孤独日记
孤独日记（精选30篇）
深夜思语
文/梦迪润庭
只有夜深人静的时候，可以放下一天的疲惫，卸下虚伪的面具，回归真我。想起她的失眠，无法停止，疼，怜，爱充斥心间。相互的无奈，彼此的无力关怀，让人感觉孤独永远是我们每个人不可避免的话题，
孤独不可怕，使人害怕孤独的是人怕孤独，有时在热闹的大街，面对来往的行人，却感到比在沙漠中更苍凉，内心底层的最苍凉的孤独感每个人都有，却不去面对它，很多人当失意时才会去面对内心去感受那早已存在的孤独，与生俱来的孤独，只是平时不敢面对而已，如果能够做到于天地精神对话而不与人对话，我相信那是一个优秀的灵魂。
夜越深越孤独，想想我们经历的心路历程的苦才能知道他人的苦，想想我们有多少不为人知的伤感和苦楚，就知道他人的生活里其实也有一样的内容，有一颗善良和宽容的心去面对一切，其实也是在成就自已。
希望今夜你不要失眠，希望安然入睡，希望我的心愿会让你纵使在黑夜也感到温暖！
生命是一首悲歌
文/念与樊fan蓉
生命是一首悲歌，让人泪流不止
孤独和悲伤是生命的常态，但不是每个生命的常态，被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。
作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一，我倍感愧疚，因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地，反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊，再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命，但是，我不知道该如何掌控，以至让它快乐一些。
真正孤独的人，陪伴也是没有用的，只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事，没有人想要承受其中的痛苦和心酸，只是一旦不小心踏进去，就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生，甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕，不过还有更可怕的，就是除了孤独，还有随之而来的悲伤，两者加在一起，可以形成一股无形的巨大的力量，一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。
被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜，每一个从噩梦中惊醒的天明，每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里，噩梦一般的存在着。
我为什么眼里常含泪水，因为我被孤独和悲伤伤害。
本不该是忧心忡忡的年纪，却每时每刻都在杞人忧天，过得小心翼翼，如履薄冰，或许是庸人自扰，或许是无病呻吟，但是若要找到一种方法来救治这种状况，却是毫无办法，只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。
我不知道是哪里出了错，只是，我怎么也过不好生活。
我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂，只是，我怎么也赶不走他们。
被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道，这种东西是会传染的，而且一旦染上将会苦不堪言，所以我只能选择封闭自己，为了不让身边的人，爱我的人也被感染。最后，我只是变得让大家越来越不认识我，变得自己也不认识自己，变得极其陌生。
我爱你们，但是我要远离你们。
一个人承受所有的痛苦，没有人能帮忙，任何人也帮不了。
即使这样，我也只能承受，在无数个黑夜与黎明的交替间，无数个日落日升间，无数个冬去春来间，在漫长的生命里，默默地，独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价，未免太承重，但凡有一次机会重新选择，我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水，最后成为鱼儿的泪，是从天而降的一滴雨，还没到地面就会被风吹散，宁愿自己是一阵风，不知道从哪来，也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。
但是我没有选择。
而我，对生命永远不绝望，也早已经绝望。
我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束，直到泪已落完。
还好，只是孤独
文/小晴天
同哥说，人生有33种孤独，那么此刻的你正在经历着何种孤独呢？
朋友说“May,其实我跟你一样，一样的孤独”，我沉默片刻，无奈的自嘲着“也许吧，孤独就像洪水猛兽，来的悄无声息确实谁都无法逃离，不止你我，大家都一样”很多时候，不想承认自己是孤独的，努力向自己证明，我哪里孤独了，明明有那么多朋友，可是自欺欺人这种戏码演的多了，就连自己都无法说服了。
我孤独时候的状态总是很单一。周遭只剩自己一个人，没人可以分享心事，那些高兴的或悲伤的。有时候真的只是想找个人聊聊天，说说话，可是忽然发现周围只剩自己；那么多社交软件，那么多列表“好友”，却没有一个人可以让我随意去打扰；默默拿起手机，翻遍手机通讯录，除了爸妈，似乎也没有什么人可以跟我闲聊瞎扯，毕竟在这个年纪每个人的时间都异常宝贵，谁都不想奢侈的将自己的时间浪费在无关紧要的人身上。于是，孤独感便席卷而来，像深陷泥潭，越挣扎越徒劳。
曾经，无论一天多少课，无论彼此多么疲惫，却总是可以煲电话粥到几个小时，每个月的通话200分钟在月底都会剩的少之又少；如今，只有在自己孤独到近乎承受不了才会拨出那个熟悉的六位数，而通话时长也不过几分钟十几分钟，语气里除了匆忙就是无奈。从在电话里争着抢着诉说自己的心事到整个通话过程三分之二是沉默不语，到底是什么在改变着我们，是这世界还是我们自身？是不是每个人都要经历一种或几种孤独才能成长，为什么孤独竟会成为人生的必修课，而且让人无法逃脱。
什么样的感情经得起似水流年，如水平淡？怎样去经营好一段感情，友情或爱情，或许是我们一辈子都要去学习的事情吧。满怀期待的去开始一段对话，有好多的事情想跟你诉说，旅行的快乐和艰辛，抉择的迷茫和痛苦，对未来的期待和向往····只是还没来得及张口，你便委婉的提出要结束这次聊天，尽管理由很充分，可是后知后觉的我竟没有发现整个过程中你的敷衍和挣扎。叹一口气，也罢，改日再聊，只是谁又知道“下一次”又该是什么时候。看到文摘里的一句话，觉得很有意思”打败我们的不是彼此的疏远和背叛，而是你的经历，我没有参与“
恍惚间才明白，为什么有人会说，年纪越大越是想找一个和自己说的上话的人了，也懂得了爷爷奶奶那种“还好，我在说你在听”式的浪漫。习惯了倾听，蓦然发觉原来自己也是个有故事的人，也需要有个陪伴在身边的听众，你可以不发表看法，只要默默聆听就好。希望每个有酒有故事的人，都有人愿意跟你走~~
其实，你该庆幸，你拥有的只是孤独而已，并非寂寞。
我终于还是放弃了你
文/outsider
我真的很爱你，但是我不得不逼着自己放下你。说实话这段时间很痛苦，事情的被曝光感觉就像一个煎熬，就像一个定时炸弹一样，我不知道哪一天它又会突然爆炸。生活绝望，工作绝望，唯一的希望就是你，你的安慰，你的关心。你说的对，我一直在逃避现实，一直在过着自欺欺人的生活。明明脆弱的一塌糊涂，却死命装着坚强。每天躲在被窝里哭，每天感到孤独，感到无助，没有人关心你承受了多少煎熬，熬过了多少孤独。
生活已经这样，那就让所有的艰难困苦、痛苦折磨、孤独、煎熬与绝望都一起爆发吧。本来就一无所有，生活还能打击成什么样、更糟成什么样。
让人羞耻的孤独
文/LElife安逸
你从不曾承认你的孤独。
你一个人走在街上，街上行人三三两两，说说笑笑，相互依偎。而你呢，你看着他们感叹生命的美好，你品看路边的花花草草，像个诗人一样。你不承认你羡慕他们，就像你不承认你很孤单一样。
过年加班，公司人很少，有人问你怎么来这么早，你用笑容掩饰尴尬，你说家里人太多太吵还不如来上班呢。你早早的来上班只是想多挣点钱而已，你不承认家里就你一个人，就像你不承认你很孤单一样。
你过生日那天，看见喜欢的东西就想着给自己买件生日礼物，你管这叫生活的情怀。其实没人记得你的生日，即使偶然有人提起，你笑着说你从来不过生日，你不承认你没过过有人精心为你策划过的生日，就像你不承认你很孤单一样。
你弄乱了你的房间，偶尔犯懒不想整理，你会心里想不收拾就不收拾吧，乱点才像有人住的家啊。你不承认你就算不收拾也没有人来你的家做客，就像你不承认你很孤单一样。
你仍旧努力的活着，画着精致的妆容，穿着干净的衣服出门，对于孤独，羞于启齿。
偶尔你会问为什么我会活成这样子呢
当然你得不到答案，因为没有人给你答案。
孤独
文/wiltord
孤独是一种病，每个“一定阅历的人”都会时不时地复发（因为小孩无关痛痒）青年及成人病地最严重。我们往往在夜晚耐不住寂寞，想要一个依靠，想拥有寄托，但病灶的深处是畏惧孤独，承受不住夜晚的深沉。最好的治疗方法是让自己忙起来，找人陪伴。但倘若旁骛一人怎么办？当我们处于地球外，思想飘荡到宇宙边际怎么办？人的一生绝大部分时间是和自己打交道，内心深处的自己总会不断逼问自己，时间不多了，你要做的事情很多，你终会了结自己的生命，不如让灵魂遨游，在这个辽阔的宇宙中，在这个精彩或（混沌）的世界里，在这个忙碌的国家里，在这个需要你的家庭中留下足迹，做出贡献。
一个人得孤独与寂寞
文/傅风雪
那么多得朋友
竟没有一个
是了解我得
那么多得兄弟
在我伤心时候
却只能陪我喝醉
就连那么多落花
也不懂得我满腹得忧愁
只有那么一个你
让我觉得这世界还有
那么一丝温暖
也只有那么一个你
才能看到我掩藏得世界
可如今你也选择离去
连最后一丝温暖
都不愿意给我留下
失去了一切得我
最后又
重新选择了
一个人得
孤独与寂寞
忧郁的孤独症
文/天涯二岩
有段日子，我怀疑自己得了忧郁的孤独症。
做什么事都心不在焉，而且没有任何的激情，想逃避一切，去远方旅行。这种症状包括工作时会听不得别人一丁点劝告，对待工人像个小孩一样呼来喝去。读书时一页的篇章会看上半个小时，不知所云。写东西时只言片语，杂乱无章。听音乐也是找不到温暖安详的感觉了，以前一首《斯卡布罗集市》就让我安静上一阵子，但是现在听了无数遍一点感觉也没有。
一个字，乱。如同一团乱麻，剪不断，理还乱。
一天晚饭后去散步，走在路上好似感觉前面有一堵墙立在那里，无声无息，一动不动。坐下来后看看天空，一颗星得也没有。
安静，安静。
不要人类的任何声音，听秋风吹动白杨树的飒飒声，听蛐蛐躲在草堆里吱啊吱叫个不停。闭上眼，沉着，均匀呼吸，让脑子里不想任何东西，空白的如同白纸一样。
就这样一个多小时过去了，慢慢的回忆一下为何会出现这种症状。
生活中的任何一个失败，自己无法面对，一度迷失方向，不知所措。还有就是为某件事或某个人久久地放不下，慢慢的想来都是欲望在作祟。
谁都想拥有繁华，但是又有几人能耐得住寂寞。
摒弃掉忧郁，享受孤独。
夜，仍然很静，回家时已十点多。
就这样走
文/冰山上的雪莲
就这样走…
路灯下一丝微弱的灯光，
照亮且温暖了我心房；
路隅两旁略显孤独，
连背影也舞动了起来。
就这样走，
踩着单车，看向远方；
此时的孤独背后——
是无尽的繁华，
是温暖，而不是怜悯。
就这样走，
憧憬有理想的美好与奔放，
此刻的心境与否，
注定是那明天的太阳。
低头的路，不必环顾
文/spring啦啦啦哒
如若是坚定了的方向，那么低头走路，不必去环顾。
总觉得世界很大，大的伸手摸不到背脊。总觉得时光很长，长的伸手就拽走了回忆。
当我决定走这一段路时，就该明了孤独才是生的意义。
我想穿过春水深秋，只为找到执手一世的子衿青青。
于我，孤独与寂寞的永昼，是白雪不来的寒秋。冷似刺骨，不见冰封。
纵是爱你，纵使你是寒髓入骨的深冬，纵我有炎热夏日的浓情似火，又怎能穿过春秋，烧便了春夏秋冬。
怕只怕，我到不了深冬，却入你的寒寒冰窖，再无温火的生命，已是成愁。
孤独
文/佚名
孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独，其中的道理显而易见，因为他们都难以找到合适的伙伴。太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却难以数计。
人都难以忍受长期的孤独。意志薄弱的人，为了摆脱孤独，便去寻找安慰和刺激；意志坚强的人，为了摆脱孤独，便去追寻充实和超脱。他们的出发点一样，结局却有天壤之别，前者因为孤独而沉沦，后者因为孤独而升华。
有一种人，宁愿无聊也不愿孤独，因为孤独对他来说，也是无聊；有一种人，宁愿孤独也不愿无聊，因为孤独对他来说，只是寂寞。
孤独而寂寞的人，只是觉得时光冷清，却不会虚度时光；孤独而无聊的人，总觉得日子无滋无味。于是便浪掷光阴。
当别人因失意而孤独的时候，你去成为他的朋友，他往往会心存感激；当别人因得意而门庭若市，你想成为他的座上宾，常常会遭到轻视。因此，一个真正聪明的人是不会太势利的，更不待说一个真诚的人了。
有些表面上很幸福的人，实际上是很不幸的人；而有些表面上很不幸的人，实际上是很幸福的人。感情上的幸与不幸，只有当事者心里最清楚，旁人常常是在妄加猜测。
的确，有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水呵。
走出孤独
文/九满
老朱近来觉得孤独得可怜。
创业失利，竟把他挤到与世人绝不相容的境地去，世人与他的中间隔着的那道屏障，越来越高了。
结婚三十多年的妻子，受不了负债累累的日子。很快就把“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”演绎得淋漓尽致，卷起铺盖搬出去生活了。
有时回家，刚进小区，老朱便觉邻居们都在那里凝视他的样子。他避来避去想回避他们，然而，无论走到什么地方，他们的眼光，总像怀了鄙意，射在他的背脊上面。
参加同学聚会，就算让他坐在正中间，然而，他还是觉得孤独得很；在稠人广众之中，感受的这种孤独，竟比他一个人在冷清的地方，感受到的那种孤独更加难受。看着他的同学们，一个个都兴高采烈地在那里聊天，只有他，身体虽然坐在那里，心思却同飞云逝电一般，在那里作无边无际的空想。
亲人团聚，说笑的说笑，谈天的谈天，一个个都如同春天的燕雀似的，在那里释怀；只有他一个人锁着愁眉，舌根好像被千钧巨石压住，兀的不作一声。他希望某个亲戚主动过来和他聊上几句话，然而，一见他这幅愁容，谁也不敢靠近他。去的时候，老朱还以为多少能获得一些安慰回来，然而，到了那里，觉得亲人都似在排斥他，也不能理解他的心理，让老朱反觉更加空虚。因此，他甚至怨恨起他的亲人来了。
在路上遇到熟人，他们在那里谈笑的时候，老朱总怀疑他们是在那里笑他，他就一霎时地红起脸来；他们在那里聊天的时候，若有偶然看他一眼的人，老朱又忽然咬牙切齿起来，以为他们是在那里议论他。
他这样想的时候，他的悲凉便一发不可收拾，一泻千里。便觉自已是世上最不幸的人了，孤独得几乎想死的地步，眼里便会涌出两行热泪来。
社会很现实，有奶就是娘，谁又会来感恩、安慰或者帮助老朱呢？他们一个个都像害怕老朱找他们借钱似的，尽量回避老朱。他只能用沉默来维护他的尊严，用隐忍来埋藏他的耻辱，用压抑来遗忘那不堪回首的过往。
在他的同学或朋友中，也会有人主动联系他，抑或叫上几个朋友小聚。他心里非常感激，谈得投缘时，他就任了一时的性情，和他们聊上几句知心话，把平素懒得动嘴或者羞于出口的苦闷或隐情和盘托出，激动时竟会弹出男子汉不轻易落下的泪。冷静下来，他又会后悔失言，心里的责备，倒反比不联系的时候更加厉害。所以，他同他的同学、朋友，一日一日地疏远起来。
妻子不回家，儿子不在家，让老朱一个人独自承受孤独。所以，大多数的日子，他同退院的闲僧一样，除了怨人骂己之外，几乎没有别的事情了。
每天从从容容地起床、洗脸、刷牙、照镜子，打扫卫生；从从容容地打开手机浏览大千世界的奇闻异事。
每天慢慢吞吞地享受晚餐，抑或来三几两小酒，把人生的酸甜苦辣和着那入口即化的烈酒，一杯杯生生吞下，让酒分子随着他身上的血液一起冲浪，让深藏在他体内的阳刚之气呼呼外冒。让失落的他，有了一种说不出来的兴奋，使他被一种幸福感环绕，便觉自己是个幸福之人。
于是，他的从始祖传来的苦闷也渐渐增长起来，会突然想起年轻时的风流韵事。那时候，他风华正茂，才华横溢，是很多女生情感境界里最理想的爱人，是多少女生暗恋的对象。初恋女友媛媛，美丽如游云浮雨，说话柔声细语，一副多愁善感的样子；二任女友文丽，那双活泼泼的眼睛，那张迷人的笑脸，那丰满的身材，那白嫩的肌肤，性感的都不敢去怀念……
也只有在这个时候，老朱创业发家的故事，才会慢慢的重现他的脑海。那时候的老朱，头顶“五一劳动奖章”的光环，个人风采时常见之于行业报刊……同学、朋友中的各路豪杰，上至专家教授，下至市井无赖，一到县城就联系他，让他成了聚会、联谊活动的主要倡导者和组织者。举凡圈子里一些需要财物的公益活动，他都带头发起、热情赞助并充当出钱出力的主力；一时手紧的找他，他解囊相助；找工作的找他，他尽心竭力……
想着想着，老朱那火热的颊上忽然滚了几颗冰冷的眼泪下来，他是伤心到极点了。
后来，他去了一个陌生的氛围，加入了一个骑行俱乐部。慢慢的，他身边的新朋友多起来了，非常感性的他，觉得新生活里有许多欢乐在那里等他，他也同天空、大地、丛林融和了。不到半年，他竟成了骑行的宠儿，一天也离不了骑行的野趣了。
天气晴朗的时候，他骑着单车，溜到人迹罕至的田间地头，或跑到南洞庭湖的某个角落，去贪那孤寂的深味。在万籁俱寂的瞬间，在天水相映的地方，看看草木虫鱼，在迟迟不落的夕照下，他似乎比平日多了几分欢喜。这时候，他看看四边，觉得周围的草木，都在那里对他微笑；看看苍空，觉得悠久无穷的大自然，微微的在那里点头；便觉自已是一个孤高傲世的贤人，一个超然独立的隐者！
走出孤独，就是走出痛苦，人生就是如此！
别怕没有人懂你
文/Veycly
别怕，别怕人不懂你。
有时候会有这种感觉，总会觉得孤独，掩盖了自己一面，强颜欢笑。
我不同一些人一样，爽快地的去做。
我唯唯诺诺，怕伤害了人。
我怕别人说一个大老爷们儿矫情，像个娘们儿一样唧唧歪歪。
呵呵，的确，会像一个娘们儿一样唧唧歪歪。
我也想把这一切，悄悄地记下来，希望有一天，可以和一个懂我的人，分享现在的心情。
人很矛盾。
懂你的人不会说出来，说话的人你又会觉得他&她不懂你。
或者，一个本来懂你的人，把心里话说了出来，就像把Ta懂你的那部分吐了出来一样，变得不再懂你，成了一个不懂你的人。
于是莫名的孤独。
我想要吃桃子，你拉来一车苹果，说你都被自己感动了，问我为什么不感动。对啊，你对我的好只是感动了你自己，而我不一定需要。这才是我担心的结局。
这才是孤独。关心你的都是一些不懂你的人。
正如我不想让很多人看见知道我的博客一样，现在的我不优秀，甚至有些堕落，人们会说一个早上洗刷照镜子的乞丐的闲话。
我还在隐藏，还在享受这种不被理解的孤独。
我不知道这些话是说给自己还是说给谁听。
别人在夸奖“文青”的时候，心里有一些失落，或者已经是“随他们叫去吧”的无奈。
大概，所有的这些所谓的无奈，都是在想一个等一个找一个，默默在心里欣赏的人吧~
又或是，我只是一个彻彻底底自命清高的人。
大概现在，少男少女们都在梦着爱情吧~还有一些夜猫子，正在快速移动着鼠标杀戮着屏幕里的小个儿人儿。
突然发现我文不对题。
我在揣测，所以我说，别怕别人不懂你。
我把自己淹没在微博里日记里twitter里博客里。
我还在固执的自恋的骄傲的寻找。
我觉得自己好可笑好可悲。
其实，只是我太自私，不敢把自己的全部拿出来吧。
只是我在想，一个不张扬的人，大概还是期待着一个人吧。
不一定是现阶段狭隘的爱情。也不一定是无需理由的亲情。同样不是非友情不可。
光是知道有这么一个人，就让人温暖了吧。
迷失的自己
文/秋天的遇见
和梅子打完电话以后，我感觉到了一些些的温暖，好像这几年来在身边的始终是她。
我自己感觉自己患了抑郁症，开始拒绝和别人交流，想把自己包裹起来，不想让大家知道我的内心，是那样的孤独和渴望爱，是那样的忍受不了孤独。我这次才明白我是一个多么需要温暖的人。一直以为自己可以给别人带来温暖，其实本质是缺乏爱，缺乏安全感，害怕一个人，害怕孤独。
遇到奇奇，不知道还是开心还是难过，开心的是自己在感情方面活过来了，始终记得当他向我伸手的时候，我以为可以找到了一辈子的幸福。结果接触了2个星期，我自己变得忧伤和抑郁。我迷失了，如果晓走了，如果姜走了，如果和奇奇也离开了，那我真的就是孤独了，那种孤独是最深沉的感情。我还享受不了这样的孤独，我忍受不了这样的孤独。
生活与孤独
文/五大爷
有人告诉我，深圳是一座孤独的城市，以前我是不能理解的，如今我深信不疑。
从客户的公司出来，看了看时间，已经是十点半了。不知道能不能赶上最后一班地铁，这是我此时此刻在思考的问题。深圳这座城市晚上十点半不是一个很晚的点，马路上两边散步和赶路的人，依旧很多。我在人群里，快步的走着，看着时间。我必须要赶上最后一班地铁，因为公司是不会报销这么长距离的打车费的。所以每天看着点赶地铁也是我生活的一部分。
十一点开出的最后一班，这条线是没有多少人的。上车就要把闹钟调好，安静的车厢，是很容易睡着的。这些动作仿佛已成习惯，也仿佛是这个车厢里所有人的习惯。生活就是这样，你没有办法去责怪它的不公平，你只有不断的努力，因为只有越努力，越幸运。你只能盼望未来的自己会比现在幸运。
走出地铁口，十一点三十六分。地铁的准时是，是所有交通工具都没办法比的。很多个夜晚我在这个时间，走出地铁口。我也会在KFC外卖窗口，要一份汉堡，一杯大可乐。而从这里走回家，还需要半小时，当然这里是可以选择打车的，而许多时候，我是走回去的，不是节约这10快钱的车费，而是我更喜欢一个人走回去。我喜欢一个人坐在路边的绿化上吃完汉堡，喜欢扔掉吸管大口喝可乐，喜欢看看这片漆黑的天空。这时候的孤独，如同一个人看了50次日出日落，而别人是不会懂的。
看着空旷的天桥，昏黄的路灯，背后的万家灯火，偶尔疾驰而过的汽车，和到家倒床就昏睡的自己。我突然觉得自己已经谁也不爱，包括自己。生活没收了爱的权利。我已经失去了与生活讨价还价的权利，现实让我的肩头渐露风霜。我在寻找梦想的路上迷路了，找不到前面的方向，也不能重头来过。
这个时候，你必须得对自己负责。是你自己的选择，把他带上了这条路。无论你是否厌倦，此时此刻，你要做的是，不责怪自己，不让自己遗憾。走在路上，孤独是难免的，不妨一个人，慢慢走。
总有一天，你会亲口告诉自己。 你的孤独，虽败犹荣。
孤独并不是寂寞
文/大兵小蔡
关于孤独，有这么一句话我很喜欢：强者孤独的背后是辉煌的，弱者孤独的背后是凄凉的。
你们知道吗，孤独并不可怕，它——是我们人生的必修课。学会和它相处，将来对我们很有帮助，真的！孤独，并不是指自己心情压抑，或一些不好的情绪出现的时候，那种感觉只是空虚，寂寞，称不上孤独。孤独是一种状态，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，面对的是真实的自己。不管处于怎样的环境都能让自己安静，自得其乐。{摘抄}
或许刚开始，我对孤独的理解，是一种恐惧！身边的的人都不喜欢你，做什么都是错的，让你对身边的人都报有敌意；第二次接触孤独，是一种寂寞！一个人吃饭，一个人上课，一个人行走在繁华的城市之中，似乎身边的人或事都与你无关；第三次的孤独，是一种逃避！那时的我，因为想逃避一些我不想面对，或解决不了的事时就选择一个人。
而现在我喜欢孤独，我不再有恐惧，寂寞，逃避。它不再是我温饱后的无病呻吟，而是我忙里偷闲，闹中取静，默默感悟失去和得到，回味过去的时候。
有空的时候，一个人看看书，充实当下的自己，做自己的女王。伤心的时候，一个人窝被子里，痛哭一场便是。一觉醒来后还是好汉一条。开心的时候，和大家分享，让大家都能享受那份愉悦。郁闷的时候，大吃一顿，那些不愉快的无奈的东西吃进肚子。愤怒的时候，对着马桶君，大喊***吧，然后爽快的按下冲水按钮。哈哈！
每一次对孤独的新理解，都是在发生某些事之后，我很高兴我能接触它，而且在最后能正确的认识它。做自己的女王，与孤独相伴，那——并不是寂寞！
原来成长这么孤独
文/丶asｕ
终于发现除了跟你流着同样血的人，没有人对你的爱是永恒的。朋友，恋人，短暂的欢乐与甜蜜之后是恒久的矛盾与孤独。大二这一年是孤独成长的一年，想学很多东西，想结交很多朋友，都没有实现。考试成绩还不错，算是唯一的安慰。我大概性格上真的有问题，跟我长久亲密相处的人都对我颇有怨言。
他没有带我上天堂，他没有带我下地狱，我一直徘徊在人间。肤浅，庸俗，就算在一起也感觉孤独的人间。大概每个姑娘生命里都需要这么一个人，让她从小女孩成长为女人，我后悔，又不后悔。因为一开始想要一个拥抱，不小心多了一个吻，就想要一张床，然后想要一栋房。分开的时候才发现，一开始只想要一个拥抱呀。但总不能靠一个拥抱过一辈子。不想凑合于“还可以”的人和生活，要最好的。
我大概遇不到一个最适合我的人了，一开始以为的最适合，也不过是当时的荷尔蒙作祟。但到底什么才叫最适合呢？总不是像现在这样无法磨合，什么都能说，但无法磨合。对话的孤独，无法言说的不相配，不知道自己还能坚持多久。舍不得，但希望能有一个契机，彻底了断。
我的寂寞你懂吗 ?
文/落叶
寂寞是说不出的痛，迷茫的眼神，孤独的背影，落寞的身影。
采菊斜阳下，把酒欲临空。月下花自落，流水不曾归。夜黑惆怅白，欲诉无人问。
我的寂寞你懂吗？
岁月如梭，一转眼间青春已过，所有的那些曾有的梦，宛如梦里的昙花，一夜间就凋零。梦境里的绝对唯美，清晨苏醒时显得格外残酷，刺痛了心，伤透了情怀，我在一瞬间就苍老了些许年。
总想用力的抓住些什么，总在痴心妄想的得到些什么，来证明自己这一生的存在。我不愿我走过的世界，只余一个孤独的背影，无人记起，无人知觉，也没人为我哭泣。那我此生来过又有何为？
心已乱，乱得杂念如浮萍，一夜间从灵魂的深处浮现。不敢读文章，不敢和熟知的友人说话。怕自己一张口，污染了他人淡雅的情怀。进入聊天室里，疯狂的找一些陌生的虚假的不知何人何物的同样无聊的人。说着一些不着边际的话题，谈一些无聊透顶的废话。
最怕清晨从梦里醒来。醒来时四周一片寂静，感觉世人皆睡，唯我独醒于天地之间。心如丝，丝若线，丝丝线线在一起纠缠不清。很多白日里不曾细想的心事，很多平常里已遗忘的细节，在这时，如儿时的连环画般清清楚楚显现在记忆里。睁开双眼，感觉好寂寞，窗外那不知是月光还是霞光的光线，斜斜的穿过纱窗，投影在墙壁墙角上，满屋子的清冷，感觉别样的凄寒。我如那孤翁独钓寒江雪，万径无人天地间。
心已荒芜，在红尘里沾染了一身的尘埃。蒙住了本已迷惑的双眼。我无法看清远方的路，也无法看透自己的心。我究竟在寻觅些什么，又在等待着什么，什么是我期望的拥有，什么又是我乞讨的结果。黑夜里，我紧紧的抓紧双手。期图抓住岁月的分分秒秒，幻想拥抱世界，得到梦想中所有的一切。可伸开的手，干干净净的，连一滴尘粒都没有。
孤独的活在这世界上，没人注意我的存在，也无人在意我的眼眸深处隐藏的寂寞。那日里我落寞的走过繁华的街头，无一人对我张望，我也不在意那些陌生的眼光，我是你的路人，你是我的过客。真想就此挥挥手，和你们，和这世界道别，只余下一个孤独的背影，让那些熟悉或不熟悉的人儿，会为我伤一次心，或流一滴泪。
我的寂寞你懂吗 ?
孤独的思念
文/夜丶好冷
亲爱的，我现在好想你，可是却不能让你知道，泪要往心里流，痛了要自己忍受着，不是因为寂寞才想你，是因为想你了才会寂寞，无止境思念着你的一切。
想念你的时侯心中隐隐作痛，但还是会思念你的，因为你已经生长在我的记忆里，想你是一种无法抑制的冲动，我想你了，亲爱的。
思念，总是慢慢的会变成寂寞，寂寞，亦慢慢的会变成孤独，孤独，更能将一个人的心智磨平，磨圆，慢慢的与世隔绝，世上的一切就此与之无关，可怕的思念。
享受孤独
文/小辰
公车上又是只剩自己一个人……
天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……
为的是什么？
为了家人，为了将来，终究是为了自己。
算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。
其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。
又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……
雨还在下
文/月正朗
雨，淅淅沥沥下着。远处隐隐传来的雷鸣似乎在等待着什么。望着窗外，我的心沉重了，思想一下子变得杂乱无章。当凉爽的气息吹过脸庞，浮现在脑海中的都是遥远的记忆。我不停地数着本来就数不清的雨滴，以便掩饰我此时的落寞和孤独。
雨是孤独的，因为记忆中的许多美好都是消失在雨中。雨是凄凉的，因为有很多凄美而充满凉意的故事都发生在雨夜。秋天的雨夜更是承载了多少人的哀伤和忧愁！
夜越深，越难熬。翻开自己喜欢的杂志，却一个字也看不进去。望望天空肆无忌惮奔跑的黑云，突然觉得自己的伤感也与卷云结伴而行。
我的思绪伴着雨水被狂风无情的翻滚着，回想走过的人生，一段段流逝的年华仿佛就在昨天。逝去的岁月虽坎坷却又让人留恋。
我迷茫着，我也孤独着，竟然发现自己如此适合孤独！
雨，还在下……
追逐梦想
文/李世宏
我有一个梦，深沉的、久远的、已刻进我青春之冕的；我想实现它，坚强地、隐忍地、可能耗尽我全部气力地。
把梦想悄悄藏好，才是最成熟最坚强的追梦人。诸葛亮曾在《诫子书》中说道：“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”在探求光芒的过程中，唯有暗处印着行者的脚步，唯有沉默照着前行的路途。心中有路，何必大张旗鼓地聚拢光芒？心中有梦，何必哗众取宠地吸引目光？
忍受梦想赋予你的所有孤独，那是和未来一样的温度。司马迁是孤独的，一生中伴着他的，只有一只墨笔，用来抒写他毕生的追求，用来寄托他所有的漂泊、流浪，用来愉悦他所有寂寥的时光，而这一切，皆是为了着成一部《史记》。伟大的人都是孤独的，他们都曾披荆斩棘奔赴名为“梦想”的远方。
请铭记，在追逐梦想的路上，无人能阻挡你勇敢！
我在小城里做梦
文/眉眼如初
那些吵着嚷着说要离开的人，总是会在最后红着眼睛弯着腰把一地的玻璃碎片拾掇好，而真正准备离开的人，只会挑一个风和日丽的下午，随意裹上一件外套出门，便再也不会回来。 --题记？？
成长，本来很美好的词语，却总是带给我们伤害和眼泪。或许只有这些才可以让我们成长吧。？
怎么都想不通，曾经可以放声大笑的我们一觉醒来怎么就不见了？努力装作开心的样子，想要让自己开心起来，不至于让别人以为自己那么的不好相处，可是越是努力越是孤独，就像那句话说的：”孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
时光的残忍正在于，她只能带你走向未来，却不能带你回到过去。 可是未来那么不好，我们又干什么疯了似的前行，以至于都抽不出时间好好想想自己究竟想要什么。
都走了，一个都没留，当初是一群人上路，现在却要一个人独处。你们在大城市里拼搏，我一个人在小城里做梦。愿十年后、二十年后再见，给彼此一个大大的拥抱，说声：“好久不见。”
不眠，回忆
文/荼蘼
夜深了，窗外的虫鸣依稀于耳畔，远处莫名的声音搅乱了一场清梦。又是这种夜里，那种久违的孤独充斥着整个寝室，让我不安，而我苦于孤独，却又享受这孤独。
无论何时何地，我始终是一个人，哪怕是身处热闹的人群中，也只剩我一人罢了。我爱多想，是压抑不住内心的惆怅；我喜于恋旧，是对这种病态的不满。我看着那些斑斑点点的日子远去，满是怀念，却又更多的是遗憾。
我憎恶自己，为何不擅长挽留和讨好，以至于让自己陷入这般境地，在这现实的孤岛无人可诉说内心的故事。时常会打开衣柜去翻翻以前的东西，也清楚的记住，几封信、化了的糖、停止行走的手表、几张多次想撕的照片、几张空白的明信片、某人花了两个月为我收集的关于青春的留言，我毫无保留的写出来，只因恋旧。
太多的情绪无法言语，让他们在心底糜烂成灰，化作不眠的回忆。
让别的花落寞在香气里
文/安徽李皓h
旧人旧事旧风，敌不过流年似水。
花朵依旧每年在开。在一个人幻影里反复跌倒，回忆是美好的，痛并快乐着。
念你如初。人莫如故。你去了哪里？
从难忘的往事退出。把孤独装进瓶子，找一个地方妥贴存放自己。
让别的花朵，落寞在香气里。
孤独的人
文/月影人
这四年来，我是非常孤独的，因为不确定是否定居，我没办法向别人一样凑活着生活，凑活着谈场恋爱，凑活着想着买房买车还房贷，凑活着过一辈子。因为不确定，把自己孤立起来。事情发展向两个极端。没工作的时候我开始疯狂的玩游戏，玩的饭都顾不上吃，一个月，两个月就这样荒废下来。有工作的时候我开始疯狂看书，越看越饿，越吃越多，一个月，两个月就这样看下来。
玩游戏还好，看谁不爽上去就砍，砍不过就跑，叫兄弟继续上。看书可不行啊，总不能提着刀上街砍人吧。于是这种思想转变成自言自语，对宠物说的话，以及自己写的日记。而思想这种东西可怕在即使这样想尽办法来消化，依然是在脑海中环绕着。在梦中，在无意识的呓语中，在街上行走，在操场跑步等等一切你大脑能够闲下来的时候他都会蹦出来，逼迫着你跳出圈子，打碎现状。
然后开始逃避。然后开始孤独的旅行。然后开始戴上耳机让音乐冲淡思考。用一切的行为克服思考，然后继续原地打转。
书上说，孤独是用来享受的。如果人生是由10%的孤独组成的话，我会觉得有孤独挺好的。如果人生是由100%的孤独组成的话，那么我会觉得能说出享受孤独的人都已经疯了。100%的孤独，简单的说，等于让你去富士康除了睡觉的时间全都用来装零件，你越想休息，他要求你装的越快。
而我只是有两种意识在内不停对话。一种告诉你一个人旅行挺享受的，一种告诉你烧死异性恋；一种对你说你还能坚持，一种告诉你就算你坚持又有什么用；一种告诉你起床吧闹铃响三遍了，一种告诉你下一遍，下一遍一定起。看似好像你一直都在选择某种意识，其实你早已被意识支配，那不是你选择的，那是早已注定的。
思想果然是要比洪水猛兽还凶残，读书的人都是变态，写日记的人真是变态中的变态。
下次如果你见到一个人爱好是读书，先确定下他是不是真读书，要是真的，离他远点。
孤独
文/写情诗的刺猬
再也不是那个时候
一把剑可以风尘的从前
老了找座山
一掊土把手擦干
抹过多个男人喉咙的你的剑
河水截掉溪流我听到它一声声断
数着月色入睡的你的眼
熄了的炉火一遍遍泛的寒
再也不是那一年
她真切地浮现
你苦读在寒窗时的那一面
瘦马驼的诗扔进昨天的火堆
天涯在看不到你的世间
鲸落
文/温晃
巨鲸落，万物生，最后的温柔，留给大海
生于大海，死后归于大海，最美丽的死亡
鲸鱼预感自己生命走到了尽头的时候，会找一片海域，孤独的死去，待海洋生物吃完自己身体的营养，留下的残骸在海底化成焦岩，这是它回馈给海洋最后的礼物
人间最美不过鲸落，巨鲸落，万物生。
我想，它的死亡应该特别孤独，但是，我好想有能理解……
孤独
文/曾娟
时光苒苒，我们都成了孤独的守望者，用文字朴素的外衣，点染自己的孤寂，守着清喜，渴望光阴将梦想的翅膀丰盈。然后，驾驭着自己的小船，在命运的海里颠簸。一生漂泊，只为寻得一处栖身，然后安然。
轻轻的时光，便包揽所有的遗憾。满足或者失望，前行的路，展望去，依旧漫长。
爱上文字的人，内心都有一种难以言状的压抑。不得不承认，在这群热爱文字的人之中，已成为了共识。
每每想起过往，有欷歔，有遗憾，还有欢乐。不管是伤心的句子，或是快乐的文字，都在一份真里感怀，落泪；愉乐，欣欢。只是那过往种种的碎片，如今，已然无法拼凑完满。我们因为爱情信誓旦旦相守，也因为爱情决裂分道扬镳，因为爱情，不会轻易悲伤，只是伪装罢了。秋天到了，收获累累果实之后，转眼眼中的世界却过分得凄冷。我们的爱情，最后成了分手的孤寂。
只有寄这一份思绪，飘扬在这个漫絮飞舞的季节。
在有风的时候，继续飞。
在无风的时候，落地终结。
一个灵魂的独白
文/海先生
最近喜欢上一首歌，陈奕迅的《一个灵魂的独白》，不知道为什么，看到这个歌名的时候就喜欢上了，大概是找到了一种共鸣的缘故吧。
记得那次，在机场的餐厅里候机的时候，为了打发时间，翻开了带在身上的那本书《百年孤独》，不知道作者为什么会取这个名字，难道是因为作者是一个人活了几十年，感到孤独了，那天看了三分之一的内容，却依然找不到答案。
后来，又买了一本书，叫做《十一种孤独》，没仔细看介绍，就只看了书名就下单了，到现在也就看了一半左右，却让我有了些想法。书里每一个故事的主人公都是孤独的，并不是因为他们身边没有朋友没有亲人，而是有些时候，这些朋友和亲人对于他所想之想所做之事不能理解无法体会。有时候他是搞笑的、幽默的，有时候他是哀愁的忧郁的，周围的人看不懂看不明白，继而就让这个人感到孤独起来了。就好像陈奕迅唱歌一样，有时候是癫狂的，有时候是哀愁的，有时候是忧伤的。唱歌是他的一种表达，是他这个孤独灵魂的独白。
难道，就不能跟他人说说，去理解自己吗。
有时候是不想说，有时候是不知道该怎么说，而有时候也没什么好说的。每个人都有自己的方式，俞子期与伯牙也是几十年后才相识相遇的知音，更何况何况我等平凡之人。