关于坚持的文章
关于坚持的文章（精选30篇）
有时，路非得已……
“行路难，行路难，多歧路，今安在？”
人生在世，太容易懦弱，容易退缩，“勇敢”二字谈何勇敢！
漫漫长路，一路都在寻找自我，寻找自我的定位，寻找自我的路程，或早或晚，你总能在某个路口认出自己想走的路，但回顾走过的足径，却又会恍然发现，走过的并非想要的，而转视眼前的分岔路口，却已不能选择，走过了就是走过了，就只能走下去。或许，你会惋惜地感叹，这是人生的无奈，但我想说，这不是无奈，是遗憾，是懦弱，是退缩。你可能很清楚自我，但你太容易放弃自我，不管这种放弃是不舍而弃还是非弃不可。
走在路上，就很容易迷失，因为不管是同路的还是陌路的，路上都不会始终只有你自己，即便你很清晰地看见自己的轨迹，但毕竟走的人多了，脚也多了，千差万别的足印也就模糊了你要走的路。懦弱，退缩，都不是每一个人想要的形容词，但却几乎是很多人都容易进行的动词。每个人都太想勇敢了，所以也就太容易懦弱了。
我们或许不用看别人的路来摸索自己的路，甚至可以很自信地自以为地坚持自己的路，但是，当站在某些不能自己的路口时，就不自觉地无法去扞卫自己一直在坚持的路，进而，和自己的路擦肩而过，走上另一条，虽然它注定也是自己的路。
路比人生，早不新鲜，但这里的路或许还可以具化，人生太抽象，太飘渺。
或可具化为事业，人活着总要有个样子，你选择什么事业就塑造出了什么样子，认清想要的模样可能很容易，但坚持想要的模样就可以好比成路，一样的含糊，一样的似是而非。
亦可具化为爱情，每个公主都有自己的王子，每个才子都有自己的佳人，但在一切都未知的时候，那个位置始终不会空缺，总会有个若隐若现，朦朦胧胧的影子在萦绕，因为那是你想要的。而当终有一日，那个位置被填充的时候，你便会得知，是也非也。你始终在幻想自己的路，也可能始终在寻找自己的路，然而当你必须选择不可不走的时候，你就会知道，之前的幻想、之前的寻找、之前的坚持可否值得，是天真的海市蜃楼，还是欣慰的矢志不渝。
在这条道路上，每个人都精明地清楚，我要坚持我的选择，同时，每个人也都清楚地深信，我的选择或许不是我的坚持，不管如何，我们都只能义无反顾地走，走着走着，就会发现走错了，或是走对了。
错了就只能错下去，并非明知故犯，而是明智才犯，因为这条路注定的潜规则就是杜绝重来，同一条路上不可能同时出现同样的脚印。错，便挫也！知道错了便顺挫而下才是智者。而走对了就更要坚持地走，因为这条路上太容易错了。对，便幸也。珍惜这次的幸运，感恩这次的幸运，因为在下一站路口可能就不会这么幸运。
纵览古往今来，感恩我们还在路上，感谢我们还能选择。若要回馈天赐的亲宠，我们能做的或许只能是，帮助同路的，祝福陌路的，因为，不管你我各在哪条路上，我们都一样在消磨何德何能的眷待……
写在开头的话：
倾听金星，似乎看透了她的哲学，也似乎读懂了一种感悟。
她的人生之路，一直在勇敢，勇敢地认清了自我，勇敢地正视了自我，勇敢地找回了自我，勇敢地展示了自我，勇敢地开始了新的自我。
在评头点足中她一直坦然，在是非对错中她可以释然。她一直在扞卫想要的自我，自我的爱情，自我的事业。
也一直在努力地塑造自我的模样，像所有女性一样渴望的模样，伟大的母亲，成功的女性。
而事实也赫然地证明了，她果然是一个伟大的母亲，成功的女性。
事到如今，谁还有权去指责别人走出的路！
感谢金星，因为她的勇敢，所以在她的曲折中没有反复，她的路程恰恰给正在路口徘徊的脚步一种很坚实的分量，她的足印让这个太容易懦弱太容易退缩的旅程变得越来越勇敢。
等待和坚持让孤单变的更美
文/Y我心飞翔Y
旁白：感谢苍天，让我还拥有一些松闲时间，可以去考虑，可以去等待。在网络上，我可以欣赏到一些相通情怀的人儿，她们之中以处女座的居多。说到处女座，处女的精神洁癖可要比摩羯的感情洁癖还更胜一筹。因为感情洁癖是对自我的，而精神洁癖是对双方的。身为土相星座，还有个共同特点就是感情上的慢热。
说到这里想顺便说一下第三方介绍式的相亲方式，说实话我对此极不适应。
首要的原因就是洁癖和慢热。可能是由于洁癖，因此一直是冲着结果才会愿意去交往的，当然这就需要有一定了解度后感觉合适才会考虑去见面。而介绍人一般总是简单的介绍一下情况，其它的“你们见面自己去了解”。由于对人性的感知差以及慢热，无论是通过聊天矫情的问东问西打探情况的场景，还是一段时间的接触了解后才发现根本不是意向类型情况不愿继续下去的尴尬终结的场景，我是想起来就会打退堂鼓的。你说我脸皮薄没用都可以，我接受不了。
其次的原因是纯度。第三方的存在就可能在两个人的意识外又多出一份意识。第三方意识可能偏向你，也可能偏向他，也可能两方都偏，但无论如何这个事情已经不会再那么单纯了。也许好说好散也需要获得三方的认同了，也许你会感觉到来自第三方的感受，也许你会顾忌有其他人对你产生了新看法，这都不是我想要的纯度。特别是那种还带着第三方目的的情况，我真的是敬而远之。我不想身不由己，我只想要自己这份朴素清小的纯度。这也可能是为什么年轻人更愿意选择自由恋爱，而相亲不会成为现代男女选择婚姻的趋势与主流的内在原因。
我曾经尝试过跟第三方进行沟通。我想先看看有没有眼缘、能不能稍微详细点介绍下对方的情况和意愿看是否合适、能不能提供星座什么的……但最后我发现这些只能是美好的愿望，反而相互间都会产生更多的不解和麻烦，这个方式很难适合我。所以我很早很早的就封断了第三方介绍的模式，即便是直系亲属也是如此。并且这个情况我是早就告诉过某个人的……
我只所以封断还在于我找到了一个渠道，能基本满足我的需求。在那里，你可以把你的各种情况、期望甚至价值观等等都展示出来。只要你用心，你可以缘见到那些一样用心、执着的人儿们，去尝试缘分。当然洁癖和慢热一样会延续到这里，我承认我有些挑剔，但我也一直在努力，一直在进步，一直在准备。
我不是圣人，我没有能力去照顾那么多了。其它的都我可以无所谓，能够单纯、清静的选择自己的感情，这是我的底线。能拥有这份纯静，我就可以很满足了。我写博客，也许是在为愿意看懂我的人、能看懂我的人准备而已，对此我寄有厚望！
我没有说我一定不会选择第三方介绍式的相亲方式，我说的是我要纯静的去选择，我现在有合意的渠道，仅此而已。借用那句话：“心里装着什么，就能看见什么”，我看到的我都写下来了，我一直都是那个摩羯。祝缘亲们吉祥如意。
爱上跑步的慢过程
文/城堡里的小女巫
跑步这件事在各大名账号里有很多篇文章介绍跑步，长期坚持跑步带来的生活变化，身体内部的、外在皮肤的、生活习惯的、乃至工作等等。跑步在过去只是作为我的热身运动，比如每次跆拳道训练的时候，教练让我们去操场跑几圈，或者场地内跑一下，仅此而已。而我觉得跑步实在是无聊得很，一直都没有坚持下去。以前在操场跑，看着大大的操场，一圈圈感觉很无望。后来换了户外跑，坚持着说，一定跑到某个地方再回来，这样就没有理由不跑回来的。但是都没有成为一个长期的习惯，因为很无聊，跑得时候感觉不到尽头的存在。
不练跆拳道之后，总是想要能够跑步就好了，各种账号都在说跑步的好处，我也要试试。跑步机上跑，总是觉得很慢，不经意看一眼时间，才走了两秒！听着音乐跑，坚持一首歌不唱完不看时间。偶尔如果跑步机允许，会看一段喜欢的视频，这样慢慢地三十分钟总算偶尔能跑下来。但是在三十分钟里也不是很顺利，前五分钟一首歌的时间就差不多了，到了第十分钟到第十五分钟之间，很难熬怎样都觉得一秒一秒很慢。等到了第十五分钟就感觉好多了，双腿已经成了习惯在动。最后的十分钟还可以提高一下速度，跑起来也开心了很多。在跑步这件事上，我是一个很初级的学习者，一个不能够保持着坚持状态的跑步者。
后来只要能在户外跑的地方，我总是坚持早晨起来，刷牙洗脸换上衣服出门。有音乐有风景，户外跑比跑步机舒服多了。如果路途长，四十分钟可以跑12公里。如果路比较短，也总是在十五分钟的时候折回，坚持跑到三十分钟。我习惯在同一条路上跑，等到路边的一花一草都习惯之后再换一条路。手机里的音乐保持在跑步的状态，在同样的路上跑，某个拐弯该是哪句歌词都可以记住。
大家建议，如果外出出差旅游也要带上一双跑步鞋，可以随时随地跑步。刚开始觉得实现有点难度，后来在感受到了在外地可以早起，可以看到当地人的早晨，可以看到不一样的风景之后，在陌生的城市早起跑步成了一件很开心的事情。仿佛自己不是个外地人，不是个游客，不是来出差的，而就是住在这里的某个小区内，早起去跑步，顺便买个菜回家。像本地人一样生活，却还保持着外地人的新鲜感。
在抵制了很多次觉得跑步是件很无聊的事情之后，我开始享受，跑完之后汗水像雨水一样的留下来的快感，跑完之后不觉得很累反倒感觉清爽很多的快感，跑完之后下叉顺利得下去一下截得快感（左腿一字马指日可待了）。能够下叉是我的一个心愿，这也成了激励我去跑步的一个重要理由！听说跑步完之后的一段时间里，身体都在消耗热量，让我有种买了件买一送一的商品的“占便宜”的感觉。不知不觉中，如果连续跑三天早晨，马甲线就羞答答地出现了，这就是买了一件买一送一的商品回家之后，还发现了意外的功能，且正是自己所需要的！
看到很多人跑了五年十年，每天都在跑，或者一个星期跑五六天。对于正式把跑步当回事的我来说，跑步也仅有不到一年的时间，爱上这件我在过去完全没有兴趣的事情是一个很慢的过程，如果我很享受这个过程，很享受每次在跑步的起点准备的欣喜，很享受在半路上跟无聊斗争的过程，很享受跑完之后的畅快。每次跑完之后，打开Jawbone，看着慢慢的柱状线很有成就感。手环用柱状图量化了跑步的无聊过程，也在一定程度上抵消了跑步的无聊。
现在跑得太少，还感受不到那么多的好处，但是我知道那些好处都在路上等着我。而最近，我发现最大的好处是我的耐力提升了！我平常总是会踩着时间点去赶飞机火车等，在很多机场和车站都可以看到我背着包一路狂奔过去的样子。最近发现，背着登山包跑个全场中途都不需要停下来疾走，一路跑过去是完全没有问题的。这才是实实在在的获益，跑起来可以让每一分时间都体现它的价值。就像陈意涵在节目里背着包赶火车的样子，因为那种耐力是跑步所带来的直接体现！
为了让自己跑起来更开心，抵消那种过程中的无聊，我换了喜欢的运动裤运动衣，换了弹跳性更强的鞋子，那种鞋子只要穿上就想有跑的欲望。这是刚开始跑，我要跑下去，就像那些跑了十年的人一样。
坚持与牵挂
文/孙俊华
连日来，每天清晨我睁开眼的第一件事便是打开微信看儿子凌晨三点多给“我们仨”群发来的信息：老爹老妈，我下班了。
说实话，两个月前，刚刚大专毕业的儿子说选择进入一家KTV时，我们都是坚决反对的。但儿大不由娘的话也同样套用在了我们家里。既然不听，只好随他去了。可是眼瞅着在家没怎么受过苦累的儿子要连续站立十几个小时才能完成一天的工作，我还是心疼了。一通电话下来，娘俩在火药味里不欢而散。
“你凭什么这么快就否定我？”“你怎么知道我在这里没前途？”“从小没受过累我才需要锻炼！”“我自己选的路跪着也要把它走完！”
我有些悲凉地咀嚼着儿子的掷地有声，想到了曾经看到的几个画面。
一个不足一岁的婴儿坐在宝宝车里，两只清澈的大眼睛望着逗弄他的妈妈，快乐地笑出了声。
一位身高不足一米五的年轻妈妈背着她已是六七岁的儿子，儿子垂下来的腿脚已触到了妈妈的膝弯，妈妈竟不觉重，与儿子一路走一路嬉笑。
一对即将结婚的年轻人在挑选沙发却忘了量尺寸，女孩让男孩给***打电话，儿子拨通后不容置疑地说，你去楼上量一下沙发墙多长。不待那边说话，又吼道：快点！随即便挂了电话。
嗷嗷待哺的时候是满满的希望，成长过程的艰辛是殷殷的期待，而长大成人后的无稽或是叛逆又是难以言说的凄惶。
只是，凄惶过后，我还是选择了继续妥协。
又一个电话打过去，儿子听说我们要去看看他，忙说好啊好啊，我请你们嗨歌。对了，我的电话打不通，上班一律上交手机，你们提前跟我们客户经理陈刚联系吧。尽管早已从儿子的朋友圈里了解到了这家KTV,但是当我们真正身临其间时，还是感到了一种独有的惊艳。
从大厅到包间，豪华的装潢，高端的配备，人性的设计以及所有服务人员恰到好处的礼仪和周到，都让人感觉很舒服。
房间是客户经理提前给我们预留的，大厅里有很多客人还在安心或焦急地等待着。
两个小时的欢唱时间里儿子进来过两次，一次是给我们买了两瓶饮料，还一次是告诉我们嗨不够可以续时。看到儿子的憔悴，我递给他西瓜和饮料，可是儿子却摆手说，工作期间服务生不能吃喝。只立在门边和我们说了几句话便又去忙他的活儿了。
这个有规有矩的大男孩还是我们那个又懒又馋只知道玩手机的儿子吗？环境对于一个人的改变真的是难以预见呢。
临走，儿子送我们到大厅，已经工作了四个小时的他故作轻松地对我说，这回不担心了吧？放心吧老妈，你儿子不在私享，就在去私享的路上。欢迎你们再次光临。
我望望比我高出一头的儿子，笑着说，挺会给你们公司做广告呢。然后摆摆手，好，我们走了。
走出大门，绿肥红瘦笼罩着整个城市，各色行人车辆兀自川流四方。
初秋，夜微凉。再回首，KTV豪华门厅的流光溢彩已渐行渐远。爹妈的牵挂，孩子未必领情，而年轻人的坚持，父母亦不曾真的理解。
回到车上，我打开手机，儿子在全民K歌里的声音在车里流淌：
灯光也暗了/音乐低声了/口中的棉花糖也融化了
天下起雨了/心是不快乐/淌下的眼泪已停不住了……
坚持
许久没有来这里了，
不是没有心事，有一段时间电脑坏了，一直没修好，最近一直忙。
宝贝也开学了，尽管很不舍，最后一年大学生活，希望她过得快乐。一直很想陪她走过大学生活，可…多少有点遗憾但每每想到那半年的时光满是甜蜜，满满的都是幸福，我想我要的并不多，只要你在身边，在我眼前，我我看得到的地方，每天可以一醒来你就在身边，或许不能天天给你做饭，但一闲下来能做顿好吃的，看着你吃的肚子“溜圆”,我想我也会幸福的笑。或许这些不久的将来都会实现，但终究需要些时日。
其实我知道你并不喜欢考公务员，只是为了可以有稳定的工作，很惭愧我还不够强大，强大到让你衣食无忧，工作无忧…但我中就会做到的，只要你愿意，总有一天我会让你呆在家里做你想做的事不用去工作，不用看老板或者领导的颜色，不用面对尔虞我诈的职场。
最近感觉很贴心，或许宝贝真的长大了，懂得体谅老公了。很欣慰很高兴，我很幸福。
面对生活中的种种不顺心每每想到傻傻的你就会心情舒畅。
谢谢你一直陪着我。
今天忙忙碌碌的一天，一直没停下。在钢厂里腿都跑直了。还好时间刚刚好，明天的话一车货就得赔五六千。天开始凉快了，价格也该稳了，很期待潍坊。寿光。德州。麻店……当我停不下了的时候，我的梦想就会一点一点实现。
加油。
美中不足，驾照等了俩月了还不说考试。
啥时候我可以自己出车啊，我想一个人，真真正正的一个人，去接受生活的磨砺，一点一点成熟。
一句话：坚持总有唯一的结果，那就是成功。
不论爱情还是事业。坚持。坚持。
我也曾怀疑过坚持的意义
文/李尚龙
1
有一天，我在一位学生的朋友圈里看到一句话：“坚持是最没意义的。”这让我想到一些不高兴的过去，因为我也曾在挫败时这么想过。于是我私信问她怎么了，她抱怨说：“因为考研失败。我都坚持一年了，怎么才考这么点分……”
她的目标是一所艺术院校，文化课过线分并不算高，只要足够努力，不会过不去。我在心里打了个问号，我怀疑一个坚持一年、每天学习英语的同学，怎么可能只考了三十多分。我多年的教学经验告诉我，这件事应该有“猫腻”，于是，我去问了她身边的同学。
果然，她的同学们说：“她才不坚持呢，三天打鱼两天晒网，考试前还跑出去旅游了。用你的话说，只是看起来很努力。”
我不知道怎么再去安慰那位同学，于是我写了一句话给她：时间是公平的。
我想起另一个学生，他心情好的时候背两个单词，心情不好的时候就躺一天。考砸后跑来问我：怎么感觉自己学习没什么成效？我说，很正常，你以为自己很努力，但时间能给你答案。你感觉自己很坚持，但实际上并没有做到，到头来只是自己感动了自己。
时间是坦诚的，也是公平的，一年如一日地做一件事确实很难，但这才是坚持的意义。
2
我有一个朋友，许多年前在法国学电影，在那认识了他的女友，两个人形影不离。回到北京后，他们结了婚，但在工作上他几乎是从零开始。他常安慰自己，还好坚持爱一个人，有了一个幸福的家庭。
在他为事业拼搏时，他认识了一个作家，为了将作家的小说搬上大银幕，他常常和各行各业的人见面，让这个项目每天往前推进一点。几年间，他每天都在这个项目里费心，从未间断。
有一次，他浑身起泡，还在剧组一线呆着。坐在导演的监视器旁，他一边挠自己一边盯着屏幕看。我问他怎么了，他撸起袖子，露出一片片红色的斑，问他怎么不去看医生，他说，“我先把工作弄完，晚上回去再看。”
那部戏从开始筹划到上线花了将近三年，连作家自己都有些懈怠了，可他没有一天松懈。直到有天晚上，他忽然和我说，这部戏很快就能和大家见面了。多年的坚持，终于有了结果。
朋友的故事看起来很励志，但我知道这背后的坚持多么令人动容。很多人只看到结果，却不知背后是他从未放弃过的点滴努力。
3
我们都以为自己知道坚持的意义是什么，以为坚持学习个两三天，就能超过别人。但是，坚持不是三分钟的热度，坚持需要死磕，需要你春夏秋冬每一天都在想这件事，需要你有始有终。
坚持，不能因为心情不好、天气不好、别人不好、自己不好而中断。坚持，需要用尽自己的热爱，哪怕这一天不够美好，也要相信未来是美好的。因为当你踏实专心地去做一件事情时，时间自会给你最好的报答。
就像有句话所说，坚持爱一个人，她可能会成为你的新娘；坚持做一件事，这件事可能会让你光芒万丈。
时间是公平的，就如坚持一样。愿你的坚持，终将美好。
立秋
文/泛舟
人生最大的勇敢之一，是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和蔼的能力。
悠悠千年，恍然一梦，时间一如既往的在弹指间流逝。而今时已不同往日，当年的甜言蜜语，往昔的海誓山盟早没有了踪迹。只剩下洋洋洒洒的一份默然、一份沉思，在这静静的岁月里，相伴到老。
柏拉图说：人生最遗憾的，莫过于，轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的。
若爱，请深爱；若弃，请彻底。不要暧昧，伤人伤己。
认识另一个我
文/叶之秋
许多人都有这样的习惯，喜欢讲得失谈进退，从抽象到具体，我似乎感受到所谓的光荣，成就感，安稳，平静或躁动。工作时间越长越觉得看事情不怎么感兴趣，淡而化之。一年时间过得飞快，具体起来又如此缓慢。当你有了动力或劲头来做某件事，不知不觉一天天就溜的很快，当你心情沮丧，心事烦扰时伴随失眠强迫症诸多问题随之而来，就有度日如年的感触。如求学，我们感叹毕业时的轻松自如却不愿提起中间数年的寒窗苦读；如收获，我们感受到粮食归仓金秋十月的辉煌亦不愿埋怨辛勤耕耘的过程。一些通常问题我们解决不了说明不够成熟，成熟与年龄无关，却与阅历顿悟有关。经历多了不消化不融合成不了经验。常常会为选择苦恼，既然要去做了后悔又有何用？我觉得认准的事确定下来都应坚持下去，尽管后来怎样并不明确…
我有个对手很少被打败，很顽强，自认为能做到自律稳住阵脚。有个时间段承受能力达到很低的时候，仍能坚持住靠的是与其说意志不如说“争一口气”，这句至理名言。没被累倒，吓坏，而去逃避，尽管徘徊不定，迟疑泄气过，还是坚持初心，将任务进行到底。 不喜欢奉承人，讨好人，所以不招领导喜欢，也不愿主动争取利益（也能说个人服从了集体）竟然没有得到过什么论功奖赏。所以机遇悄悄地溜走，成长进步缓慢。 独立的个性不被人看好，这个对手就是我自己。人对自己非常了解，只是更多时候不愿正视罢了。我有胆量，似乎看起来无厘头，搞怪的成份多点，做一些令人涕笑皆非的事。有时候胆怯，一筹莫展等待审判一样。没做过多少正确的判断，误判倒是不少，与人交往缺热情，所以交友圈狭小。没有不良嗜好，有，就是抽烟，熬夜。这些并不影响我对美好未来的向往，并不会阻碍时间的车轮，一切都要向前看，才会忽略细枝末节多注意整个局面。
我的坚持换回你一句对不起，忘了我吧
文/風☆ㄔ主丠吹
坚持自己所坚持的，坚持自己所爱的。这世上很难有人做到，可每个人都明白这句话。
你因累就离我而去，我却还苦苦的站在原地等待着你，希望你再回到我身边。
过着狼狈的日子，看着一天天虚脱，一天天脆弱，却不知所错。
一切一切的话语说不尽，最终只想你回到我身边，希望我的挽留不是白白挽留。
向日葵离不开太阳，鱼离不开水，我却离不开你。
向日葵没有太阳会奄奄一息，鱼儿没有水也奄奄一息，而我没有你心不再坚强、不再信任、不再有勇气、不再幸福、不再快乐。
没有华丽的一切，但是有一颗真挚爱你的心，没有任何污点。
也许有好多人喜欢你，想拥有你，可是不要忘记我，我也是其中一个。
过去的就让它过去吧！可是我的思想过不去，它还停留在与你一起的日子。
曾经就已经曾经，不再会有。但是可以重新来过。
我一天一天的等待，一天一天的希望。却换来那句对不起，忘了我吧！
眼看希望变绝望，我却傻傻的看着它转变。眼看幸福变悲伤，我却傻傻的看着不知所措。
从此没有幸福没有快乐，只能沉沦在黑暗里。
流不尽的泪，说不尽的苦，数不尽的伤痕。
捂住心脏叫它不要在疼了，就让它过去了，可是心脏失去信念了，我再也控制不住。
痛痛快快哭了无数场，可是那伤好像哭不尽，总有些残留。
握住回忆不放开，想放却不舍。
遗失了方向回不到原点，遗失了爱回不到当初，遗失了幸福回不到曾经。
眼角还残留丝丝泪水，不想再擦尽，让它残留吧！让自己悲伤吧！
发丝微微吹拂，让自己多一分的悲伤，最终除了悲伤还是悲伤。
QQ 459196056
再次离开
文/江江
年会完的那个晚上，一直到抽完最后一轮奖品。吃完碟子里的食物，背着包。跟着退去的人群，下电梯。走出大楼，外面冷风吹过来，回头望一眼还在顶楼的灯光，依然能听到隐约的音乐声。那一群还在坚持狂欢的人群。但我知道，该是我离开的时候了。
没想到这一次的离别还是在这边。一直坚持到年会的节目表演前，也不曾说太多，只是尽可能多的拍照。听周边的同事，称道，唉，你今天很漂亮，你就应该多化化妆，打扮年轻点。我说道，谢谢。然后，相好的朋友，一个劲感叹，唉，是不是年会后，你就要走了，那我一定要多和你拍照。于是认识的不认识，相熟的不相熟的，一阵乱拍。
慢慢走到那条熟悉的街道。转角有书吧，可惜之前工作却从未来过一次，现在只看到里面暖色的灯光下，坐着零星的捧着书本的人。再走过去经常买面包的店，现在还在，不知道是不是还是做着一样的蛋糕。再走过去，几家店铺，有些依然在，有些却早已另换商家了。
这一段路很短，可是自己却走的很慢，也很安静。路上，偶尔有上课回家的母子。以前在路上也能遇到，弹唱的人群，独自一人，立在黑暗中。因这一段路的，灯光总不是那么的亮，两边的树木遮挡着，留下大部分的树影。却非常适合一个人，悠闲的走着。
再走到，那段熟悉的天桥，以往每次还未走上，就闻到了浓浓的花香。夏天的时候，是很浓的栀子花香。其余季 节，也总能闻到混合的花香味，让我久久的不肯走下桥去。
到达公交站，就静静的等待着。如同很久以前的每个晚上一样的，不到有空的位置，就不想上车。一直到离开这里的那个暑假。在这边的茶楼，喝完最后一杯茶，看着部门业绩达到第一，互相告别拥抱，互道珍重。之后换了工作便极少来这边，也避免来到这边。
路上的车辆来来回回。终于又一辆车停在了站台，望着大排空位，我知道，该是上车的时候了。朋友Z说，你这样坚持到最后，也算是善始善终了。每次的离开都很圆满，就像一出戏一样，总是在高潮的部分选择离开。虽然，有不舍，可是却没有任何的遗憾。
再次的离开，却也为更好的开始。
坚定脚步，永不放弃
文/xx倪
【一】
想来，每个人的人生都会拥有自己的生活方式，无论是以何种形式体现出来，只要能够以自我的方式，怀揣着积极热情的生活态度，并为此坚持到底的人，那么他的人生即使不会是一片阳光明媚，也绝对不是暗淡无光的。
像是刚刚在一本书里所看到的一样，讲述的是曾在四十年的奥林匹克赛场上，来自于坦桑尼亚代表团年仅30岁的阿赫瓦里，他是一名来参加马拉松长跑比赛的运动员，是一名为祖国而战的斗士。尽管他在比赛进行到19公里的时候便跌倒了，致使腿部拉伤，但是在这种情况下，在比赛已经结束了一个小时的情况下，他却依然已他那拉伤的双腿支撑着身体的重量，而跑完了全程。当时已然是晚上六点多了，在夜色的笼罩下，方才跑入了体育场内。
阿赫瓦里尽管是最后一个完成这场世界竞赛的人，但却可以当之无愧，甚至是使人钦佩万分的说，在那一次的奥运赛场上，只有他，唯有他才是真正获得胜利的英雄。正如阿赫瓦里在事后接受媒体采访时所说的：我的祖国把我从7000英里外送到这里，不是要我开始比赛，而是要我完成比赛。这是一句看似多么随意而质朴的话语，却分明让我们看到了一位心怀坚强的意志力同勇于面对现实挑战，永不退缩，永不屈服的崇高坚毅的人的品质，人性的光辉。
这不单只是顺嘴说说的问题，更是需要一个人去身体力行，并坚持到人生最后的事情。而阿赫瓦里却一直在如是的坚持着，一直到四十年之后的现在，从未想过要放弃最初的梦想与追求，并把这种个人的喜欢：跑步，融入进了他所居住的村庄里。因为那已经就是他生活的一部分了，乃至就是他一生的生活方式。
【二】
什么是真正的人生？就是说为了你最初的梦想而坚持不懈，持之以恒，无论最终的结果是否圆满，只要你真真切切的为此而付出，无怨无悔，并能够坚持到底，你便是真正意义上的胜利者。而这其中不存在丝毫的秘密可言，只有简单的两个字：“执着。”
如同阿赫瓦里在赛场上的执着，而人生又何尝不是一场又一场的赛事；无论基于何种原因，你中途放弃了，你也就此而放弃了至为宝贵的东西，那就是生命坚持的意义。
那又要如何坚持？首先的前提便是自信的建立，唯有自信才能坚持，唯有坚持才能够走完生命所赋予你的每一条拥有着不一样美丽的道路。
【三】
都说苦难成就人生，不经历风雨怎会见到彩虹。一如在媒体上所见到的诸多在校生因种种压力而难以承受生命之重一样，结果选择了放弃，选择了一死了之。甚至还有一名34岁的女博士生从七楼跳下后，留下一句“死了就是解脱”的遗言。你怎么就不想想，你是解脱了，而你的父母，亲人，朋友还有学校那么多的人又如何解脱得了？像是刚刚看到的一句话说的：死这样的轻飘飘，好好的活着则重于泰山。
人固有一死，是任谁都难以逃避的事实，但是选择自杀，又怎对得起生你养你的父母？又怎对得起这来之不易，仅有一次的生命？
生命是可贵的，活着是一种责任，一种付出，更是一种幸福。而现在的人，因没有真正经受过苦难的历练，所以身心都变得极其脆弱；尤其每个家庭都只有一个孩子之故，自然便想尽一切的办法，满足其所需所求，结果是导致了诸多中途便夭折的花朵的出现。诚如古训所言：惯子如杀子。看来，倒真是应验了这句老话的力量。
同样是人，像一直被病痛折磨着，一直生活于苦痛中的张海迪，史铁生，怎么就没说轻易的放弃生命，并且还一如既往的在与疾病和痛苦做着斗争，从而享受美好的生活。而那些个大学生，博士生，所谓拥有着优越的家庭环境，整日里生长在温室，蜜罐里，又健健康康，活蹦乱跳的正常人，为什么就这般的脆弱易碎，不堪一击。
【四】
然而，生命的意义同价值在于什么？说来再简单不过了，在于心怀爱，心怀感恩；无论是曾经帮助过你的，还是伤害过你的，都需要用心用行动来一一对待，这才是充满智慧，充满坚守，充实而具有实质意义的人才应当保有的品质同生活的方式。
唯有活着，而且还要好好的活着，才能够成就人生，创造生活的色彩。而不知坚持，却只在一点小小的挫折面前便轻言放弃的人，则只是只知有己，不知有人的自私之辈，懦弱之徒。
我想，人生便是一次又一次的挑战，你在挑战中不一定要成功，只要你去坚持，便是最好的结果。而一个真正懂得生活，享受生活的人，其必然是常保持着积极进取，乐观豁达的心态的，即使再多的艰难险阻也无法妨碍其前行的脚步。更从不问自己得到了多少，只想着自己付出了多少。反之，若是让消极退缩，甚至是悲观失望占据了你的心灵，那么你的人生将永远只能是一片晦暗阴霾，同时你更不会得到原本应属于你幸福的可能。
愿化作一缕清风
文/星耀琪
风，拂起树叶——落叶飘飘；这红花落叶竟衬得如此清傲，你迟迟不凋又是否为了伴我到老？我轻轻折下，心道，不用了！恍惚间自己怎这般清高？无奈，可悲
，亦可叹，竹编的藤椅烙下岁月的痕迹，红木的清香却终不可散去，你这般留恋，竟使我涌出酸楚枝之意——无从说起。
儿时，我踏进教室的门槛，无人问津，唯有你如同兄弟般但待我好，年幼的不懂事也可以是逃脱的理由；我静静得喜欢着，隐忍的背后是心痛。将那张纸条小心地放在你的书下——满心欢喜，幻想着它的归宿，但它却皱巴巴地蜷缩在垃圾桶里，孤苦伶仃。
那张纸条最终还是被心细的人发现，热点传播，霎时方圆十里皆知，你也从静悄悄的生活转为众人口中的非议，每天听从它们谈论那份无署名的“情书”，你更加孤陋寡闻，我觉得是我害了你。直到愚人节那天我当着大家的面大声说了出来，因为我想与其忍受，到不如说出来。原本早已平息的事件再次卷土重来，你也只是在同学们连声道喜中尴尬地笑了着。
自己“汗子”的行为也将我们疏远了。
“五年了，无谓做一件没有结果的事情，也不愿坦然接受，你到底要坚持到什么时候？”车后座的好友将我拉回现实，我哭涩地笑了，“习惯了！”
我不知自己还会等多久，小男孩已变成了少年，十年还是二十年？早已习惯了了你见到我时的回避，习惯了好友关心的劝说，习惯了用不以为然去阻挡困难，习惯了悄悄聚集的泪水再慢慢收起。
当然，也习惯了后座的你变为了我们的朋友！
几十年的木椅终会香消，红花折下也只为明日的艳华，愿将这份执念用毅力坚持下去，直到化作回忆，在自己的生命中刻下不深不浅的一道痕迹——但我希望我可以等到你！
文字，生命的坚持
文/雨倾城
喜欢文字，把文字视作生命的坚持。
尽管我在文字上毫无作为、乏善可陈，然而，文字终是成了我生命中的一部分，并且，在那些过去了的时光里，陪我攀爬到一种精神上的高峰，以一颗悲悯之心俯视人间的烟火。
文字是一种宿命。不知从什么时候起，迷上了文字的世界，接触多了，内心便多了对未知的向往，对社会自然的关注，对人性人生的反刍，之后，渐渐地学着写作，用一支不甚成熟的笔记录曾经的年少、当下的生活，记录触动心灵的瞬间、不能掌控的情绪，记录渐懂世事之后的所见所闻所思所感所惑所悟。
有人曾问我写作的意义。是啊，我们到底是为了什么而写作呢？
我以为是为了更好地修炼自己。
沐浴于文字的光辉，我们生命的唯一去向，便是真善美。而我们，在文字的游走间，久而久之，必然会看见大美，看见悲悯，看见忧患，看见思想，看见智慧，看见有着一颗赤子之心的至情至性的自己。
当我们坚持用心用生命去进行阅读或写作时，必然内心充盈，视野宽展，思想灵动，从一己之悲欢的小圈子跳脱出来，介入对自然、社会、历史、人生的深沉的思索，从而，拥有一个渐渐站立起来的丰富而高贵的灵魂。
生命短暂，而梦想常在，我们都是有梦的人，追逐风追逐雨追逐多姿多彩斑斓如诗的花花世界，然而，梦想总是高于生活，这个世界，并不符合每个人的梦想，而文字则恰好给了我们这样一个舞台——让我们得以倾诉、呼告、释放或者传达。
文字是离梦想最接近的地方。可以说，每一个热爱文字写下文字的写者，都是唯美的陶渊明，在文字里构筑着属于自己的精神世界——世外桃源。
有人说，亲情友情爱情故乡情是尘世最美的风景，我以为，文字也是。
不知你有没有过这样的体验，置身于生活丛林的重重背负里，文字，让我们的生活可以忍受。不知你有没有过这样的闪念，如果没有了文字，我们的生命该是怎样的枯燥乏味甚至百无聊赖蒙昧无知。
每一个热爱文字的人，每一个用心血用汗水用笑容书写人生的写者，必然是生活中的这样一些人：感性、丰富、敏锐、深刻。他们善于以自己的心灵观察世界、感受生命、聆听自然，并且对于爱对于自由对于真善美有着旷世的期待。
他们至情至性多愁善感，站在河岸感慨逝者如斯的孔仲尼如是，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的杜子美如是，“物是人非事事休，未语泪先流”的李易安如是，“落日楼头，断肠声里，把栏杆拍遍，吴钩看了”的辛弃疾如是，手把花锄、怜花葬花、轻唱“质本洁来还洁去”“一抔净土掩风流”的闺中女儿林黛玉亦如是。
前人说的“因情生文，因文生情”“情动而言形”，大概就是这个道理。一个感觉迟钝、灵魂麻木、对任何事情都无动于衷的人，绝不可能写出优秀的篇章。
朱光潜认为，一切艺术都是抒情的，都必须表现出一种心灵上的感触，显着的如喜、怒、哀、恶、哀、愁等情绪，微妙的如兴奋、颓唐、抑郁、宁静以及种种不易名状的飘来忽去的心境。文学当作一种艺术看，也是如此。不表现任何情致的文字就不算是文学作品。
所以，想要写作，你首先要成为一个有情的人。
当然，想要成为一个成功的写者，仅仅有情是远远不够的，还要取决于你的天赋、个性、知识、阅历、努力程度等等。
写作不是一蹴而就的事业，而是一个人厚积薄发的过程。对于写作，常常有人试图寻找一条终南捷径。然而，无数大家成功的经验告诉我们，写作没有诀窍，无非是多读多思多写多改而已。
它山之石，可以攻玉。
有个成语，叫开卷有益。最好文字的阅读，随日月而渡人，经阅读而人立。纵观古今中外，大凡有成就的写者，没有一个不喜欢阅读的，他们在阅读中汲取精华，揣摩技巧，丰富阅历，深刻思想。
读万卷书，行万里路。所有的阅读，都是一种行走。阅读的缺失，其实也就是知识的缺失，精神的缺失。我们每个人的生命、阅历、智慧都是极其有限的，所以，我们有必要多读一些好的作品，看别人的品味感悟，看别人的生命体验，看人类社会中无穷多的心灵景观，从而延展自己的思维。
“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊。问渠那得清如许，为有源头活水来”，当你捧出一颗虔诚的心，落入视野的种种阅读，便是灵魂与灵魂的碰撞，生命与生命的细语，情感与情感的共鸣，思想与思想的熔铸。
然而，读书的意义并非仅限于此。读书不仅可以影响一个人的一生，也可以影响一个民族的走向。一个民族的兴盛和崛起，很大程度上取决于全民阅读尤其是广大青少年阅读的数量质量深度广度。很难想像，一个不爱读书或者很少读书的民族，会有着怎样黯淡无光的未来。
除了大量地读，广泛地读，我们还要写，一篇一篇认认真真地写。
叶倾城曾给给初学写作者这样的建议：喜欢文学，喜欢写，是多么美好的情态。喜欢写，是因为有话要说，你有你的一个世界，你愿意与所有人分享，而你对文字有最深的触动，那么坐下来写吧，想到什么写什么，没有什么难的。
那么，我们就写吧，不管文字的长短，也不管语言的好坏，只是写，写下值得记忆的瞬间、平淡中的激情，写下动荡的社会风云、自己的快乐烦恼清醒陶然，就这样持之以恒地写，一年几年几十年下来，何愁不获得写作的能力？
我喜欢佩索阿的那句，“写下就是永恒”。
写完了，我们还要改。好的文字，大抵是在不断锤炼中完善的。
修改时，可以从语言、结构、思想等方面着手，冗杂的使之简洁，单薄的使之丰富，肤浅的使之深刻，呆板的使之生动。
两干多年前的荀子说：人之于文学也，犹玉之于琢磨也。有诗为证：“为人性僻耽佳句，语不惊人死不休”（唐杜甫《江上值水如海势聊短述》）“吟安一个字，拈断数茎须”（唐卢延让的《苦吟》）“爱好由来下笔难，一诗千改始心安。阿婆还似初笄女，头未梳成不许看。”（清袁枚《遣兴》之一）。
有例为证：一句“鸟宿池边树，僧敲月下门”留下了推敲的佳话；一部《红楼》披阅十载，增删五次，字字看来皆是血，十年辛苦不寻常；美国着名作家海明威把《老人与海》的手稿反复读过近200遍后才决定付印。
鲁迅说过：“写完后至少看两遍，竭力将可有可无的字、句、段删去，毫不可惜。”他劝别人修改文章，他自己的文章也常常是反复修改的。有人说他的着名散文《藤野先生》，修改的地方有160到170处，《坟》的题记只有一千多字，改动也有百处之多。
这些的这些，正如作家老舍所说的：“文章必须修改，谁也不能一下子就写成一大篇，又快又好。”
“六十馀年妄学诗，功夫深处独心知。夜来一笑寒灯下，始是金丹换骨时。”（宋陆游《夜吟》）”愿你，愿我，在文字里也有这样的顿悟，也有这样生命的坚持。
选择和坚持那个更重要
文/静静的思考
人，应该选择自己的路，而不是随波逐流，
人应该坚持自我，还是应该随波逐流呢？
人活一世，每个人都想按照自己的想法生活。但是现实与我们的想法冲突时，是随波逐流，还是坚持自我，很多人陷入混乱，觉得自己的人生一下子失去了目标。事实上，我们没有选择，不管是随波逐流，还是坚持自我。是随波逐流，还是坚持自己，其实我们别无选择。当我们还在象牙塔的时候，对外界产生了各种计划和憧憬，在冲出校园的那一刻，期待能拥抱外面的世界。
但是踏入社会后不久，我发现当初的意图和憧憬不符合现实。所以有些人被海浪追逐，似乎完全忘记了当初的梦想。希望有一天能实现自己的梦想）有些人蹒跚前行。事实上，静下心来仔细想想，我们真的没有选择的余地。因为随波逐流和自我坚持不是完全对立的，所以大多数情况下我们两个都要选择。每个人都不能一个人独立于世界，要面对活着的人。与人打交道的前提是双方有共同点，你想怎么做，对方也要怎么做才能达成协议。在这个过程中，无论是对方还是你自己，其实都在随波逐流。
因为你们每个人的小环境都要和你们周围的大环境一致。在漂流的过程中，我们也在坚持自我。对现实做出某种妥协并不意味着放弃自己。只有坚持心中的第一个梦想，不断调整对现实的态度和战略，我们才能实现自己的目标。当然，有些人随波逐流，完全忘记了自己的初衷。只是偶尔回头会发现自己和原来的梦想完全相反。希望如此漂泊的人生看似平凡，但却是最真实的生活。更多的人坚持自己，决不随波逐流。这种人值得尊敬，但容易被现实抛弃。
一个人的力量真的很渺小，所以如果不能改变现实，就要改变自己。如果都不能改变，你的坚持就没有意义，只能成为别人的笑柄。是随波逐流，还是坚持自我，很多时候我们真的无法选择。约翰肯尼迪。因为当我们漂流的时候，心坚持自我。但是当我们坚持自己的时候，我们必须适应环境，随波逐流。人活着就是这样。你中有我，我中有你，随波逐流，自己也要坚持。
有的事情，一辈子坚持那么一次，就已经足够了
我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。——专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
总以为，我们很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。当所有人都告诉我们，不要执迷，他其实并没有你想象的好，但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边人说的。
总以为，爱上了一个人，我们就必须是一辈子不变心，总以为我们是能等到冥冥中的缘份再度重逢。千里姻缘一线牵，当云雾散尽，当两条相交线错开，我们才知道自己不过是当局者迷。
总以为自己很爱某个人，爱到会为他做任何事，爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。谁先不爱，谁先离开。总觉得，第一个转身的人是最好的，看着最爱的人远去，我们以为就是一辈子，这一辈子，就他了，除他，我们谁都不会再爱。
心已经对感情麻木了，泪已经流尽，还有什么是自己该一直坚守，一直等候的呢？有些东西，也许并没有像我们想象的那样美好，我们也没有像自己想象的那样脆弱。
问一句，失去他，你真的会***吗？也许那一刻是的，但十天后呢，一百天后呢，几年后呢？某一天，你忽然醒来，也许你自己都会想，为什么，曾经自己那么放不下，为什么，我们当时会那么地要死不活？
其实，我们爱的只是一种心情。来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。我们舍不得的不是别的，只是无谓的不甘心。为什么，在我还爱你的时候你却先不爱了？为什么，当初你那么爱我现在却变得那么冷漠？在心底里问下自己那些话的时候，其实我们就已经不是在单纯地爱这个人了，我们只是爱上了自己的不甘心。骨子里，没有一个人甘心比别人差，谁都希望自己的一切都是美的，无人可比的。
我们想着王子公主天真的爱情，忘记了，我们其实是生活在现实中，很多事情必须建立在现实的基础上。爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强自己也没有用。
如果问你，你会怀念曾经爱过的人什么？一定不会是山盟海誓，有的其实是更多很细小的细节。哄你，呵护你，疼你，也可能因为一次的误会，一次久久不来地等候。
我们说会等一个人，其实等的已经不是这个人了，只是一种心情，不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果他重新回来，你，还会一如既往地爱他，包容他的一切吗？不要那么轻易地说会，用你的心说，你，真的会吗？
陷在感情中无法自拔的你，在这个分手的季节里，真的领悟到了吗？对曾经的那个人，也许你真的很爱过，但你不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。所以，何不选择就此放下，因为，我们自己希望我们自己幸福，我们要自己成全自己幸福……
这篇文章一直很喜欢，放在草稿箱里很久了，今天再一次看到，跟第一次看到这篇文章的时候心境大不相同了，或许，时间，总会教会我们成长。总有一天，不需要别人的劝解，不需要刻意的去遗忘，有的事情，我们真的就那样放下了。
很喜欢的一句话：其实我们怀恋的早已经不是那个人了，而是那份我们曾经为之付出过努力过的爱情。
有句话说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。不知道有多少人崇拜这句话，也不知道有多少人看到这句话会叹息，总之，我们拥有的时候要懂得珍惜，失去了，那就把它当成一笔财富，青春岁月里，那些见证着我们成长，陪伴着我们走过许多个年头的梦，最最美好财富，一辈子，有多少青春可以让我们回味和痛惜？
有的事情，一辈子就那么一次而已。
有的事情，一辈子坚持那么一次，就已经足够了。
与跑步为伴
文/任媛媛
跑步的阴影，一直伴随我整个学生生涯。
从上小学开始，每当听说要测验800米长跑，我就开始疯狂拉肚子，往往一拉就是一个礼拜，甚至更长时间，直至测验结束。每当测验时，我站在操场，双腿发抖，心头加速，必须深呼吸、深呼吸，自我安慰，极力克制！听到体育老师号令，闭着眼仰着头一路狂奔，大有豁出性命的豪迈，跑完后，口腔发甜，嘴唇发粘，双腿几乎失去知觉。
岁月蹉跎，白驹过隙，到了三十岁，我竟破天荒地把记忆中恐惧如虎的跑步提上了日程，与其说是时光变迁幻化了记忆，不如说是责任给了我跑步的动力。我的家族带有严重的高血压遗传基因，一点也不危言耸听。
爷爷和父亲两辈人，只要姓“任”，无论高矮胖瘦无一例外患有高血压。已经过世的，绝大多数因为高血压。从小到大，我见惯了家族中因为脑溢血半瘫的病人，都是我的亲人。我结婚时，参加婚礼的亲戚有三四人因为半身不遂撇着胳膊腿儿，其中包括我的至亲姑姑和叔叔，看的多了，司空见惯，便麻木了。到了我这一辈人，十几个堂兄弟姊妹，竟有年纪比我还小的弟弟妹妹常年高压190，稳高不下。
父亲这一辈不但有高血压，还添了新的病――糖尿病。在医学中，高血压和糖尿病仿佛一对要好的姐妹，常常形影不离。我很小的时候，二叔因为脑溢血住院，同时查出糖尿病。今年年初，父亲因为糖尿病并发肾病入院，因为常年高血糖的侵蚀，父亲浑身上上下下里里外外凡是检查了的器官，没有一个健康，尤以肾脏损害最为严重。父亲的主治大夫第一次见到我，就好心提醒：高血压遗传风险很高，这种糖尿病交叉遗传风险也很高，你要注意控制体重！
年过而立，才真正意识到悬在头上多年的是一把真正的利剑。当再一次听闻一个三十出头的同龄人因为脑溢血撒手人寰，抛下老母和幼子，我再也坐不住了，夜深人静，辗转难眠，想起和我一样步入中年的人，在单位，要做骨干，主动顺应社会转型升级的考验。在家，上有年迈多病的父母，下有嗷嗷待哺的幼子，更背负繁重的房贷车贷，是撑起一个家的脊梁，常听人说我们是病不敢病死死不起的一代人，因为一人倒下，整个家就散了……
要撑起一个家，就要有撑起这个家的脊梁杆，还得是根健康的脊梁杆儿。先天的基因不可控，不能改。但总得做点什么，坐吃等死？束手待毙？不能！阳光下的小草尚能拔节而长峥嵘一秋，何况人的一生，更应活出精彩，踏踏实实干好工作，尽职尽责赡养父母教育子女，起码我的爷爷96岁高龄寿终正寝，便是我最好的榜样和动力。
生活就像一把平面镜，你是什么样，生活就会给你呈现什么样；生活也是一把魔镜，当你努力变的更好时，她会呈现你更为精彩的一面。可能看了太多运动达人挥汗如雨潇洒自在的画面，亦或是惧怕太过体弱将要面临的悲惨未来，也有可能仅仅是还心存那么一点点不甘心、不服气，从年初立志坚持跑步，一天天培养成习惯和爱好，就这么简单的，竟然坚持了下来。
跑步对于我，不仅仅是耐力和毅力的考验，更是克服心理阴影的艰难历程，中间无数次想过放弃，无数次咬牙坚持，当然，自由跑没有当年考试的压力，我随心而动，从刚开始每天一公里，到现在一口气跑八公里，听着零点乐队的歌曲“多少次挥汗如雨，伤痛曾填满记忆，只因为始终相信，去拼搏才能胜利，总是在鼓舞自己，要成功就得努力，热血在赛场沸腾，巨人在东方升起……”每天坚持着，努力着，一点一滴积累，一寸一步进步，挥汗如雨后，竟带给我酣畅淋漓的快乐。
犹记当年看见一个同事一次跑步1小时，我顿时惊为天人，由衷的感叹佩服，如今，我在坚持坚持再坚持中，竟然成为了我曾经眼里心里的天人、勇猛的人。但人性总是偏向于安逸，这是本能，再顽强的人，也有坚持不下去的时候，偶尔我也会懈怠，那就听从身心召唤，放松一下再轻装上阵。
所谓生活，无非就是责任和快乐，如今的我，每天下班后，换上健身衣，蹬上运动鞋，与跑步为伴，愉悦身心的同时，竟然收获了意外的惊喜――健康的体魄、乐观的心态、充沛的精力和更加自律的生活态度。
愿身边的你，也跟我一起，伴着朝阳，沐浴晚霞，奔跑吧！
痛并快乐着
文/李林果
读书、练字、弹琴、跳舞……这些文艺而又雅致的爱好都和我的周末无关。
曾经，我的周末不是在与周公下棋，就是在和食神较量。“深夜撸串喝大酒，学习娱乐不下床”，是当下大部分年轻人周末生活的真实写照，同样也是曾经我的周末，“瘫”和“宅”成了我生活的主题词。
通常信誓旦旦地计划好，要利用周末的闲暇时间做各种有意义的事情，尤克里里、插花、毛笔字……每样都是坚持不了两个周末就不了了之。也曾和朋友相约外出游玩，但是面对充满诱惑力的大床，和怎么都挥散不去的困意，总是一次次的临阵退缩。
于是，周末就又在睡饱了就吃，吃饱了又睡的循环中度过。清醒时拿起手机不停刷新朋友圈的小红点，看到别人丰富多彩的周末，自己的周末就只能用百无聊赖、毫无生趣来形容。
选择做一件事情就失去了做另外一件事情的机会，这是我们通常所说的机会成本。周末可以选择在家“躺尸”一天，但也就失去了和朋友一起体验的机会，在两者之间选择，天平最终倾向于哪方，就看个人觉得孰轻孰重。
改变我的契机，开玩笑说是减肥，真正的原因却是源于身边几位好朋友突发的身体“报警”，虽然最终都有惊无险平安度过，但是二三十岁生龙活虎般的年轻人，面对突如其来的病魔，和平时生活中表现出来的临危不乱、豁达乐观的态度截然不同，他们躺在病床上空洞无助的眼神，深深地印在了我的脑海，也让我从“沉睡”中惊醒。
在健康和睡觉这两个机会成本的选择中，天平毫不犹豫地向前者倾斜。所以现在，如果要用一句话形容我的周末，那就是——痛，并快乐着。痛，是指皮肉的；快乐，则是指身体和心理的。
周末的早上，被温暖和煦的阳光在床邸边唤醒，大脑瞬间像上了发条的机器，行动迅速的告别舒适大床，开始“受虐”的一天。
早上，先跟着小区内锻炼的老人做做身体拉伸，活动筋骨，再到附近的马路跑上几公里，再跟着软件上十分火热的运动视频来上几组高难度动作；晚上，瑜伽、跳绳、健身操……各种能在家里完成的运动，轮番上阵，一个接着一个。
对于运动达人来说，这样的运动量可能还远远不够，可是对于一个长期迈不开腿的运动小白来说，每一次肌肉的拉伸、每一次跑步的喘息，都觉得像是在水里窒息一般的难受，这样的一天下来简直是腰酸背痛，要了半条老命。
刚开始的第一周，身体的各个零件都被酸痛充斥，坐着痛、站着痛、动起来更痛。大脑里经常有两个打架的小人，一个无数次劝诫，太累了放弃吧；另一个则不停地鼓励，加油，坚持就是胜利。
在“放弃”和“坚持”的这场对垒中，“坚持”最终战胜了“放弃”。慢慢地，我开始享受大汗淋漓和肌肉酸痛所带来的快乐，运动后每一个毛孔打开释放热量的时候，都觉得是一种特殊的奖励，肌肉的疼痛更是让自己内心无比充实。
人的一生，是建立在身体健康这个物质基础之上。事业，是建立在旺盛精力的持续拼搏之上；家庭，是建立在承担责任的充足活力之上。而当下许多的年轻人却丝毫没有意识到这一点，肆无忌惮地透支着自己的身体。
“身体是革命的本钱”，非常幸运的是，在还没有过度透支革命本钱的时候，我已经意识到了健康的重要性，虽然运动的过程比想象中更“痛苦”，但皮肉的疼痛是暂时的，身体的健康却将形影不离的伴随整个人生。
当未来某一天青春不再的时候，我一定会感谢年轻时锻炼运动的自己。
28岁 ，再多一点坚持
文/杜蔻
28岁，即将步入而立之年。坦率讲，这个生日让我诚惶诚恐。大学毕业前，觉得30岁很遥远。可转眼之间，5年的时光就这样轻飘飘、了无痕迹地溜走了。此时，站在了而立之年的门槛上，思绪万千。
生日当天，照例收到了很多祝福的短信，留言，还有几个电话……聊的更多的话题是关于我的感情状况和婚事。很无奈，曾经的我，是无论如何也不会预料到28岁时仍然孤家寡人孑然一身的。当然这本身并不是一件什么大不了的事情，有人说男人三十一朵花，按照这个逻辑，我还是一颗含苞待放的花骨朵。但是朋友的关心和父母的催促，总会让我感到一些压力。回想这些年来的情感之路，现在仍然单身，是因为过去很长一段时间，因为挑剔，懦弱，或者根本不想恋爱……正是过去的种种，造成了今天这个局面。
人生的种种结果，都是自己造成的。无论过去多么清高，多么洒脱，今天的结果仍然是茕茕孑立形单影只。婚恋这个市场就是这么残酷，如果自身条件不够好，不够积极主动，不懂去珍惜把握，就会被剩下。说得难听点就是咎由自取，可怜之人必有可恨之处，幸福之人也必有其可敬之处。
随着年岁的增长，我不会再为自己的种种失败去找借口，也不再相信所谓的命运和缘分。因为命运无论你信不信，它都在那里，我能做的事情，就是把自己能掌握的做到最好。幸福需要追求，感情需要经营，成就需要付出，世间种种美好的事物和令人满意的结果，都不是从天上掉下、白白得来的。
不知从什么时候起慢慢地，收起了自己曾经的雄心壮志，也在兴趣爱好面前变得犹豫，每天首先想到的就是埋头苦干，好让下个月的房租有着落。即便如此，我还会焦虑，因为我仍然不知道，付出了代价，是否就真的能够换回那份稳定？如此的坚持，究竟能给未来的生活带来多大的意义？
其实，人生中有很多事情就是这样。有时候我们非常渴望自由，却发现自己被现实困在原地；有时候我们非常想要独立，却发现离开亲友的支持，还真的有那么一些费力。但是无论如何，请您相信，我们真的离破土而出的那一瞬间，只差一点点的距离。如果你选择了坚持，你真的就有机会破土而出，甚至成为一棵参天大树。
生活从未变得轻松，只是我们在一天天的成熟强大。困难只是暂时的，一无所有，意味着在前行的路上不再畏惧失去，勇敢向前，相信时间会在你身上刻画你努力的痕迹。“面包会有的，牛奶会有的”，只需我们在现实面前，再多那么一点点坚持…… 生日只不过是一个年龄的印记，每个阶段都会有每个阶段的精彩，我想在这奔三的队伍中，演绎出属于自己夺目的“花样年华”。
终将与美好相遇
文/书叶
虽然世界上有那么多的落叶，我却不想做其中一个枯黄的叶子，即使脆弱的飘落人间，也不过躺在路边，谁也不会多看一眼。既然生命这样渺小，如尘埃一样微弱。那么就倔强起来吧，至少你自己看起来会更爱这样的自己，我们终将老去，但倔强的一路必然有些可以骄傲的足迹，让下次路过的人看看，总比飘散在风里高贵些。做一个骄傲的自己，丢掉脆弱的壳，在阳光下晒晒太阳，在阴雨里洗个淋浴。生活对于大多数人，都有些风雨，我们虽然无法从头到尾的幸运，但请相信你的信念总能给你带来好运。
不管我们如何的失落，请相信那是短暂的，不会永远这样，就像天不会一直下雨，生活也不会一直糟心。坚持坚持，明天的明天就会好起来。快乐不在今天必会在明天，不必急着失望。冬天过去就是春天，虽然是老生常谈，但却是大道至简。子在川上曰：逝者如斯乎，不舍昼夜。你要相信灰暗的日子在时间的长河里也会逝者如斯乎，奔流而去。我们只需在惊涛骇浪里闭着眼睛相信，这一浪头过去，就是天朗气清，风和日丽。也许在未来某一时刻忆起，便也都一笑了之，成了茶余饭后的话说当年的谈资。漫漫人生路，不可能都是阳关大道，偶然经历些弯弯曲曲的小路，或许能取到人生的真经。快乐时谁都不想经历痛苦，哪怕平淡如水，也比经历伤痛来的好，但当艰难的岁月来临时，你也不必惊慌失措，也许你比想象中的更加坚强。这些能让你获得一个崭新的自己，超乎你的想象。即使浪头比你想象的高，但要相信跃过去你就是真正的王。
潮起潮落间，也有霞光万丈，芳草斜阳。人间的美好，不只在风平浪静的日常，也在风起云动之后。不在艰难时放弃，彩虹早晚会为你架起。在艰难中学会聆听自己的内心，在挣扎过后你会拥有一个闪烁的心灵，清可见底，明亮如镜。当我们从内到外焕然一新，便能应对自如，自在安然了。人生禄禄只为钱财，那就可悲了，物质是服务于精神的，所以不要陷入欲望的苦里，向内求才能得到真正的喜乐。我们并不孤单，古今中外多少人在历史的长河中，经历着一样的痛苦，也许那些苦难是我们难以想象的，那我们有什么理由不坚持呢？如果放弃，可能从内心深处会瞧不起自己吧，那就咬咬牙坚持下去，想想他们是如何坚持的，我们一定也可以，不会轻易被眼前的磨难所打到。给自己轻声加加油，告诉自己要坚强。假如生活欺骗了你，不要气恼不要焦急，一切都会过去。春风终将吹拂而来，带走覆盖大地的白雪皑皑，春天遍地花开，充满美好的期待吧，因为它将会到来，在你身边环绕的必然是幸福的欢声笑语，那么就为了这些美好，暂时忍耐吧。
想您了 远方的奶奶
文/储兰兰
清明的心情是隶书的心情！优雅中带着呆板；灵性中带着规矩；规矩中带着活力；活力中带着散漫；散漫中带着坚持！没有每年呆板的坚持回老家上坟，就没有了心灵中自认为的优雅；当每年的坚持变成规矩，每当面对祖先时，心里总有一股愧疚的活力在坚持。那坚持是散漫的，无人要求。
对奶奶的思念是我每年清明冬至时必须回家的最大动力。我亲爱的奶奶。我十二岁时，奶奶还背着我下雨天去村口大塘把脚洗干净，然后还背着我回家。当我的一脸娇宠换来村人的责骂：这么大了还背他干什么？奶奶说：太费！洗干净了就不许他下床了！安然的幸福地等着奶奶把晚饭烧好端到床边笑吟吟地看我狼吞虎咽；感受她的幸福！可能这是她最大的享受！
一直认为奶奶的爱其实比母爱更伟大，更无私！只有爱，最原始的爱，最无私的爱！没有索求，没有回报的念头！小时候每个礼拜六的下午，走读的我回去的时候，奶奶变戏法似的从锅灶洞里抽出一个被各种烧化的鞋底包围的陶制小罐，里面是猪肉皮熬成的浓浓的汤，一点咸菜，一罐汤，尽收肚皮！你吃的越欢，奶奶的笑容越灿烂！小时候根本没在意为啥奶奶从来没让你等过，只要你放学回来她就在那里。肉皮汤总在那里。为啥总是肉皮汤？因为买不起肉吗？
夏天夜里，玩耍的时候奶奶的扇子跟着你，玩累了，睡醒来的时候总有一阵清风缓缓的若有若无的、断断续续的还在跟着你，因为她一直跟着你，怕你热！怕你被蚊子咬！即使睡着了，她的手仍旧机械地挥动着、挥动着。奶奶！轻声地呼唤您，此时！
此时你在那绿茵下黄土堆里可听到我声声心底的呼唤？我相信你听到了，因为是我在呼唤您！是您最爱的孙子！腊月里我带我的孩子去看您，那坟头摇曳的枯草是您微笑的致意吗？我总是记得您在世的最后一个春节，也就是我读大学的最后一个学期，当您听到我说等上班了给你一个月五元钱的时候您开心的笑容，而在我走后的第三天您就病倒了，由兹此去。我深深的自责，当我临走的前三天，我拉着您的手说：奶奶，我马上开学了。您的面容立马变哀伤，声音里带着哀求：不能迟几天吗？我说不行，开学了！您缓缓抽出您的手，没说一句话！当我三天后回来见您最后一面时，您已经说不出话，只是无力地拉着我的手，那眼神、那责备、那遗憾现在我知道了。
当霍金的时间简史说灵魂不灭的时候，我心放下了。躯壳只是您的寄所，您只是脱离了那躯壳而已，灵魂其实与我们同在！没事跟我在梦里说说话。说说您那又爱又恨的我的爷爷，他那因为赌博被曾祖砍下的被您用布袋包着陪伴您后半生的爷爷的三个手指头！现在我才知道您其实是那么的爱着我的爷爷！虽然您经常在我面前骂他。在那边别跟他吵嘴哦！
虽然您不识字，但是我只能写下这段文字，寄托我的哀思和对您永远的爱！
心灵的灯盏
文/薰然
父亲的眼睛是我黑暗中的星星，在我颠沛流离的路途中为我指明前进的方向；是我心灵的灯盏。
——题记
一直以来，父亲在我的生活中都是以一个严父的形象出现的，我们很少交流，偶尔打个电话，也是有事说事，从来都没有超过三分钟，就都沉默了。但是他对我的爱，我是从未怀疑过。
按照家乡的习俗，一般孩子上完初中就是要出去打工的了。而我，是真的不想走那样的路，我很清楚的知道自己要的是什么。
第一次鼓起勇气跟父亲提起自己的想法，我用几乎自己都听不清的声音说我想去上高中。父亲没有说话，没有说可以让我去或者是不让我去。我以后也没有再提过了，我也明白他的艰辛。
县里所有的高中都已经开学了，我也越来越沉默了。一天早上，妈妈很早就叫我起来收拾东西，说是父亲要送我去学校。我还来不及问，客车就到了家门口。就这样在慌乱之中，我和父亲上了车。在车上的时候，不经意的抬头，突然就看到了父亲那红红的眼睛，好像是一夜都没有睡好，眼眶很黑而且往下凹陷。突然一滴泪从眼角流出，我慌忙低下头，害怕被他发现。
来的学校才知道我将上学的是一所私立的高中，报名费很高。突然明白了父亲那红的眼睛和黑的眼眶是怎么回事了。我告诉自己，一定要努力，决不让他失望。
拿到通知书的那天，我并没有多高兴，毕竟不是自己最喜欢的。都是父亲却很开心。虽然他什么都没有说，都是我仍然看出了他眼里的欣喜。记忆中，父亲从来没有这样的眼神。
来这里上大学的时候，家里的人坚持要求父亲送我来，而我却觉得没有必要，我坚持认为我自己可以。其实是因为知道父亲和我一起出来要花费很多钱，而这笔钱不知道他要辛苦多久才可以挣到。后来父亲也加入了他们那边，我不得不做出让步。
坐了三天的车，父亲一直都没有休息，就看着我睡。有时候醒来，看见他仍然坐在我旁边，就觉得很安心。叫他睡会儿，他也总是说不困。下车的时候，才发现他的眼睛已经布满了血丝，眼眶很黑而且凹下去很深。我们把行李放好后，去为父亲找旅馆，他真的很累了。可是找了好几家价钱都很贵，他让我先回宿舍他自己去找。我怎么会不知道他在想什么呢？我坚持要他住下了我才回学校。我们就为这件事起了争执，最终他还是没有再固执了。
吃饭的时候，他突然抬头说：“以前我是严肃了一点，但我都是为了你，希望你能够理解。”
我没有说话，其实我真的好想说我从来都没有怪他对我的严厉，我知道他做什么都是为了我。可是当时我的喉咙就像是被什么东西堵住一样，什么都说不出来。我不敢抬头，怕父亲发现我眼里的眼泪。
来这里的第三天，父亲就要回去了，没有坐票，但是他还是坚持要走。四十多岁了，又那么远，身体也不好，不知道他怎么忍受，但是他那样坚持，我也不知道怎么说。
送父亲去车站的时候，看着他在人群中矮小的身影渐渐远去，我觉得自己好难过。走了一会儿，父亲转过头来看了我一眼。近视的眼睛，离的那么远，但是我依然看见了他发红的眼睛和黑眼圈。他似乎想说什么来着，然而最终什么都没有。回过头继续往前走，慢慢的消失在人群里。
我就这样蹲了下来，想哭。却觉得眼睛干的生疼，流不出一滴泪。
父亲，用他的红眼睛为我点燃了希望，点亮了我心灵的灯盏，像黑暗中的星星，照亮了我前进的路。
拒绝是最好的坚持
文/小黄平
为了锻练，每天早起，去跑出一生汗，的确能促进身体的健康。但我想，早锻练有没有一举两得的事呢？我在院中散步思索中，见花池中的泥浅了，有些大花盆还可添泥。于是我想，能不能每天起来骑自行车出去转一趟，既锻练了身体，又可拖些泥土来给花池、花盆添加呢？
说干就干。我找了个买米的小口贷，找了两根带子，带上一把小小的锄头，并将这些小东事捆在车子后座，抬下楼去，骑上就走。临走时妻说要黑泥巴巴，最好是有肥力的，抛蘓的那种。我骑着车往安普大道走。虽然一路都是上坡，但不快不慢的骑，到也轻松。我边骑边看，寻找有好泥土的地方。骑得一身是汗，终于找到一片蘓松的黑土。那是人家准备用来栽树的。因为是星期天，并且天亮时间不一会，我见四周没人，便三下五除二地装上一袋满满的摁在自行车后座。谁知太重了，骑不上车去。先把脚伸过去再骑，摆动太大，龙头难掌平衡，无法骑行。想推动走也难掌稳龙头。没办法，只得把袋子再放下来，倒掉部分泥土，只带三四十斤，才轻松地出发点车带回。骑上车我才想起父亲面对我哑挑重担拼死力时曾说过的话：“懒人一担担，穷人可搬山”。意思是说懒惰的人，总想一次把要运的东西一担挑完，而穷人晓得一辈子是挑肩磨担的命，所以不急于求成，不论是挑粪栽秧、栽苞谷也好，或是收庄稼也好，都是不急不躁、不轻不重的坚持，最终都能把事做完。于是我想，如果每天早晨我带三十斤泥土的话，只要天天坚持，一年下来，我该带回多少泥巴土！不要说花池、花盆都楞填满，就是再有个大花池也能填满！
别看这是小事，如果坚持，完全能做到。但人往往就是这样，学懒易，学勤难。喜欢享受轻松的日子，不喜欢天天有事做，天天忙碌的日子。人往往就是这样贱，有事做、能做事、不得不做事的时候，不懂珍惜；到了想做事又无事可做的时候，又留恋过去、感叹过去！特别是有的人到了一定年龄，在单位上，倚老卖老，玩成资格，只想混工资，混日子，不想多做一点事，哪怕举手之劳。
因为我家院子的花池、花盆需要添的泥土并不多，所以我想了想，将目标调到每周末两天早上各带一次泥土回家。当然，锻练是必须坚持的。上班的时候，那就起早一点，以快步走为主，走过五几公里，能达到锻练的目的就行。
说归说，人性的弱点在我的身上依然会如魂附身。不过，我会时常提醒自己，绝不能为自己的懒惰找借口！否则，说得再好的事，最终都是一场空。所以，决定要做的事，拒绝任何懒惰的借口是最好的坚持。
但愿我能拒绝懒惰！
再次离开
文/江江
年会完的那个晚上，一直到抽完最后一轮奖品。吃完碟子里的食物，背着包。跟着退去的人群，下电梯。走出大楼，外面冷风吹过来，回头望一眼还在顶楼的灯光，依然能听到隐约的音乐声。那一群还在坚持狂欢的人群。但我知道，该是我离开的时候了。
没想到这一次的离别还是在这边。一直坚持到年会的节目表演前，也不曾说太多，只是尽可能多的拍照。听周边的同事，称道，唉，你今天很漂亮，你就应该多化化妆，打扮年轻点。我说道，谢谢。然后，相好的朋友，一个劲感叹，唉，是不是年会后，你就要走了，那我一定要多和你拍照。于是认识的不认识，相熟的不相熟的，一阵乱拍。
慢慢走到那条熟悉的街道。转角有书吧，可惜之前工作却从未来过一次，现在只看到里面暖色的灯光下，坐着零星的捧着书本的人。再走过去经常买面包的店，现在还在，不知道是不是还是做着一样的蛋糕。再走过去，几家店铺，有些依然在，有些却早已另换商家了。
这一段路很短，可是自己却走的很慢，也很安静。路上，偶尔有上课回家的母子。以前在路上也能遇到，弹唱的人群，独自一人，立在黑暗中。因这一段路的，灯光总不是那么的亮，两边的树木遮挡着，留下大部分的树影。却非常适合一个人，悠闲的走着。
再走到，那段熟悉的天桥，以往每次还未走上，就闻到了浓浓的花香。夏天的时候，是很浓的栀子花香。其余季 节，也总能闻到混合的花香味，让我久久的不肯走下桥去。
到达公交站，就静静的等待着。如同很久以前的每个晚上一样的，不到有空的位置，就不想上车。一直到离开这里的那个暑假。在这边的茶楼，喝完最后一杯茶，看着部门业绩达到第一，互相告别拥抱，互道珍重。之后换了工作便极少来这边，也避免来到这边。
路上的车辆来来回回。终于又一辆车停在了站台，望着大排空位，我知道，该是上车的时候了。朋友Z说，你这样坚持到最后，也算是善始善终了。每次的离开都很圆满，就像一出戏一样，总是在高潮的部分选择离开。虽然，有不舍，可是却没有任何的遗憾。
再次的离开，却也为更好的开始。
成就感
文/执手听风吟
也许在别人眼中这件事算不得什么，可是在我这里这件事情或许是我坚持的第一步。今天教练给我发微信，让我记得去跑步，不要偷懒。于是作为一个乖学生，我想我要坚持。
幸运的事情是，今天去的时候竟然有空的跑步机，听着音乐跑步或许真的是一件幸福的事情，那么多熟悉的旋律，每一句让人感动的歌词，想起了大学里围着操场每天晚上跑十圈的日子。一边听歌一边和朋友狂侃的日子，那时候我们对未来有很多期许，我们很乐观很上进，幻想着毕业以后的日子，我们意气风发，怀着拳拳之心希望能够过上自己想要的生活，能够回报自己的父母，能够让自己学有所用。可是，出来以后发现，这个社会给我们上了一课，不过这些都不重要，专业对不对口，都没有什么关系，初入社会要的就是生存。可能很容易，可能也很难，不过现在一切都过去了。
今天在跑步机上，我想了很多，思绪飘得很遥远。遥远到我都不知道从何讲起，工作生活还有爱情，现在的我一无所有，每一天身边都被不安全感充斥着。可是我还是不想就这样将自己放纵下去，我还有自己的追求，我还有自己的梦想，既然当初选择了承担，就要坚持到底，或许这就是我做人的成就感。
从原来的每一次坚持不到五分钟到十分钟一直到现在轻轻松松坚持教练要求的至少四十分钟，我想我是在进步。以前真的很害怕别人看我的眼光，自己一个人去健身房好像是很丢脸的样子，到现在的坦然，我想这或许就是成长。人一旦成长了或许就会失去一些东西，也会经历一些痛，只有真的痛过才会真的成长。成长也是一种成就感吧。
一次坚持跑步，都能引发我那么多的感慨，是不是我还是以前那个多愁善感的姑娘，或者还是那个逗逼文艺青年，我反而更希望能够坚持写我的博客，记录我自己的成长，留下我青春的记忆和那段苍白的感情吧。或许只有在这里，才能找到最真实的自我，那个远没有看上去那么坚强的女孩，那个能为了一件小小的事情都能够感动落泪的女孩。
煽情年华
曾经因为你爱上冰红茶，也因为你不再喝冰红茶。一多年过去，今年的情人节重新爱上冰红茶。小心翼翼的逛你的空间，看到你的心情写着要订婚了，那一刻，真的不嫉妒，不失望，是真心的祝福。忘记一个人不是不再想起，而是想起的时候心里不再有波澜。不曾拥有的东西，米有所谓的失去。真心的祝福你，愿你幸福。
身边不断上演爱情故事，有快乐的，有悲伤的，有现实的，有坚持的，而属于自己的爱情还在未来。这二年，觉得自己变快乐了很多。曾经因为爱上一个人，翻开那些年的日记，字里间总会不禁意透着忧伤，包含着煽情，希望喜欢的你能够懂得。只是现在都成为过去了。
关于爱情，自己总是被动的，总会去坚持那所谓的底线以及无聊的原则。或许自己还是不懂爱，不懂得接受别人的爱，也不懂得给别人爱。身边的朋友总是说，赶紧找个男朋友。有时自己也不懂在坚持些什么，不是不找，只是没有遇到，遇到自己想象中的那个他。身边发生的一些爱情有时会让自己恐惧，怀疑，可是仍然相信属于我的那份爱情不会太复杂，只要都用心去对待就会美好。
这段开始有了关于他的日记，我开始相信，一个人不孤单，像一个人才孤单。对于他，一直有很多的不确定，不确定他对于自己的心意，总是忽冷忽热。我以为我不在意，可是发现很多都写在字里了。是自己一时冲动，还是怎么了？总之似乎给了我纠结的感觉，不喜欢这样的自己，总会不自主想跟他分享自己的心情，不禁意的想起他，而却要假装不想念。
那些年，煽情年华，曾为了他努力变美好的自己，生命中，还会出现这样的一个Ta吗？
一个人的坚持 所有人的战役
一个人从出生以来就本是单打独斗的，一个人看陌生的风景，一个人默数黑夜的晨星，一个人轻拭两颊的泪水，一个人跋涉人生的所有路程。
一个人从出生以来却不是孤军奋战的，一个人有一家人的喜悦，一个人有一群朋友的无邪，一个人有一位致命伴侣的幸福，一个人坚持的背后，总有无数个一个人的坚持。
一个人的坚持，所有人的战役。
你还在坚持你的梦想吗
文/邱杰
最近身体不适，连脑子都变得愚钝起来。看到大学同学的一条围脖“外面的天气好啊，外面的人儿多呀，外面的世界真精彩，外面的世界很无奈，就想迅速的消失在这个世界，跑到外星球，养点动物种点田，喝点米酒唱唱小调，宠辱不惊，坐看云舒云卷。”我直接回复她：“你太奢侈了。”她在银行工作，常常披星戴月回家挤公交的时候给我打电话，我常常嘲笑她“苦难”的人生，想起曾经一起策马奔腾，天马行空，文艺四溅的日子，巨大的反差常常让人心生无奈，却又不得不在短暂发泄之后，重新上路。
在网上看了古典老师的一段视频公开课，主题就是“梦想”，他在借用一个心理学专家做的试验“在一个四周墙壁贴满小字条的屋子里，你需要应对随时来自各方的拳脚和打击，但唯一的最终目标是同时需要准确的随时读出墙上小字条写的字”。这个状态生动形象地描述出每一个每天疲于奔命的人的一种状态。只是我们一般人面对突发情况，只会应付来自周遭的各种打击和突发状况，而忽略了当初最重要最唯一的目的：读出字条上的字！也就是我们的曾经怀揣的梦想和人生目标！可是，在现实当中，真正能够坚持梦想的人，寥寥无几，而这些人才是最后的成功的人。
然而，大部分人，在这条追梦的道路上，或者沦陷、或者牺牲、或者放弃、或者妥协。我们谈论的话题，变得越来越庸俗，绝对不是上层建筑，无外乎全是物质基础，如果有人和你谈他的宏伟愿景和梦想，即便我们认为这是一个似乎可行的方案，但心底更想劝他说：“别折腾了，好好做好你的本职工作吧！”我们和学生谈创业（狭义上的），希望他们从一个“和别人竞争岗位的人”变成一个“能为别人创造岗位的人”，其实心底多少是发虚的，谁都清楚在现在的社会环境下，“背景”对与一个创业者变得多么重要，不再简单的敬佩和为父辈们白手起家、衣锦还乡而变得热血沸腾，而是心理反复无数多次去掂量“创业”的机会成本、沉没成本等各种生命不能承受之成本的分量。
梦想是需要勇气和毅力去承受的。如果遇到一点挫折和困难就打退堂鼓，在这条道路上，你必定成为生活的傀儡。对于女人，梦想变得更加稀有和珍贵，《男人帮》里有一句话：“女人的选择只有十年，20岁-30岁，以后的日子都在为这十年埋单”。仔细回味一下，真是别有道理。世俗的眼光、女人的特质、家庭的使命、历史的馈赠等等原因，让有梦想的女人、并且努力追寻梦想的女人都要付出得更多才能换得一个让自己觉得公平的结果。
梦想是强者角逐的游戏。有梦想的人要有品格，才能不被世俗腐化；梦想者要有能力，才能将梦想转化为实践。可是梦想者兼具品格及能力者，几希。正因为梦想的可贵，人生的艰难，追梦人才显得那么与世不同，才会让这个世界的灵魂和精神不那么贫瘠，才会给平凡的人带来那么多震撼和感动。
看了我在毕业会上录的一段视频，惊呼自己真是有预见：“无论以后你从事了什么职业，或者身居高位，或者财富五车，或者学高八斗、或者一贫如洗、或者百无聊赖，都不要忘记曾经心底坚持的东西，不要忘记然自己感动和兴奋地那一瞬间。”
为何当初我不坚持
文/鸾笺落影
来到这里的第一个夜晚，我就知道自己不喜欢这里，不喜欢这里的氛围，觉得这里如此的压抑，和自己的气质一点也不和。可是，当时已经签了协议，已经付了违约金，就抱着既来之则安之的心态待着了。可是我心里知道，我已然怀念那里的花花草草，那里课间走廊飘扬的悠扬的口琴，那里门前慵懒午觉的小猫，当时我为何不能再等等，再等等我就去了那里，当时我为何不坚持，再坚持坚持我的人生就会不一样。当时我为何不敢毁了协议放弃违约金，当时一时的将就，换来了现在无比痛苦的生活。
我无比感谢那儿的大气宽容和充满人文的气氛，这次再去，没人责怪我当初的不坚持，没人责怪我当初的选择，都没有任何interview，都没有任何试讲，校长就那么大气地信任地说回来没问题，Z老师依然那么热情亲切地请我喝咖啡，笑谈争取再续前缘，我无比无比的感恩和感动。看她的朋友圈里各种文字照片，我真的对那里充满了向往，走错了路找错了地方，再走回去可是还是艰难，还得等6月的考试，我无数次祈求上天，我这半年唯一的愿望真的就只是再续前缘，回到那里。当然还有带好我的第一届学生。
我现在充满焦虑，不知能否顺利回去，今天想到工作的坎坷纠结，情感的悲剧，哭得昏天黑地。我祈祷了那么多次不要见到你，可还是要碰到，我多么希望工作能早成定局，可还是煎熬，我还不能诉说，还不能外显，我就这么苦这么委屈地生活着。
这几天决定去趟潭柘寺，我一定诚心祈求上天保佑我顺利离开这里。我并不爱慕繁华，那里没有这里的工资，也没有这里的硬件，现在周转中只是破旧朴实的楼房，可我就是爱那里的气质，那里的内涵，那里的文化，我这次一定坚持到底，绝不退缩。
我有点看不清自己的人生，看不清自己的宿命，之前研究生擦肩而过，千里之外，可能注定了最终分离的结局。可是现在呢，阴错阳差来到这里，近水楼台，百米之隔，却还要分开。费尽气力，千辛万苦，还要争取回到三年前的那个点。兜兜转转，反反复复，曲折缭绕，究竟最后要指向哪里。
反正绝不可能是这里了，无论付出任何代价，尝尽多少艰辛，我都要离开，这次，一定要坚持！仿佛又回到了三年前那段感情破裂，工作没有着落的时光，绝望彷徨，心痛欲裂，只是那次是从那里到了这里，希望真的希望这次能从这里回到那里。
当坚持成为一种习惯
文/牵儿
当坚持成为一种习惯，我们会逐渐发现，复杂的问题已经变得越来越简单。
当坚持成为一种习惯，我们会逐渐发现，生活处处充满惊喜，前进路上到处都是美丽的风景。
当坚持成为一种习惯，我们会逐渐发现，人间处处有真情，许多美好的事物一直围绕在我们的身边。
当坚持成为一种习惯，我们会逐渐发现，一切皆有可能，困难在顷刻间已迎刃而解。
当坚持成为一种习惯，我们会逐渐发现，生活变得越来越充实，心境变得越来越阔达。
任何事情，只要愿意，努力坚持，就会慢慢成为习惯，成为生活中不可或缺的一部分，慢慢融入血液，流淌在心中，随时绽放美丽！
妙，不可言
文/小懒
我最近常常用“妙”这个词来形容女人，身边的人都觉得我大惊小怪。但是我还是觉得这个词是对女人最大的褒奖，你可以不够深入了解这个人的全面，也可能她是某个电影的女主角，但是也就在那一个瞬间，你觉得她好秒。
我刚开始用这个词形容的人是陈妍希，印象一直停留在那些年我们一起追过的女孩，或者再之后网上潮水般汹涌的评价，包子脸小龙女。直到最近看《十二道锋味》，她谢霆锋父子一起做美食，巧笑倩兮，有台湾女孩的嗲，又有餐厅老板的小底气，镜头前面我们不知道有多少真实，生涩不熟，但是有酒窝的女人微笑起来总牵动人的心，我忽然觉得这是个很妙的女人，所谓妙处就是所有人都感觉到不熟的尴尬气氛，你却能笑的自己都以为是真的。
第二个给我很妙感觉的是最近有在看的韩剧《没关系是爱情啊》里面的女主，因为从小的心理阴影换上恋爱焦虑症的女人，身为精神科医生医人却不能自医，吊足人胃口，但是却是从来不会迷路的角色，下定决心要做的事情就会一直向前，开始慢慢学着对于恐惧的事情试试看，单单一个试试看，就让人叹为观止，勇气可嘉，这感觉很妙。
看到这样一句话，拥有好习惯的人，比如说每天按时跑步，每晚坚持读书，亦或是每顿早餐都喝一杯牛奶，这种习惯可小可大，但它标明了一种清洁性的自律，也表达着对生活的一种偏执，它有某种程度的强迫性，但也因为此，它使人的生命质地有了不同。
其实坚持一种习惯，是一件有点莫名其妙却让人豁然开朗的事情，例如每周末不管多懒都坚持为自己煲一锅胶原蛋白浓厚的汤，每周看一部澄澈美好的电影，亦或者2天敷一次面膜周而复始。我们经常性的自暴自弃，也不知道制作很多麻烦，再慢慢排除麻烦是为了谁，但是亲爱的，你何必寻找所有事情的根源，难道为了取悦别人装扮自己会比丰富自己自律节制更有意义么？
年纪越大，好像更愿意看见别人闪光的地方，不再看别人没有什么，而是赞扬别人有什么，对人对己不卑不亢，这感觉才是最妙不可言。妙，不可言。