温是我老家一个表舅的女儿，从小就梦想当主持人。她高考努力了三年，终于考上一所大学的播音主持专业。上大学后，我们见面就少了。不过每次见到她，我都觉得她气质更好了。
有次我问她，是不是还一心想进电视台？她连连点头说，是。随后又说，但是特别特别难，所以准备考研。
读研时，她一直在当地电视台实习。起初就是买盒饭、拿快递、搬设备，后来开始写稿子，参加选题会。我去年见到***妈时，老太太还在抱怨说，忙活了两年，最后也没留下，还在继续找工作。
没想到，前不久的一天，我们看到小温已经坐在主播台前了，温婉端庄、字正腔圆。我反反复复看着小温的视频，感慨不已。
一个人，从一片荒芜坚持到梦想成真，是有多不容易。但她一定很感谢自己这些年无畏的坚持吧？
2
人活着，心里总是有梦的。可是常常，梦有多瑰丽，现实就有多惨烈。
许多人抬眼一看，就被吓住了——山太高，路太远，道阻且长。而有些人会一路寻梦而去，紧追不舍。他们看起来特别傻，但后来他们成了自己的英雄。
所以，人有梦想、有实力之后，还要有行动、有坚持，才可能摘到最甜最美的果实。
人最难过的，就是因为自己一时轻慢，辜负了一生梦想。很多事情不是没有机会，不是遥不可及，只是，你和梦想之间差了一个坚持。
当年说放弃的时候，是那么轻松随意、不以为然。要到很久以后回头看，才摇头叹息，才追悔莫及，才知道当初自己放弃的是什么。
3
我一个朋友的奶奶，没上过学，半辈子都苦于不识字，看不了书，做不了像样的工作。53岁那年，她决心要和孙女一起认字。
大家都以为她一时心血来潮，没想到，老太太之后每天学习两小时，雷打不动，一学就是六年。最后，几千个汉字，能读能写。读书看报完全没问题了，有时还自己写诗。唱了几十年的戏，终于懂戏词了。
家里人都觉得很励志，老太太自己也特有成就感，而她的成功经验就两个字：坚持。
她说，你心里想做这个事，你就别怕难，一直坚持做，就成了。
特朴素的道理，但也真心对。
很多事情就是这样——读书也好、减肥也好、考证也好、练厨艺也好，只要坚持做，就有可能成。但我们往往因为懒、因为没毅力，而止步于更好的人生。
4
去追一个大梦，过程往往艰难，辛苦、孤独、怀疑、恐惧可能都会接踵而至，轮番袭击你。
但当你一沟一坎迈过去，到和梦想相拥那一刻，你会瞬间明白，之前熬过的所有艰辛都意义巨大，都酝酿着胜利的号角，都饱含着极致的喜悦。
所以啊，如果你梦想的人生在山顶，那就请你憋住一口气，向着那里走。
走一步，你就离梦想近一步；走一万步，你就甩掉了大部分同行者；走十万步，可能你就一头撞进了梦想的怀里。
人生至美，就是抵达梦想那一刻。而这场抵达，没有捷径。你要做的，只有日复一日，坚持向前。
唯有坚持，不负梦想。
追梦路上，风景无限
文/乐含影
梦想是一盏明灯，照亮你前行的路；梦想是一对翅膀，为你增添无限的动力；梦想是一团火焰，为你点燃未来的希望。
横看成岭侧成峰
当我选定梦想的时候，也就意味着选择了风雨兼程地奔跑。
昨天同学问我有什么梦想，我坚定而庄严地说：“当老师，一名光荣的人民教师。”同学笑我太傻，问我：“当一辈子老师能给你带来什么？还不是一辈子贫穷！”我说：“老师的价值不在于金钱，而在于为国家培养了多少人才。”同学又笑了：“那你自己呢？”“我所能得到的就是尊敬。”同学不再说话，摇摇头走开了。或许是认为我没得救了。
我不在乎他们的评价，只顾自己奔跑在追求梦想的路上。
远近高低各不同
凡活着的人，必定有自己的梦想。梦想，本是无所谓高低，无所谓贵贱的，关键就在于梦想者是否能坚持。
带着梦想驰骋，我却一次次地被阻在“亲情”两个字上。我深知父母劳作的不易，或许，我真的应该找一份高薪的工作，早些让我的父母过上好日子，不必再整日劳累。然而，我又割舍不下我那诱人的梦想。我如同沙漠中干渴的旅行者，而那三尺讲台就是绿洲。它给我动力，给我方向，让我如何能弃它不顾？
母亲看出了我的顾虑，对我说：“把你的一切献给祖国。”我懂了，我会在追梦路上一直前进，永不停歇。
山重水复疑无路
追梦的过程是艰辛的，因为它充满了荆棘与曲折。
曾经，我被一个数字挡在了路上，那是一个可怕的数字，一个惨痛的教训。那次考试，愚蠢的我没有复习，而是寄希望于运气，希望幸运女神能够垂怜于我。可是考试成绩却将我敲醒，是我回到现实。我失望了，感觉未来的道路上大雾弥漫，梦想越来越模糊。我只好拼命学习，弥补之前的过错。渐渐地，大雾竟悄悄的消散。
现在，当我走在坑坑洼洼的泥泞小路上时，我不会懊恼，也不会抱怨。因为我知道，在荆棘与坎坷过后，就是光明开阔的大路。
柳暗花明又一村
也许，在二十年后的今天，我正站在我期盼已久的讲台上，书写着文化，传播着知识。讲台虽小，可那是我梦想的舞台，板书虽少，去是我人生的精彩。
我这艘航船，以梦想为帆，在波涛中接受岁月的洗礼，在海浪中经受困难的磨练。终有一天，我会用人生的墨笔在梦想的山壁上写下六个字：
有梦，方有未来。
带着爱的梦想走天涯
我深刻体会到“我爱你与你无关”这句话的感受了，我爱上了一个人，现在我已不再期待能够与他牵手一起走人生，我也想过放弃和忘记，可是我已经无法将他忘记，爱他已经是我的习惯。
我会好好过自己的生活，好好工作，在两年后去他的家乡，我要去那里感受他生活的气息，到那里找那个阳光温情的他。然后，我再去青岛，一个我喜欢的地方，带着我的爱去那里过着没有他的生活。
对于我来说，短暂的人生，我可以过的很充实，因为我想做的太多，我不想这辈子就这样度过，我要做我想做的一切，我相信只要想做就一定能做到，心态决定一切。
带着我对你的爱，走天涯，走遍中国每一个有故事的城市，而内心只有一个故事，那是我为你和我编写的故事，只是你不知道而已。
梦想不凋零
文/汤湘伦
记得在十几岁的年纪，梦想这个词也会常常挂在嘴边。那时候，可以有无尽的遐想，我的未来会有多么美好，我会成为一个怎样的人。答案常常令我们激动和兴奋。渐渐长大，考上了大学，四年时光一晃而过，我们到了二十几岁的年纪，梦想这个词，却更多的被藏在了心里，出现在每一个夜深人静的时候。
我们会在别人都睡去的时候偶尔重复着自己曾经的念头，伴随着的是一次次的折扣，一次次的无奈和自我安慰。现实中每一个平凡的日子，正在告诉我们，少年，生活是这个样子。
难怪那首歌词是当初的愿望实现了吗的歌会唱遍大街小巷，长大了，才发现梦想和现实之间的差别。而大多数的我们会感慨，唏嘘，无奈，最后不了了之。
喜欢听许巍的歌，喜欢逃跑计划的《夜空中最亮的星》，和《阳光照进回忆里》。这都是因为，心中有不凋零的梦想。
24岁的年纪，大学毕业，没能如愿找到适合的工作，坚持了一年去考研，却以一分之差，与心中理想的学府无缘，这都是再普通不过的经历。想想高中时候对未来的那些憧憬，有时候会怀疑自己这一路走来，有多少对错、多少得失。
终于我们到了该找工作的时候了，才发现自己其实，并没什么真正的本领。
无数次问过自己，喜欢什么，想做什么，能做什么？
有些问题永远都没有答案，有些问题有了答案也并不定正确。
生活，或许本身就是一道没有正确答案的题目。
这么些年，唯一真正坚持过的，就是写字，不停地写字。
如果，让我说什么最令我自豪，是那些我写过的出现在各种书上的字。
无忧无虑的童年和那些青春年少的日子，都渐行渐远。是时候该要振翅高飞了，虽然没有拥有曾想象过的那样丰满的羽翼。
终于穿上了自己曾经觉得不会愿意去穿的西装，穿上了棉布白衬衫，第一次觉得自己其实是适合这样穿着的，原来岁月真的会改变我们对某些事情的态度。
还会苦一段日子，或长或短。心中有太多的未知，关于未来，一切都是X。但心中的梦想不凋零，依然热爱音乐，热爱文字，爱自己身边的姑娘，爱旅行，爱制作手工艺品。
坚信无论任何经历，成功或者失败，都会是一笔笔财富，教会我再未来长长的日子里如何行走。在这个年纪，真的有太多的压力。第一次能理解为什么有那么多的大学毕业生选择自杀，我们都被寄予太多的期望。可现实有时候是另外一种样子。
喜欢写作，还有另外的原因，心中有太多的话需要释怀。杜拉斯说，写作时暗无天日的自杀。而我觉得，其实，写作有时候也是一种救赎。
电脑，梦想起飞的地方
文/梁建军
前不久《战狼2》热映。我打开电脑，上网一搜，铜锣湾影视城就放映，选好时间、座位、付款。一点，短信就收到了影院二维码，到影院一扫就有票了。几分钟搞定。记得刚参加工作时，想要看场电影得早早排队，有时挤到跟前票没了钱包也挤丢了。那时怎么也不会想到，有一天能过上足不出户就可挑座买票的现代化生活。2012年，我因工作需要调回市粮食局机关党委工作。时年已50过半，连电脑都没摸过，键盘上的标识符号像天书一样。看着同事们熟练的操作，就两个字“羡慕”。一天，下属单位的一位同志说“把总结的电子版发到你邮箱吧”，“单位没给我配邮箱啊”，我脱口而说，成了笑话。看来，电脑直接关系到工作。那时的理想就是能操作电脑。
第一任老师就是我的前任，交接工作时，她就展示电脑办公的快捷优越，并教我从开电脑、识符号、打字学起。脑子笨记笔记，不懂再问。以后机关的同志都是老师，遇上问题就问，抓住谁问谁，有时一个问题问几次，常常自己都觉得难为情。
功夫不负有心人，慢慢学会了打字、剪切、复制、粘贴、下载、邮件收发，还会往电脑中拷照片视频，办公质量大大提高。一次，上级领导来机关验收文明单位创建工作，我们把验收材料做成了电子版，用投影仪一放，图文并茂，还有视频，领导想看哪个就调出哪个，方便快捷，生动形象，得到领导好评。
从此，电脑成了我工作生活中不可或缺的伴侣，互联网的知识越学视野越开阔，越学越有趣，越学越觉得离不开它。过去买本书得到书店，现在鼠标一点就送到了家，价格还低。水电煤气有线费，电脑手机上就可以操作；买个早点、蔬菜也不用带零钱，用微信一扫就好。年初，亲家邀请到海南自由行，开始还有些犯愁，吃住行怎么衔接啊，人生地不熟的，儿子媳妇开了腔，“网上订啊”。于是立即规划行程，打开电脑订机票、旅店、餐厅、景区门票，租汽车，一切就绪，价格还优惠。冬日的海南绿意盎然，暖湿的海风吹来，令人心旷神怡，行驶在环岛路上，打开导航“按图索骥”，就找到了我们的目标，原来自由行可以这样简单！不知不觉，互联网渗透到了我们的工作生活。
窗外，许多人骑着绿色的公交车、黄色、橘色的共享单车行色匆匆，不时有快递小哥、外卖小哥拉着货物、背着餐箱疾驶而过，这都是互联网发展结出的硕果。国家提倡的互联网+，已悄然发力，它催生了多少新兴产业，改变着人们的生活。
这五年，互联网发展得让人目不暇接，从电子商务、通讯到吃住行游购娱，触角伸到各个角落，她像美妙的音符，给我们的生活谱写了一篇篇动人的乐章，这是祖国飞速发展的一个缩影。
五年前，学电脑只是想融于现代化办公，一不留神竟搭上了互联网的快车，做梦都没想到在暮年之时赶上了这色彩斑斓的生活。
路与行
文/陈亚琴
每个人都有自己的追求，都有自己的梦想。梦想的颜色，是希望之蓝，是天空之蓝。人们在追逐蓝色梦想的征途上往往要历尽坎坷，才能走向成熟，走向成功，走向辉煌。
从小我就有很多梦想，想做个歌手，唱出自己最美的声音；想做个钢琴家，弹出自己优美的琴声；想做个考古家，挖掘古老神秘的故事；想做个画家，画出心中美好的世界；想做个设计师，设计出自己心中的家。长大后才发现，那些梦想并不是幼稚的想象，而是真心的愿望，是小时候的自己对梦想、对未来的一个憧憬。
按照自己的约定，我踏上自己的征程，这条路对我来讲，是最美的路，我不会后悔自己的选择，我也从来没有后悔。我坚信，不管什么困难我都能克服。
这次考试我很失败，我真的受了很大打击。但是我相信只要我的梦想还在，我就会再次爬起来。很久以前就有一个信念一直支持着我，就因为那个信念，所以我要变得坚强。作为一名高考落榜生，对于大学，我怀着无限的憧憬与期待，我义无反顾的选择了“高四”，再奋斗一年。我知道这对我意味着什么，意味着多付出一年的努力，承受更多的压力，但是我没有犹豫。我曾经听过一位老人说过这样一句话：“人的一生，如果你在上半生过着十分艰苦的生活，那你的后半辈子一定老有所依。如果你上半生过着十分舒适、无所担心的生活，那么你老来一定受苦受累。”因为人生就是这样，不可能一辈子舒舒服服的过去。我坚信这样一句话。所以我觉得，在年轻的时候多吃点苦没关系，因为我承受得起。我一直相信这样一句话“上帝为你关上了一扇门，就一定会为打你开另一扇窗。”我觉得为了我的理想，为了我的目标，再奋斗一年又算什么？每天往返于教室与宿舍之间，过着两点一线的生活，虽然单调但很充实；虽然很累但能收获很多很多。
我选择了“高四”这条路，在这条路上不辍前行、不断成长，虽然在这条路上碰到了困难，但我不觉得有什么。因为我知道梦想的路上固然会有很多荆棘。
大学，它承载着太多我对未来的遐想与希翼，我无法不为了它而拼搏。作为经历过一次高考的人来说，太多的东西已经变得不一样了，仿佛一夜之间长大，不再觉得自己还是以前那个孩子了，但却又变得像孩子一样听话，每天做着自己应该完成的事情。曾经的我站在人生的十字路口，无助与迷茫充斥着我的内心，我不知道该怎么做出选择。我怕，我怕我会选择一条错误的不归路，是一瞬间，我彻底明白了什么才是自己真正想要的，我选择了正确的道路。失败是我成长路上的一个对手，是它激励了我跨过了一道道坎，落榜，只是更加坚定了我征服它的信心而已。
没有比人更高的山，没有比脚更远的路，我相信我的坚持、我的努力终有一天会化为回报，我的梦想正在我前行道路的前方招手，在为我加油呐喊。
为自己插上梦之翼
文/一泓秋水
青春的花季雨季，我们相约在茫茫人海之中，观日月星辰，看潮涨潮落，过尽千帆，在我们青春的轨迹里留下你青涩而稚嫩的文字；歌尽桃花，在命运的齿轮上绘下你的喜怒哀乐；望断天涯，在东升的旭日上写下你最真的誓言。
万马奔腾，长河落日，流星赶月，舞动乾坤，脚踏九州，横亘四海，傲撒五内，乘风飞翔，那是你走四方的豪情壮志；
那是你闯九州的坚定信念；
那是你傲苍穹的不灭雄心；
那是你最初坚持的梦想！
每个人都有梦想，然而随着岁月的变迁，
我们的梦不知不觉早遗失在苍茫的时光里。找回自己最初的梦想，为自己的梦想插上飞翔的翅膀。
秋天来了，梦想知道吗
文/虫鸣吹晚风
秋天来了，早上起床越来越冷，同一个时间点起床，醒来房间里已经看不到清晨的朝阳。清冷，天色微明，与之前大热天的时候相比，床更容易让人缠绵。
不高不低人体焐热的温度和像是安上弹簧的眼睛都具备神奇的魔力，总是能妥协人的意志，即使是前一天的信誓旦旦，也可以将就一个早晨。说好的清晨奋斗可能就这么在嘴上进行了。又或者，起床或许是清晨两眼睁开后的第一件奋斗的事业。
秋天来了，风也凉了，连太阳也懒起来了，不再如期照耀大地、呼唤该奋斗的娃起床了。这让我很为难！
早上醒来，心想为什么我过得如此憋屈，怎么就不能想睡就睡呢，还要起来练习练习练习，鬼知道心中那个只有自己知道的梦几时能看得到效果。其实想到这个地步时很多时候已经起来了，虽然即使在走路时还不忘让眼睛眯一会儿再又立刻睁开，甚至刷牙的时候都是闭着眼刷的。
早上可能就被一个问题纠结住了：我这样（辛苦地）做开心吗？在青葱岁月能有个梦去追追，以后回想起来应该还是快乐的。以后可以说：你不知道啊，我起床的时候太阳都没打东边起呢！连刷牙的时候都是闭着眼睛刷完的……
炫耀自己的艰苦的经历似乎在以后是一件快乐的事，而且越苦逼就越有兴头吹。我想应该是有一种“天空没有留下痕迹，但我已飞过”的幸福慰藉吧。每天充实的奋斗生活没有直接体验到过这是一件很幸福的事情，有奔头，但是我能想象得到没有奋斗的目标内心会多烦躁。虽不能直接体验艰苦奋斗的喜悦，若能从侧面了解没有坚持奋斗是一件多么遗憾和无趣的事，早上的奋斗也会因此变得更容易起劲些了。而事实上也正是如此。
秋天来了，奋斗的人儿能不能在这个秋天结个小果子尝尝？
能，不能？
能也得早点起来摘啊！
长大，只是小时候的梦想
流水它带走光阴的故事，改变了一个人。
这些天，一直是看电影，很麻木的，就算看到高潮然后关上，我也不会再去想接下来的剧情，转身便忘。几首歌，循环播放着，听不厌。
有人问有没有人还记得小时候的梦想。然后，我自己在心里小声说，还记得。从小的梦想是买衣服，开小店，摆满各种好看的衣服。这么多年来，有过那么多的梦想，这是最朴素的一个。
时间，在改变着一个人，直到他面目全非。这也是成长的代价。小时候多么希望长大，可以不用大人管，可以穿自己喜欢的衣服，留自己喜欢的头发，可以不用再听到：“小孩子，别管那么多。”可是长大了又有多好？爸爸妈妈很少管了，我却总觉得爸妈不爱我了。不知道自己喜欢什么样的发型，染染烫烫无数次。天冷加衣，生病喝水，这些都要自己来照顾，然后才明白，原来长大的第一件事就是学会坚强。但是这是多么难。我们会受伤害，会伤害别人，最后每个人都会遍体鳞伤，然后会拒绝长大，但是已经晚了。现实，不是让我们来改变的，不是让我们逃避的，更不是让我们咒骂的，而是让我们接受的，哪怕我们不情愿。
有一天，会发现，你在爸妈身边，他们会跟你唠家常，会和你说这说那，家里的琐事，这是小时候从没听过的。遇到事情，我们问他们这样行不行，那样行不行，他们也只是说，自己看着办吧。于是，我们就真的不知道该怎么办了……那天，姥爷突然问妈妈，丫头，你多大了？我妈笑着说，爸，我都四十多了。姥爷吓一跳，你怎么就四十多了？不是还小呢么？妈妈大笑，说，女儿都这么大了，我不四十多，我还能二十多？姥爷说，我一直以为你们都还小。
是啊，我们都还小。爸爸对我说过很多次，他说，不管你到多大岁数，在我和***妈的眼里，你永远是个孩子。每次听到这句话，我都想哭。从小梦想着长大，然后做大人的事情，渐渐地我们成了大人，真的成了大人，经历大人所经历的一切。没有人会问疼不疼，累不累，所有人都把自己当成大人。但只有父母，我们在他们面前，永远是孩子，长大的梦想，永远也不会实现。
“长大”这个字眼，只是在小时候才会熠熠生辉。
在奋斗的季节里守候花开
文/七彩流星
忆往昔，我们在寂静无声的夜晚感受明月的相邀与相伴，在亲情的关怀下许诺出了要对自己与他人负责，在白驹过隙的岁月里我们加快了步伐，去追逐自己的梦想。这一切的一切，在历史的河流中或许只是一朵不起眼的浪花，但在我们人生的旅途中，却是至关重要的，它决定着我们将何去何从。无情的岁月已把这一页密封，我将去找寻曾经的足迹，去寻觅曾经梦想之花在那时绽放的身姿。
一年前的我们，曾站在那个令人恐慌去又向往的桥头，恐慌，是怕自己稍有不慎，就会是十年寒窗的努力付诸东流；向往，是因为那儿有我们心目中的世外桃源。至今，让我难以忘怀曾经的一切：忙碌的身影，满天飞舞的书卷，一次次的考试，以及让我们的心弦绷得越来越紧的倒计时和那无休止的在书海遨游，那时，我们甚至可以听见高考逼近的脚步声。虽然这些让我们很烦，有时甚至想放弃，但我们从那些满怀期待的眼神中重新获得了自信，更加坚定了自我，因为我们那时有明确的目标，需要在高考中去实现，所以我们倾尽全力去奋斗，去守候梦想之花的绽放。
永远也忘怀不了，曾经我们在一起：趁片刻闲暇，敞开心扉，畅谈自己的理想，倾诉自己的心事，许下美好的诺言，眼看着高考的逼近，转眼大家就要各分东西，每个人心中都有着难以诉说的情愫，但我们深深的明白，每个人都有着属于自己的一片天空去搏击。
那一年，我们虽然累但却快乐着，那种快乐，是发自内心的，犹如农民们望着金色翻滚的麦浪嘴角挂着的微笑一样；永远也无法忘怀接到通知书时的欣喜与自豪，那是用十年磨一剑的辛苦换来的欣喜，是梦想之花浸满了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨，最后成功绽放的自豪。那一年，我们用激情与汗水来抒写自己的理想，用满怀的希望去精心编织那个属于自己的梦，谨慎又小心，惟恐一不小心就会破碎似的。那一年，我们豪情万丈，意气风发，永不言败，用汗水来浇灌梦想之花，让其绽放的更美丽。
此时此刻，追溯曾经的点点滴滴，感觉是那样的温馨，因为我们那是曾经奋斗过，没有给自己留下空白与遗憾。现在展现在我们眼前的是一条崭新且未知的路，我们应当继续以那一年的步伐走过，然后留下一串串让人值得回味，美好的记忆。
追忆逝水年华，展望锦绣前程，我们要让梦想之花在我们的人生旅途永开不败，清香永驻。
半亩方田
文/流浪小静
毕业之后，同学们各走天涯。虽然分离时间不长，但同学们的机遇也各不相同。几个月之后再相聚，大家叽叽喳喳，争先恐后的讲述各自的精彩生活。安静的坐在边上，捧一杯茶水，静静地倾听，觉得生活真的很精彩。他们或奔走于大都市之间，香衣丽影，意气风发；或为了工作业绩觥筹交错，忙忙碌碌；也有的进入公务员行列，一步一步累积经验人脉，如履薄冰身心俱疲！更或者自己创业或清闲安于相状或雄心壮志汲汲营营。不论是谁都为着自己的梦想在努力，谈笑间或洋洋自得抑或黯然神伤。我呢？我回到了家乡的小城，远离声嚣繁华，经营着半亩方田，我喜欢称自己为农夫，工作为方田，安安静静的与世无争，淡然看待工作和生活。有同学说我没有志气，连这样的小城也看得上，我应该出去闯闯，那心胸又是另一般境地了。也许吧，不过我不认为自己守着这半亩方田就是安于现状，见识短薄，对于明天我的梦想很多，只是实现自己的梦想的方法很多，我何必去和人争大都市里那本来就不多的新鲜空气呢？
花落，秋已逝。叶飞，冬伊始。虽然远去的时间，把曾经盛装浓抹的绿意剥落为穷途末路的孤独，但是也悄悄开启了我的未来之门。回到家乡四个月了，我一点也不后悔当初的决定。还记得那时同学们都相约去成都找工作，我摇头拒绝了，我说我要回去。他们甚是不解，我笑曰：小城故事多啊！谈笑犹如在昨天，而我也真真切切在这里生活工作三个月了，夏天走了，秋天又来了，转眼间飘零的树叶如落花般，盛大而唯美的迎来了冬天。倚窗而望，绿水青山，高楼大厦，人影憧憧，渲染在车水马龙的被景里，好一派安居乐业的图画，这样的小城怎能不让人爱？
我不是圣人，没有超脱俗世的灵性。我不是隐者，没有与世隔绝的梦想。我就是一个俗人，每天为着衣食住行超心不已。但也许是生性天真，对生活充满美好的想象，天真烂漫的想法让我不愿去计较，早上出门上班，在方田里兢兢业业，为自己的半亩薄田除草耕耘。下班之后就是个人的放松时间，只要给我一本书、一台电脑，最好泡上一杯绿茶，坐在窗台上，或看书或闭目养神，我就可以这样过一辈子了，那样的生活想起来真的是别有一番情趣，怎能不让人神往？
听说梦来过
风吹动窗吹动夜声响，梦也在游荡去更远的地方，天上的凉凉月露出半只角，云轻轻遮住光，夜变得更长了，闭着双眼，呼吸再远，音符都在耳边，不想思量生活的种种，也不想回忆的点点滴滴……
也许每个人的生活有着不同的风景也酝酿着不同的味道，有的风景我们身临其境却浑然不知，有的味道我们已亲尝却依然责怪索然无味……永远不知疲倦的我们到底是积极追寻的猎手还是贪心的狐狸，从何知晓？那些我们无法丈量的尺度，是否又是无限凄惘？
梦想的生根发芽，期待也变得漂亮，然而时光却是如此漫长……生怕下一站梦想早已走远……
人生的一站又一站，不同的风景、不同的心情、不同的际遇，唯一不能忘却的是最初那份纯真的感动，面对生活我们只好就这样走着，也许有一天，听说梦来过，听说梦走了……那我们在哪里呢？
关于梦想，我铭记于心
当我每天刚睁开眼睛的时候，我的思绪便开始运转，反复的运转……
每个人内心里面都藏着很多秘密，关于生活，关于梦想……当渐行渐远时，我却感觉到了自己的渺小，也感觉到了自己的迷惘。
不知从什么时候起，我发现自己的内心越发的矛盾，越发的不知道前方的路该怎么去走。常常回头看看自己大学三年的轨迹，我却意外的发现是那么微不足道。身边的每个人开心的笑着，一天又一天地生活着，也在勤奋地追逐着自己的梦想，是的，我也有梦，也有为自己的理想而追逐和付出。三年来，我做过很多事情，参加过各种各样的活动，别人也许会以为我的生活很充实，很丰富。但是，一刹那间，我已经无法满足于现在的自我，是欲望的驱使吗？还是面对压力时的迷茫？我甚至开始慌张……
曾经做每件事情的时候，总是告诉自己多给自己一条路，多给自己一些选择，可是，到最后我却无法找到一条适合自己的路，是我的目标不够明确？还是自己想拥有的东西太多？
一次又一次，跟师兄师姐们聊起他们的生活和理想，总是觉得很美妙。可是，当他们热心而真挚的给我意见，分享他们的经验时，我的内心却已经悄悄地涌起了波澜，感觉到自己做得远远不够。一位师兄告诉我，当自己想要得到一些东西时，付出的不仅仅是时间和心血，甚至是更大的代价。的确，生活和现实就是这样，每走一步，不得不或多或少的为之付出努力。
然而，我却很庆幸，身边这么多的朋友和同学，在我困惑的时候，给我出谋划策，我很开心，也很感谢。有些人，我们可能不曾见过面，也似乎只是印象当中的认识，工作了的会以一个过来人的身份给我些建议，让我顾虑的、疑惑的事情不再是烦恼。电话里，我们只能听到对方的声音，但是那种热心和关怀，真的让人很感动。在我的生命里，我应该永远铭记这些关心我，支持我的人。
生活不能没有思考，也不能没有交流，正是这些思考和交流让我们的思想更加睿智，心灵更加明朗。是的，我的路还很长，只想在这条靠近理想的路上留下些东西，是文字，是回忆，是思考……
又到六月
今年的六月是在暴雨和炎热交替中到来的。注定了这个季节的热烈，雨来得太突然，就象是毕业季那些伤逝的情感！
而今，从大学毕业参加工作已经十多年，从那个懵懂的少年人走向沉郁的中年季。曾经的学生气、孩子气只会被人当作幼稚，更多的是凡事看在眼里，听在耳里，放在心里，用排除类比诸多方法细细咀嚼。
不喜欢做作、假装自己。其实，每个人都有个真实的影子，总会在夜深人静的时分检讨自己白天那些人前人后的虚伪和乖张。
曾在某个有雨的黄昏，在江边漫步。江上一叶孤舟，渔夫趁着夜色未至，寻找属于自己的收获。其实，只有廖廖几尾鱼或几只虾，但他依然执着的探寻着。
我不知道他今晚到底会有多少收成，会换来多少丰收的喜悦。但至少他努力了，在诺大的湖面上，他和那叶扁舟，看来那么的无助。其实啊，我们不也一样么？职场险恶，稍不注意就会说错话，做错事，得罪人，站错队，于是，我们学会了不敢于担当，习惯于太极。
不管怎样，掌握自己前景的始终是内心深处那铭记的念想，象一叶柁，不被风浪击倒，始终如一，不羡慕不妒忌，不眼红不自卑。也许不会有太多的收获，甚至随时都有倾覆的危险，但总归比一直待着不前进为好。
从前有个梦想，就是希望能够读万卷书，行万里路。长大以后，发现这些梦想果然只是梦想，读万卷书的豪情在肥硕的身体内化成一抹庸懒的睡意，行万里路的壮志在日渐衰老的面容里暗藏一份胆怯。
不管谁说这是个错误，只要坚持永不认输。不责怪，不抱怨，就像那个扁舟上的渔夫，任江上风清浪静抑或岸边嘲声，只做好自己。
在这个本来宁静的夜晚，外面风雨大作，多少人会熟睡，多少人会失眠，细数自己的心跳。
我和我的梦，在风雨中经历又一次洗礼。
只有一个人的梦想，没有两个人的幸福
听了一夜天使的翅膀，好美这一夜真的很难熬，听着你的歌声，想着你和我的事，美好的回忆，等我老了我可以很自傲的跟我的子孙说：“我曾经爱上过一个美丽单纯可爱的女孩，只可惜我们有缘无份，一份来自天的缘，因为一份地的份，而错过了彼此。我不后悔我爱她，如果从来一次的话我还会爱她。”
听了一夜天使的翅膀，好美声音是那么的甜美，因为我爱这个声音，更爱具有这么甜美声音的你。我爱那个带些东北味的声音，我爱那个喜欢非常开心笑的笑声，我爱那个总是有那么多可爱表情的脸蛋，我爱那个看屏幕时眯着的眼睛，我爱那个和我老是抢话说的嘴唇，我爱那对喜欢听我说话的耳朵，我爱那个流泪了要让我守护的天使。
听了一夜天使的翅膀，好美但是总是要完的，完了以后要怎么过下去，我爱的那个天使会按时吃饭吗？我爱的那个天使还会空腹喝奶吗？我爱的那个天使还会吃方便面吗？我爱的那个天使会变的勤快些吗？我爱的那个天使会开心吗？我爱的那个天使还会哭吗？我爱的那个天使会有人比我还要更好的守护她吗？会的，她会幸福的。我要相信她会幸福。
每一个女孩都是为男人折断了自己的翅膀，那就用我的双手来做她的翅膀。每个男人都少一根肋骨，因为她需要，所以什么都可以给。我的手不见了，只有一对折断的翅膀，我的肋骨不见了，只有一个空空的胸腔。我的天使也不见了，只有的是一个孤独的我。我爱天使的什么？我爱天使的全部。只是因为我爱她！
一夜只是坐着听歌为什么也是过的这么快，该给我宣判了吗？或者早就已经宣判我了。“老天爷可以再给我一点点时间吗？为什么你让我们认识却这样对我？我不要求什么了？再让我多抱一会希望可以吗？我只要一点点的希望。”“不我不能给你”“为什么？”“你得到的只能是更多的失望。”“我不怕，我不怕失望，我就怕没有希望。”“我不能给你，因为爱只会越爱越深。”
我看这表盘的指针，为什么它在摇？没有人说过他摇的很厉害吗？难道是地震了，海啸了。为什么没有人可以不让他摇？他在摇！大家都不要去看他！他真的摇的太厉害了！所有人都不要去看他！不要让他摇了！他越摇越快了！我们不能让他摇了！真的不能让他再摇了！有没有人听到我说话！不要再摇了！他是在摇！我不去看他！他在摇我不能去看他！不能！不能！不能！
还是到了！时间到了！有人可以听见我说时间到了吗？
再见只有一个人的梦想，没有两个人的幸福了。
曾经触手可及的梦想，如今遥不可及
文/楦浠
谁曾经没有梦想？
谁没有为自己的梦想努力过？
谁没有对自己的梦想灰心丧气过？
可是，有的梦想是自己放弃的……
我曾经的梦想是当一位儿科医生，因为我喜欢小孩子，喜欢小孩子那天真可爱的笑容，但是每次看到小孩子生病了，那痛苦的样子，我的心就像是被拧成一团——火辣辣的疼。
爸妈不同意我的这个想法，在他们眼里，做老师是最好的选择。
那时我也没有过多的去争辩，因为我知道，以后的路还是要我自己去选择的。
上初中后的我成绩开始退步，然后就忙碌于在学校的学习，生活，一个星期回一次家……
小学时心情好时还可以早起一点看看日出，上了初中就恨不得睡到日落；小学时还可以追自己喜欢的连续剧，上了初中后简直连电影都懒得看；小学时可以在做完作业的星期日下午和好友出去疯一个下午，上了初中后，星期日下午三点半就要坐车回学校……当然，这是指像我一样的那一类人——无论怎么努力，学习都在中下层。
可以说那些日子是浑浑噩噩的过，直到好久以后的我才暮然惊醒……对了！我为什么要这样过？我的梦想呢？
梦想一旦付出努力，就会变得神圣不是吗？可是，我的梦想呢？
无论成绩多么的差，只要有梦想，就会有为之努力的动力，可是，我的梦想呢？
我好像已经对那个曾经的梦想不感兴趣了……
我好像已经习惯了这种浑浑噩噩的生活了……
我好像已经失去曾经最弥足珍贵的东西了……
我好像在按照着爸妈所说的那条道路——做老师。一直，走了过来。
不知为什么，潜意识里已经把老师当成我未来的职业，而我的目标，先是重点高中，然后是师范大学……
我曾经的梦想呢？哦。是做医生吧？
这个梦想……没有人逼着我放弃吧？
也就是说，是我自己放弃的。
每次想到这里，我的心都被揪了一把。自己放弃了自己的梦想，想起来既可笑有心酸……
如果有人可以回到过去，可不可以告诉以前的我：千万千万不要放弃最初的梦想啊！
自己的梦想，千万不要自己放弃……
最初的梦想
舌头终于起火了，刚吃了两片清火桅麦片，看来，人的个性真的太难改变，尽管风格容易变。我还是无形踪上火了，虽然自己还在主动调节，但身体上的反应告诉我：往往最亲的情，最深的情，连着最真实的身体感受。所以，我们都可以想象：当我喜欢一个人，甚至达到爱时，我可以为对方忍受身体上的疼痛。
最近不知道怎么了，隐隐约约的偏头痛，入睡困难，性欲也减退。刚刚把明天要带的饭做好，第一次做油菜肉片，做之前还短信问妈妈油菜是否可以与肉一起炒。准备做饭之前，曾想过：要不别做了，明天买着吃吧，又不是买不起。但是最终还是没有放弃，还是选择了继续。我发现：当你有放弃想法但却未放弃时，继续的一切行动将会开发一个人自身的潜力。
有时我真想问自己：你觉得口译难吗？其实，说心里话：口译真的不难，尤其是听了韩刚老师指点迷津之后。曾经的我，怕过，害怕做口译，怕的根源在哪？不了解技巧，不知道方法，最重要的是害怕丢面子，伤自尊。也正是由于是逐渐捡起来口译这一摊，才被认为或给别人一种不够自信的印象。而当我真正走过来之后，才发现：所谓的自尊，也只不过是自己给自己的冠冕堂皇的说法。那天看到一条自己收藏的微博写到：年轻最大的资本是有犯错误的机会，我想补充一下：年轻最大的资本是有丢面子的机会。可以说：每一次挑战自己，往前闯、往前冲的过程，都是对自己最大的提升！而这种提升机会是任何其它方式无法实现的。
我又开始问自己最初的梦想？最初的梦想不就是进外企吗？最初的梦想不就是做口译吗？最初的梦想不就是英语做工作语言吗？最初的梦想不就是拿着高薪吗？而以上这几条在我27周岁时就实现了。我可以不做年轻人中的MBA获得者，因为目前还没有这个经济实力，但是，我可以做年轻人中不断提升自己，不断锻炼自己能力和素质的佼佼者。
而今天，我终于明白：每个至亲人都会放自己的儿女自由飞翔，因为在她们的保护下，儿女很难长大起来，儿女需要去闯荡，去拼搏！我也终于明白：原来老板提出我的不足，教我BE ASSERTIVE，其实是在教我一种思维方式，其实是在培养我，锻炼我具备职场晋升、发展，甚至是个人魅力最重要的一方面，而我真的承认：这确实是我的弱点，只是一直在逃避并且没有正视，如今终于有了正视的机会，有也人为未来指明了方向。如果认为我没有这个价值，可能就不会武器提这些。
既然最初的梦想已经在手中，那就紧紧抓住它，带着它一起飞翔！
梦想，为我也为他
文/武凌翔
从小，我就爱做梦。小时候我有三个梦想：美貌、才华和无所不能。但老天爷一个都没答应。长大后结婚生子，工作养家，梦想渐行渐远，以为此后，就这样平凡日子终其一生了。
但女人可以认命，母亲从不认命。当我倾尽全力培养儿子，想让他和多数孩子一样接受好的教育时，却感觉捉襟见肘拿不出足够的艺术学费，而同时我更是做不出什么可让孩子效仿的好榜样。那时的我对孩子更多的是指责，从没意识到作为母亲，除了能给孩子提供衣食住行和经济支持外，还缺少些什么？
记得当时我与老所长交流。他慢条斯理、一字一句地说：赵老师的孩子回家，妈妈在备课，爸爸在写作。孩子能做什么呢？自己玩会儿没意思也就去学习了，这是榜样！而许多家长，男人看电视，女人织毛衣。你说孩子会做什么？老所长说完又笑了：当然也不是一概而论……
这话让我一夜无眠。之后，40岁的我做出一个重大决定——我要做编剧。毕竟从小爱写，算是有些基础。赚钱与否暂不考虑，一为让上学的儿子时刻看到一个母亲学习的背影，激励他前进；二来也为完成我儿时的所谓才华梦。
这在常人看来，也许不切实际，也许够疯狂，也许本就是一个白日梦！“会写点小稿子，就想当编剧？编剧那么好当？”“一个唱戏人家的女儿当作家？哈哈！”“一个小女子，想做大男人做的事？”……各种不屑，劈头盖脸。但梦想找上门，爱说啥是别人的事，做啥梦，为梦想而努力可是我自己的事！
我至今都为自己的勇气可嘉骄傲。而现实是，美好的梦不断被击打。当我的散文、随笔发表若干时，被说会写这些不等于会写论文和剧评；当论文全国获奖，剧评若干刊发，被说会写这些不等于会写剧本；好吧，剧本！《细柳》《豫让》《丑女》不仅写出而且刊发还获剧本奖，又被说能写出来未必能上演……
我惊异于自己强大的内心承受力，不计屡屡受挫，不惧身心皆损，不听他人如何评说，始终不放弃，不逃避，初衷不改，矢志不移……我不仅没有被打倒，而是成长为一个坚定的母亲和人们眼中的女汉子，我心无旁骛行进在逐梦的路上，终成货真价实小编剧一个。因为我始终知道，我不只是在为自己努力，还有每天与我一起成长的儿子。
榜样的力量实在有效，儿子中考专业成绩优异，上了心仪的高中；之后大学虽然不是最理想，但是凭他自己考取。
而我，也在2013年开始，有了第一部舞台剧上演作品《神龙》，凭借此剧，我们的创作团队获优秀剧目、编剧、导演、演员、舞美等多项奖。紧接着《白云真人》、大型民族管弦乐音乐会《山西印象》（获2015年度国家艺术基金项目资助）、秦腔《神话黑龙潭》、二人台《寡妇泪》、大型文化旅游综艺晚会《五千年文明看山西》、小戏《走西欧》（获本年度晋蒙陕冀四省区二人台大赛一等奖）……所有剧目节目不仅上演，而且演出足迹遍及国家大剧院、台湾、南京、内蒙古、陕西、山西的大部分地区……
几年时间，我的梦渐入佳境！作为母亲，我在追逐梦想的人生路上身体力行，而同时也为我的儿子做了最真实有效的示范。
感谢这梦想，她是我唯一的信仰，也是我人生的动力！
宁愿此生，淡如绿茶
儿时，我们都有那么多美丽的梦想，梦想成为美丽的舞者，在艳光四射的舞台上成为最闪亮的明星；父亲给我的梦想是成为智慧的学者，在知识的殿堂里享受成功的乐趣；也曾梦想化身最美丽的公主，遇上人世间最帅气的白马王子，从此过上幸福完美的生活……
随着自己一天一天长大，美丽的梦想早已化为一个又一个五光十色的泡沫，在时间的长河里慢慢幻灭无影了。
没有多少人能够真正掌控自己的命运，也许，上天从来没有眷顾过你，没能给你更多的美丽，也没能给你足够的智慧；也许，在人生的许多十字路口，你的选择从来就没有正确过，向左还是向右，你总是找不到最正确的方向；也许，你错过了人生最美好的恋情，却一直为那个不食人世烟火的王子而痴迷不醒……
面对充满诱惑的大千世界，面对变化无常的世间世事，我们，总也无法保持最清醒的头脑，经常要去找回迷失的自已。我们总是在迷迷糊糊中成长，总是在无数的矛盾中，徘徊着前行，总以为自己做得非常完美，总以为人生的每个段落都走得非常正确。有时也会懊悔，曾经做错的许多事情……只是人生的奇妙之处就是你永远无法回头重来，也永远无法预见前面的风景美不美好。
我，就是那个落入凡间的天使，也早已变身寻常人家的女儿，父爱是太阳，爱人如月亮，朋友似星河，还有上天那些特别的恩赐……有多少温暖令我怀着感恩前行，有多少爱的种子在我心中生根发芽，人世间的风风雨雨，只为我增添了钻石的光芒……也许，不能成为那颗最璀灿的星星，也必定会是一颗温暖的、明媚的、快乐的心星！
手捧一杯绿茶，看那小小的嫩绿的芽尖，在清绿的温水中优雅地旋转着、飘舞着，将淡淡的茶香吸进鼻翼，慢慢地沁入心肺，没有红茶的浓烈，却有着隽永的清香……就如生活与你，梦想永远不会成为现实，而你依然会这般幸福地生活下去，就如手中的这杯绿茶，淡而清香，浓而不烈；更如那漂浮水中的小小芽尖，沉沉浮浮，起起落落，却悠闲自得，乐在其中。
其时，你，已经拥有了很多很多……
我，
宁愿此生，淡如绿茶……
宁愿此爱，淡如绿茶……
但梦想，一枝潇洒
摸着日子的岸，吞吐，呼吸，水草般纠缠，一不小心，二十年。写下的词语，除了曲直，深浅，还有起伏，跌宕。一堵斑驳脱落的墙，竟然没有倒下，温暖的灰尘，覆满心脏的故乡。辗转的月亮，跃上别样的小径，在家常的叶片上验证着各自的幸福。那熟悉的声音呢？是你么？你在问我吗？谁在那儿？怎么可能？一首诗遗落在梦中，还有重新滑人欣喜的鱼，继续散步，继续遇见。
蓝孔雀扑楞着阴暗的松林，校服的少女，轻盈的膝盖，展开着窃笑，在台阶，在窗口。梧桐叶成熟的微笑里，星光还活着，记忆还活着，羞涩的池塘，默默端起酒杯，缭绕醉，囚禁味。突然，二十年里所有的潮湿与幽暗被透亮起来，关于人生的一些概念开始奔走，热烈。残缺的启示变成一枚闪烁着淡然的别针，订住千山万水，一册册，一集集，承诺未来的每一天，努力微笑。
潮润，无数次掠过眼角，奔向心海。我并不善于表达，只是，眼睛里，指尖上，停在那里的，你都明白。没有想到，二十年竟是一个优雅的转身，柳树收起擦肩而过的艳羡，久久凝望背影的曾经，携带亲密迅速返回。寂静飞过的艰难与波折，如今也成了幸福的回暖。原谅吧，过去的那些命运，只不过是冬天里黑夜的一些调笑，旋转的痕迹，早就幻为蓝色的晨光，嵌在中年闪亮的发梢。
再一转眼，恐怕又是一段长长的路程，浓密的生活必将继续衔着各色枝叶，构筑形形色色的巢。无论笨拙还是精明，经过这一天，我的翅膀一定不会再是孤单。看到了，你鼓励的目光，搀扶的手，斜飞在我生命的左前方，与我无声的力量。哪怕我的路途只是一条狭小的山谷，也会仰望仅有的蓝天，坐在自己的石头上，摸索希望，拍打空气，给你一缕缕新鲜的阳光。
为你祈安，永念至上！
时间在走，路在脚下
这些年，
不知自己到底摸过了多少的手表，
不知不觉，
时间就在我的指尖划过，
每一次拿起自己那精细的维修针，
看着那一个个细小的部件，
就好像是人生中我们做的每一件事，
在有条不紊的组合中，
展现了时间的真谛，谱写了人生的篇章。
当每次摸着手表的时候，
我发现时间告诉了我们太多的真谛，
时间在走，
哪怕就是战争，还是灾难都阻挡不了时间的流逝，
没有什么能让时间停下自己的脚步，
那我们的梦想呢，
你是否让自己的梦想如同时间一样
不管发生任何情况，
都阻挡不了你追寻自己梦想的脚步，
时间不管什么都不会停止
希望我们自己的梦想一样
不管发生什么都要追寻自己的脚步
时间在走
路就在脚下
也许你除了梦想什么都没有
那不要紧
梦想这就是我们最贵的东西。
那些花儿
文/草舞雨沐
不经意间听起了朴树的那些花儿，心情突然变得很怀旧。音乐总是一个神奇的东西，总能带回某个阶段的回忆，那些花儿大概就是能带来高中时段回忆的一段音乐之一，夹杂着懵懂的理想，那个年龄特有的淡淡彷徨与对梦想的执着，此刻还在心中不断回味。
现在再来回忆，仿佛就在昨天发生事情，其实已经过去六七年了。在人生中六七年不知道是长是短，虽然自己内心依然偏执的认为自己未曾改变，可是也不得不承认，过去就是过去了，永远不可能再回到那个时代。现在回想起那个时代，依旧有些莫名的冲动，因为从没有忘记过那时的梦想，虽然现在看来现实与那时的梦想已经渐行渐远，我却还是愿意伪装梦想从未消失。
不知道从什么时候养成了一个习惯，总希望自己能看得很远很远，设想一条自己想象的路，然后期望自己的生活轨迹与这条假想的轨迹重合，但是现实往往会偷偷地扭曲你设想的路，当你发现自己的生活轨迹渐渐偏离自己预想的轨道时，就会变得浮躁，甚至开始怀疑自己。其实想想几年前，谁会想到在未来的某天，我会不经意间听到这首曲子，然后静静的任思绪回溯。曾经我们都是有梦想的人，但却从来不曾清晰的回忆起梦想到底是什么。其实或许是因为我们从未将梦想具体化，于是乎，梦想便成了我们前进的最大动力，因为这个梦想从来不会给我们任何挫败感，因为你从来都不知道那个梦想到底是什么，我们也从来不会无所事事的浪费生命，因为我们都是有梦想的人，而且我们坚信那梦想就在不远的远方。可是随着年龄的增长，我们逐渐有了一个个真真实实的追求，就不免会有成功或者失败的时候，成功的时候，觉得是自己努力的必然结果，没有任何欣喜；失败的时候，就难免会开始自我否定，纠结不已，最可怕的是，这些自我否定或许会成为我们懈怠的种种借口。所以其实人是越活越难纯粹了，但是那种纯粹的对梦想的执着，才是我们真正需要的。
那些花儿或许就是我们曾经的那些梦想，突然觉得被风吹走，散落天涯真的很残酷。
感情的牵绊住了梦想
本以为这是一种安定，殊不知，肩上无形的压力令人有些喘不过气。是向往自由？是轻狂未定性？又或是没有做好充足的心理准备？究竟在害怕什么？
空闲时候，和姐姐在QQ上探讨感情问题，没有共鸣。由于存在职业、专业或者社会角色的不同，不同的人看同一件事情会得出不同结论。感情，看似一个简单的词语，却又那么复杂。谈到感情，必然会牵扯到婚姻，社会的进步，倡导婚姻自由。然而，中国人的婚姻始终都不曾自由过，奉子成婚、为安抚亲人结婚……在那些表面幸福的感情中，包含了多少鲜为人知的痛苦？
金钱与权势主宰了社会，各行各业的潜规则，让君子又如何能坦荡荡呢？太多人的梦想，就好像爬高楼，因为负重，在途中不停的丢弃，最终忘记了自己追寻什么，想要什么，梦想真的就成了梦想，一个不可触及的梦。
这个城市，充满着喧嚣和诱惑，总让人感觉不踏实。19世纪，美国着名的哲学家爱默生说：“愚昧的坚持乃是迷惑于不明事理。”迷惑的起因不是不明白“事”，而是不明白自己，人是需要自我审度的。而我，过多的时候仍是不能明了，找不到心灵深处的那个自己。
八零后的我们
文/六月的雨55
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合；曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。
80后的我们已经成为这个社会的主力
80后的我们喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的精彩
朋友聚会不再叽叽喳喳说个不停，同事八卦只微笑聆听不再参与意见
遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会在抱怨社会的不公
渐渐理解和贴近父母了
受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合
80后的我们认为可以做到心如止水，笑看人生，可是遇见很多事后，才发现所有的一切，只不过是我们带着认为可以保护自己的面具，其实我们很脆弱，不堪一击，其实我们只是假装坚强！
80后的我们还是有梦，只不过这个梦不再像儿时那么纯，那么美，那么不去计较得失，这个梦是与一切金钱和地位想连接的，可能不理解的人会说：为什么连梦也那么势力，或许我们不会在语言上反驳，但我们心里会安慰自己，社会就是这样，这就是赤裸裸的现实！
现在80后的我们长大了，成熟了，也越来越低调了
画一个家，让往事住下
文/葛亚夫
陪女儿做手工作业，主题是“我的梦想”。女儿目似瞑，切换进梦想状态……然后，霍地睁眼，奋笔疾书。我鞍前马后地侍候着，削笔递颜料，就想看看她的梦想是什么。
女儿先画下星星，每个星都笑着，她走在上面，蹦呀蹦。接着，画了一弯月牙，她骑在上面，划呀划。一个人玩累了，想起老家的小狗和小猫了吧？她一左一右画上，她坐在正中间。吃点什么呢？她又画上棒棒糖一样的花和骨头一样的草。好了！她满意极了。
我有些落寞，问她没了吗？这就是全部的梦想。女儿看看她的作品，坚定地点点头。
我绝望了。在她的梦想里，只有她自己，没有爸妈。我们那么爱她，但在她心里，竟连猫狗都不如。妻挤兑我：出来混总是要还的！女儿来替爷奶劫富济贫了……我心中一凛，她说得对！我的梦想又何尝有过父母呢！女儿的画，我也曾画过，很多也正在实现着。
女儿把画笔递给我，让我画我的梦想。我握着笔，手抖抖索索，竟不知如何下笔。
我画下一轮月亮。月光下，我哼着歌，无所事事闲逛。影子比我还长，就像那些夜晚的黑暗和忧伤。我都记得！只是记不清父母是第几次争吵？我第几次离家游荡？我又画下五颗星星。那两颗横眉冷对的，是爸和妈；那三颗瑟缩一起的，是大姐、二姐和我。我的梦想是一颗流星或扫把星。但那一颗！是被送人的三姐。我一出生，家里就没了三姐的天空。
为此，我成了家的原罪。我一直在逃离，想换回三姐赎罪。我逃离了，但时光却没有回去。我在爸妈的房子上，画下一扇窗和一张床。多少年了，它们依然等着、空着……
我画下一群羊，白云般追逐着河流和草坡。又画一些鸟，叽叽喳喳围着我。草叶上和麦田里，雨点儿像梦一样。我画下花，以及摘花的姑娘。我记得她的笑，两个酒窝，微醺了少年时光。我画下土灶、柴禾和玫红被窝，但那两个一起生来一起活的人，并没有我。
我画下袅袅的炊烟，遮住月亮和星星的脸。灯火也熄灭了，黑夜那条漫漫的路，尽头人家已入梦。我走在影子的黑夜里，像钻进死胡同。那时，我多想遇见一只对我犬吠的狗！
妻，如果那时遇到你，该多好！我走了太远的黑路，也远了自己、黑了自己，甚至模糊了人与人之间的距离，以及如何表述爱意。同一张脸上，爱和恨那么反复无常！我怕！当你问我，是否爱你？我真不知如何回答。一如你对我怒目相视，我一样不知所措。
你教会我，爱他就会恨他！爱多深就恨多深！若连恨都不恨了，爱也不爱了。
最后，我在空窗边画下父母，在空床上画下我。他们很恨我，也很爱我。就像现在，我恨他们，也爱他们。我拿过女儿的橡皮，擦去争吵，擦去黑夜，露出月亮，露出星星……
我的梦想是家。我画下一个家，让所有的往事都住下。我没有涂改时光的橡皮，但我可在画里纠正记忆。我画上我，披一身月色，哼着儿歌；再画上你，一起看满天星光，唱着情歌；最后，画上父母，倚着灯火，顶一头雪，念叨着回家路上的我……
放飞希望，放飞梦想！
一段故事的结束，意味着一段故事的开始，生命中形形色色，千奇百怪，有悲欢，有离合的故事太多太多。
每个人的人生就是个故事，故事里述说自己的人生。
每个人总感觉自己的故事都是很特别，其实也不过是普普通通的故事而已。
昨天我解放了，今天我是彻底解放了！
不是我要的茶，那长痛不如短痛。
没有谁对谁错，只有合适不合适。
过生活是一辈子，不是一天两天，与其都是煎熬，倒不如放手洒脱。
过去的已经过去，未来还很遥远，从此开始抓住今天。
我要坚持我的，一辈子现在就一件事情，这就是现在唯一的寄托，放飞我的希望，放飞我的梦想。